Sujeto 1 (haciendo aspavientos sentado al volante de citroen xsara en atasco formado en la conexión de la salida del parking de macrocentro comercial con carretera nacional): …yo no sé la gente de dónde saca el dinero, despué dice el telediario que hay crisi, ¿crisi?... ¿dónde está la crisi carajo?... fíite ese como lleva er tuingo, que parece una pantalla der tetri con tanta cajita del ikea… ¡que me se cuela el cabrón!… ¡piiiiii! (golpea el claxon)… ¡eso!, ¡pasa tu primero!... ¡a vé si llegando ante tiene cojone de montá lastantería mamón! (grita bajando la ventanilla)… ¡piiii! (golpea el claxon de nuevo)… y la cola que viene del liroy berlín, ¿qué?, ¿cómo te quea?... írala… ¿cuántos coche caben en ese parking cojone?... ¿también tienen la crisi esa gente?... por los cojone… ira como llevan los maletero, que parese que han dao una orden de evacuasión… ¡y ensima me se cuelan también!... ¡piiiiiiiii! (claxon)… ¡si, pasa tú con tu puta madre!... (grita por la ventanilla)… ¡no vaya sé que te coja er tornado y lleguen los tornillo del liroy a moscú!... cabrón!!!...
Sujeto 2 (procedente de Leroy Merlín, bajando la ventanilla contrariado por la pitada de sujeto 1): …¿qué pita cojone?... ¿toavía no tanterao de que los que venimo por la derecha tenemo preferencia?...
Sujeto 1 (sacando medio cuerpo por la ventanilla y pegando el morro peligrosamente a lateral izquierdo de vehículo procedente de leroy Merlín que se le ha adelantado en la maniobra de incorporación): …¿Qué los que vení por la derecha tenéi preferencia?... ¡aro!, ¡ahora van a pasá antes que yo to los que han votao a Rajoy!… ¡tesquiparcarajo ome!... ¡aquí no me se cuelan ya ni las dos gaviota!, ¡por mis muerto!... ¡piiiiiiiiiiii! (golpe de claxon). …¿cinco millone de parao?… ¡de parao en el parkin!... ira, ira… la mitá de esa gente que sale der décatron no cobran ya ni los 420… y aquístán, entrampándose hasta las cejas, ¿crisi?... yo no sé dónde está la crisi… ira ese con la elíptica en la baca del corsa… ¡piiii! (golpe de claxon)… ¿qué?, ¿pal propósito de año nuevo no?... ¡lo que tiene que hasé es dejá er suchá y los ferrero!...¡que ta llevao tú tol expositó!... luego dirán que no pueden pagá la hipoteca…me cagüen su puta madre…¡enga!, ¡dale palante que vamo a está aquí hasta noshegüena!... ¡piiiii! (golpe de claxon)… yo no sé la gente de donde saca er dinero, de verdá que no….
Sujeta 1 (sentada de copiloto junto a sujeto 1 tachando lista de reyes): …¡ea!, po yo creo que ya está tó… par shico la peesetres con la uncharter trilolli, pa la mediana el ifón cuatro ese y el apple macbrook pro, y pal mayó la Canon Eos 5D mark II. Vamo a vé cómo carajo pagamo los reye este año con mi suerdo del congelao…
Sujeto 1: Cómo que cómo vamo a pagá los reye… ¿los reyes no son los padre?... ¿y tu madre no es limpiadora en el media mark?... po ya se encargará ella de darles coba con la finansiasión, que pa eso es de la casa. Anda, saca unos doritos de ahí detrás, de las bolsas del alcampo…
Sujeta 1 (girándose hacia atrás con dificultad por los numerosos bultos y paquetes acumulados en el habitáculo del xsara): …doritos… es que no se ve ná con la caja esta que ocupa tor sillón, ¿qué carajo es esta caja?... ¿a ver? (leyendo con el cuello estirado la esquina superior derecha de la caja)… sony KDL 3D 60 pulgadas… ¿3D?, ¿60 pulgadas?... ¿esto quien la pedío?...
Sujeto 1 (metiendo momentáneamente la cabeza dentro del coche para contestar y luego volver a sacarla): ¿cómo que quién la pedío?... ¡yo!, pa vé la urocopa… o es que pa mí no va a bé reye… 60 purgadas, que estoy parao pero no soy tonto como dise el media mark… ¡piiiiii!... ¡venga cojone!, ¡dale palante ya con la caraja!... fíjate er nota como lleva er picasso to lleno borsa del toisarás, que parese que regalan los juguete… yo no sé la gente de dónde saca er dinero… ¿ónde está la crisi carajo?... ¡piiiiii!... ¡enga que vampesá er furbo!...
Datos captura: Jerez. Atasco de salida del Luz Shopping, cruce de incorporación a la N-IV. Sábado 3 de diciembre de 2011, 20:43 hrs.
No hay comentarios:
Publicar un comentario