30 de junio de 2010

Gaditano por el mundo: cadicentrismo

En el artículo que inauguraba esta sección, hablamos a fondo del "cadicentrismo": la variedad del etnocentrismo más dificil de curar y con un tratamiento más complicado. Para ilustrar a nuestros lectores sobre tan resistente patología, nada mejor que un cuplé que a modo de caso o ejemplo nos expone esta chirigota ilegal denominada "Los jigolós". Por si alguien necesitara traductor, abajo ofrecemos la letra de la copla.



Mi vecino Jose Antonio
es un tío tan de Cádi
que nunca sale del centro
porque es lo, mejón que hay,
no ha visto hipercó
ni el pájaro jaula...
el otro día le ofrecieron en puerta tierra un peaso de curro
y como el hijo de pu-ta es tan de cádi, cádi profundo,
no llevaba ni dos días y llamo a españoles por el mundo...

20 de junio de 2010

Flachforguar gaditano

Estaba viendo Brasil-Costa de Marfil con un colega en cuatro y al acabarse el partío le pregunté:
- ¿quéshan ahora?
- flachforguar, -me dijo
- ¿lo qué?, -pregunté
- flachforguar, una serie de unos nota que se desmayan tos a la vez en el trabajo, conduciendo o donde los coja y cuando se despiertan no saben qué ha pasao pero han visto lo que va a pasá...¿no las visto?...
- la serie no, -respondí. -pero el otro día vi un flachforguar de eso aquí en cádi y no sabía lo que era... ¡ira!... - dije mostrándole esta foto

- hostia!, -exclamó asombrado; -y cuando despertó...¿qué había visto que le iba a pasá?...
- que se iba a quedá sin mezcla, -respondí.
- tus muerto -profirió
-los tuyo -devolví

Brasil 3 Costa de Marfil 1 (caca expulsado por juego sucio; normal...)

8 de junio de 2010

Gaditano por el mundo: Acorralado a la inversa

LA VOZ DE CADIZ
Paseo temerario por el puente
08.06.10 - CÁDIZ.
Ayer, un hombre pertrechado con su maleta, decidió abandonar la capital a mediodía acortando camino por el puente Carranza, en un paseo que podría...

... y bla, bla, bla... como diría un mortadelo. Parece ser que esta sección, "Gaditano por el mundo", cuya principal misión es combatir el cadicentrismo demostrando que se puede ser de Cádiz y viajar, está comenzando a dar sus frutos y ya hay algunos gaditanos que se atreven a intentarlo; aunque, por lo que cuenta esta noticia, no con mucha habilidad desde luego. Y es comprensible. Años de mirarnos al ombligo han atrofiado ciertas capacidades provocando, incluso, desorientación al atravesar el término municipal. Este infeliz (porque seguro que estaba sufriendo al abandonar su mundo conocido: Plaza Candelaria y alrededores), intentó viajar a lo loco, a las bravas, andando, con dos cojones, con tor caló; es lo que tiene haber vivido convencido de que Cádi es mu grande y er mundo mu shico. Es el resultado de pensar que no hay distancia mayor que la "Plaza España-Cortadura". Es la consecuencia de creer que los taxis existen para darle coba a los guiris. Después entramos en er cortinglé y nos perdemos. Normal.
El caso es que como intuyendo que quizás, al otro lado del puente, en el extranjero al fin y al cabo, estuviera el antídoto contra su enfermedad cadicentrista, se aventuró sobre el asfalto únicamente pertrechado con su maleta (una borsa del mercadona con las ya aquí mencionadas muda y bufanda del cádi) y sus ganas de comparar cádiz con el mundo. Y hubiera logrado cruzar el puente y comenzar su cura de no ser por dos guardias civiles que volvían a cádi tras una dura jornada y que actuaron como el sheri de Acorralado pero a la inversa. ¿Sacordái?... cuando va el estalone camino del pueblo y el gordo no lo deja entrá, lo coge y lo deja al otro lao del puente por cojone. Po lo mismo pero al revés. O sea, que los picoleto lo paran, le preguntan a dónde va, y cuando el infeliz dice: -de viaje, le dicen las dos frases típicas; una cada uno: -pero...¿ónde vastá tú mejón quen tu casa?... y el otro añade: -...ademá de verdá... y cogen los cabrone y lo vuerven a Cádi por cojone. Lo dicho, Acorralado a la inversa.

¿Significa esto que más allá de tratarse de una enfermedad, el cadicentrismo es una política fomentada por el ayuntamiento para evitar la pérdida de población?... ummmm... la verdad es que viendo otro titular que aparece en el mismo periódico el mismo día... cualquiera No diría lo contrario...

LA VOZ DE CADIZ
El Ayuntamiento admite en el PGOU que Cádiz perderá población hasta 2016
08.06.10 - CÁDIZ.
http://www.lavozdigital.es/cadiz/v/20100608/cadiz/ayuntamiento-admite-pgou-cadiz-20100608.html

(esta es la noticia anterior)
http://www.lavozdigital.es/cadiz/v/20100608/ciudadanos/paseo-temerario-puente-20100608.html

¡hasta el próximo viaje amigos!!!...

Fd.: Güilifó

5 de junio de 2010

Se abre el telón...

Se abre el telón y se ven unos calzoncillos y unas bragas del 60 (tanto de talla como de año) ondeando al viento en una azotea gaditana. ¿Cómo se llama la película?....
Banderas de nuestros padres.

3 de junio de 2010

Publicidad...¿subliminal?...

En Cádiz, antes de que hubiera cortinglé, la primavera llegaba cuando Moral montaba su escaparate de comunión. Yo la hice en el 81, un 23 de mayo; con ocho pa nueve. Vestío "de particular" como se decía entonces. Vamos, que conmigo Moral no hizo negocio. Me regalaron varios objetos inservibles con la cara del papa y un reloj digital. Un casio "de los primeros", me dijeron. Recuerdo que llevar aquel casio era casi ciencia ficción. Pensaba, o me gustaba pensar, que me lo habían traído del futuro; del año 2010 le decía a mis amigos. -si le doy a este botón puedo saltar al futuro... Ocho pa nueve, es lo que tiene.
El casio me lo mangaron unos kinkis en la puerta del colegio a los dos días de estrenarlo y, durante mucho tiempo, tuve miedo de pensar que, simbólicamente, me habían robado el futuro; que me quedaría para siempre en el pasado. Años después, en cuanto cobré mi primer sueldo, me compré el casio más grande y moderno que encontré; un G-shock de medio kilo (de gramos, no de pesetas) sumergible a 200 m. (aunque yo no soy muy de aguatapá) que me puso el brazo izquierdo como el de Nadal. Tenía dos objetivos: recuperar mi futuro y utilizar el casio como mazo pa abrirle la cabeza al primer kinki que quisiera quitármelo. La adolescencia a los 20 años es dura...
A los dos días de llevarlo me di cuenta de que así no recuperaría mi futuro. Entendí que aquél medio kilo estaba actuando como lastre anclándome nuevamente al pasado y se lo regalé a un kinki que, para colmo, me preguntó: -¿tu qué ere carajote?... -seguramente sí, contesté asumiendo mi triste y cruda realidad.
Y el tiempo pasó, midiéndose, en mi caso, por un suach cutre y "de niña" que me encontré en la playa con la correa rota y quemada por el sol. Y llegó el futuro: 2010. Pero me llegó como a todo el mundo, poco a poco, segundo a segundo, día a día, año a año... llegó tan lento que cuando lo hizo ya era presente. Como una condena. En 1981 pensábamos que en el 2010 estaríamos poco más o menos que teletransportándonos o viajando a otros planetas a pasar el puente del Pilar, pero yo sigo cogiendo el 1 pa ir al centro y el puente, si lo tengo y "hay deaskí", lo paso en Chiclana.
El otro día pasé por delante del escaparate de Moral. Lo primero que pensé fue que durante años yo había pensado que se llamaba "Del Moral", ¿le habrían quitado el "Del" como resultado de alguna operación de marketing?, ¿estarían intentado rejuvenecer su imagen?.... Entonces me eché hacia atrás para contemplar el escaparate completo y hacer esta foto. Y lo entendí: al dueño también le robaron el casio y se quedó anclado en el pasado. Y lo mismo debió pasarle a sus clientes. Es más, igual el dueño se ha dado cuenta de que hay tanta gente anclada al pasado que hay futuro en venderles este tipo de prendas. Y voy más lejos; ¿no será que los kinkis que me quitaron el casio en el pasado trabajaban para el dueño?, ¿no será que el dueño era uno de aquellos kinkis?... El caso es que la visión de este escaparate me sirvió para conciliarme con mi pasado y sobre todo con mi futuro que es, ahora mismo, mi presente: hay gente más anclada al pasado que yo. Como siempre, la comparación me salva. Menos mal.
En cuanto a este tipo de publicidad, no me parece en absoluto subliminal sino totalmente directa. Moral: trajes de comunión. Moral: cristiana. Moral: vendo el pasado. Moral: vendo anclas.
Por lo menos no engaña a nadie...

Gaditano por el mundo: La Sierra de Huelva.

Sierra de Huelva
La sierra de Huelva es como la de Cádi pero menos picúa y con más jamón.
Desde que se entra por Arroyo de la Plata el paisaje es una maravilla. Sobre tó en primavera. Hay quien al atravesarla ve extensas dehesas de alcornoques bajo los que retozan numerosas piaras de cerdos ibéricos. Yo sólo veía jamones por toas partes.
Recomendamos tomar Aracena como cuartel general y desde allí hacer incursiones diarias a los pequeños pueblos del entorno. Algunos son un puntazo; como Linares de la Sierra, a 8 km. (como de Puerta Tierra a Cortadura ida y vuelta), cuya plaza principal es al mismo tiempo terraza para bares y plaza de toros. -Esto será lo que quieren hacer en Cádiz los de la plaza de toros multiusos, -me dijo Rigodón, -ta bien pensao, mientra el matador se la juega ante el segundo de la tarde tu ya te puede está jamando en la terraza el “rabo de toro” del primero…

La plaza cuenta con dos graderíos, uno de sol y otro de sombra. Las localidades de sombra se diferencian de las de sol porque han plantao un peaso de alcornoque en mitá del graderío que da sombra a media plaza; ahístá, que no farte de ná. A grandes males grandes remedios. Con dos jamones. El alcornoque torero lo llaman. – En Cádi podrían sacá el ficu del Mora y trasplantarlo en mitá de la escalinata de la Catedral…no se tiene que está bien viendo los toro desde el Terraza con un botellín de servesa… -Rigodón siempre “trasplantando” ideas… anda que no tiene que sentá malamente que testé tú jugando la vida delante un toro y cualquier cabrón der graderío te endiñe un bellotaso…
Los tejados de las casas de Linares de la sierra son una virguería; si te pones a verlos desde lo alto de la iglesia recuerdan paisajes de “Tintín en Nepal”; las chimeneas parecen templos budistas de esos que siempre tienen los portarrollos de papel higiénico vacíos en la entrada.
Alájar es otro puntazo; está cerca de Linares de la Sierra y al pie de una peña desde la que se divisa to la comarca; -se ve hasta Mordor, -decía el carajote de Rigodón… En dirección a Alájar, a la izquierda de la carretera, merece la pena ver esto. Aún no sé si es un espejo para que el de la finca de enfrente pueda sacá el lanrove sin problemas o una “instalación” de arte contemporáneo. En cualquier caso, es un puntaso.

Algo más lejos está Almonaster la Real, pero merece la pena visitarlo para ver la coqueta mezquita que tiene en lo alto. Lo surrealista del asunto es que en 1891 hicieron justo al lao la plaza de toros. -Menos má que no pusieron el campo fúrbo, - dijo Rigodón, - si no a vé quién tiene cojone de bajá al pueblo por la pelota…













Almonaster, como todos los pueblos del entorno, es un lugar limpio y tranquilo repleto de pequeños detalles que pasan desapercibidos para los viajeros poco avezados pero no para un cazador de pamplinas de la talla de este que les escribe. A continuación, uno de esos detalles:

Aracena es el Ubrique de la sierra de Huelva; un pueblo grande y con varias cosas que ver como el centro de interpretación instalado en El Cabildo o el museo del jamón. Yo no lo vi porque rigodón me dijo: -¿museo del jamón?... ¡anda ya coone!... ¿cómo va a sé lo mismo jincarse una racioncita en cualquier bareto del pueblo que ver un patanegra disecao en una vitrina?...
Pero el gran atractivo turístico de Aracena es la gruta de las maravillas. Es una galería natural excavada en la piedra caliza por las aguas subterráneas a lo largo de millones de años. Durante casi kilómetro y medio (como de la residencia al estadio más o menos) recorre el interior del cerro sobre cuya ladera se desparrama Aracena. –Esto tiene que habé costao un dinero… -me dijo asombrado Rigodón transformando su asombro en pasta como buen descendiente de comerciantes fenicios. A lo largo del recorrido puedes ver enormes cavidades repletas de curiosas formaciones geológicas como estalactitas (las que bajan pabajo), estalagmitas (las que suben parriba) y deslumbrantes lagos subterráneos. También hay una sala que recuerda los seschós de Asterdam pues penden (nuca mejor dicho) de las paredes cientos de pichas de los más diversos y caprichosos tamaños. –Ahora entiendo lo de “prohibido tocar las estalactitas”… -dijo Rigodón, -no vaya sé que sempalmen y nos corten el paso… La gruta es un bastinazo. Sobre tó si, como en mi caso, la única gruta que conoces es la del Parque Genovés y el único lago el estanque de los patos de al lao.
Lo malo de la visita a la gruta de las maravillas es que están tan acostumbrados a que les lleguen miles y miles de visitantes que los tratan como borregos carajotes. Especialmente con el tema de las fotos. Te insisten en que no se pueden hacer fotos ni videos y por supuesto no te explican por qué. La gente comenta que será porque el flash afecta a las estalactitas pero al poco de entrar una piva aprovecha la oscuridad y la estrechez de la galería para hacer pasar a la gente de una en una como en un chiquero mientras otra te hace una foto con un pedaso de flash como el de gandalf cuando se tira cuesta abajo con el caballo en el señor de los anillos. Para colmo, para sacar más pasta, te obligan a hacerte la foto individual. Rigodón y yo quisimos salir juntos pero no nos dejaron. Dijimos que éramos pareja artística y nada. Que éramos pareja de hecho y nada. Que éramos gueis y nada. La piva separó incluso a una pareja que estaba celebrando sus bodas de oro que iba delante nuestra. 50 años aguantándose pamplinas y miserias mutuamente pa que llegue una niñata maleducá y los separe pa una foto de mierda… “Lo que Dios ha unido, que no lo separe el hombre… ni la niñata de Aracena”, habría que añadir. Estas son las cosas que me joden cuando viajo; que me tomen por gilipollas. Pero bueno, he aquí mi desahogo. Como es de suponer, la prohibición inexplicable sumada al trato borreguil provocaron la rebeldía y la constante violación de la norma por parte de los visitantes que se hicieron fotos a tutiplén y no compraron ni una de las “oficiales”. A la izquierda, una de las que me hizo Rigodón.

Finalizamos nuestro viaje en las minas de Riotinto. Un verdadero puntaso. De cómo el hombre es capaz de destrozar el planeta y a sí mismo y luego es capaz de sacarle partido. Recomendamos sobre todo coger el tren minero. Si hace buen tiempo, uno de los vagones sin acristalar. El viaje lleva locución por megafonía, viene a durar una hora entre ida y vuelta y el paisaje es increíble. Recuerda el momento en que suarseneguer va en un tren por Marte camino de las minas en Desafío total.















El paisaje es acojonante y el punto culminante se lo da el río Tinto pues el tren discurre en paralelo a su curso. A mitad del trayecto hace una parada y se puede bajar al río. La mayoría de la gente se acerca a la orilla con miedo de que las sustancias químicas que le dan el color tinto al río puedan ser corrosivas o dañen sus ropas y calzados, pero Rigodón no se lo pensó ni un segundo y se lanzó ar pechaso gritando: -¡dióoo!...¡el sueño de mi vida!...¡un río de don simón!...¡echarme casera!... –Todavía le duran las cagaleras. Y la cara de molletoso. Recomendaciones:
Para dormir:
una buena cama es lo suyo. El Aracena Park es un cuatroestrellas nuevo situado enfrente de Aracena. Si andas espabilado puedes coger muy buenas ofertas fuera de temporada. Como pega, que está separado del pueblo por la carretera general y una cuesta de cojones. Tiene spa, piscina y otra pamplinas, pero lo mejor es el pab irlandés; sobre todo porque los picoletos se ponen cerca del hotel a hacer controles y así te puedes tomar un cubatita tranquilo alguna noche sin que te quiten los tres tristes puntos que te quean. El pab tiene pantallón pa ve er furbo, dan de comé y no está mal.
Dónde comer: “Venta la Plata” en Arroyo La Plata (baratito y bueno; parar, comer y seguir. Sin pretensiones). Enfrente hay otro con buena pinta, pero estaba empetao. En Cortegana, mejor dicho, en el polígano de Cortegana está “El aceitón” (buen trato). Si piden postre, tengan en cuenta que el flan y el mus de limón son iguales. Pero están buenos. Justo enfrente hay un matadero y ves llegar camiones y camiones de cochinos a los que oyes gritar horrorizados mientras te jincas el chuletón. - Es el matausen de los cochinos… -dijo Rigodón intentando cortarme el punto…
Qué hacer: subirse en el trenecito turístico que recorre Aracena y sube hasta el castillo. Por 3 o 4 euros te ahorras una paliza de cojones y te enteras de la historia del pueblo con detalle. El chófer es un máquina metiendo el tren por los callejones y poniéndolo casi a dos ruedas. Rigodón y yo no habíamos visto eso ni en Bombay.
Hay numerosos senderos para bicis y caminantes que conectan los pequeños pueblos que rodean Aracena.
Qué no hacer: comprar la foto que te hacen en la gruta de las maravillas. Que les den. Tampoco es conveniente hacer caso a las ofertas de menús que te dan al bajarte del tren minero de Riotinto pues te dan un cobaso de categoría. Aseguraos del precio de los menús y de lo que incluye. Hay alguno que anuncia: “Menú turista”. Y es precisamente eso, una puñalá trapera pa los guirirs.
Qué comprar: Dulces en cualquier pastelería de La Gran Vía de Aracena. Especialmente en semana santa las torrijas y otras delicatesen. Delicias de cochino: ya lo dijo aquél, “del cerdo hasta los andares”. En cualquiera de las fábricas de Aracena y alrededores venden lotes con productos varios a precios interesantes.
Qué no vi para poder volver: El único pueblo de la zona que no vi fue Jabugo. Como dicen que siempre hay que dejar algo para tener la excusa de volver…pues me dejé Jabugo…
El manchao: aquí lo llaman nube. Tágüeno.

¡Hasta el próximo viaje amigos!...

Fdo.: Güilifó