30 de diciembre de 2012

Cadiztorias. "¿Qué fue antes?...

Caminaba erguido, como de costumbre. Espalda arqueada hacia atrás y omóplatos tratando de plegarse sobre el eje vertebral obligando a la incontenible barriga a lucir esplendorosa  y a los brazos a entregarse desvergonzada e irremediablemente al vaivén del camino. Ambas extremidades superiores se distanciaban sin pudor de su centro de gravedad, como amenazando con desenfundar dos imaginarias pistolas a cada paso. Claro que, tratar de introducir cualquiera de los diez morcones que nuestro descrito tiene por dedos en un gatillo, se antoja una acción físicamente imposible. Realmante todos sus movimientos desafían las leyes de la física. Lo cual no significa que no sean armoniosos. Lo son, y mucho. Y convierten a nuestro observado en una demostración andante de las leyes de Newton; la inercia, la fuerza... No entiendo como los profesores de física  de los institutos y colegios de toda España no peregrinan en masa para aprender en vivo. Mucho están tardando.
Observar esas dos manos, que parecen diseñadas por Rubens, lanzarse sin miedo al aire para contrapesar y equilibrar la marcha, no tiene parangón en la naturaleza. Ni precio. Arriba, abajo, arriba, abajo... y siempre con la palma hacia atrás, como braceando a crawl por las calles.
Así iba por el centro de la calle conocida por Ancha. La hora se lo facilitaba en parte. A las 3 y media de la tarde pocos había que lo retaran en duelo por hacerse con el centro de la via. Aunque, a decir verdad, yo lo he visto caminar con la misma seguridad a horas más concurridas por el mismo sitio. Sin competencia. Su andar es siempre un "aquiestoyyoconmiscojonesysinotegustoquitatedeenmedio". No parece mala gente, no. Pero tiene unos andares de los que dan coraje. Quizás porque todo parece importarle un carajo y eso da envidia. No sé. El caso es que allí iba, calle abajo, como seis o siete metros delante mía. Mirarlo desde atrás es como mirar el fuego, te hipnotiza. Siempre trato de imaginarlo desnudo, pintado por el mencionado Rubens. Con to la manteca en armónico movimiento. Sin duda hubiera sido su modelo predilecto.
La escasa afluencia humana no impedía que conociera y saludara a uno de cada dos seres que se cruzaba; gatos, perros y palomos incluidos. La mecánica era siempre la misma: tras divisar su objetivo, pendulaba el manojo de morcones  con tiempo, imprimiéndole mayor fuerza para hacer coincidir el encuentro con la mayor altura de la mano y en ese momento lanzar un saludo tipo "jau". Luego los morcones volvían a bajar y a recuperar la velocidad de crucero ajustando sus parámetros poco a poco como el mecanismo de un reloj suizo (nunca pensé que alguna vez conseguiría unir las palabras "morcón" y "suiza" en una misma frase...).
Pensando todo esto iba cuando un trio de saludables que caminaban juntos por la derecha de nuestra marcha levantaron la mirada y lo vieron unos 15 metros antes del impacto. Él también los vio.
Para cuando hubieron regresado sus barbillas y sus cejas a la posición habitual tras levantarlas en el saludo, él ya les había acribillado con un potente "¡holaaa!" de tres "aes" empujado por el devastador golpe de aire que provocaban los cinco morcones de su mano derecha al subir a lo más alto.
Ganó. Y quizás, satisfecho por eso, no dejó transcurrir ni un segundo para celebrar su victoria con una sonora y sobrenatural absorción interior de secreciones que preparó en su lengua para, tras calcular la masa de la misma, el rozamiento del aire, la velocidad de la marcha, la amplitud del paso y la distancia a la siguiente alcantarilla, lanzarla describiendo una parábola perfecta que la hizo entrar limpiamente en el objetivo.
Yo lo ví. Los 3 recién saludados lo oyeron. Y ustedes han podido leerlo y casi, mal que les pese, vivirlo.
¿Y todo este sufrimiento para qué?, ¿por qué tamaña muestra de escatología escrita?... pues por una simple necesidad personal de profundizar en el conocimiento teórico de la especie humana y su comportamiento. No soy capaz, y por eso mi necesidad de compartir este asunto con ustedes, de resolver la ecuación:
¿Qué fue antes?, ¿la necesidad de sortá el gargajaso o la estimulante visión de una alcantarilla a huevo?... Ayúdenme, por favor. Éste que les escribe y la ciencia, se lo agradecerán.

12 de diciembre de 2012

Ni regalao

Cuando era pequeño y llegaban “estas fiestas tan entrañables”, el primer día de las vacaciones siempre amanecía con el canturreo del gordo. Creo que fue allá por segundo o tercero de egebé, cuando ya cargado con la experiencia vital que dan los años, elevé esta coincidencia a la categoría de rutina otorgando al sorteo del día 22 el título de “inicio oficial de la navidad” y al niño que cantaba el gordo el de “pregonero oficial de las fiestas”.

La navidad comenzaba por tanto con los soniquetes que llegaban hasta mi cama y con la ilusiones guión oportunidades que éstos traían. Cada número era una oportunidad de hacer realidad una ilusión. A primera hora, cuando entrevistaban al flipao ese que se hacía los trajes con pesetas o con billetes de lotería y a los dos típicos colegas que viniendo de recogida con un moraso der dó se ponían en la cola del salón de loterías pensando que era la de los churros, mi corazón estaba tan hasta las trancas de ilusiones como el bombo de números guión oportunidades. Pero a medida que avanzaba el sorteo, como si de un tráiler de la navidad se tratase, las ilusiones menguaban al tiempo que las oportunidades. Y es que eso es la navidad para la mayoría de la gente; una sucesión de oportunidades perdidas de hacer realidad las ilusiones. Empezando por el gordo que nunca te toca, seguido de unos seres queridos que nunca vuelven por más tabletas del almendro que te jinques y de un papanoel  que en tu casa sigue siendo un segundón en eso de los regalos o que ni siquiera comparece con la excusa de que no tienes chimenea, pasando por una nochebuena sin gambas o con turrón de suchar de marca blanca, continuando por unos deseos de año nuevo que sabes que no se van a cumplir pues si ni siquiera tienes cojones de cumplir tus propios propósitos de hacer dieta, dejar de fumar y empezar a correr por la playa cómo carajo esperas que alguien te conceda a ti un deseo…
Pero a pesar de todo esto, siempre, año tras año, a pesar de los palos y los desengaños, volvemos a concentrar los despojos de nuestras ilusiones en una última oportunidad: la noche de reyes. Nos lo jugamos todo a una carta; nunca mejor dicho. Y eso que, porque lo hemos vivido, sabemos lo que puede pasar:

-        ¿ya puedo entrar papá?...
      -        Espera, espera que me ponga las zapatillas… ya, venga, abre la
              puerta...
      -        ¡bieeeennnnnnn!... ¡mira, papá!, ¡un paraguas de chocolate!...
             ¡y un Baltasar de chocolate!...
      -        ¡busca!, ¡busca!... que tiene que haber más regalos…
      -        ¡monedas de chocolate y conguitos!... ¡y un chándal del colegio!...
      -        ¡busca!, ¡busca!...
      -        …ya no veo más regalos… ¡ah, si!, ¡unos calcetines!...
      -        Mira detrás de ti, ¿no ves algo muy grande?...
      -        Si, un robot… pero eso no es para mí…
      -        ¡claro que si, hombre!, yo creo que habla y se le encienden los ojos…
      -        No, yo no he pedido un robot, yo quería el tragabolas…
      -        …a lo mejor es que el robot se llama tragabolas… y los reyes
             san confundío…
      -        Pero yo no quiero un robot
      -        …a lo mejor es un robot tragabolas, mira… (le mete un polvorón
             de los que le han sobrado a los reyes junto al cubo de agua para
             los camellos)
      -        Papá, se va a atascar. Y yo no he pedido un robot, he pedido el
             tragabolas
      -        …ya…pero… igual es que en oriente los tragabolas son así, con forma
             de robot… ¡joder!
            (intentado extraer el polvorón de la boca del robot)… no, si al final me
            voy a lastimar… 
            (retorciendo el índice en el interior de la robótica boca para sacarlo)…
            ¡ay!, ¡ya me cortao!....¡
            con la puta madre del robot!…
      -        Papá, los robot no tienen madre…
      -        ¡Y tú no tienes  regalos!, ¡éa!, ¡castigao sin robot!... yastoy yo hastar
            carajo de tanta navidá y tanta lucecita… ¡con los muertos del amigo
            invisible y del tragabolas de los cojones!...
      -        Papá, cojones es una palabrota…
      -        Ha sido el robot…
      -        Papá, los robots no dicen palabrotas…
      -        ¿ah, no?, ni tragan bolas ni dicen palabrotas… ¿entonces qué carajo
            hacen los mierda de juguetes estos?, ¿tocarse los cojones?...
      -        …hablan y encienden los ojos….
      -        ¡po ála!, ¡a chaslá con el robó!... y si se pone pesao le metes conguitos
             y jugái a que es un tragabola…

¡Cuántos regalos no deseados y cuántas ilusiones rotas!... algunas por imposibles (-queridos reyes magos: quiero un ático), otras por no entendidas (-…y una nintendo de ese… ¿de ese de quién?... yastá el niñato este con los enigmas, cómprale un chanda y una pelota y a juí…), y muchas, muchas, por agotadas (-¿la draculaura?, lo siento está agotada… y la isla de los gormitis también… -agotado estoy yo que llevo recorríos to los carrefuses y corteingleses de la provincia… con los muertos de las moster jais y la puta madre de los gormiti de agua…)…
Por eso, cuando ayer pasé por el ayuntamiento y lo vi envuelto así, pensé:
-diooooooo… menudo regalito; pobre del que le toque en lugar del tragabolas o la draculaura… yo prefiero hasta el robot… pero… ¿un ayuntamiento?, ¿con lo que suele tener dentro?… NI REGALAO…

11 de noviembre de 2012

Indicadores de la crisis VII: Chiquipark

Chiquipark, 10 de noviembre de 2012: "Por favor,no llevarse los pulsadores"
...cómo está la cosa... ¿habrá mercado negro de pulsadores del chiquipark?...

24 de octubre de 2012

El tocino, la velocidad, el alma y la laca.

"No está científicamente comprobado que el alma no se transmita con los órganos..." (Mariló Montero dixit).
"Y tampoco lo está que la laca afecte al cerebro; sobre todo si se combina con pantalones apretaos y 2 tacones como 2 andamios mal calzaos" (Pixi dixit)

1 de octubre de 2012

¡Salvados!

¡Que no cunda el pánico!... ¡mantengan la calma!...
 ¡Por fin una buena noticia entre tanto horror!... si a tí consumidor, o a tí proveedor, la subida del IVA te ha terminado de dar la puntilla, no te apures; aún queda gente dispuesta a sacrificarse por los demás. He aquí un ejemplo: Naturjaus dice que está dispuesta a absorber el IVA. Sí, has leído bien; todo, todito, todo; el tuyo, el suyo, el mío y el de toda España... ¿cómo?... pues supongo que a lo camilojosécela: por el culo; que es por donde nos suelen meter estas cosas y por donde Don Camilo absorbía. Naturjaus, en una especie de altruista jarakiri anal, se la mete doblá por nosotros. Si antes nos quitaba peso de cualquier parte de nuestros cuerpos, ahora nos lo quita de encima. Po ná, to pa tí. ¡Acudan en tropel con sus facturas!... ¡no lo dejen pal último trimestre que igual revientan antes!...

27 de septiembre de 2012

26 de septiembre de 2012

Trabalenguas del 25-S

El provocador está infiltrado,
¿quién lo desinfiltrará?...
el desinfiltrador que lo desinfiltre,
buen desinfiltrador será
(si antes no te cosen a palos o te meten la cámara por el filtro).

                                                                           (Publicado el 26/09/2012 por A la Calle)
                                               
(El de la capucha gris, los pantalones de bolsillos, los adidas blancos y la pulserita de cuero estuvo en todas...¡qué tío!... se merece un reconocimiento... ¡que no le quiten la paga de navidad ni le cobren las aspirinas!).

20 de septiembre de 2012

Comentarios perspectivos: La "Curiosity"

CIENCIA

El robot ‘Curiosity’ se detiene para analizar un objeto del tamaño de un balón 

 
Tras una semana de avance ininterrumpido por el suelo del planeta rojo, en el cráter Gale, el robot Curosity se ha detenido y se dispone a analizar la composición de un objeto que se ha encontrado en el camino y que parece... http://sociedad.elpais.com/sociedad/2012/09/20/actualidad/1348145836_000391.html

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13 comentarios

lanasa
ar finá, ni los rusos ni los americanos ni los chinos... er furbol

amstrong eldeldopingnoelotro
un pequeño paso para el hombre... chuta y gol

eté
Tendría cojones que después de miles de millones gastados en comprobar si hay vida más allá de nuestro planeta, la nasa descubriera ahora que no sólo hay vida sino que hay fútbol

meparto
¡jiuston!, ¡jiuston!... ¡tenemos un problema!... ¡nos han dao un pelotazo!...

piqué
es el del penalty de sergio ramos

guerradelosmundos
¡Hostia!, ¿y si descubrieran ahora que los marcianos no son verdes y con antenas sino que tienen to la cara de un tango adidas?... Llevarían años entre nosotros siendo tratados a patadas.

Alberto González Hervías
No consigo entender cómo hay gente capaz de malgastar su tiempo escribiendo estúpidos comentarios en las noticias de los periódicos digitales. Y menos aún cuando se trata de noticias de corte científico como es el caso. Quién sabe si el futuro de la humanidad está en descubrir la composición de ese objeto. Ignorantes, ¿no tenéis nada mejor que hacer que jugar a ver quién dice la tontería más grande?

Piqué
Alberto, ¡cómemela!

meparto
¡jiuston!, ¡jiuston!... ¡tenemos un imbécil!

eté
No consigo entender cómo hay gente capaz de malgastar su tiempo escribiendo comentarios serios a los estúpidos comentarios de las noticias de los periódicos digitales. Y menos aún cuando se trata de noticias de corte científico que se prestan a la coña como es el caso. Quién sabe si el futuro de la humanidad está en decir pamplinas a cual más grande. Ignorantes, ¿no tenéis nada mejor que hacer que ver jugar a ver quién dice la tontería más grande?

amstrong eldeldopingnoelotro
Alberto, ojalá la curiosity fuera tripulada; así el piloto, viendo un balón a huevo con tol univero por delante, no podría resistir la tentación de bajarse y de un punterazo mandarlo al mismísimo carajo. Y con él, el futuro de la humanidad y el tuyo; cacho sieso.

guerradelosmundos
fijo que el gilipollas del alberto este se ha creío lo de que el hombre fue a la luna

lanasa
Atlético de Marte 6 - Capullo de la tierra 1

15 de septiembre de 2012

Psicofonías al azar: noticias de agencias

- Sujeto 1 (sentado en escalón de casapuerta sujetando entre las piernas con mano izquierda cartelito de "una alludita por fabor" mientras con la derecha lee la prensa en el aifon 4 ese): -¡tío, picha!... Según la organisasión metorológica mundial, el agujero de la capa de ozono es más pequeño que en 2011...

-Sujeto 2 (en cuclillas con espalda apoyada en pared junto a sujeto 1 ocultando "sigarrito de la risa" en interior de mano derecha y mirada perdida hacia el final de la calle): - ...cómo está la cosa... el mundo apretando el culo... ¿una calaita?...

Datos captura: Casapuerta en Calle Columela, Cádiz. 12:36 p.m. - 14 de septiembre de 2012.

12 de septiembre de 2012

Señales divinas

Descubierta una especie de primate en el corazón de Congo 

 
¿Nadie se ha dado cuenta?... "Cuando el fin del mundo se acerque, las señales divinas se multiplicarán por todo el orbe llegando a los lugares más recónditos. Unos pocos elegidos, aún sin ellos mismos entenderlas, serán los mensajeros encargados de transmitirlas. Y reinarán la confusión y el esperpento. Sólo los más sensibles, los ungidos de perspectiva, serán capaces de descifrarlas. En ellos residen la esperanza, el entendimiento y el futuro de una humanidad que, de otra forma, camina irremediablemente a su involución...".
Que el fin del mundo se acerca está claro, basta con ve un telediario. ¿Y si lo del ecce homo de borja fuera una señal divina?... Desde luego sale Dios, y ha ocurrido en una iglesia. Y en un lugar recóndito. "Unos pocos elegidos, aún sin ellos mismos entenderlas serán los mensajeros..."... Cuadra: igual la "restauradora" es una elegida, pues está claro que no tiene ni puta idea de lo que ha hecho. Quizás Dios se comunica con nosotros a través de los pinceles de la artista pintándose a sí mismo desmejorado. Por otro lado, la confusión y el esperpento está claro que han reinao; na má que hay que ve el feisbuk estos días. "Sólo los más sensibles, los ungidos de perspectiva, serán capaces de descifrarlas..."... ¿perspectiva?... ummm... ¿a vé si voy a ser de "los más sensibles"?... el caso es que nada más ver la portada de El País he sentido algo y he dicho: -¡coño!... Y de repente todo cobró sentido. Inmediatamente el 486 de mi cerebro ha atao cabos y aquí estoy tratando de transmitir el mensaje para evitar que nos vayamos todos al carajo: "El hombre viene del mono, pero como la cosa no cambie, volveremos a él".
Casi mejor.

Lo digo como lo pienso

"Ya ha salido el aifon 5..."

1 de septiembre de 2012

La leyenda del hombre bobo + IVA

Sábado 1 de septiembre de 2012. 00:00 hrs. Luna llena. Un hombre vaga solitario por el arcén de una carretera comarcal próxima a Medina Sidonia. Desprotegido en mitad de los sembrados, resulta un blanco fácil para un rayo de luna que lo alcanza de lleno deslumbrándolo y obligándolo a detener su marcha. El licántropo que lleva en sus entrañas despierta al recibir la lunática llamada y trata de abrise paso desgarrando y reventando músculos y piel.
Pero de repente, en plena transformación, sucede algo inesperado; una hoja de periódico es arrastrada por el fuerte viento hasta taparle completamente la cara con un titular. Su cerebro, a medio camino entre humano y animal, aún es capaz de leer e interpretar la señal que sus mutantes pupilas le envían: "A partir de esta medianoche, el IVA cultural pasa del 8 al 21%" -sus muertos... farfulla perdiendo la capacidad del habla, -se va a hasé hombre lobo su puta madre... y con un titánico esfuerzo y a pesar de la brutal luna llena que le muestra la libertad, consigue apretar el culo y recluir al canis lupus en su estómago; para siempre.
Llegado el fin del hombre lobo, comienza la era del "hombre bobo"; el que tó se lo traga. Hay que tener estómago.
Y encima ha saltao el levante.

17 de agosto de 2012

Noticias de oidas: 20.000 gaditanos se perderán en los próximos 20 años

El Perspectivo gaditano
Noticias de oídas
20.000 gaditanos se perderán de aquí a 2022
Según recientes estudios de la NASA y la bruja Lola, en torno a 20.000 gaditanos se perderán de aquí al 2022. Eso significa que los afectados desaparecerán de nuestras calles al frenético ritmo de 1.000 al año. Preguntada por tan terrorífica predicción, la Ex-celentísima alcaldesa de la ciudad ha declarado: "No hay nada que temer, en cuanto acabemos el segundo puente está previsto iniciar las obras de ampliación del Módulo Central hasta dotarlo de las instalaciones necesarias para albergar a tan numeroso grupo de despistados gaditanos durante el tiempo que dure su despiste y el de sus familiares. De esta forma, este Ayuntamiento demostrará una vez más, su permanente disposición a ayudar a cuantos gaditanos lo necesiten; incluso crearemos un cuerpo de psicólogos voluntarios para ayudar a cualquier vecino que se despiste a encontrarse a sí mismo. Está prevista también la creación de una escuela taller de arreglos de costura para garantizar el mantenimiento de los bañadores de los desaparecidos temporales con el fin de asegurar su identificación por sus familiares pese a que su estancia en el módulo, dios no lo quiera, se dilatara en el tiempo".
Fuente: http://www.lavozdigital.es/cadiz/v/20120816/cadiz/cadiz-perdera-habitantes-proximo-20120816.html

9 de agosto de 2012

Carril bici-eliminador de Cádiz

La ciudad de Cádiz cuenta desde hace unos años con un magnífico carril bici ideal... para eliminar molestos ciclistas de nuestras calles.
Si hay alguna otra localidad interesada en vaciar sus calles de estas alimañas a pedales, que sepa que basta con colocar un punto limpio móvil en mitad del carril bici y esperar a que estos desagradables seres caigan como moscas. Éxito garantizado. Testado en Cádiz. Recuerden: vidrios al contenedor verde, envases ligeros al amarillo, papel y cartón al azul y ciclistas asquerosos al blanco. Con el Ayuntamiento de Cádiz, der tirón pa entro...

Nota: la calidad del sonido es mala debido a la porquería de cámara con que la que se capturó la escalofriante escena pero sobre todo debido a la proximidad de una avenida llena de coches a los que de momento no han tenido cojones de plantarles un punto limpio móvil en mitá del carril. La transripción completa es:
- Voz en off: La ciudad de Cádiz, cuenta desde hace unos años con un magnífico carril bici ideal para... eliminar molestos ciclistas de nuestras calles
- Desgraciado a pedales: ¡¡dioooooo!!!
- Voz en off: ¡bien cogío Juan!...¡uno meno!...

18 de julio de 2012

Titulares microeconómicos

Científicos del CERN resuelven el enigma: "La prima de Riesgo es una hija de Fabra".

Psicofonías al azar: vuelve batman

TV (desde vieja estantería de formica desvencijada situada sobre esquina de la barra del bar): "...próximamente, ante el imparable aumento del mal: Batman vuelve"
Sujeto 1 (apoyado con los dos antebrazos sobre la barra para rodear con las manos copa de coñac vacía mientras mantiene la cabeza agachada suspendida a escasos centímetros de la copa): ...no mextraña...

Datos captura:  18 de julio de 2012, Cádiz. 9:42 hrs. Bar en las inmediaciones de la Plaza de la Libertad.

12 de julio de 2012

Antes de subir el IVA, lo negarás tres veces

Parafraseando a los redactores de la Biblia:
"Y dijo Fulanito a San Mariano: Antes de subir el IVA, lo negarás 3 veces. Y quedose corto; pues en viendo San Mariano que aún quedaban inocentes ignorantes a los que engatusar, optó por decir "digo" en lugar de "diego" las veces que hizo falta..."
Y digo yo: si San Pedro y sus herederos han sido incapaces a lo largo de 2000 años de hacernos olvidar aquella pre-amaneciente triple negación, ¿cómo carajo lo ha conseguido San Mariano en apenas dos años a pesar de youtubes y hemerotecas?...

7 de julio de 2012

España-Portugal, la tanda de penaltis vista por un acojonao en el Mentidero

23:26 hrs. Cesc coloca la pelota en el punto de penalti y, diciéndole algo, se aleja andando hacia atrás. 19.086.000 espectadores lo contemplan convirtiendo ese minuto en el minuto más visto de la historia de la televisión española con una audiencia del 87,3%. Un bastinaso.
El 12,7% restante no sé qué carajo estaría viendo, ¿dora la exploradora en clan?...
Yo no ví los penaltis. Ni a Dora tampoco. No tuve cojones y me fui a la calle a sentirlos...

Siempre vence el am... humor

Andaba pensando qué tipo de pamplina escribir para inaugurar este mes de julio y revisando la carpeta "varios" del portátil me encuentro con esta gran pamplina de categoría 1 que fotografié el otro día. Parece una tontería, una gamberrada de niñatos, pero es mucho más; es la constatación de que aún hay quien es capaz de buscar la risa de forma instintiva y sin saber por qué. Quizás, en ese impulsivo y humano acto esté la clave de la resistencia y la supervivencia de nuestra especie en estos tiempos oscuros. Habrá que preguntarle al dueño... me refiero a preguntarle qué le parece esta estúpida reflexión, no a cuánto alquila los culos, claro.

17 de junio de 2012

Cadiztorias: "bajopabajo, subeparriba".


- ¡¡¡¡piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!.... ¡¡¡piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!...
- ¡paco!, ¡ya vale coner deíto!...¡mecagoentupadre qués mi marío!... ¿otra vé ta io sin llave, casho mierda?
- ...omáaaaaa...
- ¿qués quiere?, te tenía que dejá dormí en la calle pa que aprenda,que me tiene hastar coño to las noshe iguá oye, ¿tú sabe la hora que é, mamarrasho?...
- niiii... puta idea omá, me se tiene que habé quedao er reló al lao de las llave... jijijijijiji... y er de la farmansia lasquina tiene questá escasharrao porque cada vé que miro na má que da los grado... jijijijiji.... ira.... catorse grado.... jijijijiii... viamirá otravé...jijijijii... catorse grado...jijijijijiii...
- ¿tú ca fumao ioputa?...
- yo ná omá... tu sabe que ya me quitao....jiijijiijiiijiii... catorse grado otra vé...jijijijijijiii...
- catorse grado los que tú lleva en la sangre desgrasiao, valiente mamarrasho de joventú, asín cómo carajo no se va í tó ar carajo?... fíjate la tajá que trae er niñato mierda este, ome...
-que yo no bebo omá...jijijiji... si acaso me hidrato....jijijijijiiii...
-¿a que te quea en la calle con las tontería y te va tené que hidratá con un sharco?...
- joé omá, qué poco sentío delumó...
- ¿sentío delumó?... ¿tú qués quiere?, ¿que te coja er telefonillo a las sinco la mañana y me ría con la que está cayendo?... ¡si con lo que tú ta metío esta noshe comemo una semana!, ¡desgrasiao!...
- que yo no ma metío ná, omá...
- ¡sacabó!, ¡ya no hay más que hablá!, ¡subeparriba!....¡piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!... ¿ya?... ¿sabierto?... ¿niño?...
- jí, omá, sabierto... es questoy hasiendo una cosa y no pueo hablá a la vé...
- ¿no testará meando en la casapuerta?, ¿no?...
- no omá, cúestate ya joé!... Por lo bajini mientras trata de colocar shivato y vaso en lo arto: cada vé hasen mástresho los telefonillo...
- ¿cómo?...
- ¡ná, omá!, ¡cosas mías!
- ¡a que bajopabajo!
- noooo...
- ¡po subeparriba!
- ¡piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

14 de junio de 2012

Titulares microeconómicos

Localizan el virus que impide la pronunciación de las palabras crisis y rescate en el cubretaza del váter de Moncloa

6 de junio de 2012

Valdevaqueros, el último coletazo

Reza un viejo proberbio gaditano que me acabo de inventá: “Corvina a bordo o en brazo, que no de el último coletazo”. O como diría el replicante de bleid raner, “yo he visto cosas que vosotros no creeríais, a pescadores más allá del “faro las puercas” quedarse con to la cara partía tras izar el bicho a bordo y presenciar engilipollaos  como la bestia, aparentemente moribunda sobre la cubierta, concentraba toda su fuerza en un último y portentoso coletazo que la devolvía al agua dando al traste con casi dos horas de lucha en el mar… he visto a viejos lobos de mar más allá de “la piedra que revienta” humillados y llorando como niños tras posar con la fiera en brazos y sentir como esa prodigiosa fuerza de la naturaleza les obligaba a soltarla a base de coletazos mientras caían de espaldas al agua perdiendo las gafas y echando a perdé el aifon y el paquete de ducados…”

Hay que ser carajote… ¿verdad?... pues cambien a la noble corvina por el mafioso sector del ladrillo y apliquen el mismo proverbio: “Promotor amigo del ladrillazo, que no de el último coletazo”. Porque eso es Valdevaqueros; el último coletazo de una época de corrupción desenfrenada en torno al ladrillo (y al pladur, que no se nos olvide). Y no debemos permitirlo porque se nos quedará la misma cara de gilipollas que al que pierde una corvina de 60 kilos cuando ya casi había acabado con ella. Cuanto más cerca esté el fin de la época del ladrillo y la burbuja inmobiliaria, más peligrosos se volverán los que la han inflado y se han enriquecido a su costa. 
 Los “cortosdevista a sabiendas” (o no), que gestionan nuestros municipios no han sido elegidos por las generaciones futuras y no deberían tener poder de decisión sobre cuestiones que, aunque radicadas en su término municipal, afectan a un espacio y un tiempo sobre el que no tienen jurisdicción.   Debemos evitarlo, en serio. No dejemos que en el futuro, cuando nuestros nietos estudien en clase de historia esta época y esta crisis que es su final, tengan que aprenderse un capítulo titulado “Valdevaqueros, ejemplo y final una época” que empiece así:
“A mediados de 2012 el nivel de corrupción superó a la prima de riesgo en más de 500 puntos permitiendo a los promotores que poseían mayor información sobre los chanchulleos de los gobernantes acceder a espacios y recursos hasta ese momento intocables como la Ensenada de Valdevaqueros en Tarifa, Cádiz.

Tras destaparse que la familia real se dedicaba a trapichear para llegar a fin de mes, que el presidente del consejo del poder judicial pagaba con dinero público hasta el ratón Pérez de sus nietos, que el pepé valenciano lo formaba gente que se vestía por los pies pero con ropa pagada por todos, que el rey se cogía bajas por accidentes laborales cuando se caía matando elefantes en bosgüana, que el papa vino a Valencia porque a algunos políticos les hacía falta un reloj y/o un coche, que la junta de Andalucía dedicaba ingentes cantidades de euros a la cría y engorde de reptiles en cautividad, que el exministro de economía, expresidente del FMI, expresidente de Bankia y doctor en economía Rodrigo Rato no sabía  sumar ni restar y donde sobraban 300 faltaban 3000, que el director general de empleo de la junta de Andalucía se gastaba millones de euros en dar empleo a camellos, putas, chulos y chóferes cocainómanos y que el gobierno asfixió a los ciudadanos con recortes al mismo tiempo que promovió una amnistía fiscal anónima para que sus amigos, testaferros  y familiares lavaran su dinero… España fue intervenida.

A comienzos del verano los nuevos jefes impusieron las nuevas reglas sometiendo aún más a la nación. Mariano Rajoy, el presidente, aprovechó un viaje oficial a Brasil para pedir asilo político. Desde allí, arrastrado por los escándalos de corrupción en su círculo más próximo, presentó la dimisión. La primera medida que tomaron los nuevos jefes desde Europa fue nombrar un nuevo presidente con un perfil más técnico; más capacitado para gestionar los recursos y tener a la gente contenta y calladita. Así fue como el dueño de Mercadona se convirtió de la noche a la mañana en presidente de España. Nada más jurar el cargo dio el impulso definitivo al plan que el ayuntamiento de Tarifa había  aprobado para Valdevaqueros   acelerando el reparto de sobres entre los responsables de la Junta y el de productos “Hacendado” entre los vecinos. Con la esperanza de obtener un puesto fijo de reponedor en el Mega-Mercadona que a última hora se añadió al proyecto, o de peón en la gigantesca obra prevista, miles de tarifeños y habitantes del campo de Gibraltar acudieron a finales de julio a la zona provocando un efecto llamada que movilizó a miles de desempleados de toda Andalucía e incluso del cercano Marruecos.  Gracias a la reciente reforma laboral que el gobierno había llevado a cabo pocos meses antes muchos trabajadores trabajaron casi gratis y en condiciones infrahumanas por lo que se consiguió tener la obra  terminada a finales de 2012. Todo un record. Para entonces, lo que hasta hacía poco era uno de los sistemas dunares más espectaculares de Europa, ya se había convertido en un faraónico monumento al despilfarro, la corrupción y la indiferencia ciudadana.
Pocos días antes de fin de año, cuando se ultimaban los detalles para la inauguración, saltó el levante. Y fue premonitorio. Un enorme y autóctono temporal,  de más de 15 días, en el que no pocos creyeron ver el fin del mundo pronosticado por los mayas, mantuvo el lugar vacío. Los fastos tuvieron que ser retrasados hasta cuatro veces y poco a poco, con los sobres llenos, cada uno volvió a lo suyo olvidando que aquello había que mantenerlo y sobre todo habitarlo. Como nadie vivía allí, y era enero, nadie se quejó. Las vacas volvieron a campar a sus anchas como en Nueva Delhi.
Ese tramo de costa que paradójicamente se había librado del desarrollismo de la década de los 70 del siglo XX gracias a su carácter militar y que  por tener a Eolo como ilustre residente había  permanecido inhóspito turísticamente hablando (hasta que a alguien le dio por clavá el palo de un frigopié en lo de dentro de un choco  inventando el windsurf),  fue donde se libró la última batalla de la burbuja inmobiliaria.  Batalla que dado el nivel de indiferencia general, el desánimo y el sálvese quien pueda, perdimos. Pero fue gracias a aquella derrota y a la contemplación de aquella devastación paisajística  cuando nos dimos cuenta del tamaño del disparate y de que, ante su irreversibilidad, sería más llevadero para nuestra conciencia y salud mental tomar la derrota como necesaria para justificarnos ante las futuras generaciones…”

P.d.: yo no he cogío una corvina en mi vida. Ajolá. Tampoco he hecho güinsur ni he dao sarto con una cometa en valdevaquero. Es más, la mayoría de las veces que he estao por allí me he vuerto cagándome en los muertos del levante que me pinchaba las piernas y me llenaba de arena el tinto. Eso si no tenía además que salí huyendo perseguido por una vaca cuando iba buscando un sitio pa cagá  (la vaca no, yo). Pero prefiero un paisaje salvaje de levante , arena y majás de vaca a la salvajada que sólo va a sacar de pobres a los de siempre. No hay ninguna necesidad, carajo. ¡Corvina a bordo o en brazo, que no de el último coletazo!!!...

28 de mayo de 2012

Indicadores de la crisis VI: las comuniones

Mayo, mes de las flores y de las comuniones, últimamente llamadas "minibodas" por sus fastuosas celebraciones. Había escuchao que se contrataban orquestas, hinchables, trenecitos, ponys, animadores, estilistas, malabaristas, magos y payasos, pero lo de que pudieran alquilarse invitados... supongo que como la gente no tiene un duro, habrá padres que no tendrán más cojones que contratar amiguitos de pega para que sus criaturitas no se vean solas en un día ta señalado. Chispas. Y seguro que no los dan ni de alta ni les dejan probá las mediasnoches. Puta crisis...

Titulares microeconómicos

Le prestan 19.000 millones y lejos de dar las gracias afirma que no tiene que devolver nada

7 de mayo de 2012

La Burbuja juguetera

(Texto escrito el 6 de enero de 2012 e inmediatamente traspapelado entre las cientos de pamplinas archivadas en la carpeta “Pamplinas varias” que surte a este blog).

Tras años de comprar y regalar sin freno, los precios de los juguetes de moda se dispararon debido a la gigantesca demanda. Los padres, abuelos y familiares de cualquier parentesco abrumaban a los pequeños de la casa con montañas de juguetes que en la mayoría de los casos ni habían pedido ni sabían siquiera que existían. El ritual de ir a recoger la recaudación juguetil a casa de los abuelos, los tíos, los vecinos y los amigos se fue convirtiendo poco a poco en una auténtica tortura para los padres que veían como a medida que aumentaba el volumen de regalos disminuía el espacio habitable de sus pequeños y carísimos pisos de 2 habitaciones. Pero a pesar de la evidente mala educación que esta práctica suponía para los niños y de que muchos de los juguetes acababan deprimidos al ver cómo sus menudos dueños sacaban más partido lúdico a sus cajas de embalaje que a ellos mismos, todos seguían el juego. Nadie era capaz de dejar a sus criaturitas sin el juguete de moda o con un número de regalos inferior a 3 (uno por rey mago) por el temor a que quedaran señalados tras las crueles comparaciones infantiles. Papá Noel y los reyes magos se hicieron compatibles tras siglos de enfrentamiento cultural y ya acudían a todas las casas alternándose en el calendario. Incluso compartían soga o escala para balancearse juntos durante todo diciembre en muchos balcones. Y llegó la navidad de 2011.

Tras el estallido de la burbuja inmobiliaria, en plena crisis financiera, miles de pequeños inversores vieron una oportunidad de multiplicar sus activos comprando el juguete de moda.
Llevados por una especie de fiebre especuladora, la misma que a otros como ellos les hizo invertir sus ahorros en comprar casas que nunca habitarían pero que intentarían vender más caras, comenzaron a comprar juguetes tratando de intuir cuál sería el producto estrella de las siguientes navidades. Algunos dilapidaron sus fortunas apostando al “pocoyó indigente”; otros se arruinaron retirando del mercado miles de palés de “barbis yonquis”. Los que apostaron por el “bob esponja alcohólico” o el “gormiti indignado” no corrieron mejor suerte. Y tampoco acertaron los que invirtieron todos sus ahorros en comprar decenas de “clínicas abortistas de playmobil”. Sólo algunos afortunados dieron en la tecla y apostaron por unas muñecas horrorosas pero inexplicablemente populares; como Belén Esteban o raquel bollo. Las monsters high (mosterjai pa los de cádi).

Pero acertar no era suficiente; luego había que conseguir hacerse físicamente con algún ejemplar. Y no era una tarea fácil: http://www.lavozdigital.es/jerez/v/20111216/ciudadanos/monster-high-peleas-padres-caos-tiendas-20111216.html .
Así, al igual que pasara con los pisos, pasó con los juguetes. Saltamos en un abrir y cerrar de regalos de la burbuja inmobiliaria a la juguetera y el precio y la demanda se desplomaron. De un día para otro, concretamente del 5 al 6 de enero, Draculaura pasó de venderse a más de 60 pavos en internet a casi tener que prostituirse para pagarse el maquillaje y el blister que la envolvía. Y de Espectra ni hablemos. Ella, que había sido la más deseada de la noche de reyes, se ofrecía por 30 euros apenas 24 horas después de la cabalgata. Así lo recogía este anuncio colocado en los alrededores de la Plaza Mendizabal de Cádiz (Vargas Ponce de tó la vida) el mismo día 6 a las siete de la tarde. Sin guardar ni el más mínimo luto ni sentir la más mínima vergüenza. Lamentable. Como la vida misma.

2 de mayo de 2012

¿Cómo hemos llegado a esto?


- ¿Cómo hemos llegado a esto?... ¿cómo, Pocoyó?... se preguntó a sí mismo y en voz alta el pequeño Pocoyó...
- ¿Poco tú?, intervino Pajaroto, -poco yo que salgo en menos capítulos...
- ...quizás hemos vivido por encima de nuestras posibilidades... reflexionó Pocoyó
- ¿cómo?, preguntó Pato, ¿de verdad quieres hacerme creer que vivir sobre un fondo blanco, sin un triste decorado y sin alas ni brazos con los que poder sujetarme el pico es vivir por encima de mis posibilidades?... ¡si hasta he tenido que aprender a girarlo en torno a la cabeza para mendigar el asqueroso sueldo que me pagas!... ¡si soy un dibujo desanimado!...
- ...no es eso... es que nuestro concepto de animación es minimalista... argumentó Pocoyó defendiéndose...
- esa es la clave, añadió Eli, el elefante rosa, que en estos tiempos de mentira hasta a la escasez la habéis convertido en moda. Lo hortera es "kistch", lo rancio, "vintage", lo raro "friki" o "in" si tienes pasta para defenderte... y lo lacio o escaso "minimalista"... no habéis respetado ni a los dibujos animados. Mírame a mí: elefante rosa, mudo, ambiguo y con una ridícula mochila azul a  la espalda... ¿no es pa mandarte al mismísimo carajo?... sólo te ha faltao ponerme unas gafas de pasta... ¿Quién va a querer contratarme ahora?...
- ...hombre... replicó Pajaroto, en Bostwana creo que hay una vacante...
- tus muertos, dijo Eli
- los tuyos, respondió Pajaroto
- FIN, guionizó Pocoyó.
http://www.lavozdigital.es/cadiz/20120421/mas-actualidad/sociedad/pocoyo-echa-personas-201204211144.html

Titulares microeconómicos

Un gaditano ingresa la nómina en urgencias y consigue estirarla dos días

19 de abril de 2012

Frases "Reales"... pero incompletas

La familia real nos ha dejado muchísimas frases para el recuerdo; especialmente tras los últimos acontecimientos transcurridos en torno al 14 de abril... umm... 14 de abril... ¿querrá el rey decirnos algo?... de momento ya hemos visto, de forma sentida o no, algo insólito: un rey pidiendo perdón. Pa mí que en el "manual del monarca autosuficiente" quedaba bien claro que ser rey y pedir perdón eran cosas completamente opuestas... en fin, yo creo que el mensaje de navidad de este año lo dará... perdón, lo leerá, mariano rajoy. Tiempo al tiempo. De momento, aprovechando la próxima implantación de la ley de transparencia que acabará llegando inevitablemente a la zarzuela, presentamos las mencionadas frases reales en su versión, cómo diríamos... completa, o extendida. ¡Viva Botsuana!!!!...

"¿Por qué no te callas?... ¿o es que aquí no se va a podé dá ni una cabezadita, carajo?..." (el rey a chavez tras despertar bruscamente en mitá de una cumbre).
- "Los niños te pegan sustos... sobre todo cuando en lugar de llevarlo al chiquipark, el cabrón de su padre se los lleva a jugá con la recortá..." (la infanta elena tras visitar a froilán convaleciente tras pegarse un tiro en el pie).
- "Con los niños siempre pasa eso... cuando no se pegan un tiro en un pie, se lo pegan al hermano en la cabeza..."  (La reina sofía tras visitar a froilán convaleciente por el tirito).
- "El Rey evoluciona favorablemente... hacia la incapacidad permanente; de aquí a ná lo declaran incapaz y me encajo la corona del tirón " (El príncipe Felipe tras visitar a su padre convaleciente por caerse matando elefantes).
- "El Rey es imparable... cuando esquía jarto de coñac; ya verá tú como se pega de frente con aquél poste que pone "bienvenidos a baqueira"...ira, ira..." (Felipe comentando con urgandoahín desde el telesilla)
- "El desempleo juvenil me quita el sueño... a vé si le dan ya un trabajito a los niñato eso y dejan de dá er coñaso con er botellón debajo el palasio...aunque sea en una escuela tallé" (El rey en un encuentro con jóvenes universitarios)
- "Lo siento mucho, me he equivocado y no volverá a ocurrir... porque voy a cogé al médico chivato y al hijoputa del cazador que ha compartío la foto del elefante en el feisbu y los voy a invitá a echá un diíta de campo con froilán y el mamón de su padre..." (el rey al salir del hospital con to la cara de un mollete, más campechano que nunca).

16 de abril de 2012

Represalias a la española

Lunes, 16 abril 2012
El País
ARGENTINA EXPROPIA YPF A REPSOL
España anuncia represalias contra "una decisión hostil" de Argentina
Rajoy a Kirchner: O dan marcha atrás o enviamos a la familia real a "echá un diíta de campo".

7 de abril de 2012

Psicofonías al azar: Acólitos anónimos

Sujeto 1: Plantado de lado en la calle Nueva ante el vendedor de cupones de la esquina con San Juan de Dios para poder seguir la conversación con éste al tiempo que girando el cuello hacia la izquierda, dirección calle San Francisco, le mira el culo a grupo de veinteañeras uniformadas con sudaderas negras de cofradía gaditana que pasan ante él revoltosas y ensimismadas con la lozanía y la caraja propia de los veinte años (respire):  - ¿ónde van las niñata ésta meneando el culo?...
Sujeto 2: Vendiendo cupones en la esquina de la calle Nueva con San Juan de Dios (versión gaditana de la Quinta con la cincuentaydós) y mirando el culo impunemente a las susodichas parapetado tras sus gafas oscuras y su pertenencia a la ONCE: - Son acólitas...
Sujeto 1: Manteniendo la mirada fija en un culo para no marearse: -¿arcólicas?...
Sujeto 2: Idem: -acólitas, las que van delante del paso...
Sujeto 1: -¿Delante del paso?... aro, pa enfilá los bare ante que los cargaore, mecagüen los muerto... qué pena de joventú, tor día con er botellón y sin da ni gorpe... ¿qué?, ¿nos tomamo un vardepeña en los Pabellones?...

Datos captura: 7 de abril de 2012. Esquina de Nueva con San Juan de Dios, Cádiz. 10:37 hrs.

29 de marzo de 2012

La mierda que colma el vaso (estomacal)

Según nos enseñaron, "el cuerpo humano es un templo"  y está compuesto de agua en un 75%. Lo que nunca nos dijeron es que el 25% restante era mierda. Quizás porque la asociación de templo y mierda es como la del más y el menos; que sale mierda. Y está feo.
En días como hoy, de huelga general, me suelo dedicar a reflexionar sobre los motivos que nos conducen al ejercicio de este derecho. Y siempre lo acabo ejerciendo, porque me pongo a pensar, me voy calentado, y al final siempre me sobran motivos. O mierda, que es lo mismo.

Mi reflexión de esta huelga va en esta línea que comento. Creo que todos, de fábrica, salimos con un 25% de espacio libre para llenarlo de mierda. Algunos, por constitución, temple, carácter, ignorancia, instinto, desidia, genética, interés, sabiduría o experiencia, la digieren bien y nunca llegan a col-matarse. Nunca les llega la mierda al cuello. Otros, por propensión, carácter, hipocondria, desequilibrio, aburrimiento, altruismo, nobleza, gilipollez, conocimiento, estupidez o coherencia, no la digieren y acaban zumbados, noqueados por las emanaciones de metano y el propio hedor interior. Hundidos en mierda.
Los primeros viven bien "consigos mismos" puesto que aceptan lo que les toca por pura inercia vital y se adaptan a la nueva situación por humillante y retrógrada que ésta sea. En el fondo estos individuos son los más sofisticados, los más evolucionados y por tanto los que tienen más garantías de sobrevivir. El futuro de la especie.
Los segundos, por el contrario, son el fallo evolutivo, la pifia de la naturaleza. Individuos incapaces de asimilar la realidad que se dejan llevar por todo tipo de absurdos planteamientos románticos destinados a eliminar la mierda y que por pura naturaleza humana se antojan del todo inútiles.

Pues bien, hoy han ido a la huelga elementos de ambos grupos. Y también ha habido ejemplares de uno y otro tipo que han decidido trabajar. Así o asín de complejos somos.
Yo por ejemplo pertenezco al segundo grupo, al de los carajotes comemierda a los que nos cuesta digerirla. Sólo me ayuda a ello el carnaval; y este blog. Ambos son mis omeoprazoles. Y hoy he hecho huelga. ¿Por qué?... pues porque la mierda ha colmado mi vaso (estomacal). No me ha hecho falta conocer muy bien la reforma laboral para saber que estoy pringao hasta el cuello. Yo protesto por lo que me da la gana sea convocada la manifestación por quien sea y por el motivo que sea. Me da igual, cuando lleno el 25% soy capaz de apalancarme a una manifestación sólo por sentirme arropado por otros comemierdas. Aunque comamos "cosas" diferentes. He aquí las distintas porquerías que en esta ocasión me han hecho movilizarme tras copar 1/4 de mi templo y rebosar:
- Camps absuelto.
- Garzón juzgado.
- Urdangarín en su casa.
- Matas igual.
- El palma arena.
- El Gürtel
- El malaya
- Los chófe comprando cocaina con dinero público.
- Los  ere.
- Los cargos mandando a los chófe a por coca con dinero público.
- El autobombo mediático con pasta pública.
- Onda Cádiz tv
- Intereconomía, la gaceta y la razón.
- Las inútiles obras "del 12" paradas en Cádiz.
- La subida de la edad de jubilación.
- Los miniyós.
- Los muchoellos.
- La Cospedal hablando de austeridad mientras cobra cuatro sueldos y enchufa al marío.
- Las pensiones vitalicias.
- Los ex-políticos consejeros de endesa, gas natural y su puta madre.
- Los repartos de dividendos.
- los repartos del bacalao
- el copago
- Rajoy diciendo que no iba a subir los impuestos.
- Rajoy subiendo los impuestos.
- Rubalcaba haciéndose del 15M
- Blanco parando en gasolineras y no pa comprá casetes de camela o el junco.
- Los impagos a proveedores-currantes-autónomos.
- Los desahucios.
- La subida de la luz.
- La otra subida de la luz.
- La merkel y sarkozy
- El banco central europeo, el efemeí y el banco mundial
- Mouriño
- Orange, Movistar, ONO y otros estafadores consentidos
- berlusconi
- las llamadas a las 4 de la tarde pa venderme una permanencia en una estafa permanente
- Unicaja cobrándome 8 pavos de comisión de mantenimiento.
- La bajada de la velocidad de 120 a 110.
- Una multa de 100 € por ir a 121 km/h. en tramo de autovía que marcaba 100.
- Una semana después el nuevo gobierno quiere aumentar la velocidad en autopistas y autovías...

14 de marzo de 2012

Psicofonías al azar: Insomnio real

Ana Blanco: (en el grundig pringoso situado sobre la tragaperras del bar) -"...El rey Juan Carlos ha declarado que el desempleo juvenil le quita el sueño"...
Sujeto 1: (sentado en taburete situado en el extremo del mostrador que linda con la ventana para poder cumplir la ley antitabaco sacando el brazo con el ducado. Cuello desaconsejablemente estirado hacia atrás para poder ver el telediario de la 1 en el grundig pringoso situado circunstancialmente cerca y exageradamente alto debido al tamaño de la tragaperras sobre la que se haya colocado. De repente, lanza una escueta pregunta al aire sin aparentemente orientar su mensaje hacia ningún receptor claramente identificado) -"... ¿tanterao?..."
Sujeto 2: (sentado en el otro extremo de la barra y postrado sobre el mostrador de acero inoxidable; frente apoyada en el frio acero, ojos cerrados, comisura babeante, brazos colgando; aparentemente ausente e incapacitado para identificar al emisor, descodificar el mensaje y emitir respuesta lógica) - "...habrá botellón debajo su casa..."

Datos captura: 15:17 hrs. Miércoles 14 de marzo de 2012. Pequeña tasca en las inmediaciones de la Plaza del Mentidero, Cádiz.

8 de marzo de 2012

Psicofonías al azar: Ideas fijas, andar variable

Sujeto 1: Enfilando desde el burguer king la efímera churrería que todos los carnavales okupa los jardines de Canalejas. Andar aparentemente desacompasado producto de masiva ingesta alcohólica en cuerpo sesentón: pim, pam, pum, pom...(reajuste corporal-comprobación geoespacial de la posición con respecto al objetivo intentando abrir los ojos al tiempo que gira el cuello cambembamente de lado a lado). Reanudación de la marcha: pam, pum, pem, pom...pim (apoyo equilibrante de emergencia-reajuste corporal-comprobación geoespacial de la posición con respecto al objetivo intentando abrir los ojos al tiempo que gira el cuello cambembamente de lado a lado). Reanudación de la marcha: pam, pum, ¡¡pom!! (tropezón contra barra de acero inoxidable del mostrador tras flagrante error de cálculo).
Sujeta 1: Tirando de oficio a pesar del panorama: -¿qué desea señor?...
Sujeto 1: recomponiéndose corporalmente tras el tropezón y exhalando etanol en cantidades peligrosamente cercanas a la inflamación sobre sujeta 1: -¿tiene servesa?...
Sujeta 1: tratando de no inhalar aire contaminado al responder: -no señor, esto es una cafetería...
Sujeto 1: hinchando los carrillos para intentar contener flato alcohólico que finalmente libera al contestar: -...po porme un café...
Sujeta 1: inmolándose conscientemente: -señor, ¿lo quiere sólo o con leche?...
Sujeto 1: perseverante, cumpliendo su objetivo existencial y rematando la jugada con un incontestable jaque mate: ...-éshale ron.

Datos captura:
19 de Febrero, Domingo de coros. 11:37 hrs. Inmediaciones de la Plaza de San Juan de Dios, Cádiz.

7 de marzo de 2012

¿En qué momento de mi vida tomé la errónea decisión de no ser fontanero, carajo?

Miércoles 7 de marzo, 23:15 hrs. Llego a casa reventao tras haber echao casi catorse horitas de curro. Me tiro en el sofá, enciendo la tele dispuesto a tragarme lo que me echen y sale por defecto La 1. Comando actualidad. La reportera le pregunta a una piva que acaba de entrá en una inmobialiria algo acerca de su capacidad adquisitiva. Ella responde: -pues... teniendo un buen sueldo, ahorrando y sabiendo invertir. La reportera dispara: -¿cuánto cobra usted, si no es mucho preguntar?... -yo no, mi marido, responde la gashí, yo tengo la suerte de estar en casa. -¿cuánto cobra su marido?, insiste la periodista. -diesioshomil euros... -¿a qué se dedica?... -fontanero...pero trabaja mucho... -¿que trabaja mucho?, le pregunté yo casi metiéndome en el samsung, ¿cuánto es mucho pedazo de mamona?... ¿15 horas diarias?, ¿20?... porque yo trabajo casi 14 y no cobro ni la decimoctava parte... ¿cuánto tarda tu marío en desatascá un lavabo?... pa que me salgan las cuentas tiene que desatascá casi 20 al día incluyendo los domingos... ¿quién es?... ¿supermario?... o a lo mejó es que al mismo tiempo que te cambia una junta pasa farlopa, ¿no?... el fontanero farlopero... ¡anda ome!... me cagüen su puta madre...

1 de febrero de 2012

Frio siberiano, miedo gaditano

He llegado a casa arrecío, con los pies congelaos y deseando tomarme un cardito; o meté los pié dentro. Como no había cardito me tomao un pelotaso. Los pié no lo metío porque leshao hielo; dos hielo. Tenía tanto frio en las mano que me los he eshao como en los bare, al revé. Y, como en los bare, la incorrecta disposisión de los hielo ha provocao que se saliera una mijita de wiski que en forma de gota fria ha descendido por mi barbilla y tras salvar la nuez y el firegüal de pelo ha continuado su escalofriante recorrido por mi pecho hasta llegar a las inmediaciones del ombligo donde a punto ha estado de conseguir un hoyo en uno. Ni que decir tiene lo que me ha entrao por el cuerpo. Sus muerto.
Mientras esto ocurría, otra gota fria recorría el sansung del salón. El hombre del tiempo, que ahora es mujer, por suerte, cerraba el telediario de la uno explicando la que va caé a partí de mañana. La tía se estaba gustando. Se estaba recreando con lo bajo que va a volá el grajo. Tanto que ar finá la reconocío y ha dicho: - los afisionao a la metorología y nosotros lo metorólogo estamos disfrutando con este fenómeno nada frecuente. Como ven en el mapa, una lengua de frio siberiano desciende por europa hasta rozar el sur de andalucía. Esto ocurrirá entre el viernes y el sábado...
- ¿una lengua siberiana?, pensé... ¿rozando entre el viernes y el sábado?... ummmm...
Reconozco que el primer impulso fue más guarrón que friolero, pero inmediatamente entendí el alcance de aquella predicción. La tía siguió disfrutando mientras comentaba las previsiones sobre temperaturas, nevadas y velocidad de los vientos. Y luego se detuvo en eso precisamente, en la mezcla de estas variables y su consecuencia: la sensación térmica. Ahí me cagué.
Todos los años por estas fechas lo mismo; me se meten el frio y el miedo en el cuerpo a la vez. O mejor dicho, me lo meten. Porque en cuanto se abre la veda y alguien suelta en la tele lo de la sensación térmica... ¡ea!...¡a cagarse de frio por cojones!... ¿estará detrá el lobby de los vendedores de sábanas de franelita y pirineos?... Fijo. Cada vez lo tengo más claro porque justo al acabar el tiempo la uno anunció su peliculón para este domingo: El día de mañana. Una película de catástrofes sobre la llegada de una nueva glaciación tras un período de cambio climático. Y la tienen que echá el domingo, justo el día que acaba de decir la tía del tiempo que el grajo va a subí al quinto... qué casualidad...
Pero no contentos con eso, por si acaso aún quedaba algún incrédulo como yo resisitiendo sin mesa camilla ni paduana frente al sansung, cogen los cabrones de la uno y programan después un especial de comando actualidad dedicado al frio llamado "bajo cero". Ahí me pasé al vodka. Sin hielo ni ná. Me rindo y me lo creo. Moscú en mi salón. Ya lo dije el año pasao: tengo la sensación térmica de que hace un frio del carajo.

20 de enero de 2012

Carnaval perspectivo (leer el día de la erizada, al comienzo del concurso o a principios de febrero)

(Texto publicado el 1 de abril de 2011. Actualizado el 20 de enero de 2012)

En este preciso instante, mientras la mitad del planeta busca la forma de salir de la crisis y la otra mitad busca la forma de sobrevivir, Cádiz, una insignificante extensión de tierra rodeada de mar que por no ser no es ni isla (quizás deberíamos demoler el histórico puente Suazo para obtener ciertos beneficios fiscales, descuentos en los barcos, aviones y helicópteros, etc.), hace su parte del trabajo; cumple con su cometido existencial, que no es otro que facilitar al ser humano la accidentada travesía que es la vida transformando la mierda que le rodea en risa. Hemos tenido suerte, nos podía haber tocado cualquier otra tarea o función como sociedad o cultura; la mayoría más desagradables. Pero nos ha tocado esta; y la cumplimos.
Como un geranio que florece junto a un caño de aguas residuales, un mimo en un polígono o un jilguero que canta enjaulado en la ventana que asoma a las vías, Cádiz no cesa en su empeño: desmontando argumentos grandilocuentes, derribando estúpidas solemnidades, despreciando autoridades, protocolos y censuras, ridiculizando dogmas, levantando cátedras de sus asientos sentadas por cualquiera… ¿Y cómo lo consigue?... pues igual que el geranio, el mimo y el jilguero: comiendo mierda. No hay truco. O sí: reconocerse comemierda y comérsela sin echársela a pecho, para que te afecte menos, como el tabaco. Tragársela con la seguridad del que sabe dónde está el fondo y por tanto no teme caer más bajo, del que se sabe capaz de asimilarla y seguir viviendo. Y riendo. – ¿Qué me estás contando de la responsabilidad del ciudadano en la situación de los mercados?... cuidado, soy un comemierda y te lo advierto: mi sangre asimila la mierda y la transforma en coplas. Tú verás la trola que me cuentas y en el tono que lo haces. Primero me la tragaré, pero después igual la regurgito en forma de cuplé y entonces sí que te va a costar quitar el olor de su sonido…carajote!...
Mientras en otros lugares se entrenan para la guerra, compiten por desarrollar la mejor arma, la mejor campaña lavacerebros, el mejor método de usura financiera, etc., Cádiz se prepara para la batalla más sana del mundo. Basada en provocar el mayor número de risas, las carcajadas más explosivas o la emoción más profunda a partir de una mirada a la realidad con cierta perspectiva. Se acerca el carnaval y en eso (y puede que sólo en eso) somos una potencia. No habría ejército ni armada capaz de tomar Cádiz en una hipotética batalla de risas y coplas. Sería un bastión, más bien bastinaso, inexpugnable. –Qué tontería, ¿y de eso estáis orgullosos?, piensan algunos. –Así os va, dicen otros. –Eso, eso, vosotros tomároslo tó a cachondeo, amenazan aquellos. Son los que se niegan la risa a sí mismos y se la niegan también a los demás, confundidos de nacimiento defensores de una seriedad mal entendida incompatible con el humor; lo que viene a ser un muerto de asco, un triste, un amargao de toa la vida.
En este preciso instante, a pesar de ellos y de la seriedad y gravedad del mundo, en Cádiz hay numerosas mentes pensando cómo darle la vuelta cantando a los pronósticos de estandars an purs, o buscando la mejor perspectiva para explicarnos de forma sencilla y rimada los intríngulis del caso urdangarín, incluso habrá algunas intentando relacionar a base de doble sentido las medidas del gobierno con las de Dolores de Cospedal…mmmm… y aunque parezca increíble e incluso inútil, lo conseguirán. Y seguro que a alguien, intérprete o espectador, le alegran la existencia y le dan una pequeña excusa, que quizás no llegue ni a motivo, para justificar por qué seguir viviendo y tragando mierda merece la pena.
Esto es una forma de vida, una manera de relacionarse con el entorno y la propia existencia. Una más de tantas. Ni la mejor ni la peor, sólo una más. Pero tan necesaria como el resto. El tiempo y la evolución dirán cuán importante o no fue su aportación. Y si no lo dice, que nos quiten lo reío.

“Ya marca el paso, desde el Falla, la caballería;
ya combaten cuerpo a tablas las oficiales;
ya vela risas, agazapada, la infantería;
ya se alistaron, a la guerrilla, las ilegales.”

19 de enero de 2012

Facultad de Filosofía y Letras y Palos de Cádiz.

Presentación de la nueva licenciatura de "Filosofía y Letras y Palos" de la Universidad de Cádiz con motivo del Bicentenario de la Constitución de Cádiz.
El pasado 12 de enero tuvo lugar la apertura oficial del programa de actividades conmemorativas del Bicentenario de la Constitución de Cádiz de 1812 en el aula magna de la facultad de Filosofía y Letras de Cádiz. El acto, encuadrado en el ciclo de conferencias "Diálogos por la libertad" (manda cojone), comenzó con una conferencia a cargo del juez de la audiencia nacional Grande La-Maská que como no podía ser de otra manera, acabó a maská. Tras la conferencia se presentó la nueva titulación, exclusiva de la Universidad de Cádiz, en "Filosofía y Letras y Palos" y se aprovechó para renombrar a la Facultad con ese nombre.
Los asistentes celebraron el acontecimiento al grito de ¡Viva la pepa!, ¡menos policía y más educación! y ¡ah, ah... que me va a dá cojone!...
                                       
    Asistentes a los "Diálogos por la libertad", dialogando (no todos, claro).

17 de enero de 2012

Excusatio non petita, accusatio manifiesta

Me ha costado mucho encontrar el título adecuado para esta entrada del blog. Además del finalmente elegido, mesocurrieron los siguientes:
- La perversión de lo gratis.
- Una mentira repetida 1000 veces se convierte en verdad.
- Al ayuntamiento no, me cuesta a mí... no te jode...

Y aquí van algunas fotos:

Y la siguiente es la mejor porque se pueden leer superspuestas las dos partes del mensaje:
Esta pantalla no le cuesta dinero al ayuntamiento
y
El canon que paga la empresa que instala las pantallas y explota la publicidad, la financia. 
Han repetido el mensaje hasta la saciedad; yo casi me lo he tragao ya. Y justo durante las navidades es cuando más lo han puesto. A menos anunciantes más repeticiones. Lo han repetido tanto que debe haber llegado un momento en que el ayuntamiento haya sido el principal anunciante. Y entonces, ¿ha pagao por salir diciendo que las pantallas no le cuestan dinero?... pufff... menuda contradicción, qué liaso, yo me rendí del tirón y me lo tragué. Ahora soy más feliz y más gilipollas. Como la mayoría. Por eso habrán dejado de echarlos.