9 de diciembre de 2011

Is de fainal caundaun... laralala, laralalala... (part tú)

3,2,1,0... en estos momentos media europa, la que lee los periódicos, escucha la radio y ve los telediarios, está apretando los ojos, encogiendose de hombros y tapándose los oídos esperando el explotío del euro de un momento a otro. El fin del mundo. Bueno, más bien el fin del mundo virtual; porque eso ha sido el euro, una especie de matrix del que hemos despertado a palos. Ha sido una década en la que el mundo real sobrevivía entrecomillado; encerrado en un pequeño espacio triangular cuyos vértices eran el índice y el corazón de cada mano y nuestra nariz, sólo visible cuando ambas manos se levantaban a la altura de la napia, se movían de arriba a abajo ambos pares de dedos y se pronunciaban las palabras mágicas: "...de las antiguas pesetas"...
Esa ha sido nuestra única visión del mundo real durante 10 años. Ahí ha vivido "la resistencia" al euro de la misma forma que "la resistencia" a Matrix vivía en Sión. Ese efímero y ridículo triángulo gestual ha sido el único vínculo, la única puerta comunicante entre ambos mundos. Como las cabinas y teléfonos de matrix. Igualito.
Sin saber por qué, quizás a modo de inconsciente defensa, hemos mantenido ese gesto-recuerdo en nuestro cerebro a pesar de haber borrado todos los demás. El euro nos borró la memoria cuando se instaló y nos prometió llenarla con nuevos, mejores y más prósperos recuerdos. Gran cobaso que nos dió. Nos hizo olvidarnos de la peseta y del valor de las cosas al punto de que si se te caía una moneda de 5 céntimos en la parada del autobús la dejábamos allí como autodemostración de poderío, como demostración de haber superado una época, como demostración de estar por encima del dinero. Y un  carajo. De medio metro. Era justo todo lo contrario. La potencia cobera del euro nos llevó incluso a plantear el debate de eliminar la moneda de 1 céntimo por considerarla "una cantidad despreciable". Vaya forma de cagarla. El enemigo siempre viene bien vestido, trajeado y prometiendo el oro y el moro. Ha sido la "década de la impostura" y nos la han metido doblá. Ahora nos plantean el armaguedón si el euro se va al carajo y vuelve la peseta. ¿Y qué carajo hacemos los "deapié"?, ¿en?...
A estas alturas de la película, si vuelve la peseta, como si vuelve el undostrés, me la suda. Porque lo cierto es que se llame la moneda como se llame ya hemos vuelto a la realidad, ¿o es que hay alguien que no sepa que los euros no son más que pesetas disfrazás?...

Bueno, para terminar, las últimas noticias que indican que el final del mundo se acerca:
- el rey le quita la paga a sus niñas y a los novios argumentando que ya tienen edá de doblarla
- para aprovechar el aeropuerto de castellón, las autoridades van a montar una escuela de cetrería (que sólo podrán usar los halcones de familia bien puesto que será un colegio de pago)
- Urgandoahín cambiaba etapas del tur por contratos con camps y sus colegas como el que cambia estampitas
- los líderes europeos se reúnen en una cena para tomar medidas y zapatero propone tomar tortilla y ofrece la que lleva en un taper
- berlusconi saca un disco (esperemos que sea uno, no uno y muchas copias sino uno sólo)
- Conclusión tras más de diez horas de reunión de los 27 líderes europeos: los ingleses no quieren el euro ni decir chocolate en vez de chocoleit, radio en vez de reidio ni televisión en lugar de televísion. Tampoco aceptan conducir como to kiski.
- Los 27 líderes europeos, incluídos los ingleses, alcanzan un único acuerdo: alargar la reunión un día más para que el mundo se vaya al carajo después del madrí-barsa.
- Lo verán juntos. La merkel pone la cerveza. Zapatero la tortilla.

8 de diciembre de 2011

Is de fainal caundaun... laralala, laralalala...

El pasado miércoles 30 de noviembre parecía simplemente un día más, un día como otro cualquiera en esta lenta pero imparable acumulación de muescas en la culata, o de palitos en la pared de la celda, que es la vida. Pero no lo era. Ese día pasaron muchas cosas; casi todas malas, según los mass media. Si atendiésemos menoss a los mass media, además de joderles el término y el invento a máss de uno, al pesimismo, al miedo y al desánimo le meteríamos mass de media. Pero es difícil, ya lo sé. Ni yo mismo lo consigo; de hecho, es escuchar la sintonía del telediario y entrarme la taquicardia en una especie de “mesientamalelpicanteperomegusta”.

Siento una irrefrenable necesidad de saber lo mal que va todo. No duermo tranquilo si no me intranquilizo. He cambiado el vasito de leche caliente por 59 segundos, Noticias 24 hrs., o las CNN nius. Me sienta mejor el mal trago y duermo de un tirón; como un niño shico. He pasado de tragarme grandes hermanos, islas de famosos y supervivientes encefalogramaplanáticos a seguir con ferviente devoción el tórrido romance entre la merkel y sarkosí. Ese imposible triángulo amoroso en el que cada vez que parece que se van a comé la boca aparece la prima esa y lo jode tó. No me pasaba esto desde Crystal; estoy enganchao. Y deprimido pero contento. Rico pero pobre.
Cada vez necesito leer más periódicos. Paso del Herald Tribune al Viva Cádiz como el que pasa de 3º a 4º de la ESO: sin despeinarme, casi sin asimilar nada, con la capacidad de asombro atrofiada y pensando que todo es una mierda. El disco duro que tengo por cerebro cada vez tiene menos espacio disponible por culpa de tanto mal dato inútil que, como un archivo temporal o una cookie, se instala en su interior para activarse en cuanto surgen las cada vez más habituales y amargas conversaciones sobre “la cosa” y lo mal que ésta está. Qué coñazo.. y qué enganchaera…

Recuerdo cuando todos seguíamos al calvo de la fórmula uno para aprender la terminología de las carreras. Pues lo de ahora es igual, modas del país donde vive uno. Los mismos que aprendieron a distinguir el pitlein del seifti car y se levantaban a las 4 de la mañana para ver qué tipo de neumáticos elegía Alonso en función de la temperatura del asfalto y el índice de humedad ambiental, son ahora los que debaten, en los mismos mundanos lugares que antes, y con las mismas mundanas maneras, si las agencias de calificación persiguen un apalancamiento económico de la zona euro a través de la liberación de activos tóxicos en países triple A o más bien por el contrario son precisamente sus rigurosas calificaciones las únicas que pueden calmar a los inversores ante una cada vez más cercana recesión global provocada por la inquietante subida de las primas de riesgo de los denominados países pigs. En fin, ¿qué carajo pasó el día 30?, se estará preguntando usted, querido y apreciado único lector, si ha sido capaz de seguir leyendo esta paja mental hasta la “ele” de final. Pues no se vaya, yo se lo cuento:
Entre tanto dato inútil, tanta diarrea informativa desparramada y tanta mala noticia, la peor de todas ellas, el anuncio del fin del mundo, pasó desapercibido entre los ya habituales terroríficos titulares de prensa; como el lobo del cántaro. El día 30 de noviembre, los periódicos decían: “El fin del euro se acerca”, “Cuenta atrás para el fin del euro”, “Europa tiene 10 días para salvar el euro”… 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4… (http://internacional.elpais.com/internacional/2011/11/30/actualidad/1322686437_374426.html)
Los americanos están relativamente tranquilos; tienen a Brus güilis. Pero, ¿y nosotros?... ¿a quién carajo mandamos para frenar el armaguedón?... ¿a la merkel?... bruta es desde luego como para partir el asteroide a cabezazos…
Si alguien recopila las noticias ocurridas desde el 30 de noviembre hasta hoy se dará cuenta de que la teoría de la cuenta atrás cobra sentido: El rey Juan Carlos se pega con una puerta, Iñaki Urgandoahín se lo lleva calentito, el rey baltasar condenado por un caramelazo (cómo está la monarquía…), la tecnócatra italiana se jarta de llorá, estandars an purs le baja la nota a media europa, la patronal española quiere quitar los puentes, altos cargos de Granada cobraron horas extras por ir al fútbol y a procesiones…

Mientras tanto, en una pequeña aldea gala-alemana llamada España, su recién nombrado líder cierra los ojos y la boca como el niño que espera que al abrirlos el monstruo se haya ido. No suelta prenda sobre sus planes a los que le han votado pero le cuenta lo que va a hacerles a sus súbditos a los que manejan el cotarro en Europa. ¿Y la gente qué?... ¿dónde hay que alistarse para combatir el enemigo?, ¿quién es el enemigo?, ¿fin del euro y fin del mundo es lo mismo?... no hay peor cosa que estar cabreado y no saber a quién partirle la cara, y ellos, los mercados, lo saben. Y lo están aprovechando. Qué mieo picha… 3, 2… mañana se acaba el mundo, perdón, el euro. ¿No podían esperar al madrí-barsa de pasao?...

4 de diciembre de 2011

Psicofonías al azar: Crisis de 60 pulgadas

Sujeto 1 (haciendo aspavientos sentado al volante de citroen xsara en atasco formado en la conexión de la salida del parking de macrocentro comercial con carretera nacional): …yo no sé la gente de dónde saca el dinero, despué dice el telediario que hay crisi, ¿crisi?... ¿dónde está la crisi carajo?... fíite ese como lleva er tuingo, que parece una pantalla der tetri con tanta cajita del ikea… ¡que me se cuela el cabrón!… ¡piiiiii! (golpea el claxon)… ¡eso!, ¡pasa tu primero!... ¡a vé si llegando ante tiene cojone de montá lastantería mamón! (grita bajando la ventanilla)… ¡piiii! (golpea el claxon de nuevo)… y la cola que viene del liroy berlín, ¿qué?, ¿cómo te quea?... írala… ¿cuántos coche caben en ese parking cojone?... ¿también tienen la crisi esa gente?... por los cojone… ira como llevan los maletero, que parese que han dao una orden de evacuasión… ¡y ensima me se cuelan también!... ¡piiiiiiiii! (claxon)… ¡si, pasa tú con tu puta madre!... (grita por la ventanilla)… ¡no vaya sé que te coja er tornado y lleguen los tornillo del liroy a moscú!... cabrón!!!...

Sujeto 2 (procedente de Leroy Merlín, bajando la ventanilla contrariado por la pitada de sujeto 1): …¿qué pita cojone?... ¿toavía no tanterao de que los que venimo por la derecha tenemo preferencia?...

 Sujeto 1 (sacando medio cuerpo por la ventanilla y pegando el morro peligrosamente a lateral izquierdo de vehículo procedente de leroy Merlín que se le ha adelantado en la maniobra de incorporación): …¿Qué los que vení por la derecha tenéi preferencia?... ¡aro!, ¡ahora van a pasá antes que yo to los que han votao a Rajoy!… ¡tesquiparcarajo ome!... ¡aquí no me se cuelan ya ni las dos gaviota!, ¡por mis muerto!... ¡piiiiiiiiiiii! (golpe de claxon). …¿cinco millone de parao?… ¡de parao en el parkin!... ira, ira… la mitá de esa gente que sale der décatron no cobran ya ni los 420… y aquístán, entrampándose hasta las cejas, ¿crisi?... yo no sé dónde está la crisi… ira ese con la elíptica en la baca del corsa… ¡piiii! (golpe de claxon)… ¿qué?, ¿pal propósito de año nuevo no?... ¡lo que tiene que hasé es dejá er suchá y los ferrero!...¡que ta llevao tú tol expositó!... luego dirán que no pueden pagá la hipoteca…me cagüen su puta madre…¡enga!, ¡dale palante que vamo a está aquí hasta noshegüena!... ¡piiiii! (golpe de claxon)… yo no sé la gente de donde saca er dinero, de verdá que no….

Sujeta 1 (sentada de copiloto junto a sujeto 1 tachando lista de reyes): …¡ea!, po yo creo que ya está tó… par shico la peesetres con la uncharter trilolli, pa la mediana el ifón cuatro ese y el apple macbrook pro, y pal mayó la Canon Eos 5D mark II. Vamo a vé cómo carajo pagamo los reye este año con mi suerdo del congelao…

Sujeto 1: Cómo que cómo vamo a pagá los reye… ¿los reyes no son los padre?... ¿y tu madre no es limpiadora en el media mark?... po ya se encargará ella de darles coba con la finansiasión, que pa eso es de la casa. Anda, saca unos doritos de ahí detrás, de las bolsas del alcampo…

Sujeta 1 (girándose hacia atrás con dificultad por los numerosos bultos y paquetes acumulados en el habitáculo del xsara): …doritos… es que no se ve ná con la caja esta que ocupa tor sillón, ¿qué carajo es esta caja?... ¿a ver? (leyendo con el cuello estirado la esquina superior derecha de la caja)… sony KDL 3D 60 pulgadas… ¿3D?, ¿60 pulgadas?... ¿esto quien la pedío?...

Sujeto 1 (metiendo momentáneamente la cabeza dentro del coche para contestar y luego volver a sacarla): ¿cómo que quién la pedío?... ¡yo!, pa vé la urocopa… o es que pa mí no va a bé reye… 60 purgadas, que estoy parao pero no soy tonto como dise el media mark… ¡piiiiii!... ¡venga cojone!, ¡dale palante ya con la caraja!... fíjate er nota como lleva er picasso to lleno borsa del toisarás, que parese que regalan los juguete… yo no sé la gente de dónde saca er dinero… ¿ónde está la crisi carajo?... ¡piiiiii!... ¡enga que vampesá er furbo!...

Datos captura: Jerez. Atasco de salida del Luz Shopping, cruce de incorporación a la N-IV. Sábado 3 de diciembre de 2011, 20:43 hrs.