14 de diciembre de 2011
9 de diciembre de 2011
Is de fainal caundaun... laralala, laralalala... (part tú)
3,2,1,0... en estos momentos media europa, la que lee los periódicos, escucha la radio y ve los telediarios, está apretando los ojos, encogiendose de hombros y tapándose los oídos esperando el explotío del euro de un momento a otro. El fin del mundo. Bueno, más bien el fin del mundo virtual; porque eso ha sido el euro, una especie de matrix del que hemos despertado a palos. Ha sido una década en la que el mundo real sobrevivía entrecomillado; encerrado en un pequeño espacio triangular cuyos vértices eran el índice y el corazón de cada mano y nuestra nariz, sólo visible cuando ambas manos se levantaban a la altura de la napia, se movían de arriba a abajo ambos pares de dedos y se pronunciaban las palabras mágicas: "...de las antiguas pesetas"...
Esa ha sido nuestra única visión del mundo real durante 10 años. Ahí ha vivido "la resistencia" al euro de la misma forma que "la resistencia" a Matrix vivía en Sión. Ese efímero y ridículo triángulo gestual ha sido el único vínculo, la única puerta comunicante entre ambos mundos. Como las cabinas y teléfonos de matrix. Igualito.
Sin saber por qué, quizás a modo de inconsciente defensa, hemos mantenido ese gesto-recuerdo en nuestro cerebro a pesar de haber borrado todos los demás. El euro nos borró la memoria cuando se instaló y nos prometió llenarla con nuevos, mejores y más prósperos recuerdos. Gran cobaso que nos dió. Nos hizo olvidarnos de la peseta y del valor de las cosas al punto de que si se te caía una moneda de 5 céntimos en la parada del autobús la dejábamos allí como autodemostración de poderío, como demostración de haber superado una época, como demostración de estar por encima del dinero. Y un carajo. De medio metro. Era justo todo lo contrario. La potencia cobera del euro nos llevó incluso a plantear el debate de eliminar la moneda de 1 céntimo por considerarla "una cantidad despreciable". Vaya forma de cagarla. El enemigo siempre viene bien vestido, trajeado y prometiendo el oro y el moro. Ha sido la "década de la impostura" y nos la han metido doblá. Ahora nos plantean el armaguedón si el euro se va al carajo y vuelve la peseta. ¿Y qué carajo hacemos los "deapié"?, ¿en?...
A estas alturas de la película, si vuelve la peseta, como si vuelve el undostrés, me la suda. Porque lo cierto es que se llame la moneda como se llame ya hemos vuelto a la realidad, ¿o es que hay alguien que no sepa que los euros no son más que pesetas disfrazás?...
Bueno, para terminar, las últimas noticias que indican que el final del mundo se acerca:
- el rey le quita la paga a sus niñas y a los novios argumentando que ya tienen edá de doblarla
- para aprovechar el aeropuerto de castellón, las autoridades van a montar una escuela de cetrería (que sólo podrán usar los halcones de familia bien puesto que será un colegio de pago)
- Urgandoahín cambiaba etapas del tur por contratos con camps y sus colegas como el que cambia estampitas
- los líderes europeos se reúnen en una cena para tomar medidas y zapatero propone tomar tortilla y ofrece la que lleva en un taper
- berlusconi saca un disco (esperemos que sea uno, no uno y muchas copias sino uno sólo)
- Conclusión tras más de diez horas de reunión de los 27 líderes europeos: los ingleses no quieren el euro ni decir chocolate en vez de chocoleit, radio en vez de reidio ni televisión en lugar de televísion. Tampoco aceptan conducir como to kiski.
- Los 27 líderes europeos, incluídos los ingleses, alcanzan un único acuerdo: alargar la reunión un día más para que el mundo se vaya al carajo después del madrí-barsa.
- Lo verán juntos. La merkel pone la cerveza. Zapatero la tortilla.
Esa ha sido nuestra única visión del mundo real durante 10 años. Ahí ha vivido "la resistencia" al euro de la misma forma que "la resistencia" a Matrix vivía en Sión. Ese efímero y ridículo triángulo gestual ha sido el único vínculo, la única puerta comunicante entre ambos mundos. Como las cabinas y teléfonos de matrix. Igualito.
Sin saber por qué, quizás a modo de inconsciente defensa, hemos mantenido ese gesto-recuerdo en nuestro cerebro a pesar de haber borrado todos los demás. El euro nos borró la memoria cuando se instaló y nos prometió llenarla con nuevos, mejores y más prósperos recuerdos. Gran cobaso que nos dió. Nos hizo olvidarnos de la peseta y del valor de las cosas al punto de que si se te caía una moneda de 5 céntimos en la parada del autobús la dejábamos allí como autodemostración de poderío, como demostración de haber superado una época, como demostración de estar por encima del dinero. Y un carajo. De medio metro. Era justo todo lo contrario. La potencia cobera del euro nos llevó incluso a plantear el debate de eliminar la moneda de 1 céntimo por considerarla "una cantidad despreciable". Vaya forma de cagarla. El enemigo siempre viene bien vestido, trajeado y prometiendo el oro y el moro. Ha sido la "década de la impostura" y nos la han metido doblá. Ahora nos plantean el armaguedón si el euro se va al carajo y vuelve la peseta. ¿Y qué carajo hacemos los "deapié"?, ¿en?...
A estas alturas de la película, si vuelve la peseta, como si vuelve el undostrés, me la suda. Porque lo cierto es que se llame la moneda como se llame ya hemos vuelto a la realidad, ¿o es que hay alguien que no sepa que los euros no son más que pesetas disfrazás?...
Bueno, para terminar, las últimas noticias que indican que el final del mundo se acerca:
- el rey le quita la paga a sus niñas y a los novios argumentando que ya tienen edá de doblarla
- para aprovechar el aeropuerto de castellón, las autoridades van a montar una escuela de cetrería (que sólo podrán usar los halcones de familia bien puesto que será un colegio de pago)
- Urgandoahín cambiaba etapas del tur por contratos con camps y sus colegas como el que cambia estampitas
- los líderes europeos se reúnen en una cena para tomar medidas y zapatero propone tomar tortilla y ofrece la que lleva en un taper
- berlusconi saca un disco (esperemos que sea uno, no uno y muchas copias sino uno sólo)
- Conclusión tras más de diez horas de reunión de los 27 líderes europeos: los ingleses no quieren el euro ni decir chocolate en vez de chocoleit, radio en vez de reidio ni televisión en lugar de televísion. Tampoco aceptan conducir como to kiski.
- Los 27 líderes europeos, incluídos los ingleses, alcanzan un único acuerdo: alargar la reunión un día más para que el mundo se vaya al carajo después del madrí-barsa.
- Lo verán juntos. La merkel pone la cerveza. Zapatero la tortilla.
8 de diciembre de 2011
Is de fainal caundaun... laralala, laralalala...
El pasado miércoles 30 de noviembre parecía simplemente un día más, un día como otro cualquiera en esta lenta pero imparable acumulación de muescas en la culata, o de palitos en la pared de la celda, que es la vida. Pero no lo era. Ese día pasaron muchas cosas; casi todas malas, según los mass media. Si atendiésemos menoss a los mass media, además de joderles el término y el invento a máss de uno, al pesimismo, al miedo y al desánimo le meteríamos mass de media. Pero es difícil, ya lo sé. Ni yo mismo lo consigo; de hecho, es escuchar la sintonía del telediario y entrarme la taquicardia en una especie de “mesientamalelpicanteperomegusta”.
Siento una irrefrenable necesidad de saber lo mal que va todo. No duermo tranquilo si no me intranquilizo. He cambiado el vasito de leche caliente por 59 segundos, Noticias 24 hrs., o las CNN nius. Me sienta mejor el mal trago y duermo de un tirón; como un niño shico. He pasado de tragarme grandes hermanos, islas de famosos y supervivientes encefalogramaplanáticos a seguir con ferviente devoción el tórrido romance entre la merkel y sarkosí. Ese imposible triángulo amoroso en el que cada vez que parece que se van a comé la boca aparece la prima esa y lo jode tó. No me pasaba esto desde Crystal; estoy enganchao. Y deprimido pero contento. Rico pero pobre.
Cada vez necesito leer más periódicos. Paso del Herald Tribune al Viva Cádiz como el que pasa de 3º a 4º de la ESO: sin despeinarme, casi sin asimilar nada, con la capacidad de asombro atrofiada y pensando que todo es una mierda. El disco duro que tengo por cerebro cada vez tiene menos espacio disponible por culpa de tanto mal dato inútil que, como un archivo temporal o una cookie, se instala en su interior para activarse en cuanto surgen las cada vez más habituales y amargas conversaciones sobre “la cosa” y lo mal que ésta está. Qué coñazo.. y qué enganchaera…
Recuerdo cuando todos seguíamos al calvo de la fórmula uno para aprender la terminología de las carreras. Pues lo de ahora es igual, modas del país donde vive uno. Los mismos que aprendieron a distinguir el pitlein del seifti car y se levantaban a las 4 de la mañana para ver qué tipo de neumáticos elegía Alonso en función de la temperatura del asfalto y el índice de humedad ambiental, son ahora los que debaten, en los mismos mundanos lugares que antes, y con las mismas mundanas maneras, si las agencias de calificación persiguen un apalancamiento económico de la zona euro a través de la liberación de activos tóxicos en países triple A o más bien por el contrario son precisamente sus rigurosas calificaciones las únicas que pueden calmar a los inversores ante una cada vez más cercana recesión global provocada por la inquietante subida de las primas de riesgo de los denominados países pigs. En fin, ¿qué carajo pasó el día 30?, se estará preguntando usted, querido y apreciado único lector, si ha sido capaz de seguir leyendo esta paja mental hasta la “ele” de final. Pues no se vaya, yo se lo cuento:
Entre tanto dato inútil, tanta diarrea informativa desparramada y tanta mala noticia, la peor de todas ellas, el anuncio del fin del mundo, pasó desapercibido entre los ya habituales terroríficos titulares de prensa; como el lobo del cántaro. El día 30 de noviembre, los periódicos decían: “El fin del euro se acerca”, “Cuenta atrás para el fin del euro”, “Europa tiene 10 días para salvar el euro”… 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4… (http://internacional.elpais.com/internacional/2011/11/30/actualidad/1322686437_374426.html)
Los americanos están relativamente tranquilos; tienen a Brus güilis. Pero, ¿y nosotros?... ¿a quién carajo mandamos para frenar el armaguedón?... ¿a la merkel?... bruta es desde luego como para partir el asteroide a cabezazos…
Si alguien recopila las noticias ocurridas desde el 30 de noviembre hasta hoy se dará cuenta de que la teoría de la cuenta atrás cobra sentido: El rey Juan Carlos se pega con una puerta, Iñaki Urgandoahín se lo lleva calentito, el rey baltasar condenado por un caramelazo (cómo está la monarquía…), la tecnócatra italiana se jarta de llorá, estandars an purs le baja la nota a media europa, la patronal española quiere quitar los puentes, altos cargos de Granada cobraron horas extras por ir al fútbol y a procesiones…
Mientras tanto, en una pequeña aldea gala-alemana llamada España, su recién nombrado líder cierra los ojos y la boca como el niño que espera que al abrirlos el monstruo se haya ido. No suelta prenda sobre sus planes a los que le han votado pero le cuenta lo que va a hacerles a sus súbditos a los que manejan el cotarro en Europa. ¿Y la gente qué?... ¿dónde hay que alistarse para combatir el enemigo?, ¿quién es el enemigo?, ¿fin del euro y fin del mundo es lo mismo?... no hay peor cosa que estar cabreado y no saber a quién partirle la cara, y ellos, los mercados, lo saben. Y lo están aprovechando. Qué mieo picha… 3, 2… mañana se acaba el mundo, perdón, el euro. ¿No podían esperar al madrí-barsa de pasao?...
Siento una irrefrenable necesidad de saber lo mal que va todo. No duermo tranquilo si no me intranquilizo. He cambiado el vasito de leche caliente por 59 segundos, Noticias 24 hrs., o las CNN nius. Me sienta mejor el mal trago y duermo de un tirón; como un niño shico. He pasado de tragarme grandes hermanos, islas de famosos y supervivientes encefalogramaplanáticos a seguir con ferviente devoción el tórrido romance entre la merkel y sarkosí. Ese imposible triángulo amoroso en el que cada vez que parece que se van a comé la boca aparece la prima esa y lo jode tó. No me pasaba esto desde Crystal; estoy enganchao. Y deprimido pero contento. Rico pero pobre.
Cada vez necesito leer más periódicos. Paso del Herald Tribune al Viva Cádiz como el que pasa de 3º a 4º de la ESO: sin despeinarme, casi sin asimilar nada, con la capacidad de asombro atrofiada y pensando que todo es una mierda. El disco duro que tengo por cerebro cada vez tiene menos espacio disponible por culpa de tanto mal dato inútil que, como un archivo temporal o una cookie, se instala en su interior para activarse en cuanto surgen las cada vez más habituales y amargas conversaciones sobre “la cosa” y lo mal que ésta está. Qué coñazo.. y qué enganchaera…
Recuerdo cuando todos seguíamos al calvo de la fórmula uno para aprender la terminología de las carreras. Pues lo de ahora es igual, modas del país donde vive uno. Los mismos que aprendieron a distinguir el pitlein del seifti car y se levantaban a las 4 de la mañana para ver qué tipo de neumáticos elegía Alonso en función de la temperatura del asfalto y el índice de humedad ambiental, son ahora los que debaten, en los mismos mundanos lugares que antes, y con las mismas mundanas maneras, si las agencias de calificación persiguen un apalancamiento económico de la zona euro a través de la liberación de activos tóxicos en países triple A o más bien por el contrario son precisamente sus rigurosas calificaciones las únicas que pueden calmar a los inversores ante una cada vez más cercana recesión global provocada por la inquietante subida de las primas de riesgo de los denominados países pigs. En fin, ¿qué carajo pasó el día 30?, se estará preguntando usted, querido y apreciado único lector, si ha sido capaz de seguir leyendo esta paja mental hasta la “ele” de final. Pues no se vaya, yo se lo cuento:
Entre tanto dato inútil, tanta diarrea informativa desparramada y tanta mala noticia, la peor de todas ellas, el anuncio del fin del mundo, pasó desapercibido entre los ya habituales terroríficos titulares de prensa; como el lobo del cántaro. El día 30 de noviembre, los periódicos decían: “El fin del euro se acerca”, “Cuenta atrás para el fin del euro”, “Europa tiene 10 días para salvar el euro”… 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4… (http://internacional.elpais.com/internacional/2011/11/30/actualidad/1322686437_374426.html)
Los americanos están relativamente tranquilos; tienen a Brus güilis. Pero, ¿y nosotros?... ¿a quién carajo mandamos para frenar el armaguedón?... ¿a la merkel?... bruta es desde luego como para partir el asteroide a cabezazos…
Si alguien recopila las noticias ocurridas desde el 30 de noviembre hasta hoy se dará cuenta de que la teoría de la cuenta atrás cobra sentido: El rey Juan Carlos se pega con una puerta, Iñaki Urgandoahín se lo lleva calentito, el rey baltasar condenado por un caramelazo (cómo está la monarquía…), la tecnócatra italiana se jarta de llorá, estandars an purs le baja la nota a media europa, la patronal española quiere quitar los puentes, altos cargos de Granada cobraron horas extras por ir al fútbol y a procesiones…
Mientras tanto, en una pequeña aldea gala-alemana llamada España, su recién nombrado líder cierra los ojos y la boca como el niño que espera que al abrirlos el monstruo se haya ido. No suelta prenda sobre sus planes a los que le han votado pero le cuenta lo que va a hacerles a sus súbditos a los que manejan el cotarro en Europa. ¿Y la gente qué?... ¿dónde hay que alistarse para combatir el enemigo?, ¿quién es el enemigo?, ¿fin del euro y fin del mundo es lo mismo?... no hay peor cosa que estar cabreado y no saber a quién partirle la cara, y ellos, los mercados, lo saben. Y lo están aprovechando. Qué mieo picha… 3, 2… mañana se acaba el mundo, perdón, el euro. ¿No podían esperar al madrí-barsa de pasao?...
4 de diciembre de 2011
Psicofonías al azar: Crisis de 60 pulgadas
Sujeto 1 (haciendo aspavientos sentado al volante de citroen xsara en atasco formado en la conexión de la salida del parking de macrocentro comercial con carretera nacional): …yo no sé la gente de dónde saca el dinero, despué dice el telediario que hay crisi, ¿crisi?... ¿dónde está la crisi carajo?... fíite ese como lleva er tuingo, que parece una pantalla der tetri con tanta cajita del ikea… ¡que me se cuela el cabrón!… ¡piiiiii! (golpea el claxon)… ¡eso!, ¡pasa tu primero!... ¡a vé si llegando ante tiene cojone de montá lastantería mamón! (grita bajando la ventanilla)… ¡piiii! (golpea el claxon de nuevo)… y la cola que viene del liroy berlín, ¿qué?, ¿cómo te quea?... írala… ¿cuántos coche caben en ese parking cojone?... ¿también tienen la crisi esa gente?... por los cojone… ira como llevan los maletero, que parese que han dao una orden de evacuasión… ¡y ensima me se cuelan también!... ¡piiiiiiiii! (claxon)… ¡si, pasa tú con tu puta madre!... (grita por la ventanilla)… ¡no vaya sé que te coja er tornado y lleguen los tornillo del liroy a moscú!... cabrón!!!...
Sujeto 2 (procedente de Leroy Merlín, bajando la ventanilla contrariado por la pitada de sujeto 1): …¿qué pita cojone?... ¿toavía no tanterao de que los que venimo por la derecha tenemo preferencia?...
Sujeto 1 (sacando medio cuerpo por la ventanilla y pegando el morro peligrosamente a lateral izquierdo de vehículo procedente de leroy Merlín que se le ha adelantado en la maniobra de incorporación): …¿Qué los que vení por la derecha tenéi preferencia?... ¡aro!, ¡ahora van a pasá antes que yo to los que han votao a Rajoy!… ¡tesquiparcarajo ome!... ¡aquí no me se cuelan ya ni las dos gaviota!, ¡por mis muerto!... ¡piiiiiiiiiiii! (golpe de claxon). …¿cinco millone de parao?… ¡de parao en el parkin!... ira, ira… la mitá de esa gente que sale der décatron no cobran ya ni los 420… y aquístán, entrampándose hasta las cejas, ¿crisi?... yo no sé dónde está la crisi… ira ese con la elíptica en la baca del corsa… ¡piiii! (golpe de claxon)… ¿qué?, ¿pal propósito de año nuevo no?... ¡lo que tiene que hasé es dejá er suchá y los ferrero!...¡que ta llevao tú tol expositó!... luego dirán que no pueden pagá la hipoteca…me cagüen su puta madre…¡enga!, ¡dale palante que vamo a está aquí hasta noshegüena!... ¡piiiii! (golpe de claxon)… yo no sé la gente de donde saca er dinero, de verdá que no….
Sujeta 1 (sentada de copiloto junto a sujeto 1 tachando lista de reyes): …¡ea!, po yo creo que ya está tó… par shico la peesetres con la uncharter trilolli, pa la mediana el ifón cuatro ese y el apple macbrook pro, y pal mayó la Canon Eos 5D mark II. Vamo a vé cómo carajo pagamo los reye este año con mi suerdo del congelao…
Sujeto 1: Cómo que cómo vamo a pagá los reye… ¿los reyes no son los padre?... ¿y tu madre no es limpiadora en el media mark?... po ya se encargará ella de darles coba con la finansiasión, que pa eso es de la casa. Anda, saca unos doritos de ahí detrás, de las bolsas del alcampo…
Sujeta 1 (girándose hacia atrás con dificultad por los numerosos bultos y paquetes acumulados en el habitáculo del xsara): …doritos… es que no se ve ná con la caja esta que ocupa tor sillón, ¿qué carajo es esta caja?... ¿a ver? (leyendo con el cuello estirado la esquina superior derecha de la caja)… sony KDL 3D 60 pulgadas… ¿3D?, ¿60 pulgadas?... ¿esto quien la pedío?...
Sujeto 1 (metiendo momentáneamente la cabeza dentro del coche para contestar y luego volver a sacarla): ¿cómo que quién la pedío?... ¡yo!, pa vé la urocopa… o es que pa mí no va a bé reye… 60 purgadas, que estoy parao pero no soy tonto como dise el media mark… ¡piiiiii!... ¡venga cojone!, ¡dale palante ya con la caraja!... fíjate er nota como lleva er picasso to lleno borsa del toisarás, que parese que regalan los juguete… yo no sé la gente de dónde saca er dinero… ¿ónde está la crisi carajo?... ¡piiiiii!... ¡enga que vampesá er furbo!...
Datos captura: Jerez. Atasco de salida del Luz Shopping, cruce de incorporación a la N-IV. Sábado 3 de diciembre de 2011, 20:43 hrs.
Sujeto 2 (procedente de Leroy Merlín, bajando la ventanilla contrariado por la pitada de sujeto 1): …¿qué pita cojone?... ¿toavía no tanterao de que los que venimo por la derecha tenemo preferencia?...
Sujeto 1 (sacando medio cuerpo por la ventanilla y pegando el morro peligrosamente a lateral izquierdo de vehículo procedente de leroy Merlín que se le ha adelantado en la maniobra de incorporación): …¿Qué los que vení por la derecha tenéi preferencia?... ¡aro!, ¡ahora van a pasá antes que yo to los que han votao a Rajoy!… ¡tesquiparcarajo ome!... ¡aquí no me se cuelan ya ni las dos gaviota!, ¡por mis muerto!... ¡piiiiiiiiiiii! (golpe de claxon). …¿cinco millone de parao?… ¡de parao en el parkin!... ira, ira… la mitá de esa gente que sale der décatron no cobran ya ni los 420… y aquístán, entrampándose hasta las cejas, ¿crisi?... yo no sé dónde está la crisi… ira ese con la elíptica en la baca del corsa… ¡piiii! (golpe de claxon)… ¿qué?, ¿pal propósito de año nuevo no?... ¡lo que tiene que hasé es dejá er suchá y los ferrero!...¡que ta llevao tú tol expositó!... luego dirán que no pueden pagá la hipoteca…me cagüen su puta madre…¡enga!, ¡dale palante que vamo a está aquí hasta noshegüena!... ¡piiiii! (golpe de claxon)… yo no sé la gente de donde saca er dinero, de verdá que no….
Sujeta 1 (sentada de copiloto junto a sujeto 1 tachando lista de reyes): …¡ea!, po yo creo que ya está tó… par shico la peesetres con la uncharter trilolli, pa la mediana el ifón cuatro ese y el apple macbrook pro, y pal mayó la Canon Eos 5D mark II. Vamo a vé cómo carajo pagamo los reye este año con mi suerdo del congelao…
Sujeto 1: Cómo que cómo vamo a pagá los reye… ¿los reyes no son los padre?... ¿y tu madre no es limpiadora en el media mark?... po ya se encargará ella de darles coba con la finansiasión, que pa eso es de la casa. Anda, saca unos doritos de ahí detrás, de las bolsas del alcampo…
Sujeta 1 (girándose hacia atrás con dificultad por los numerosos bultos y paquetes acumulados en el habitáculo del xsara): …doritos… es que no se ve ná con la caja esta que ocupa tor sillón, ¿qué carajo es esta caja?... ¿a ver? (leyendo con el cuello estirado la esquina superior derecha de la caja)… sony KDL 3D 60 pulgadas… ¿3D?, ¿60 pulgadas?... ¿esto quien la pedío?...
Sujeto 1 (metiendo momentáneamente la cabeza dentro del coche para contestar y luego volver a sacarla): ¿cómo que quién la pedío?... ¡yo!, pa vé la urocopa… o es que pa mí no va a bé reye… 60 purgadas, que estoy parao pero no soy tonto como dise el media mark… ¡piiiiii!... ¡venga cojone!, ¡dale palante ya con la caraja!... fíjate er nota como lleva er picasso to lleno borsa del toisarás, que parese que regalan los juguete… yo no sé la gente de dónde saca er dinero… ¿ónde está la crisi carajo?... ¡piiiiii!... ¡enga que vampesá er furbo!...
Datos captura: Jerez. Atasco de salida del Luz Shopping, cruce de incorporación a la N-IV. Sábado 3 de diciembre de 2011, 20:43 hrs.
21 de noviembre de 2011
La Crítica destructiva: Crepúsculo
Advertencia: Si conoces a alguien que no haya visto la primera parte de "Crepúsculo" y ahora esté pensando ir a ver la tercera ("Amanecer"), pásale el siguiente enlace publicado en diciembre de 2009 donde explicaba la primera parte. Además de enterarse de la trama, igual le haces un favor, decide no perder el tiempo ni la pasta y en agradecimiento te invite a una cervecita:
http://elperspectivogaditano.blogspot.com/2009/12/la-critica-destructiva-crepusculo.html
http://elperspectivogaditano.blogspot.com/2009/12/la-critica-destructiva-crepusculo.html
19 de noviembre de 2011
¿Jornada de reflexión?: como reflexione los mando a tomar por culo
18-11-2011, 23:45 hrs. Faltan 15 minutos para el cierre de campaña. Estoy acojonao, nervioso. Siento la misma ilusión que cuando van a dar las campanadas de fin de año. Hace un rato hasta me he levantao y he ido a la cocina a lavar (y pelar, porque yo las pelo, ¿qué pasa?) las uvas. Los nervios.
Hombre, lo de las uvas ha sido un lapsus, pero el champán cae fijo. Los muerto quien no. Después de aguantar como sufrido ciudadano que una panda de charlatanes, con la que está cayendo, nos tome por tontos durante casi un mes, lo mínimo que me merezco es brindar con champán. Sacabó.
Han prometido el oro y el moro insultando nuestra inteligencia en una auténtica espiral de promesas incumplibles. Total, prometer es gratis. Y ese es el problema. Empiezan poco a poco, como calentado motores; y a medida que avanza la campaña, jaleados por sus entregadas clás, se van creciendo, depurando su personaje, creyéndose sus mentiras, perdiendo la perspectiva y alejándose de la realidad... y entonces, cuando más confiados están, cuando más cómodos se encuentran en el personaje, es cuando la cagan, metiéndola hasta el fondo. Desenmascarándose en plena borrachera de declaraciones desafortunadas, perdiéndole el respeto al electorado, gustándose a sí mismos. Pero están hechos de una pasta especial, una pasta que se endurece al contacto con el votante, especialmente por la zona de la cara, y que les permite reponerse inmediatamente olvidando el mal trago o incluso negándolo. Qué van a hacer... tienen que seguir viviendo (del cuento)...¿no?... Por eso si tienen que pedir perdón lo piden; total, ¿qué es pedir perdón para ellos?... ¿mandar un tuit?... lo mismo que prometer, un mero trámite. Algunos consiguen reponerse a casos de corrupción, imputaciones, condenas... y ahí están los tíos (y las tías), partiéndose el pecho por lo que toque. A lo cohecho, pecho.
Mientras esto escribía han dado las 12 y se ha acabado la campaña dando comienzo a la jornada de reflexión. Y mi primera reflexión ha sido pensar que más vale no reflexionar mucho porque como lo haga les va a votar su p... ..... (faltan tantas letras como puntos).
La segunda ha sido pensar, ¿no está una mijita desfasado el sistema este de la campaña electoral?... Lo de los mítines y los carteles suena ya a capítulo de "cuéntame". La tercera y última reflexión la he hecho tras ver los videos que vienen a continuación: ¿para quién es la jornada de reflexión?... ¿para el electorado indeciso o para que los candidatos reflexionen sobre las barbaridades que han dicho?... En fin, por si queda alguien que aún no lo tenga claro, le propongo hacer un juego: distinguir qué declaraciones de las que salen a continuación son reales, hechas por candidatos de verdad, y cuáles no. Alguno acabará reflexionando que la realidad siempre supera la ficción. Sobre todo al ver el último, resumen perfecto de lo que han sido estos años, donde dos prendas (nunca mejor dicho lo de prendas...) inauguran un aeropuerto que no tiene licencias de vuelo ni aviones y se lo venden a los ciudadanos diciéndoles que gracias a eso van a poder disfrutar de los paseos por las pistas "que de haber aviones no podrían efectuarse". Y ahora yo a tragarme el copago... ¿copago?... sus comuertos...
Hombre, lo de las uvas ha sido un lapsus, pero el champán cae fijo. Los muerto quien no. Después de aguantar como sufrido ciudadano que una panda de charlatanes, con la que está cayendo, nos tome por tontos durante casi un mes, lo mínimo que me merezco es brindar con champán. Sacabó.
Han prometido el oro y el moro insultando nuestra inteligencia en una auténtica espiral de promesas incumplibles. Total, prometer es gratis. Y ese es el problema. Empiezan poco a poco, como calentado motores; y a medida que avanza la campaña, jaleados por sus entregadas clás, se van creciendo, depurando su personaje, creyéndose sus mentiras, perdiendo la perspectiva y alejándose de la realidad... y entonces, cuando más confiados están, cuando más cómodos se encuentran en el personaje, es cuando la cagan, metiéndola hasta el fondo. Desenmascarándose en plena borrachera de declaraciones desafortunadas, perdiéndole el respeto al electorado, gustándose a sí mismos. Pero están hechos de una pasta especial, una pasta que se endurece al contacto con el votante, especialmente por la zona de la cara, y que les permite reponerse inmediatamente olvidando el mal trago o incluso negándolo. Qué van a hacer... tienen que seguir viviendo (del cuento)...¿no?... Por eso si tienen que pedir perdón lo piden; total, ¿qué es pedir perdón para ellos?... ¿mandar un tuit?... lo mismo que prometer, un mero trámite. Algunos consiguen reponerse a casos de corrupción, imputaciones, condenas... y ahí están los tíos (y las tías), partiéndose el pecho por lo que toque. A lo cohecho, pecho.
Mientras esto escribía han dado las 12 y se ha acabado la campaña dando comienzo a la jornada de reflexión. Y mi primera reflexión ha sido pensar que más vale no reflexionar mucho porque como lo haga les va a votar su p... ..... (faltan tantas letras como puntos).
La segunda ha sido pensar, ¿no está una mijita desfasado el sistema este de la campaña electoral?... Lo de los mítines y los carteles suena ya a capítulo de "cuéntame". La tercera y última reflexión la he hecho tras ver los videos que vienen a continuación: ¿para quién es la jornada de reflexión?... ¿para el electorado indeciso o para que los candidatos reflexionen sobre las barbaridades que han dicho?... En fin, por si queda alguien que aún no lo tenga claro, le propongo hacer un juego: distinguir qué declaraciones de las que salen a continuación son reales, hechas por candidatos de verdad, y cuáles no. Alguno acabará reflexionando que la realidad siempre supera la ficción. Sobre todo al ver el último, resumen perfecto de lo que han sido estos años, donde dos prendas (nunca mejor dicho lo de prendas...) inauguran un aeropuerto que no tiene licencias de vuelo ni aviones y se lo venden a los ciudadanos diciéndoles que gracias a eso van a poder disfrutar de los paseos por las pistas "que de haber aviones no podrían efectuarse". Y ahora yo a tragarme el copago... ¿copago?... sus comuertos...
16 de noviembre de 2011
Psicofonías al azar: Tecnócrata gaditano
Sujeto 1 (en puerta lateral del mercado central vendiendo camarones lacios que remueve con la mano derecha para hacer ver que están vivos mientras sostiene con la izquierda un botellín de cruzcampo con el que a veces remueve también los camarones): ¡amono shiquilla!, ¡adopta un camarón!, ¡que me sescapan de la caja!...
Sujeto 2 (de pie junto a sujeto 1, portando lata de cruzcampo y supervisando voluntariamente la venta con cierto aire de superioridad a pesar de haber salido de antro cercano y vestir piratas, chanclas y camiseta pequeña o barriga grande que obliga al ombligo al exilio): talacosashunga, ¿no?
Sujeto 1 (girando el cuello hacia sujeto 2 y mirándolo de arriba abajo con desprecio): y peó se va poné… (silencio prolongado)… ¿tú no tanterao de lo ditalia?... Berlusconi sa ido al carajo y gorman sash ha puesto de presidente a uno de los suyo. Y en grecia igual; papandreu, con la cara güenagente que tiene, al carajo también. El gorman éste es que na má que mira por él… ya ha colocao a dos banquero de presidente… y sin gastarse un euro en cartelito, ni en anuncio, ni en banderita pa los mitin. Ya lo dijo el indio ese de lo broque: el presidente de europa va a ser gorman sash. Y por ahora no saquivocao el cabrón… Con la excusa de que los presidentes no tienen ni puta idea, que ahí lleva razón er cohone, dice que el cabrón del gorman ese va a poné al frente de cada país a un experto en manejá er dinero pa que haga los recortes que tenga que hacé y pa gestionar la crisis. Claro, con la de bancos shico que san ido al carajo, el gorman no tiene a dónde colocá a tanto banquero parao… Como Rajoy gane y no le eche cojone a la merkel, me veo de presidente al directó del unicaja de San Agustín… y ese no sólo va a recortaslo tó, ese nos va a cobrá hasta comisione de mantenimiento por el deneí… lo que yo te diga. ¿Y los emprendedore?, ¿eh?... ahora a tos se les llena la boca hablando de que van a ayudá a los emprendedore, pero hasta ahora a mí nadie machao un cable; me dicen que lo mío es economía sumergida y que no es legal… ¿sumergida?, ¡si llevan los camarone casi un mes fuera del agua!... a mi nadie ma ofresío una surversión, ni ma dao un piso, ni ná… ni siquiera un armasén aquí en el mercao donde guardá la caja y los camarone y podé tené una neverita pa meté la cervecita y un hueco pa aparcá la escute y guardá las caña de pescá… y yo llevo aquí ya lo meno tres mese sin fartá ni un día de dose a dó de la tarde haga frio o haga caló, ¿eh?... y ensima toavía hay arguno que se cree que las cruzcampo me las da el ayuntamiento en concepto de dieta, pero un carajo, las cruzcampo me las pago yo; bueno… o me invita carrefú. ¿El ayuntamiento?... si al ayuntamiento de cádi las paella se las financio yo… cada ve que viene un consejá al mercao se lleva un cartushito camarone de barde, ¡ea!, camarone grati por la cara, a vé cuándo carajo los cobro… Dise el diario que los pobredore están cobrando ya a más de 20 meses… ¡20 mese!... pobredore… una pyme como la mía no puede soportá eso home… El otro día pasó por aquí el pepeblá, er consejá de hasienda, y le dije que no le fiaba más camarone pa cobraslo a los dos años y medio, ¿y sabe que me dijo el cabrón?... que me iba a pagá a sesenta día, los mismo que llevaban los camarone dando vuerta en la caja fuera del agua… po me tuve que reí porque despué de tó tuvo grasia el peaso de mamón. Y ademá asertó; por eso le di el cartushito.
Sujeto 2 (Dirigiéndose al sujeto 1 al mismo tiempo que se aleja poco a poco de él hasta desaparecer entre los puestos de fruta): Pues así te va, picha; regalando el género, viviendo de los subsidios, confiando en un inasumible aumento del gasto público y sin pará de chaslá, más vale que cedas el negosio a alguien experto en la gestión de puntos de venta de camarones antes de que lo hundas. Alguien que sea capaz de realizar un certero y profundo diagnóstico de la situación, acometer los recortes y ajustes necesarios para garantizar la supervivencia o buena venta del negocio y por qué no, incluso su internacionalización en forma de franquicia permitiendo la entrada a expertos inversores y agentes financieros de reconocido prestigio.
Sujeto 1 (Montando labio superior sobre inferior y tirando agresivamente del superior hacia adelante para gritar con fuerza mientras sincronizádamente se lleva la mano izquierda (con el botellín) al paquete): Ji, aro, como tú, ¿no?... ¡tecnócrata!... ¡cómeme er nabo!... (silencio) …¡adopta un camarón shiquilla!... ¡que mesescapan de la caja!...
Datos captura: Plaza de la Libertad, Cádiz. Puerta lateral del Mercado Central. 13:35 hrs. del miércoles 16 de Noviembre de 2011
Sujeto 2 (de pie junto a sujeto 1, portando lata de cruzcampo y supervisando voluntariamente la venta con cierto aire de superioridad a pesar de haber salido de antro cercano y vestir piratas, chanclas y camiseta pequeña o barriga grande que obliga al ombligo al exilio): talacosashunga, ¿no?
Sujeto 1 (girando el cuello hacia sujeto 2 y mirándolo de arriba abajo con desprecio): y peó se va poné… (silencio prolongado)… ¿tú no tanterao de lo ditalia?... Berlusconi sa ido al carajo y gorman sash ha puesto de presidente a uno de los suyo. Y en grecia igual; papandreu, con la cara güenagente que tiene, al carajo también. El gorman éste es que na má que mira por él… ya ha colocao a dos banquero de presidente… y sin gastarse un euro en cartelito, ni en anuncio, ni en banderita pa los mitin. Ya lo dijo el indio ese de lo broque: el presidente de europa va a ser gorman sash. Y por ahora no saquivocao el cabrón… Con la excusa de que los presidentes no tienen ni puta idea, que ahí lleva razón er cohone, dice que el cabrón del gorman ese va a poné al frente de cada país a un experto en manejá er dinero pa que haga los recortes que tenga que hacé y pa gestionar la crisis. Claro, con la de bancos shico que san ido al carajo, el gorman no tiene a dónde colocá a tanto banquero parao… Como Rajoy gane y no le eche cojone a la merkel, me veo de presidente al directó del unicaja de San Agustín… y ese no sólo va a recortaslo tó, ese nos va a cobrá hasta comisione de mantenimiento por el deneí… lo que yo te diga. ¿Y los emprendedore?, ¿eh?... ahora a tos se les llena la boca hablando de que van a ayudá a los emprendedore, pero hasta ahora a mí nadie machao un cable; me dicen que lo mío es economía sumergida y que no es legal… ¿sumergida?, ¡si llevan los camarone casi un mes fuera del agua!... a mi nadie ma ofresío una surversión, ni ma dao un piso, ni ná… ni siquiera un armasén aquí en el mercao donde guardá la caja y los camarone y podé tené una neverita pa meté la cervecita y un hueco pa aparcá la escute y guardá las caña de pescá… y yo llevo aquí ya lo meno tres mese sin fartá ni un día de dose a dó de la tarde haga frio o haga caló, ¿eh?... y ensima toavía hay arguno que se cree que las cruzcampo me las da el ayuntamiento en concepto de dieta, pero un carajo, las cruzcampo me las pago yo; bueno… o me invita carrefú. ¿El ayuntamiento?... si al ayuntamiento de cádi las paella se las financio yo… cada ve que viene un consejá al mercao se lleva un cartushito camarone de barde, ¡ea!, camarone grati por la cara, a vé cuándo carajo los cobro… Dise el diario que los pobredore están cobrando ya a más de 20 meses… ¡20 mese!... pobredore… una pyme como la mía no puede soportá eso home… El otro día pasó por aquí el pepeblá, er consejá de hasienda, y le dije que no le fiaba más camarone pa cobraslo a los dos años y medio, ¿y sabe que me dijo el cabrón?... que me iba a pagá a sesenta día, los mismo que llevaban los camarone dando vuerta en la caja fuera del agua… po me tuve que reí porque despué de tó tuvo grasia el peaso de mamón. Y ademá asertó; por eso le di el cartushito.
Sujeto 2 (Dirigiéndose al sujeto 1 al mismo tiempo que se aleja poco a poco de él hasta desaparecer entre los puestos de fruta): Pues así te va, picha; regalando el género, viviendo de los subsidios, confiando en un inasumible aumento del gasto público y sin pará de chaslá, más vale que cedas el negosio a alguien experto en la gestión de puntos de venta de camarones antes de que lo hundas. Alguien que sea capaz de realizar un certero y profundo diagnóstico de la situación, acometer los recortes y ajustes necesarios para garantizar la supervivencia o buena venta del negocio y por qué no, incluso su internacionalización en forma de franquicia permitiendo la entrada a expertos inversores y agentes financieros de reconocido prestigio.
Sujeto 1 (Montando labio superior sobre inferior y tirando agresivamente del superior hacia adelante para gritar con fuerza mientras sincronizádamente se lleva la mano izquierda (con el botellín) al paquete): Ji, aro, como tú, ¿no?... ¡tecnócrata!... ¡cómeme er nabo!... (silencio) …¡adopta un camarón shiquilla!... ¡que mesescapan de la caja!...
Datos captura: Plaza de la Libertad, Cádiz. Puerta lateral del Mercado Central. 13:35 hrs. del miércoles 16 de Noviembre de 2011
9 de noviembre de 2011
Marketing gaditano: Análisis sintáctico
Bajaba el paso elevado camino del liroy merlín de la isla y me encontré de frente con esto. Por poco me endiño con la rotonda haciendo el análisis sintáctico... ¿qué carajo habrán querido decir?... "si no son con intenciones comerciales"... "si no son..."... como pa que te caiga la frasecita en un examen de selectividad. No sé si me dio más miedo la redacción, la arbitrariedad de ponerle acento a "Atención" y a "Polígono" pero a "abstengase" no, o el aviso en sí mismo.
Me imagino a la agencia de publicidad discutiendo con la empresa:
- ¿Qué slogan quieren poner?
- "O compras o te partimos las piernas".
- hombre... es un poco directo, quizás algo brusco, ¿no?...
- bueno, pues ponga "como te cojamo aprendiendo a conducir, cambiando una bujía, buscando cartones o echando un polvo en el polígano, te la vamo a dá de pelo"
- estoooo... quizás convendría darle un toque algo más respetuoso.... sin perjuicio claro está, de que el mensaje sea directo. No sé, algo así como "Atención, absténgase de...
- ¡ya lo tengo!, "Atención, abstengase de acceder al polígono si no son con intenciones comerciales"... ¿qué?, sabéi quedao flipao, ¿que no?...
- si... bueno, no sé, quizás la redacción...
- ¡déjate de redación y harme ya la foto!...
- bien, lo que usted diga, ¿puede echarse un poco hacia atrás?...
- no me vaya a sacá la cara, ¿eh?... que a mí me conocen to los niñatos de los afteragüe y le van a meté fuego al cartel... ¡que sea vea bien la porra que a esa si que le gusta salí!... ja, ja, ja... que a esa sí que le gusta salí... a veces tengo unos golpe que hasta yo mismo me descojono...jajaja...
7 de noviembre de 2011
Psicofonías al azar: Debate en el váter
- Pepa Bueno (en el Samsung pringoso colocado sobre la tragaperras del bar transmitiendo en directo desde la puerta del Palacio de Congresos de Madrid): …Rajoy ha llegado a las 21:02, un minuto antes de lo previsto. Rubalcaba ha llegado a la hora prevista, las 21:13. Ambos candidatos han optado por trajes azul muy oscuro y corbatas azul claro. La de Rajoy, más clara. La de Rubalcaba con pequeños lunares blancos. En estos momentos están en sus respectivos camerinos, de unos 40 m2. cada uno, donde cuentan con un televisor de 32 pulgadas, fax y conexión a internet y donde podrán estar acompañados por un máximo de 6 personas. Antes habrán probado los micrófonos en el plató de 200 m2., especialmente diseñado para la ocasión, cuyo coste está incluido en los 550 mil euros presupuestados para el debate y que presenta un aspecto austero, racional y casi minimalista para evitar restar protagonismo a los candidatos…
- Hombre 1 (subiéndose la cremallera y mirando la tele al salir del estrecho váter unisex situado junto a la tragaperras): y ninguno se ha afeitao… manda cojones…
- Hombre 2 (en pie ante el váter, con el cuerpo orientado hacia la puerta, el brazo izquierdo pulsando los botones de la tragaperras y la cabeza girada hacia la tele esperando para evacuar): asín va España…
- Hombre 1 (parado junto a hombre 2 mirando a Pepa Bueno): ¿va a cagá?
- Hombre 2 (parado junto a hombre 1 mirando a Pepa Bueno): sí
- Hombre 1: po no hay papé
- Hombre 2: carajo con los recortes, seguro que a Rubalcaba no le falta en el camerino…
- Hombre 1: no te pase, que como gane Rajoy va a recortá hasta la longitud de los rollos…
- Pepa Bueno (en el Samsung pringoso colocado sobre la tragaperras del bar pasando un frio del carajo transmitiendo en directo desde la puerta del Palacio de Congresos de Madrid): …finalizado el debate queda ver qué valoración hacen los analistas del PAPEL desempeñado por los candidatos: ¿habrá ganado Rajoy?, ¿habrá ganado Rubalcaba?, ¿habrá habido tablas?... (¿habrá papel?)...
Datos captura: Bar. Algún lugar del Barrio de Santa María, Cádiz. 21:37 hrs. 7 de Noviembre de 2011.
- Hombre 1 (subiéndose la cremallera y mirando la tele al salir del estrecho váter unisex situado junto a la tragaperras): y ninguno se ha afeitao… manda cojones…
- Hombre 2 (en pie ante el váter, con el cuerpo orientado hacia la puerta, el brazo izquierdo pulsando los botones de la tragaperras y la cabeza girada hacia la tele esperando para evacuar): asín va España…
- Hombre 1 (parado junto a hombre 2 mirando a Pepa Bueno): ¿va a cagá?
- Hombre 2 (parado junto a hombre 1 mirando a Pepa Bueno): sí
- Hombre 1: po no hay papé
- Hombre 2: carajo con los recortes, seguro que a Rubalcaba no le falta en el camerino…
- Hombre 1: no te pase, que como gane Rajoy va a recortá hasta la longitud de los rollos…
- Pepa Bueno (en el Samsung pringoso colocado sobre la tragaperras del bar pasando un frio del carajo transmitiendo en directo desde la puerta del Palacio de Congresos de Madrid): …finalizado el debate queda ver qué valoración hacen los analistas del PAPEL desempeñado por los candidatos: ¿habrá ganado Rajoy?, ¿habrá ganado Rubalcaba?, ¿habrá habido tablas?... (¿habrá papel?)...
Datos captura: Bar. Algún lugar del Barrio de Santa María, Cádiz. 21:37 hrs. 7 de Noviembre de 2011.
5 de noviembre de 2011
Porquesía: Soneto del político chusquero
Hay veces que no pienso pero digo,
y es justo tras decirlo cuando pienso,
“he vuelto a abrir la boca sin consenso,
mutando a los votantes en testigos”.
“¡Cuidado con las formas!, viejo amigo”,
me digo sin pensarlo frente al censo,
y como a no escucharme soy propenso,
en cuanto acaba el mitin me maldigo:
“¡No lo pienses!, ¡no escuches!, ¡no te digas!…
si al cabo ya nos vamos conociendo,
¿quién va a esperar de ti que te desdigas?”…
Promete lo que sea, pero hazlo sonriendo,
¡promesa de campaña nunca obliga!”…
¿Qué acabo de decirme?... yo me entiendo…
A las más grandes bocas del reino: Pons, Blanco, Mato, Bono, Durán i Espe.
Sin cariño.
y es justo tras decirlo cuando pienso,
“he vuelto a abrir la boca sin consenso,
mutando a los votantes en testigos”.
“¡Cuidado con las formas!, viejo amigo”,
me digo sin pensarlo frente al censo,
y como a no escucharme soy propenso,
en cuanto acaba el mitin me maldigo:
“¡No lo pienses!, ¡no escuches!, ¡no te digas!…
si al cabo ya nos vamos conociendo,
¿quién va a esperar de ti que te desdigas?”…
Promete lo que sea, pero hazlo sonriendo,
¡promesa de campaña nunca obliga!”…
¿Qué acabo de decirme?... yo me entiendo…
A las más grandes bocas del reino: Pons, Blanco, Mato, Bono, Durán i Espe.
Sin cariño.
30 de octubre de 2011
Psicofonías al azar: El bolsillo de la Merkel
Un error contable en un banco nacionalizado reduce 2,6 puntos la deuda alemana
El Gobierno de Merkel descubre 55.000 millones que estaban mal contabilizados
EL PAÍS
Madrid 29/10/2011
Alemania ha recuperado 55.500 millones de deuda pública debido a un error contable detectado en el banco malo creado para salvar el Hypo Real Estate, un gigante hipotecario del país. Esa cantidad reduce 2,6 puntos el endeudamiento del país, hasta representar el 81,1% del PIB, según explicó el Ministerio de Finanzas germano.
La noticia se conoce en pleno proceso de examen a la banca europea y cuando los países examinan las nuevas exigencias de capital impuestas por la autoridad bancaria del continente. La cantidad hallada por Alemania equivale a más de la mitad de todas las necesidades de recapitalización impuestas al sector financiero en Europa, lo que revela la relevancia de este hallazgo... y bla, bla, bla...
http://www.elpais.com/articulo/economia/error/contable/banco/nacionalizado/reduce/26/puntos/deuda/alemana/elpepueco/20111029elpepueco_5/Tes
Hombre 1 (sentao en escalón frente al mercao leyendo El País mangao en cafetería adyacente): ¡qué bastinaso picha!, ¿tú ha leío esto?
Hombre 2 (en cuclillas, liándose un petardo mientras vende cargadores moviline y airtel sobre una toalla vieja al lado de hombre 1): ¡cómo carajo lo voy a leé si no la soltao!, ¡que parece que es tuyo cojone!
Hombre 1: la merkel, que por lo visto dice que se habían equivocao haciendo las cuentas y que al final no está tan malamente la cosa.
Hombre 2: ¿qué dise cojone?
Hombre 1: lo que oye, con la que le ha liao la hijaputa al sapatero y al nosequépoulos disiendo que no tenía ni pa el taxi y ahora resurta que sa encontrao sincuentaysincomil millones de pavos...
Hombre 2: ¡carajo con los alemane!, tanto mercedes, bemeuve, bequenbagüer, vorvaguen, filis...¿y ar finá el contable se equivoca sumando?...
Hombre 1: sería español
Hombre 2: ...tanto rollo de que si los alemane son como máquinas, que si son perfectos, que si no fallan, que si son cuadriculaos... ¿cuadriculaos?... cuadraos los tiene que tené el contable...
Hombre 1: encontrarse 55mil millone en plena crisis debe ser como cuando te pones unos pantalones que hace tiempo que no usas y al echarte mano al bolsillo pa pagá el desayuno pensando que no te llega ni pal manchao, te encuentras un billetito de 20 pavos...
Hombre 2: si, solo que desde que la merkel se echó la mano al bolsillo hasta que encontró los 55 mil millone en la esquina de las pelusas, ha pasao tanto tiempo que al final el desayuno lo hemo acabao pagando los demás...
Hombre 1: ¿y qué sa tomao?...
Hombre 2: un goyúr griego, fijo.
Datos captura: Plaza de la Libertad. Inmediaciones del Mercado Central, escalones puerta auxiliar edificio de correos, Cádiz. 13:21 hrs. 29 de Octubre de 2011.
El Gobierno de Merkel descubre 55.000 millones que estaban mal contabilizados
EL PAÍS
Madrid 29/10/2011
Alemania ha recuperado 55.500 millones de deuda pública debido a un error contable detectado en el banco malo creado para salvar el Hypo Real Estate, un gigante hipotecario del país. Esa cantidad reduce 2,6 puntos el endeudamiento del país, hasta representar el 81,1% del PIB, según explicó el Ministerio de Finanzas germano.
La noticia se conoce en pleno proceso de examen a la banca europea y cuando los países examinan las nuevas exigencias de capital impuestas por la autoridad bancaria del continente. La cantidad hallada por Alemania equivale a más de la mitad de todas las necesidades de recapitalización impuestas al sector financiero en Europa, lo que revela la relevancia de este hallazgo... y bla, bla, bla...
http://www.elpais.com/articulo/economia/error/contable/banco/nacionalizado/reduce/26/puntos/deuda/alemana/elpepueco/20111029elpepueco_5/Tes
Hombre 1 (sentao en escalón frente al mercao leyendo El País mangao en cafetería adyacente): ¡qué bastinaso picha!, ¿tú ha leío esto?
Hombre 2 (en cuclillas, liándose un petardo mientras vende cargadores moviline y airtel sobre una toalla vieja al lado de hombre 1): ¡cómo carajo lo voy a leé si no la soltao!, ¡que parece que es tuyo cojone!
Hombre 1: la merkel, que por lo visto dice que se habían equivocao haciendo las cuentas y que al final no está tan malamente la cosa.
Hombre 2: ¿qué dise cojone?
Hombre 1: lo que oye, con la que le ha liao la hijaputa al sapatero y al nosequépoulos disiendo que no tenía ni pa el taxi y ahora resurta que sa encontrao sincuentaysincomil millones de pavos...
Hombre 2: ¡carajo con los alemane!, tanto mercedes, bemeuve, bequenbagüer, vorvaguen, filis...¿y ar finá el contable se equivoca sumando?...
Hombre 1: sería español
Hombre 2: ...tanto rollo de que si los alemane son como máquinas, que si son perfectos, que si no fallan, que si son cuadriculaos... ¿cuadriculaos?... cuadraos los tiene que tené el contable...
Hombre 1: encontrarse 55mil millone en plena crisis debe ser como cuando te pones unos pantalones que hace tiempo que no usas y al echarte mano al bolsillo pa pagá el desayuno pensando que no te llega ni pal manchao, te encuentras un billetito de 20 pavos...
Hombre 2: si, solo que desde que la merkel se echó la mano al bolsillo hasta que encontró los 55 mil millone en la esquina de las pelusas, ha pasao tanto tiempo que al final el desayuno lo hemo acabao pagando los demás...
Hombre 1: ¿y qué sa tomao?...
Hombre 2: un goyúr griego, fijo.
Datos captura: Plaza de la Libertad. Inmediaciones del Mercado Central, escalones puerta auxiliar edificio de correos, Cádiz. 13:21 hrs. 29 de Octubre de 2011.
15 de octubre de 2011
Zapping perspectivo: "La caja (tonta) y Ana Obregón (más todavía)"
A lo mejor nadie se ha dado cuenta. De hecho a mi me hubiera gustado no darme cuenta. Es más, si hubiera estado pasando el viernes por la noche en algún bareto tomándome una cerveza quizás no me habría dado cuenta. Pero no, por suerte para la humanidad y por desgracia para mí estaba pasando el viernes nait de la peor manera posible: zapeando frente a la tele. Es decir, con el nervio óptico que conduce la información al cerebro voluntariamente desconectado para no procesar absolutamente nada de lo que mis ojos vieran. Lo que viene siendo ver sin pensar, dispuesto a tragarme lo que me echen, vamos. Absorto en esa especie de duelo que se produce entre la tele y el televidente cuando este último dispara con el mando en la creencia de que en algún momento será más rápido y conseguirá cogerla desprevenida encontrando algún canal verdaderamente interesante: la uno, la dos, la tres, la cuatro, la cinco, la seis, canal sur y canal sur 2... Y viceversa a una velocidad endiablada: canal sur 2, canal sur, la seis, la cinco, la cuatro, la tres, la dos y la uno... Nada, pero no somos capaces de parar. El ser humano es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra y 57 con el mismo canal. O más. Pero de repente pasó algo; aún no sé muy bien qué; un ruido, una corriente de aire, un resplandor... el caso es que como el que para una ruleta bruscamente, decidí interrumpir mi búsqueda y fijar la atención en el canal donde se detuvo la rueda de la catódica fortuna: la cinco. "Po ya sabes", me dije a mí mismo.
Por supuesto no fue casulidad, de hecho lo hice varias veces hasta comprobar que 7 de cada 10 zapeos conducían irremediablemente a tele 5. Ese fue mi primer hallazgo anoche.
Seguramente utilizan algún tipo de estímulo visual para atraernos y obligarnos a parar allí y no en otro canal; como las tragaperras y los neones de los puticlús. Uno tiende a pensar que por tener el mando, tiene el mando, pero como dice un ilustrado amigo mío: "un carajo". La sensación de poder que nos proporciona el mando, especialmente a los hombres, es sólo eso, una sensación; una ilusión mediante la cual nos creemos con la facultad de elegir. Pero "otro carajo" pa nosotros. Quien verdaderamente elige es la tele, y nos elige como tele-esclavos. Los mandos apuntan palante pero disparan patrás y nos dominan encendiéndonos y apagándonos cuando les sale de los led. En el fondo, a las teles, que son los embajadores domésticos de los mercados, les da igual que canal veamos mientras la veamos. Y "asín" nos va...
Pero el segundo hallazgo que me deparó el zapeo compulsivo fue aún mejor y más relevante para la humanidad. Anoche, en telecinco, se dió una especie de conjunción espacio-temporal, un punto de inflexión hertziana, un fenómeno catódico comparable a un eclipse total de sol a las 12 de la mañana. Había que estar allí para verlo y yo estaba: la uno, la dos, la tres, la cuatro, la cinco... la cinco... la cinco: Ana obregón en "Sálvame" sometiéndose a "La caja"; una especie de consulta psiquiátrica mediática en la que el invitado, en este caso invitada, se somete a una especie de interrogatorio vital encerrado en una caja cuyas paredes son enormes pantallas led por las que se van sucediendo imágenes de su intimidad pública. Lamentable hasta que pensé: "hay que estar trastornada, qué tía más tonta... una tonta dentro de una caja dentro de la caja tonta... ¡hostia!... tanto tonta, tonta tanto... ¡ahora lo entiendo!, ¡una tonta en una caja dentro de la caja tonta!... ¡!parece una matriuska televisiva!... ¿qué coño hago viendo esta mierda?, ¡me voy al bar!... ¡ah!, no, que están los niños durmiendo. Pues lo escribo en el blog. Dios, ¡qué viernes!...
Y escribiendo sobre la tonta esta y sus trastornos me vino a la memoria un cuplé de la chirigota "Los matracadores" del año 2007 que enlazo a continuación. La imagen es más mala que haberse tragao "La caja" entera, pero lo que importa es la letra.
He aquí la letra por si alguien necesita transcripción:
Ana Obregón está trastornada,
será que la menopausia la tiene un poquito descentrada,
también puede ser por culpa de ese polaco,
al que según se comenta dobla la edad,
y del que se ha enamorado...
yo lo he visto en una foto y también me encuentro algo trastornado
ella le dobla la edad, pero a mí el polaco me dobla el nabo.
Por supuesto no fue casulidad, de hecho lo hice varias veces hasta comprobar que 7 de cada 10 zapeos conducían irremediablemente a tele 5. Ese fue mi primer hallazgo anoche.
Seguramente utilizan algún tipo de estímulo visual para atraernos y obligarnos a parar allí y no en otro canal; como las tragaperras y los neones de los puticlús. Uno tiende a pensar que por tener el mando, tiene el mando, pero como dice un ilustrado amigo mío: "un carajo". La sensación de poder que nos proporciona el mando, especialmente a los hombres, es sólo eso, una sensación; una ilusión mediante la cual nos creemos con la facultad de elegir. Pero "otro carajo" pa nosotros. Quien verdaderamente elige es la tele, y nos elige como tele-esclavos. Los mandos apuntan palante pero disparan patrás y nos dominan encendiéndonos y apagándonos cuando les sale de los led. En el fondo, a las teles, que son los embajadores domésticos de los mercados, les da igual que canal veamos mientras la veamos. Y "asín" nos va...
Pero el segundo hallazgo que me deparó el zapeo compulsivo fue aún mejor y más relevante para la humanidad. Anoche, en telecinco, se dió una especie de conjunción espacio-temporal, un punto de inflexión hertziana, un fenómeno catódico comparable a un eclipse total de sol a las 12 de la mañana. Había que estar allí para verlo y yo estaba: la uno, la dos, la tres, la cuatro, la cinco... la cinco... la cinco: Ana obregón en "Sálvame" sometiéndose a "La caja"; una especie de consulta psiquiátrica mediática en la que el invitado, en este caso invitada, se somete a una especie de interrogatorio vital encerrado en una caja cuyas paredes son enormes pantallas led por las que se van sucediendo imágenes de su intimidad pública. Lamentable hasta que pensé: "hay que estar trastornada, qué tía más tonta... una tonta dentro de una caja dentro de la caja tonta... ¡hostia!... tanto tonta, tonta tanto... ¡ahora lo entiendo!, ¡una tonta en una caja dentro de la caja tonta!... ¡!parece una matriuska televisiva!... ¿qué coño hago viendo esta mierda?, ¡me voy al bar!... ¡ah!, no, que están los niños durmiendo. Pues lo escribo en el blog. Dios, ¡qué viernes!...
Y escribiendo sobre la tonta esta y sus trastornos me vino a la memoria un cuplé de la chirigota "Los matracadores" del año 2007 que enlazo a continuación. La imagen es más mala que haberse tragao "La caja" entera, pero lo que importa es la letra.
He aquí la letra por si alguien necesita transcripción:
Ana Obregón está trastornada,
será que la menopausia la tiene un poquito descentrada,
también puede ser por culpa de ese polaco,
al que según se comenta dobla la edad,
y del que se ha enamorado...
yo lo he visto en una foto y también me encuentro algo trastornado
ella le dobla la edad, pero a mí el polaco me dobla el nabo.
5 de octubre de 2011
Carnaval perspectivo: "La boda del siglo (nunca mejor dicho)"
La duquesa de Alba se acaba de casar en Sevilla con el único funcionario que ha sabido sobreponerse al recorte del 5% en el sueldo y al aumento de la edad de jubilación a los 67 sin necesidad de manifestarse, medicarse, entregarse a la bebida o cagarse en los muertos del gobierno. Alfonsito, que así se llama el susodicho, decidió acudir al antiguo y casposo método del braguetazo para garantizarse un futuro libre de depresiones, estrecheces y penurias económicas y optó por una solución a lo grande, a lo grande de España concretamente: acaba de convertirse ajín por la cara en el nuevo y consorte Duque de Alba; ahí lo llevas, con su marca de brandy y tó. Eso sí, en esta vida todo se paga y de momento alfonsito ha tenido que aceptar el capricho de su chorba de marcarse una rumba en público que, viendo como (se) movía el esqueleto, más bien parecía un fragmento del zriler de maikel yakson.
"La boda del siglo" gritaban algunos curiosos irónicamente, "nunca mejor dicho", contestaban otros. En fin, en el fondo me alegra que la gente haga lo que le de la gana con su vida sin temor al qué dirán. Y hablando del qué dirán, aquí dejo mi particular regalo de bodas a los novios: un cuplé de la chirigota "Todo incluido" del carnaval 2009. Concretamente uno que hablaba sobre este noviazgo que hoy ha terminado en boda y sobre las reticencias de sus hijos; esos que al final también han acabao tragando con el noviazgo, con la boda y con el zriler en pro de un braguetaso en forma de herencia. ¡Vivan los novios!...
verla en pelota
sus hijos no saben como van a impedir esas relaciones
de momento por lo visto lan escondió la caja condone
y lan quitao el lubricante y las bolas chinas de los cajones
"La boda del siglo" gritaban algunos curiosos irónicamente, "nunca mejor dicho", contestaban otros. En fin, en el fondo me alegra que la gente haga lo que le de la gana con su vida sin temor al qué dirán. Y hablando del qué dirán, aquí dejo mi particular regalo de bodas a los novios: un cuplé de la chirigota "Todo incluido" del carnaval 2009. Concretamente uno que hablaba sobre este noviazgo que hoy ha terminado en boda y sobre las reticencias de sus hijos; esos que al final también han acabao tragando con el noviazgo, con la boda y con el zriler en pro de un braguetaso en forma de herencia. ¡Vivan los novios!...
Por si alguien necesita traducción, he aquí la letra:
La duquesa de Alba
se ha echado un novio hace poco
no le va el riego al cerebro pero toavía le llega al toto
qué braguetaso
va pegá er nota
y qué traumasoverla en pelota
sus hijos no saben como van a impedir esas relaciones
de momento por lo visto lan escondió la caja condone
y lan quitao el lubricante y las bolas chinas de los cajones
23 de septiembre de 2011
Psicofonías al azar: De satélites incontrolados y otras cuestiones.
- Hombre 1 (sentao en escalón frente al mercao leyendo El País mangao en cafetería adyacente): "La probabilidad de que el satélite UARS produzca algún daño a una persona es muy escasa (una entre 3.200), ha señalado la NASA..."
- Hombre 2 (en cuclillas vendiendo camarones lacios y fumando grifa fresca al lado de Hombre 1): ...fijo que le da al cabesa...
- Hombre 1: "...y lo más seguro es que caiga en el océano, dado que la mayor parte de la superficie de la Tierra es agua..."
- Hombre 2 (en cuclillas mirando al cielo a través del humo del canuto entre escéptico y contemplativo): ...el cabesa está pescando en mitá de la bahía...lo que yo te diga...
- Hombre 1: "...Al entrar en la atmósfera, el UARS se destruirá y quemará en su mayor parte, dadas las altas temperaturas que se generan por el rozamiento, pero algunas piezas pueden sobrevivir, 26 han calculado los ingenieros, sobre todo las de titanio y acero, y esas llegarían al suelo. La NASA ha declarado su interés en recuperar cualquier pieza de su satélite y pide, para ello, la colaboración de ciudadanos y autoridades de los países en los que potencialmente pueden caer..."
- Hombre 2 (semierguido metiendo cuello sobresaltado en El Pais de hombre 1): ...¿cómo?, ¿que la NASA quiere recuperá las piezas?... me da a mí que van a caé toas en Cádi... ¡vente!, ¡que tenemo que desguazá un vespino!...
- Hombre 1 (desconcertado): ...¿y los camarone?...
- Hombre 2 (al trote tras apagar canuto en la suela de los nai de muelle y almacenarlo tras la oreja): ...¡déjaselo a los gato!...
Datos captura: Plaza de la Libertad. Inmediaciones del Mercado Central, Cádiz. 13:18 hrs. 23 de Septiembre de 2011.
- Hombre 2 (en cuclillas vendiendo camarones lacios y fumando grifa fresca al lado de Hombre 1): ...fijo que le da al cabesa...
- Hombre 1: "...y lo más seguro es que caiga en el océano, dado que la mayor parte de la superficie de la Tierra es agua..."
- Hombre 2 (en cuclillas mirando al cielo a través del humo del canuto entre escéptico y contemplativo): ...el cabesa está pescando en mitá de la bahía...lo que yo te diga...
- Hombre 1: "...Al entrar en la atmósfera, el UARS se destruirá y quemará en su mayor parte, dadas las altas temperaturas que se generan por el rozamiento, pero algunas piezas pueden sobrevivir, 26 han calculado los ingenieros, sobre todo las de titanio y acero, y esas llegarían al suelo. La NASA ha declarado su interés en recuperar cualquier pieza de su satélite y pide, para ello, la colaboración de ciudadanos y autoridades de los países en los que potencialmente pueden caer..."
- Hombre 2 (semierguido metiendo cuello sobresaltado en El Pais de hombre 1): ...¿cómo?, ¿que la NASA quiere recuperá las piezas?... me da a mí que van a caé toas en Cádi... ¡vente!, ¡que tenemo que desguazá un vespino!...
- Hombre 1 (desconcertado): ...¿y los camarone?...
- Hombre 2 (al trote tras apagar canuto en la suela de los nai de muelle y almacenarlo tras la oreja): ...¡déjaselo a los gato!...
Datos captura: Plaza de la Libertad. Inmediaciones del Mercado Central, Cádiz. 13:18 hrs. 23 de Septiembre de 2011.
21 de septiembre de 2011
Psicofonías al azar: Españoles por el mundo
- T.V.: Tataratatitiriti... (sintonía)..."Cuando Vanessa llegó a Jamaica, no podía imaginar que acabaría encontrando el amor de su vida a las pocas horas de pisar la isla. Un taxista rastafari, que la llevó del hotel al trabajo, tuvo la culpa de que cambiara su Burgos natal por la patria de Bob Marley. Después de dos años, asegura que ha encontrado su lugar en el mundo."... tataratatitiriti... (sintonía)
- Hombre 1 (en barra con cuello girado viendo la tele y vaso medio lleno): ...carajo!...¿un taxista rastafari?...
- Hombre 2 (en barra con cuello agachado mirando su vardepeña cenitalmente y vaso medio vacío): ...la madre tiene que está contenta...
Datos captura: Bar, inmediaciones del teatro Falla, Cádiz. 00:24 hrs. 21 de septiembre de 2011.
- Hombre 1 (en barra con cuello girado viendo la tele y vaso medio lleno): ...carajo!...¿un taxista rastafari?...
- Hombre 2 (en barra con cuello agachado mirando su vardepeña cenitalmente y vaso medio vacío): ...la madre tiene que está contenta...
Datos captura: Bar, inmediaciones del teatro Falla, Cádiz. 00:24 hrs. 21 de septiembre de 2011.
14 de septiembre de 2011
Carnaval perspectivo: Espero que te Gürtel...sin censura.
Público
La Gürtel, ni en disfraz
Un grupo de jóvenes es expulsado de la cabalgata de disfraces de Carlet (Valencia) por ir vestidos de personajes de la trama Gürtel.
Sergi Tarín – Carlet (Valencia) 13/09/2011 21:01
Se sienten dolidos y no quieren hablar ni para denunciar la censura. Este sábado, un grupo de jóvenes acudió a la cabalgata de disfraces de Carlet… (y bla, bla, bla…) (Noticia completa: http://www.publico.es/espana/396188/la-gurtel-ni-en-disfraz )
…¡vuelve la censura!, ¿o es que nunca se marchó?... En cualquier caso, esto es lo que tiene intentar acallar la libertad de expresión, que te puede salir el tiro por la culata y explotarte en la cara. Si los hubieran dejado seguir en la cabalgata lo único que estos chavales habrían conseguido, viendo que van de vaso largo, es cogerse un buen ciego. Pero la torpe intervención de los organizadores-censores los ha catapultado a la fama amplificando su crítico mensaje. Aunque también pudiera ser que todo estuviera orquestado de antemano para conseguirlo. Lo mismo da.
En Cádiz aún no hemos llegado a estos términos. Nuestro carnaval, sobre todo el ilegal-callejero, sigue estando sano y fuerte y la crítica es libre. La frase: “¡que es cannavá, joé!...” sigue funcionando como defensa ante cualquier intento de recriminación o censura y nuestros gobernantes parecen tomarse con resignación e incluso buen humor cualquier crítica procedente de las agrupaciones carnavalescas. Eso, o es que son mucho más inteligentes que los de Carlet y saben manipular y narcotizar al pueblo para que sea él mismo el que se autocensure… ummm… ahora que lo escribo, y que lo pienso, igual hay algo de esto… ¡me cagüen los muerto!... Bueno, por si acaso, como demostración de la salud de nuestra fiesta callejera, y como muestra de apoyo a los “Gürtel de Carlet”, aquí dejo un par de videos de los “Gürtel de Cádiz” (o lo que es lo mismo, la chirigota callejera “Espero que te Gürtel”) cantando sin censura en las calles de nuestra sity. En el 1º interpretando el popurrí y en el segundo una tanda de cuplés sobre los famosos trajes, los chinos comprando deuda española, las pruebas de estrés a los bancos y el doping de Contador. ¡A lo cohecho, pecho!...
La Gürtel, ni en disfraz
Un grupo de jóvenes es expulsado de la cabalgata de disfraces de Carlet (Valencia) por ir vestidos de personajes de la trama Gürtel.
Sergi Tarín – Carlet (Valencia) 13/09/2011 21:01
Se sienten dolidos y no quieren hablar ni para denunciar la censura. Este sábado, un grupo de jóvenes acudió a la cabalgata de disfraces de Carlet… (y bla, bla, bla…) (Noticia completa: http://www.publico.es/espana/396188/la-gurtel-ni-en-disfraz )
…¡vuelve la censura!, ¿o es que nunca se marchó?... En cualquier caso, esto es lo que tiene intentar acallar la libertad de expresión, que te puede salir el tiro por la culata y explotarte en la cara. Si los hubieran dejado seguir en la cabalgata lo único que estos chavales habrían conseguido, viendo que van de vaso largo, es cogerse un buen ciego. Pero la torpe intervención de los organizadores-censores los ha catapultado a la fama amplificando su crítico mensaje. Aunque también pudiera ser que todo estuviera orquestado de antemano para conseguirlo. Lo mismo da.
En Cádiz aún no hemos llegado a estos términos. Nuestro carnaval, sobre todo el ilegal-callejero, sigue estando sano y fuerte y la crítica es libre. La frase: “¡que es cannavá, joé!...” sigue funcionando como defensa ante cualquier intento de recriminación o censura y nuestros gobernantes parecen tomarse con resignación e incluso buen humor cualquier crítica procedente de las agrupaciones carnavalescas. Eso, o es que son mucho más inteligentes que los de Carlet y saben manipular y narcotizar al pueblo para que sea él mismo el que se autocensure… ummm… ahora que lo escribo, y que lo pienso, igual hay algo de esto… ¡me cagüen los muerto!... Bueno, por si acaso, como demostración de la salud de nuestra fiesta callejera, y como muestra de apoyo a los “Gürtel de Carlet”, aquí dejo un par de videos de los “Gürtel de Cádiz” (o lo que es lo mismo, la chirigota callejera “Espero que te Gürtel”) cantando sin censura en las calles de nuestra sity. En el 1º interpretando el popurrí y en el segundo una tanda de cuplés sobre los famosos trajes, los chinos comprando deuda española, las pruebas de estrés a los bancos y el doping de Contador. ¡A lo cohecho, pecho!...
Fuente: ermaclau
Fuente: elmangla
9 de septiembre de 2011
X aniversario del 11S
Una vez más el Ayuntamiento de Cádiz ha mostrado su capacidad de iniciativa y originalidad y ha tomado la delantera a otras muchas ciudades del mundo que conmemorarán el X aniversario del 11S a lo largo de este fin de semana. Ni la mismísima Nueva York, que se ha limitado a inaugurar dos piscinitas en la zona cero, ha sido capaz de organizar un evento tan acertado. Algunos de los máximos mandatarios mundiales aún se preguntan: “¿pero cómo no se nos ha ocurrido a nosotros?...” en clara referencia a la brillante idea gaditana. Y es que ahora, a toro pasado, parece fácil tener la idea de organizar un festival aéreo en un 11S; pero en palabras de uno de los miembros del equipo de gobierno gaditano: “te se tiene que ocurrí”.
Así, mientras millones de personas en todo el planeta pasarán la jornada guardando conmovedores minutos de silencio y viendo repetidamente en los informativos los impactos de los aviones en las dos torres, aquí, en Cádiz, la ciudad más antigua de occidente, emporio del orbe y culo del mundo, tendremos la inmensa suerte de sentir en nuestro pellejo la misma sensación que sintieron los habitantes de la gran manzana aquella desdichada mañana de 2001 cuando escucharon el vuelo rasante de los aviones entre los edificios. En esta línea, apunta un distinguido miembro del gobierno municipal, no sería descabellado pensar en un posible futuro hermanamiento entre ambas ciudades; “ar fin y ar cabo, asevera el edil, Cádiz fue la Manjatan del S. XVIII”.
No cabe duda de que se trata de una iniciativa arriesgada para la seguridad de las personas, pero el Ayuntamiento de Cádiz ya tiene experiencia en lidiar, nunca mejor dicho, con el riesgo. Muchos de los lectores recordarán el improvisado encierro de San Fermín que recorrió algunas de nuestras calles y plazas más concurridas (nunca mejor dicho también) y que acabó, cuando las reses rompieron el chirigotesco cordón de seguridad, en un gracioso susto que acaparó todas las portadas y nos hizo aparecer en los telediarios durante un par de días. Cosa, esta de aparecer en los telediarios, que seguro conseguiremos el próximo domingo cuando las diferentes cadenas comiencen a repasar las principales ceremonias conmemorativas del 11S que se sucederán a lo largo y ancho del planeta. Y es que, como asegura el anteriormente mencionado miembro de la corporación gaditana, “er quien no arriesga, no gana”. Este mismo prócer afirma: “Los hostelero van a hasé el agosto con un mé de retraso, paro se van a jinchá. Sesperan más de… te lo digo en persona porque en euro no me sale, dosientasmil persona en el paseo marítimo. Vamo a batí varios recor guine como el de “más gente mirando parriba a la vé”, el de “más gente con tortícoli por metro cuadrao”, el de “más carterista cogiendo la collá simurtáneamente”, esétera, esétera… ademá, como los areoplano esto hacen un ruido der carajo, las persona que no se puedan mové de su casa porque estén enferma o porque no tengan silla de rueda y las que estén en el hospitá van a podé seguí el espectáculo como si estuvieran en la misma playa… va sé un bastinaso y lo mejón es que nos va costá cuatro duro”.
Precisamente, en referencia a esta última apreciación, la del coste del evento, fuentes municipales nos han hecho llegar el documento que presentamos a continuación para que todo el mundo pueda apreciar el mínimo coste del espectáculo en comparación con los beneficios que aportará a los hosteleros.
Apenas noventa mil euros de los que sólo unos dieciocho mil serán aportados directamente por el Ayuntamiento; siendo el resto sufragado con las aportaciones de distintos patrocinadores como las empresas con participación municipal “Eléctrica de Cádiz” y “Aguas Cádiz”. A este respecto, numerosos pequeños proveedores municipales a los que el Ayuntamiento adeuda facturas desde hace más de 20 meses, han manifestado públicamente su disconformidad con la financiación del evento. El edil entrevistado ha salido al paso de estas declaraciones argumentando: “que haiga dos empresas municipales que pongan dinero no significa que sea el ayuntamiento er quien en verdá lo ponga, aunque en verdá, ¿qué más da joé?... er caso es que haiga arguien que pague la conviá. Esta gente que se queja son los mismo que dicen que yo voy a reservá por la cara to las plazas de los garajes de la zona pa mis amigotes y que he escrito mal, a conciencia, el presupuesto del evento pa quedarme con la diferencia que hay entre la cifra en letras y en números… vamo home, ¿usté se cree que 2500 euro que hay de diferencia me solucionan a mí argo con la de trampa que yo tengo que ya no sé de dónde voy a sacá er dinero y cualquier día me da por hasé argo malo y me pongo a inflá presupuesto cambiando números y letras?... ¿eh?... me cago en los indignaos…
Para terminar, deseamos al público asistente que pase una agradable jornada de domingo sin que el sol ni el queroseno le impida recordar la desgraciada efeméride que se conmemora. Suerte.
Así, mientras millones de personas en todo el planeta pasarán la jornada guardando conmovedores minutos de silencio y viendo repetidamente en los informativos los impactos de los aviones en las dos torres, aquí, en Cádiz, la ciudad más antigua de occidente, emporio del orbe y culo del mundo, tendremos la inmensa suerte de sentir en nuestro pellejo la misma sensación que sintieron los habitantes de la gran manzana aquella desdichada mañana de 2001 cuando escucharon el vuelo rasante de los aviones entre los edificios. En esta línea, apunta un distinguido miembro del gobierno municipal, no sería descabellado pensar en un posible futuro hermanamiento entre ambas ciudades; “ar fin y ar cabo, asevera el edil, Cádiz fue la Manjatan del S. XVIII”.
Precisamente, en referencia a esta última apreciación, la del coste del evento, fuentes municipales nos han hecho llegar el documento que presentamos a continuación para que todo el mundo pueda apreciar el mínimo coste del espectáculo en comparación con los beneficios que aportará a los hosteleros.
Para terminar, deseamos al público asistente que pase una agradable jornada de domingo sin que el sol ni el queroseno le impida recordar la desgraciada efeméride que se conmemora. Suerte.
8 de septiembre de 2011
Carnaval perspectivo: "Ramoncín, vuelve el hombre... pufff..."
Llevaba un par de días sin dormir tras haber leído en el Abecé lo siguiente:
Ramoncín: «Defender a la SGAE le ha costado mucho a mi imagen»
http://www.abc.es/20110905/cultura-musica/abci-ramoncin-disco-sgae-201109051733.html
Pobre hombre, pensé. Igual nos hemos pasado todos aquellos que nos apuntamos a la crítica gratuita y el chiste fácil. Al fin y al cabo no ha hecho más que cantar y defender sus derechos... cantar… ¿qué decía el subtítulo de la noticia?... a ver...
“El cantante, que se confiesa arrepentido de luchar por la entidad, publica nuevo disco, «Cuando el diablo canta».”
¿Cómo?, ¿que publica nuevo disco?... ¿y de eso no se arrepiente?... al carajo mi mala conciencia… la mala imagen se la ha creao él… Aquí dejo un cuplé de la chirigota “Los gigolós” (carnaval 2010) que fue mi granito de arena a su mala imagen y que me hizo sentir culpable hasta hace un rato… La letra viene abajo por si alguien necesita transcripción.
Una vez una clienta
me dijo que le cantara
porque le ponía cachonda
antes de a-cabá en la cama,
cante por bisbal, luego por sabina
cantándole por Sinatra ya conseguí meterla en el lecho
pero al destapar la col-cha di un respingo que llegué al techo
salió ramoncín pidiendo 50 euros por los derechos
Ramoncín: «Defender a la SGAE le ha costado mucho a mi imagen»
http://www.abc.es/20110905/cultura-musica/abci-ramoncin-disco-sgae-201109051733.html
Pobre hombre, pensé. Igual nos hemos pasado todos aquellos que nos apuntamos a la crítica gratuita y el chiste fácil. Al fin y al cabo no ha hecho más que cantar y defender sus derechos... cantar… ¿qué decía el subtítulo de la noticia?... a ver...
“El cantante, que se confiesa arrepentido de luchar por la entidad, publica nuevo disco, «Cuando el diablo canta».”
¿Cómo?, ¿que publica nuevo disco?... ¿y de eso no se arrepiente?... al carajo mi mala conciencia… la mala imagen se la ha creao él… Aquí dejo un cuplé de la chirigota “Los gigolós” (carnaval 2010) que fue mi granito de arena a su mala imagen y que me hizo sentir culpable hasta hace un rato… La letra viene abajo por si alguien necesita transcripción.
Una vez una clienta
me dijo que le cantara
porque le ponía cachonda
antes de a-cabá en la cama,
cante por bisbal, luego por sabina
cantándole por Sinatra ya conseguí meterla en el lecho
pero al destapar la col-cha di un respingo que llegué al techo
salió ramoncín pidiendo 50 euros por los derechos
30 de agosto de 2011
Psicofonías al azar: Ortega Cano, el tocino, el bacardi-cola y la velocidad
- qué bastinaso picha, ¿tanterao lo de ortega cano?
- no
- por lo visto la guardia civil dice que iba a carajo sacao coner triple de arcó permitido
- ¿y él que dise?
- que no sacuerda de ná de antes ni de después del hostiazo
- po ya la cagao
- ¿por qué?
- porque es lo mismo que dise tú cuando te despierta el sábado a las sei de la tarde con los ojo colorao y la peste a arcó...
- tus muerto
- los tuyo
- gafa
- oreja
Datos captura: Trasera de la cárcel vieja, Cádiz. Domingo 28 de agosto de 2011. 20:57 p.m.
- no
- por lo visto la guardia civil dice que iba a carajo sacao coner triple de arcó permitido
- ¿y él que dise?
- que no sacuerda de ná de antes ni de después del hostiazo
- po ya la cagao
- ¿por qué?
- porque es lo mismo que dise tú cuando te despierta el sábado a las sei de la tarde con los ojo colorao y la peste a arcó...
- tus muerto
- los tuyo
- gafa
- oreja
Datos captura: Trasera de la cárcel vieja, Cádiz. Domingo 28 de agosto de 2011. 20:57 p.m.
18 de agosto de 2011
¡Que viene el papa!
Yastaquír papa con sus babushas rojas. La que ha liao… to las niñas locas. Ni yastin biber ni los yonas broders: Benedicto diesisai; sus cojone ahí. Las calle cortá, los madero cacheando y el espacio aéreo cerrado. Millones de euros gastados en confesionarios portátiles de diseño, macroescenarios tipo concierto de los rolling y mochilas repletas de fe en forma de merchandaisin papal… todo muy de usar y tirar y probablemente fabricado en china o la india por prójimos explotados. Ahí la conexión con los pobres y desheredados. Un bastinaso en las antípodas de lo que tengo por “valores cristianos”. Pero así es la vida ahora. ¿Los mercaderes fuera del templo?... por “dios”, ¿quién ha dicho eso?... fuera, dentro y donde haiga falta. Que pa eso son los dueños del balón y los que pagan la luz y el mantenimiento a cambio de cuatro ventajillas fiscales de nada.
Esta mañana, en la parada del sevibus, me he encontrado un colega que, cabizbajo, me ha dicho que se iba pa madrí cabizbajo.
- ¿a ve al papa?, le he preguntado cabizalto.
-¿al papa?... ¿le hase farta un elertrisista?... me ha contestado cabizmedio por la ironía. –la parienta y yo nos vamo pallá. Hemos puesto la casa en venta y nos vamo darquilé pa eshá curriculum. Se nos ha acabao el paro y el postparo y ya no tenemos reparos.
– joder, he comentado pasando de cabizalto a cabizbajo, pues pon curriculum en grande pa que vea que sabes latín, subraya que estudiaste en los salesianos, que saliste de shico en la borriquita, que eres joven como los de las jornadas y que te hiciste electricista para estar cerca de “la luz”… igual te dan 30 pavos por tirá cable en alguno de los escenarios…
-¿30 pavos por tirá cable?...como me dejen acercarme al cable les dejo sin cobre antes de que acabe la misa.
–eso es pecado
-¿no ha disho que va a perdoná a las que hayan albortao que vayan a las jornadas?...
–si
–po si despué de la que han liao perdonan un alborto, ¿cómo no van a perdoná 50 o 60 kilo de cobre?...
–buen viaje
–grasia, picha. Vemo.
Unas últimas y herejes dudas: ¿qué tipo de jóvenes pueden permitirse viajar desde México, Dinamarca, Estados unidos o Guatemala a España para asistir a las jornadas mundiales de la juventud?, ¿de verdad hace falta hacerles descuento en el metro?, y los que no han podido venir porque no tenían pasta, ¿tardarán más en llegar al cielo?, ¿cuánto cuesta llegar al cielo?, ¿se puede ir en sevibus como mi colega?...
Aquí dejo la rueda de prensa que dio uno de los políticos imputados en la trama “espero que te gürtel” al respecto de la visita papal:
Esta mañana, en la parada del sevibus, me he encontrado un colega que, cabizbajo, me ha dicho que se iba pa madrí cabizbajo.
- ¿a ve al papa?, le he preguntado cabizalto.
-¿al papa?... ¿le hase farta un elertrisista?... me ha contestado cabizmedio por la ironía. –la parienta y yo nos vamo pallá. Hemos puesto la casa en venta y nos vamo darquilé pa eshá curriculum. Se nos ha acabao el paro y el postparo y ya no tenemos reparos.
– joder, he comentado pasando de cabizalto a cabizbajo, pues pon curriculum en grande pa que vea que sabes latín, subraya que estudiaste en los salesianos, que saliste de shico en la borriquita, que eres joven como los de las jornadas y que te hiciste electricista para estar cerca de “la luz”… igual te dan 30 pavos por tirá cable en alguno de los escenarios…
-¿30 pavos por tirá cable?...como me dejen acercarme al cable les dejo sin cobre antes de que acabe la misa.
–eso es pecado
-¿no ha disho que va a perdoná a las que hayan albortao que vayan a las jornadas?...
–si
–po si despué de la que han liao perdonan un alborto, ¿cómo no van a perdoná 50 o 60 kilo de cobre?...
–buen viaje
–grasia, picha. Vemo.
Unas últimas y herejes dudas: ¿qué tipo de jóvenes pueden permitirse viajar desde México, Dinamarca, Estados unidos o Guatemala a España para asistir a las jornadas mundiales de la juventud?, ¿de verdad hace falta hacerles descuento en el metro?, y los que no han podido venir porque no tenían pasta, ¿tardarán más en llegar al cielo?, ¿cuánto cuesta llegar al cielo?, ¿se puede ir en sevibus como mi colega?...
Aquí dejo la rueda de prensa que dio uno de los políticos imputados en la trama “espero que te gürtel” al respecto de la visita papal:
1 de agosto de 2011
La paloma meXagera: EEUU y el techo de la deuda
El Perspectivo gaditano no tiene pasta pa pagar corresponsales ni agencias de noticas y además no se cree ná de esa gente; así que la única forma que tenemos de enterarnos de lo que pasa en el mundo es enviar una paloma mensajera a los sitios donde saltan las noticias y esperar a que vuelva y nos las cuente. El problema es que se trata de una variedad autóctona nacida bajo los huevos del caballo de la plaza de san josé en Cádi, y eso.... eso marca, porque la hijaputa es mú pero que mú xagerá...
Ante la posible catástrofe financiera mundial que se anunciaba en el caso de que demócratas y republicanos no alcanzaran un acuerdo para aumentar el techo de la deuda de EEUU, y dada la complejidad técnica del asunto, decidimos enviar a nuestra paloma meXagera para que nos trajera información de primera mano. A continuación reproducimos el mensaje que nos trajo esta madrugada directamente desde Guashinton justo antes de ser alcanzada en la cabeza por un francotirador apostado, con una escopeta de plomillos, en alguna azotea de la calle Sacramento:
- Yo: ¿qué tal el vuelo?
- paloma: buruburubú!... (los muerto el levante, tor tiempo con er viento en contra)
- Yo: ¿Y en guáshinton qué?, ¿hay acuerdo para aumentar el techo de la deuda nacional?...
- Paloma: buruburubú!... (parece que sí, los republicanos van a pagá la cuba pa retirá los escombros y los demócratas al escayolista)... ¡zas! (plomillazo)
- Yo: ¡cabrone!... ¡que me vai a dá!... ¡¿quién ha hesho?!... ¿y ahora qué?...¿dónde carajo encuentro otra paloma?... (en ese momento alcé la mirada buscando al francotirador y descubrí miles de palomos ociosos posados en las cornisas y cierros de los edificios colindantes con cara de haber dejao de cobrar los 426 y estar deseando dejarme el curriculum. Será por palomas… (pensé). En fin, supongo que algo de verdad debe haber en el mensaje cuando alguien mata al mexagero…
Ante la posible catástrofe financiera mundial que se anunciaba en el caso de que demócratas y republicanos no alcanzaran un acuerdo para aumentar el techo de la deuda de EEUU, y dada la complejidad técnica del asunto, decidimos enviar a nuestra paloma meXagera para que nos trajera información de primera mano. A continuación reproducimos el mensaje que nos trajo esta madrugada directamente desde Guashinton justo antes de ser alcanzada en la cabeza por un francotirador apostado, con una escopeta de plomillos, en alguna azotea de la calle Sacramento:
- Yo: ¿qué tal el vuelo?
- paloma: buruburubú!... (los muerto el levante, tor tiempo con er viento en contra)
- Yo: ¿Y en guáshinton qué?, ¿hay acuerdo para aumentar el techo de la deuda nacional?...
- Paloma: buruburubú!... (parece que sí, los republicanos van a pagá la cuba pa retirá los escombros y los demócratas al escayolista)... ¡zas! (plomillazo)
- Yo: ¡cabrone!... ¡que me vai a dá!... ¡¿quién ha hesho?!... ¿y ahora qué?...¿dónde carajo encuentro otra paloma?... (en ese momento alcé la mirada buscando al francotirador y descubrí miles de palomos ociosos posados en las cornisas y cierros de los edificios colindantes con cara de haber dejao de cobrar los 426 y estar deseando dejarme el curriculum. Será por palomas… (pensé). En fin, supongo que algo de verdad debe haber en el mensaje cuando alguien mata al mexagero…
La víctima tras pegar contra el bordillo
29 de julio de 2011
Psicofonías al azar: La herencia de la Duquesa
- ¿tanterao?
- ¿de qué, cojone?
- de lo de la duquesa de alba
- ¿sa quedao preñá?
- anda ya cojone
- ¿entonse?...
- que ha repartío la herencia
- me cago en los muerto... po con to los títulos que tiene esa gachí, que es nosecuantas veces grande de España... iguá ma tocao argo, ¿no?...
- jí, lo mismo que a mí: un carajo
- ...grande de España...
- pero grande...
Datos captura: Cádiz, 29 de julio de 2011. 21:19. Poyete de Santa María del Mar.
- ¿de qué, cojone?
- de lo de la duquesa de alba
- ¿sa quedao preñá?
- anda ya cojone
- ¿entonse?...
- que ha repartío la herencia
- me cago en los muerto... po con to los títulos que tiene esa gachí, que es nosecuantas veces grande de España... iguá ma tocao argo, ¿no?...
- jí, lo mismo que a mí: un carajo
- ...grande de España...
- pero grande...
Datos captura: Cádiz, 29 de julio de 2011. 21:19. Poyete de Santa María del Mar.
16 de julio de 2011
Carnaval perspectivo: "Las pruebas de estrés a los bancos"
La Vanguardia 14/07/2011
Las pruebas de estrés a la banca, el último capítulo de una turbulenta semana
España espera recoger buenos resultados en las pruebas de solvencia... y bla, bla, bla...Cuplé de la Chirigota ilegal "Espero que te gurtel"-Carnaval Cádiz 2011
Por si alguien necesita transcripción:
El banco mundial, ya no se fia ni un pelo
del sístema finánciero español
no se fia de las cajas, de los bancos y los banqueros
se ve que se creel ladrón que todos son de su condición
¡a lo cohecho!, ¡pecho!...
han mandao un inspector por to-da españa
a hacerle a nuestros bancos, pruebas de estrés
3 horas pasó el nota, en la cola de unicaja
se hizó la prueba a sí mismo y lleva ya seis meses de baja
5 de julio de 2011
Psicofonías al azar: Discordancia de número
- miir nota!...
- quiene?...
Datos captura: Cádiz, 5 de julio de 2011. Orilla playa de La Caleta.
- quiene?...
Datos captura: Cádiz, 5 de julio de 2011. Orilla playa de La Caleta.
26 de junio de 2011
Psicofonías al azar: Adolescencia desprogramada
- Po ar finá me vi a pillá la brarberri
- ¿y eso?...
- mi mare ma dicho que vale 220 pavos y que con 4 cates eso es lo máximo que me regala.
- po ya sabe, ar carajo el ifón 4
- ji... pero la brarberri nostá malota...
- no... ni la piva esa... ¡killa!, ¿tiene tuenti?...
Datos captura: Cádiz, sábado 25 de junio de 2011. Algún lugar en los alrededores de la Plaza de San Francisco.
- ¿y eso?...
- mi mare ma dicho que vale 220 pavos y que con 4 cates eso es lo máximo que me regala.
- po ya sabe, ar carajo el ifón 4
- ji... pero la brarberri nostá malota...
- no... ni la piva esa... ¡killa!, ¿tiene tuenti?...
Datos captura: Cádiz, sábado 25 de junio de 2011. Algún lugar en los alrededores de la Plaza de San Francisco.
24 de junio de 2011
Psicofonías al azar: 15M
- El 15M es imparable
- ¿por qué?
- Porque todo lo que hagan que no sea escuchar y atender nuestras peticiones nos indignará más.
- Por la cara… qué buena frase.
- Ji. Qué razón tenía mi padre cuando me decía que me levantara, que me pasaba el día acostao… pero ya estoy despierto.
- Ya era hora cojone, treintaysinco añito que te ha costao…
- Que si, que si, lo reconozco, pero ya estoy despierto y me he dado cuenta de que nos han estado narcotizando y nublando el cerebro a base de televisión basura, manipulación mediática y falsas realidades… los mercados nos han tratado como burros poniéndonos hipotecas por zanahorias… pero ahora lo veo todo claro. He abierto los ojos y la mente y la visión de la realidad es sorprendente. Realmente el sistema no nos ha engañado, nos ha distraído y nos ha hecho cómplices. Cada vez que veo a Botín lo pienso. Hola, me llamo Botín y como mi propio nombre indica me voy a quedá con tó, ¿quieres una hipoteca?… ¿cómo podíamos no darnos cuenta si nos lo ha estado diciendo desde el principio?... es como lo de la Amy Winehouse… qué escándalo, sale borracha a cantar… ¿y qué esperabas llamándose casadelvino?... Muchos de los líderes mundiales y personalidades varias tienen nombres que parecen puestos por guionistas de películas yanquis de las chungas y no se nos ha ocurrido pararnos a reflexianar sobre sus significados. En fin, lo teníamos delante y no lo veíamos. Ha sido como si todos nos hubiéramos despertao de golpe…
- Como en flachforguar…
- No picha, ahí se duermen de golpe, no se despiertan de golpe…
- Pero despué se despiertan…
- Aro cojone, si despué no se despertaran se iba la serie al carajo…
- La serie y los guionistas…
- Si, pero es más como en matrix cuando na má desenchufá a neo le cuentan que la humanidad se ha ido al carajo y que todo lo que él creía real era en verdá un programa de ordenadó al que le mantenían conectado como un vegetal.
- Qué bajonaso picha…
- Ji. Lo que pasa es que lo nuestro es peor.
- ¿peor por qué?, ¿cojone?...
- Porque en matrix dominaban a los humanos manteniéndolos conectados al sistema mediante un uesebé que le metían por la nuca…
- ¿y?...
- …que a nosotros encima nos lo está metiendo por el culo…
- ¡Qué mancha de cabrones!… ¡ahora mismo voy a reventá dos cajeros!…
- ¡no ome no!... ¡la violencia no conduce a nada!...
- ¿Qué la violencia no conduce?... ¿también lan quitao los puntos?... hijos de puta…
- La violencia es parte del sistema, esa es la clave. La resistencia pacífica toca un montón los huevos. Mira Gandhi: bajito, canijo, calvo, gafitas, con shanclas, medio en pelota y con esa pedaso de napia…
- Y más pesao quel carajo; ese nota le tenía que tocá un montón los huevos a los ingleses…
- No lo sabes tú bien, por eso triunfó. El sistema no ha previsto defensa ante un ataque masivo de no violencia.
- ¿y cómo lo hacemos?... lo de bajito, calvo medio en pelota y con shanclas lo cumplo; lo de canijo y la pedaso de napia chungo…
- Po vete a Madrí andando. Apúntate la marcha indignada a Madrid y después de quince días caminando hacia la capital en pleno julio fijo que te queas hecho un Gandhi y se te ve más napia…
- ¿andando?, ¿a Madrí?...ummmm… un Gandhi gordo también es revolucionario. Simbolizaría la abundancia, la perversión y el despilfarro del sistema actual y su imagen representaría perfectamente el anquilosamiento y sedentarismo de los líderes de nuestro tiempo, rendidos a la comodidad, los privilegios y la seguridad de sus cargos…
- No siga picha, no siga… que cuando te tocan el “gaditan stail of laif” te pones de un marxismo cheguevariano que no hay quien te conozca… anda, vamos a corearnos unos eslóganes…
- ¡lo llaman democracia y no lo eeeeees!... ¡lo llaman democracia y no lo eeees!... ¡oé!, ¡oé!, ¡oé!, ¡oé!... ¡lo llaman democracia y no lo eeeees!...
Datos captura: Cádiz, Domingo 19 de Junio de 2011. Cuesta de Las Calesas, manifestación contra el pacto del euro.
- ¿por qué?
- Porque todo lo que hagan que no sea escuchar y atender nuestras peticiones nos indignará más.
- Por la cara… qué buena frase.
- Ji. Qué razón tenía mi padre cuando me decía que me levantara, que me pasaba el día acostao… pero ya estoy despierto.
- Ya era hora cojone, treintaysinco añito que te ha costao…
- Que si, que si, lo reconozco, pero ya estoy despierto y me he dado cuenta de que nos han estado narcotizando y nublando el cerebro a base de televisión basura, manipulación mediática y falsas realidades… los mercados nos han tratado como burros poniéndonos hipotecas por zanahorias… pero ahora lo veo todo claro. He abierto los ojos y la mente y la visión de la realidad es sorprendente. Realmente el sistema no nos ha engañado, nos ha distraído y nos ha hecho cómplices. Cada vez que veo a Botín lo pienso. Hola, me llamo Botín y como mi propio nombre indica me voy a quedá con tó, ¿quieres una hipoteca?… ¿cómo podíamos no darnos cuenta si nos lo ha estado diciendo desde el principio?... es como lo de la Amy Winehouse… qué escándalo, sale borracha a cantar… ¿y qué esperabas llamándose casadelvino?... Muchos de los líderes mundiales y personalidades varias tienen nombres que parecen puestos por guionistas de películas yanquis de las chungas y no se nos ha ocurrido pararnos a reflexianar sobre sus significados. En fin, lo teníamos delante y no lo veíamos. Ha sido como si todos nos hubiéramos despertao de golpe…
- Como en flachforguar…
- No picha, ahí se duermen de golpe, no se despiertan de golpe…
- Pero despué se despiertan…
- Aro cojone, si despué no se despertaran se iba la serie al carajo…
- La serie y los guionistas…
- Si, pero es más como en matrix cuando na má desenchufá a neo le cuentan que la humanidad se ha ido al carajo y que todo lo que él creía real era en verdá un programa de ordenadó al que le mantenían conectado como un vegetal.
- Qué bajonaso picha…
- Ji. Lo que pasa es que lo nuestro es peor.
- ¿peor por qué?, ¿cojone?...
- Porque en matrix dominaban a los humanos manteniéndolos conectados al sistema mediante un uesebé que le metían por la nuca…
- ¿y?...
- …que a nosotros encima nos lo está metiendo por el culo…
- ¡Qué mancha de cabrones!… ¡ahora mismo voy a reventá dos cajeros!…
- ¡no ome no!... ¡la violencia no conduce a nada!...
- ¿Qué la violencia no conduce?... ¿también lan quitao los puntos?... hijos de puta…
- La violencia es parte del sistema, esa es la clave. La resistencia pacífica toca un montón los huevos. Mira Gandhi: bajito, canijo, calvo, gafitas, con shanclas, medio en pelota y con esa pedaso de napia…
- Y más pesao quel carajo; ese nota le tenía que tocá un montón los huevos a los ingleses…
- No lo sabes tú bien, por eso triunfó. El sistema no ha previsto defensa ante un ataque masivo de no violencia.
- ¿y cómo lo hacemos?... lo de bajito, calvo medio en pelota y con shanclas lo cumplo; lo de canijo y la pedaso de napia chungo…
- Po vete a Madrí andando. Apúntate la marcha indignada a Madrid y después de quince días caminando hacia la capital en pleno julio fijo que te queas hecho un Gandhi y se te ve más napia…
- ¿andando?, ¿a Madrí?...ummmm… un Gandhi gordo también es revolucionario. Simbolizaría la abundancia, la perversión y el despilfarro del sistema actual y su imagen representaría perfectamente el anquilosamiento y sedentarismo de los líderes de nuestro tiempo, rendidos a la comodidad, los privilegios y la seguridad de sus cargos…
- No siga picha, no siga… que cuando te tocan el “gaditan stail of laif” te pones de un marxismo cheguevariano que no hay quien te conozca… anda, vamos a corearnos unos eslóganes…
- ¡lo llaman democracia y no lo eeeeees!... ¡lo llaman democracia y no lo eeees!... ¡oé!, ¡oé!, ¡oé!, ¡oé!... ¡lo llaman democracia y no lo eeeees!...
Datos captura: Cádiz, Domingo 19 de Junio de 2011. Cuesta de Las Calesas, manifestación contra el pacto del euro.
17 de junio de 2011
Zapping perspectivo: Los Ayunos de la Primera
Siempre que puedo desayuno viendo "Los Desayunos de la primera", pero mientras yo me jinco un migote* de café con leche, la Ana Pastor y sus contertulios no prueban ni el agua. Es frustrante. ¿No sería mejor verlos hablar de la coyuntura política y socioeconómica del país jincándose sendas rebanás de telera con manteca colorá mientras interminables chorreones de manteca derretía se deslizan por las coyunturas de sus labios cuales rios de lava incandescente?...
*Migote: Acumulación imposible de trozos de pan, sólo o untado, en taza con café con leche o leche. En algunos casos, desde finales de los 70 del pasado siglo, se introducen nuevas variables como el colacao y las galletas que sustituyen al café y al pan o el reutilizado vaso de nocilla por la taza; proporcionando nuevas combinaciones que en cualquier caso, y por extensión, mantienen la antigua denominación de "migote". La correcta degustación del migote exige la colocación de babero o servilleta al cuello y la liberación de una ligera cantidad de líquido por las comisuras de los labios al prensar la mezcla depositada sobre la lengua contra "el cielo de la boca". La elaboración del migote requiere la calma, destreza y templanza características de la cultura oriental a la hora de trozear el pan e introdudirlo en la taza y el gusto por la experimentación, el riesgo y las situaciones límites caracteríticos de la infancia a la hora de calcular la densidad de la mezcla y violar el principio de Arquímedes y todas las leyes físicas posibles para introducir un número de trozos de pan o galletas muy superior al máximo permitido sin provocar el derrame de líquido.
*Migote: Acumulación imposible de trozos de pan, sólo o untado, en taza con café con leche o leche. En algunos casos, desde finales de los 70 del pasado siglo, se introducen nuevas variables como el colacao y las galletas que sustituyen al café y al pan o el reutilizado vaso de nocilla por la taza; proporcionando nuevas combinaciones que en cualquier caso, y por extensión, mantienen la antigua denominación de "migote". La correcta degustación del migote exige la colocación de babero o servilleta al cuello y la liberación de una ligera cantidad de líquido por las comisuras de los labios al prensar la mezcla depositada sobre la lengua contra "el cielo de la boca". La elaboración del migote requiere la calma, destreza y templanza características de la cultura oriental a la hora de trozear el pan e introdudirlo en la taza y el gusto por la experimentación, el riesgo y las situaciones límites caracteríticos de la infancia a la hora de calcular la densidad de la mezcla y violar el principio de Arquímedes y todas las leyes físicas posibles para introducir un número de trozos de pan o galletas muy superior al máximo permitido sin provocar el derrame de líquido.
11 de junio de 2011
La Casa de los dulces
Acabo de ver este video de la carga policial a "los indignados" del 15M en Valencia. La cosa se ha liao delante de "La Casa de los dulces. Caramelos desde 1953".
El dueño, con gran visión comercial y aprovechando el tirón mediático, la ha rebautizado como: "La casa de los dulces. Caramelos desde 1953. Hostias desde 2011".
Así son los mercados... Indignez-vous!
El reparto de galletas ante el letrero comienza a partir del 2´50´´Fuente: acampadavlcvideo
31 de mayo de 2011
28 de mayo de 2011
Hay otros mundos, pero están en Cádiz
Siempre me llamó la atención la desidia del gaditano ante la posibilidad de viajar. El poco interés, casi desprecio, hacia lo que hay más allá de Puertatierra o Cortadura. El miedo a cruzar el puente Carranza; como si fuera a derrumbarse impidiendo la vuelta atrás.
Por más que lo intenté nunca llegué a comprenderlo. Hasta hoy. ¿Para qué viajar si todo lo que hay que ver pasa aquí?...
Veo la final de la champions en una casa del centro. Son las once y pico de la noche y el Barsa acaba de endiñarle un tresuno al manchester. Los jugadores lo celebran en el campo mientras se preparan para recoger la copa. La ceremonia va a comenzar, pero de pronto... ¿qué es eso?... ¿una banda de música?... ¿se ha adelantado el diyei de wembley?... No. Viene de la calle. Corriendo abro la ventana, salgo al balcón y... ¿una procesión?...¿el 28 de mayo?... ¿a la vez de la champion?... ¿y hay gente?... Para intentar ofrecer un testimonio de calidad de lo que veo pulso el zoom de la cámara. La imagen se acerca pero no es clara debido a las deslumbrantes farolas situadas a ambos lados de la calle. No se ve la procesión ni la banda pero se ve un grupo de gente, espectadores o parte del cortejo-penitencia, que corta el tráfico impidiendo el paso de un taxi hacia la plaza del Palillero. Plaza donde permanecen acampados los indignados gaditanos del 15M. ¡Carajo!... (pienso) ¡qué oferta cultural pa un sábado noche!, pa que después digan que el Ayuntamiento de Cádiz no se curra el tema cultural… Igual hoy paso de ver La Noria y me voy a celebrar el triunfo del Barsa viendo procesiones y durmiendo en el Palillero… si es que ya lo dijo el poeta: “Hay otros mundos, pero están en Cádiz”…
Por más que lo intenté nunca llegué a comprenderlo. Hasta hoy. ¿Para qué viajar si todo lo que hay que ver pasa aquí?...
Veo la final de la champions en una casa del centro. Son las once y pico de la noche y el Barsa acaba de endiñarle un tresuno al manchester. Los jugadores lo celebran en el campo mientras se preparan para recoger la copa. La ceremonia va a comenzar, pero de pronto... ¿qué es eso?... ¿una banda de música?... ¿se ha adelantado el diyei de wembley?... No. Viene de la calle. Corriendo abro la ventana, salgo al balcón y... ¿una procesión?...¿el 28 de mayo?... ¿a la vez de la champion?... ¿y hay gente?... Para intentar ofrecer un testimonio de calidad de lo que veo pulso el zoom de la cámara. La imagen se acerca pero no es clara debido a las deslumbrantes farolas situadas a ambos lados de la calle. No se ve la procesión ni la banda pero se ve un grupo de gente, espectadores o parte del cortejo-penitencia, que corta el tráfico impidiendo el paso de un taxi hacia la plaza del Palillero. Plaza donde permanecen acampados los indignados gaditanos del 15M. ¡Carajo!... (pienso) ¡qué oferta cultural pa un sábado noche!, pa que después digan que el Ayuntamiento de Cádiz no se curra el tema cultural… Igual hoy paso de ver La Noria y me voy a celebrar el triunfo del Barsa viendo procesiones y durmiendo en el Palillero… si es que ya lo dijo el poeta: “Hay otros mundos, pero están en Cádiz”…
24 de mayo de 2011
La paloma meXagera: DSK y FMI
El Perspectivo gaditano no tiene pasta pa pagar corresponsales ni agencias de noticas y además no se cree ná de esa gente; así que la única forma que tenemos de enterarnos de lo que pasa en el mundo es enviar una paloma mensajera a los sitios donde saltan las noticias y esperar a que vuelva y nos las cuente. El problema es que se trata de una variedad autóctona nacida bajo los huevos del caballo de la plaza de san josé en Cádi, y eso.... eso marca, porque la hijaputa es mú pero que mú xagerá...
A continuación reproducimos el mensaje que nos trajo directamente desde Niuyork y que nos estaba transmitiendo justo antes de ser alcanzada por un francotirador apostado en alguna azotea de la calle Sagasta con una escopeta de plomillos:
Paloma: “¡buruburuburur!....
Yo: ¿Qué tal el vuelo?, ¿alguna novedad de lo del gerente del FMI?...
Paloma: Si... ¡buruburubu!... por lo visto va a cobrar una indemnización de 200 mil pavos y una pensión vitalicia…¡buruburubu!...
Yo: ¡joder!... entonces, ¿es que fue él el violado?...
Paloma: No, ¡bururubu!... parece ser que metió la picha en el secador del baño, lo encendió, hizo vacío, se le quedó encajada y ha sufrido quemaduras de primer grado en la punta la p…¡bururubu!... en fin, por lo visto ha denunciado al hotel y el juez, al que previamente habría cubierto de pasta ¡buruburubu!, le ha dado la razón aduciendo que un hotel de 3000 pavos la noche no puede tener secadores sin dispositivos anticoitos en los secadores… ¡buruburu!...
Yo: hay que ser gilipollas…
Paloma: Y guarrón… ¡buruburubu!...
Yo: ¿algo más?
Paloma: si, con carácter de urgencia, ¡buruburu!, y a efectos de dar cobertura al extraño comportamiento de su gerente, ¡buruburu!, el Fondo Monetario Internacional (FMI) ha decidido cambiar su denominación por BFMI: Bajo Fondo Monetario Internacional…¡buruburu!... ¡zas! ( perdigonazo)
Yo: ¡cabrone!... ¡que me vai a dá!... ¡¿quién ha sío?!... ¿y ahora qué?...¿dónde carajo encuentro otra paloma?... (en ese momento alcé la mirada buscando al francotirador y descubrí miles de palomos ociosos posados en las cornisas y cierros de los edificios colindantes con cara de haber dejao de cobrar los 426 y estar deseando dejarme el curriculum. Será por palomas… (pensé). En fin, supongo que algo de verdad debe haber en el mensaje cuando alguien mata al mexagero…
A continuación reproducimos el mensaje que nos trajo directamente desde Niuyork y que nos estaba transmitiendo justo antes de ser alcanzada por un francotirador apostado en alguna azotea de la calle Sagasta con una escopeta de plomillos:
Paloma: “¡buruburuburur!....
Yo: ¿Qué tal el vuelo?, ¿alguna novedad de lo del gerente del FMI?...
Paloma: Si... ¡buruburubu!... por lo visto va a cobrar una indemnización de 200 mil pavos y una pensión vitalicia…¡buruburubu!...
Yo: ¡joder!... entonces, ¿es que fue él el violado?...
Paloma: No, ¡bururubu!... parece ser que metió la picha en el secador del baño, lo encendió, hizo vacío, se le quedó encajada y ha sufrido quemaduras de primer grado en la punta la p…¡bururubu!... en fin, por lo visto ha denunciado al hotel y el juez, al que previamente habría cubierto de pasta ¡buruburubu!, le ha dado la razón aduciendo que un hotel de 3000 pavos la noche no puede tener secadores sin dispositivos anticoitos en los secadores… ¡buruburu!...
Yo: hay que ser gilipollas…
Paloma: Y guarrón… ¡buruburubu!...
Yo: ¿algo más?
Paloma: si, con carácter de urgencia, ¡buruburu!, y a efectos de dar cobertura al extraño comportamiento de su gerente, ¡buruburu!, el Fondo Monetario Internacional (FMI) ha decidido cambiar su denominación por BFMI: Bajo Fondo Monetario Internacional…¡buruburu!... ¡zas! ( perdigonazo)
Yo: ¡cabrone!... ¡que me vai a dá!... ¡¿quién ha sío?!... ¿y ahora qué?...¿dónde carajo encuentro otra paloma?... (en ese momento alcé la mirada buscando al francotirador y descubrí miles de palomos ociosos posados en las cornisas y cierros de los edificios colindantes con cara de haber dejao de cobrar los 426 y estar deseando dejarme el curriculum. Será por palomas… (pensé). En fin, supongo que algo de verdad debe haber en el mensaje cuando alguien mata al mexagero…
23 de mayo de 2011
Psicofonías al azar: 15M
-¿Y vas a llevar a tu hijo de 2 años a las manifestaciones?...¿no te da miedo?...
-¿Miedo?... no hay sitios más seguros que las 150 plazas acampadas. Están llenas de gente educada, honrada y sensible. Meterse en una es como echarse repelente antimafiosos. Mi hijo nunca había estado tan lejos del mal.
-¿Y la policía?...
-La policía es gente y todo esto es por la gente. Están empezando a entender que los buenos a los que defender están aquí.
-¡Venga ya!...¿de verdad te crees todo eso que estás diciendo?...
-Sí. Por eso está funcionando.
Datos captura: Cádiz, 21 de mayo de 2011. Acampada del Palillero. Asamblea 15M.
-¿Miedo?... no hay sitios más seguros que las 150 plazas acampadas. Están llenas de gente educada, honrada y sensible. Meterse en una es como echarse repelente antimafiosos. Mi hijo nunca había estado tan lejos del mal.
-¿Y la policía?...
-La policía es gente y todo esto es por la gente. Están empezando a entender que los buenos a los que defender están aquí.
-¡Venga ya!...¿de verdad te crees todo eso que estás diciendo?...
-Sí. Por eso está funcionando.
Datos captura: Cádiz, 21 de mayo de 2011. Acampada del Palillero. Asamblea 15M.
21 de mayo de 2011
Jornada de reflexión: Test del indignao
Test del indignao
¿Cómo?, ¿qué todavía no sabes si unirte a los niñatos estos de la plaza del palillero y de la puerta del sol?... ¿que no sabes si estás indignao?... contesta a las siguientes preguntas y si la mayoría de tus respuestas son afirmativas, no lo dudes, sonríe, busca un saco de dormir y repite 10 veces en voz alta: “políticos y banqueros: ¡el chollo sacabao, yastoy yo acampao!”
¿Cómo?, ¿qué todavía no sabes si unirte a los niñatos estos de la plaza del palillero y de la puerta del sol?... ¿que no sabes si estás indignao?... contesta a las siguientes preguntas y si la mayoría de tus respuestas son afirmativas, no lo dudes, sonríe, busca un saco de dormir y repite 10 veces en voz alta: “políticos y banqueros: ¡el chollo sacabao, yastoy yo acampao!”
- ¿Te enseñaron que los papeles no se tiran al suelo, pero hoy has pasado junto al stand de un partido en una plaza y el candidato sonreía falsamente pisándose a sí mismo en cientos de folletos?
- ¿Te enseñaron a no pasar de 120, luego de 110, pero el alcalde de tu pueblo te adelanta diariamente a 160 y además borracho?
- ¿Te enseñaron a meter una botella en la cisterna y enjabonarte cerrando el grifo para ahorrar agua, pero el paisaje que ves frente a tu ventana se ha llenado de campos de golf y tu calle la baldean diariamente con agua potable incluso cuando llueve ?
- ¿Te sientes indefenso y estás hasta los cojones de que ono, orange, vodafone, movistar y su puta madre te estafen y te obliguen a pulsar el 1, el 2, el 3, la almohadilla y lo que les salga de los huevos para conducirte borreguilmente hasta el interior de su bien estudiado "laberinto desgastador de intención de queja"?
- ¿Te hierve la sangre al tener que llamar con el consentimiento del gobierno a un 902 para decir que alguno de los de la pregunta anterior se ha quedado con tu dinero y con tu alma?
- ¿Te revienta que la mercenaria de movistar o del operador de turno te llame a las cuatro de la tarde para darte el coñazo y sacarte información en plan robot?
- ¿Aceptas con resignación que la clase política es una porquería y que salvo muy honrosas excepciones están ahí pa mangar?
- ¿Te parece humillante el trato que la banca da a la personas?
- ¿Conoces a gente que se mata o ha matado a currar y no tienen ni pa ir al cine?
- ¿Crees que el banco del cochambroso solar llamado parque que hay al lao de tu casa es “cada día el de más gente”?
- ¿Te parece un descaro que los banqueros se repartan miles de millones de beneficio aún en tiempos como estos y tú les estés pagando el puto rescate?
- ¿Te parece una vergüenza que se tache a países enteros como Portugal, Grecia, Irlanda, Islandia, España… de irresponsables cuando las personas que viven en ellos, en la mayoría de los casos es gente buena que se mata a currar?
- ¿Te dan ganas de vomitar al ver intereconomía?
- ¿Te da coraje que el concepto de paraiso vaya ya irremediablemente unido al apellido "fiscal"?
- ¿Te come la moral saber que a la pregunta "qué 3 cosas te llevarías a una isla desierta" los banqueros, inversores y financieros responden: "si no se pagan impuestos... tu dinero, tu esfuerzo y tu dignidad"?
- ¿Te da taquicardia pensar que vas a tener que currar hasta los 67 para que otros puedan retirarse con una pensión vitalicia nada más firmar un cargo?
- ¿Has tenido que tomar tranquilizantes y contar hasta mil mil veces para no pagar con tu propio mobiliario los impulsos violentos que sientes al ver cómo políticos imputados y mafiosos vuelven a presentarse a las elecciones?
- ¿Te duele más el culo, la espalda y el alma cuando tras hacer 8 horas de autobús para ganar unos cuantos euros recogiendo fresa o montando escenarios te enteras de que los eurodiputados se niegan a volar en clase turista en lugar de bisnes?
- ¿Es el sentido de tu vida, tu mayor ilusión y proyecto de futuro poder pagar la hipoteca al banco?
- ¿Te parece que los yogures de marca blanca no saben a ná?
- ¿Te duele apretarte el cinturón mientras ves que los que te dicen que lo hagas se lo están aflojando?
- ¿Te hunde ver como todo tu esfuerzo de comunicación se va al garete por la superficialidad y/o manipulación de ciertos periodistas y medios de comunicación?
- ¿Te molesta tremendamente tener que ser del madrid o del barsa por cojones?, ¿o del pp o el psoe?
- ¿Cuando preguntas a tus hijos qué quieren ser de mayor contestan ilusionados concejal de urbanismo o habitante de la casa de gran hermano?
- ¿Te produce náuseas escuchar la palabra "austeridad" de labios de políticos con 4 sueldos?
- ¿Te dan más miedo "los mercados" que "el lobo"?
- ¿Tienes la sensación de que tu madre o tu abuela administrarían mejor el FMI, el banco mundial o el banco central europeo?
- ¿Piensas que "el juego se ha acabao" y que "ha ganao la banca"?
- ¿Quieres jugar a otra cosa en lugar de echar otra partida?
20 de mayo de 2011
La paloma meXagera: 15M
El Perspectivo gaditano no tiene pasta pa pagar corresponsales ni agencias de noticas y además no se cree ná de esa gente; así que la única forma que tenemos de enterarnos de lo que pasa en el mundo es enviar una paloma mensajera a los sitios donde saltan las noticias y esperar a que vuelva y nos las cuente. El problema es que se trata de una variedad autóctona nacida bajo los huevos del caballo de la plaza de san josé en Cádi, y eso.... eso marca, porque la hijaputa es mú pero que mú xagerá...
Como no podía ser de otra manera, la paloma mexagera realizó su primer vuelo el pasado 15 de mayo. Ante la inicial escasez informativa y la detestable manipulación informativa de algunos medios, la enviamos a recorrer varias ciudades para que nos contara si la convocatoria de movilización lanzada por “Democracia real ya” había tenido éxito. A continuación reproducimos el mensaje que nos estaba transmitiendo justo antes de ser alcanzada por un francotirador de adoquines en la Plaza de San Antonio:
Paloma: “¡buruburuburur!....
Yo: ¿hay mucha gente en las manifestaciones?
Paloma: ¡Pufff!... ¡buruburu!... más que en el asedio de minas tirith…¡buruburu!... ¡zas! ( adoquinazo en tol coco)
Yo: ¡¿quién ha sío?!... ¡cabrone!... ¡que me vai a dá!... ¿y ahora qué?...¿dónde carajo encuentro otra paloma?... (en ese momento alcé la mirada buscando al francotirador y descubrí miles de palomos ociosos posados en las cornisas de los edificios colindantes con cara de haber dejao de cobrar los 426 y estar deseando dejarme el curriculum. Parecía la película esa de jiscot). Será por palomas… (pensé). Estoy indignao, me voy pa la manifestación porque algo de verdad debe haber en el mensaje cuando alguien mata al mexagero…
Y así lo hice.
Como no podía ser de otra manera, la paloma mexagera realizó su primer vuelo el pasado 15 de mayo. Ante la inicial escasez informativa y la detestable manipulación informativa de algunos medios, la enviamos a recorrer varias ciudades para que nos contara si la convocatoria de movilización lanzada por “Democracia real ya” había tenido éxito. A continuación reproducimos el mensaje que nos estaba transmitiendo justo antes de ser alcanzada por un francotirador de adoquines en la Plaza de San Antonio:
Paloma: “¡buruburuburur!....
Yo: ¿hay mucha gente en las manifestaciones?
Paloma: ¡Pufff!... ¡buruburu!... más que en el asedio de minas tirith…¡buruburu!... ¡zas! ( adoquinazo en tol coco)
Yo: ¡¿quién ha sío?!... ¡cabrone!... ¡que me vai a dá!... ¿y ahora qué?...¿dónde carajo encuentro otra paloma?... (en ese momento alcé la mirada buscando al francotirador y descubrí miles de palomos ociosos posados en las cornisas de los edificios colindantes con cara de haber dejao de cobrar los 426 y estar deseando dejarme el curriculum. Parecía la película esa de jiscot). Será por palomas… (pensé). Estoy indignao, me voy pa la manifestación porque algo de verdad debe haber en el mensaje cuando alguien mata al mexagero…
Y así lo hice.
La víctima y el arma palomicida.
16 de mayo de 2011
Levante y circo
Llevo varios días noqueado; nublada la mente y reducida la capacidad de atención, no consigo concentrarme y además estoy de un irascible que te cagas. Por eso no escribo ná. Y no es por la asquerosa campaña electoral. O no sólo por ella. En estos días se da en Cádiz una desgraciada conjunción astral que como mucho sólo puede repetirse cada cuatro años: campaña electoral, temporal de viento de levante y el circo de Teresa Rabal. Ahí lo llevas. Ríete tú del armaguedón, del juicio final y del trompetista del apocalipsis.
Como la campaña electoral la padece igualmente el resto del país y Teresa Rabal ya cantaba el veo-veo antes de que la mitad de los españoles hubieran nacido, me centraré únicamente en explicarles qué es el Levante.
Si le preguntáramos a cualquier gaditano qué es el levante, obtendríamos respuestas del tipo: un coñazo, una putada, o un viento de mierda. Al levante se le teme y se le odia al mismo tiempo, especialmente si, como en estos días, aparece en forma de temporal. La única defensa posible es predecirlo y no salir de casa (y aún así el pan se pone duro, las cañerías apestan y el zumbido te aturde durante el sueño). A fuerza de despeinarse y echarse colirio los gaditanos han desarrollado una particular metodología de predicción meteorológica basada en la experiencia y en la observación directa de la naturaleza.
Entre todos los indicadores que anuncian que "ya va a saltá el levante", hay uno particularmente interesante por lo aparentemente absurdo de la correlación establecida: la llegada del circo a Cádiz. Así, como suena. La sabiduría popular así lo ha transmitido desde tiempo inmemorial. Y es absolutamente cierto. Desde que los romanos trajeron el mayor espectáculo del mundo a Gades, pasando por la actuación de Pinito del Oro, la del mítico Fofó, y las de Ángel Cristo, Rudy, Fofito y el ligre, hasta la incombustible Teresa Rabal, la llegada del circo siempre ha venido acompañada por el Levante.
-Yastá aquí el circo...
-ojú, ya va saltá el levante...
Esta vez el temporal está durando mucho y debe ser como decía al principio por la coincidencia de la llegada de otro circo, el de la campaña electoral. Pan y circo + levante y circo... pa volverse loco.
Ayer, como el enfermo desesperado que acude al curandero o el guerrero impotente que se acoge al "si no puedes con tu enemigo únete a él", me planté en el circo de Teresa Rabal. Durante dos largas horas en las que estuve rezando porque la carpa no saliera volando cual bajera gaditana abandonada en tendedero, hice todo lo que ella pidió: cantuve el veo-veo, me puse de pie y me volví a sentar, cantuve el abecedario infinitas veces... y cuando salí por el túnel de acceso a la carpa, una impresionante ráfaga aplicó un efecto látigo a la correa de la puerta de lona que de un guantazo me devolvió a la más ventosa y cruda realidad... sus muerto... como el domingo siga soplando le voy a dá el voto al primero que me prometa acabar con el levante en Cádiz. Claro que, viendo la incontinencia prometedora de candidatas y candidatos... no me extrañaría que alguno ya lo hubiera incluido en el programa. Total, con prohibir el circo...
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