El espíritu de la Navidad

Nochebuena; mientras millones de personas intentan, un año más, acabar con 4 especies animales (gambas, pavos, besugos y jamones) y una vegetal (espárragos), el espíritu de la navidad intenta encontrar su hueco en el mundo; y no lo consigue. De repente, alguien siente la necesidad de dar sentido al gambicidio que acaba de cometer y piensa que quizás ahí fuera, en las desiertas calles, esté la respuesta... o dicho de otra forma, aprovecha pa echarse un sigarrito tranquilo mientras sirven el pavo.

Ese alguien sabe que en todas las nochebuenas hay un momento en el que las calles quedan vacías. Son apenas unos minutos que comienzan tras escucharse aquello de "...en estas fiestas tan entrañables, la reina y yo..."; es ese preciso instante en el que todo el mundo coincide en la mesa; unos están decapitando la primera gamba, y otros, que ya han descuartizado una veintena y han mezclando varios tipos de patés, chacinas, quesos y vinos, comienzan a devorar el pavo como si tuvieran que soportar un invierno nuclear a partir del día siguiente.

Nuestro sujeto aprovecha la solitaria caminata para reflexionar sobre la navidad. Sabe que es una fiesta hipócrita, consumista y cruel, pero, aunque no lo reconoce, aún mantiene un puntito nostálgico residuo de una infancia cargada de villancicos, anuncios de turrones el almendro y sorteos de lotería.
Pensando en la navidad está cuando un montón de mierda le interrumpe el paso. Automáticamente su cerebro recibe las primeras imágenes, elige las primeras palabras, asocia los primeros conceptos y emite un pensamiento: "la navidad es una mierda". Asombrado por la complejidad del mensaje que acaba de crear y llevado por una miserable curiosidad propia de nuestra especie, chequea los desperdicios que cortan su marcha. En milésimas de segundo su cerebro recibe nuevamente la imagen y al detectar algo extraño da la orden de interpretarlo. Para hacerlo busca en los archivos de memoria y emite un nuevo pensamiento: "hay un belén en la basura". El ruido de este pensamiento llega al área donde duermen las emociones y despierta al puntito nostálgico del que hablábamos antes (el del turrón del almendro y la lotería). Inmediatamente el cerebro vuelve a asociar y emite: "la navidad es una mierda, pero hasta en la mierda nace la esperanza".
Pero entonces, el fulano, al escucharse a sí mismo, provoca a su ridiculez y a su incredulidad que a su vez ordenan un nuevo y exhaustivo chequeo visual haciendo avanzar a las piernas hacia la basura para ofrecer una imagen más cercana. Y ésta no deja hueco para la duda. Ni para el espíritu de la navidad. Lo que creía un Belén no es más que un grupo de viejas figuras sin-techo de botellón. El sujeto se reafirma entonces en su primer pensamiento y concluye: ¿habrán servío el pavo?...
...¡¡¡feliz navidad!!!...

Ratatuil, ayuda urgente

Tengo un problema, ¿puede alguien ayudarme?. Estoy viendo ratatuil en antena 3. He visto que empezaba y con el rollo ese del ambiente navideño he decidido dejarme llevar por el niño que todos llevamos dentro. El problema me ha surgido en el intermedio. Han puesto un anuncio de mojito bacardi, luego uno de la keit moss anunciando no se qué como si estuviera en mitá de un orgasmo, luego han vuelto a poner el del mojito y después uno de la escarlet yojánson con los labios como dos sarshishas franfur... ¿qué hago?... ¿me sigo dejando llevar por el niño que llevo dentro o por el gorfo salío que llevo por fuera?... por favor, compartid este mensaje con vuestros amigos; cualquier ayuda es poca. Gracias.

La crítica destructiva: CREPUSCULO

Si no has visto la primera parte de Crepúsculo y tampoco te has leío el libro y ahora te ves obligao a ir a ver la segunda pa situarte nuevamente en el mercao dejándote ver en la cola del cine como el adolescente sensible y romanticón que no has sido en tu puta vida…(coge aire y perdona, se me han olvidao las comas) léete esta sinopsis de la primera parte pa ponerte al día y no quedar como el pureta gilipollas que realmente eres cuando alguna pivita que se sienta atraída por tí te pregunte:
-¿hombre lobo o vampiro?...y tú contestes – la masa, yo soy más de la masa…
…en fin…suerte picha…

Tompiesa con una pivita que no es ná del otro mundo que está to agobiá con su vida. La típica mosquita muerta. Vamo, que na más verla aparecé en la pantalla le dí un codaso a un friki vestío de cuero y con una lágrima negra pintá en la cara que tenía al lao y le dije: -a esta carajota es a la primera que se va cargá el drácula; fijo…
Totá, resurta que los padres de la mosquita muerta están separaos y ella vive con la madre. Por lo visto, hacer que los protagonistas vivan todavía con sus padres es una especie de guiño a la franja de público al que va dirigida la película. Por eso la película ha triunfao tanto en España. Porque aquí esa franja llega hasta los 41-42 años. De hecho yo acabo de cumplí 37 y la verdad es que me siento identificado.
En fin, a pesar de ser de vampiros la película no da miedo ni ná; a los niñato de hoy en día los quería ver yo viendo “Los chicos del maíz”; yo la vi con 12 años y toavía no tengo cojones de atravesá con er coche ni un sembrao de melone… na má que de pensarlo se me sale el caldillo…
Bueno, la madre de la piva, que está to despendolá, se va de viaje con un novio que sa echao y le dice a la niña que se vaya a pasá una temporadita con su padre que vive en un pueblo to chico. Vamo, que se vaya al carajo ligerito. A la piva no le gusta el plan pero como es una mosquita muerta, traga.
El padre es el sheri del condado, o sea, el policía municipal de un pueblo perdío de la sierra de guashinton; Cuando la piva llega al pueblo se agobia. –Normal que se agobie, -le dije al friki de la lágrima –en los pueblos yanquis no hay carne al toro ni venao en sarsa; además no hay ventas sino burguerkíns. Donde se ponga una buena rebaná con manteca colorá que se quiten los güevos con beicon…¿qué te pasa picha?... –le dije al friki que lloraba a moco tendido –comparto su soledad y su dolor – me dijo el carajote - ¿tú también mueres por una rebaná de lomo en manteca?... –ahí se derrumbó der tó…
El padre le regala una paquetera vieja na má llegá pa que vaya al instituto y le presenta a dos colegas indios que lan ayudao a arreglarla. Esto de la paquetera podría parecer una nimiedad, pero es de gran trascendencia porque si le llega a regalar un megán po no hubiera pasao ná; la piva hubiera llegao al instituto y nadie le hubiera echao cuenta. La película se habría acabao ahí. Pero claro, al regalarle una ranchera de siete metros de color naranja y llena de mierda que no ha pasao la iteuve desde el 72… po la chavala da el cante que te cagas y, como diría mi madre, “se señala” del tirón…
A partir de ahí los guionistas siguen el clásico truco que se usa en las películas de institutos para conseguir hacer destacar a personajes que, como la mosquita muerta, son del montón: juntarlo con to los carajotes del colegio. La típica pandilla que los protagonistas de las películas yankis se echan cuando llegan de novato al instituto: el chino con gafas, la gordita que escribe en el periódico del colegio, el empollón carajote, la cotilla reprimía … en fin, to los picaito y los tonto del colegio.
Un día, está con to los carajotes en el comedor y entran unos nota con una cara de muertos del carajo. Ahí le digo al friki: -¡ahí están los drácula!… El nota se pegó un susto que por poco se quea en er sitio y mientras intentaba calmarse la taquicardia se pone otra vé a llorá –yo no sé pa qué te pinta una lágrima cojone…si tiene to la cara llena tor día…¡llorona!! -le dije. En ese momento caí en la cuenta de que llevábamos más de media hora de película y el único susto que mabía llevao es cuando me dijeron lo que costaban las palomitas y er cocacola antes de entrá.
Ahí en el comedor es donde la mosquita muerta y el drácula se echan la primera miraíta; pero no pasa ná. Luego les toca sentarse juntos en clase y el drácula pone una mala cara del carajo. –Una de dos –le dije al llorona –o la piva sa coscao quer nota es drácula y sa jincao una rebaná de pan con aceite y ajo a tutiplén, o se le ha escapao un peo de categoría…
El drácula no aguanta el pestazo y se va de clase y no vuelve en tres días. Lo mismo hizo el llorona dal lao. Cuando el drácula vuelve empiezan a pestiñear del tirón y, por supuesto, la mosquita muerta se olvida de sus amigos carajotes pa los restos.
Al día siguiente la piva llega al instituto y al bajarse de la ranchera un alumno angango que venía haciendo el gilipollas con la furgoneta pierde el control y está a punto de aplastarla. Pero justo en el último segundo, el drácula pega un sarto desde la otra acera y para la furgoneta con la mano haciéndole un bollo del carajo. -Yastá -pensé -fijo que por fin se lía el taco y se dan un par de hostias güenas…en cuanto el angango vea el bollo y piense en los 900 euro que le va cobrá el chapista… En esto que el angango se asoma por la ventanilla de la furgo y dice: -perdona, ¿estás bien?... -¿perdona?...¿pero tú que mierda de angango ere cojone?... –comenté en voz alta provocando más de un infarto entre los caguetas de los espectadores. Totá, a partir de aquí la piva se pasa media película intentando que el nota le explique cómo ha hecho eso y el drácula haciéndose el loco. La piva se entera de que en la zona hay una leyenda misteriosa y decide investigar, vamo, que pone en el google: “leyendas misteriosas en la zona” y le sale la respuesta del tirón. –¡ay si colombo hubiera tenío interné!… -pensé.
La piva encuentra en internet una librería donde venden un libro que habla del tema y se va a comprarlo, pero al volvé por un callejón oscuro en plena noche, completamente sola y en una película de vampiros… yo pensé que ahora era cuando se iba a liá de verdá. Que iba a aparecé el drácula y le iba a da bocao hasta en el carné de identidá… pero que va, aparecen cuatro kinkis que empiezan a acosarla en plan carajote como en el patio de un colegio. De repente, aparece el drácula en un volvo deportivo -carajo con los estudiantes de instituto… -pensé, -yo llevo 15 años trabajando y no he pasao del for escor de mi padre…totá, el drácula se baja del volvo y se va pa los 4 nota del tirón –ahora si que se va a liá, -me dije. Pero que va, los asusta una mijita y se va con la piva en el volvo. Llevamos una hora de película y toavía no habío ni una patá bien dá, ni un piñazo en condiciones, ni un bocaito por derecho, ni un susto de cagarse… –esto no es una película de miedo, es un pastelón de miedo… -comenté agobiao.
La piva llega sana y salva a su casa; no es que el drácula no le muerda el cuello, es que no le coge ni el culo… Cuando el drácula se va, la piva lee el libro y descubre que el misterio que hay en la zona es que hay vampiros… -¿no te jode?...¿una hora de película pa esto?...si eso ya lo sabíamos tos antes de entrá en el cine cojone… totá, queda con el drácula y le dice que ya sabe lo que es. El drácula le pregunta -¿no te doy miedo?... -¿miedo?... –pensé, -si tiene to la cara de no darle un bocao ni a un frigopié…lo que yo no sé es como toavía no se tan caío los diente de no usarlo... La piva le dice que no, que no le da miedo. Entonces el drácula le dice que le va a enseñá dónde vive y que le va a presentá a sus padres. Lo que se dice un drácula bien enseñaíto y responsable. Se la lleva al bosque y empiezan a subirse por los árboles y a da sarto por tos lao. El nota vacilando de poderes copiao del espiderman.
En una de estas le dice a la piva que viven en ese pueblo porque como siempre está nublao no les da el sol y pueden salir de día sin derretirse. Le dice que se le suba en la esparda que le va a enseñá una cosa y se pone a subí a carajo sacao parriba del monte. El efecto está to mal hecho; se nota un huevo que están subío en un patín o argo así que va por raíles porque no cojen ni un boquete, ni una piedra, ni una rama.… -picha, -pensé -ya podía el productor haber invertío una mijita más en los efectos especiales con to lo que vais a gana en palomita y en entradas a costa de los pubertosos de medio mundo… Totá, que el nota sube hasta lo alto de la montaña y atraviesa las nubes pa que le de el sol en el pechito y le dice a la mosquita muerta: -ira. Yo esperaba que como a to los drácula de to la vida, se le derritiera un poco el pellejo, le saliera humo del pecho y se tapara otra vez con las nubes pa no quedarse como el típico trozo de pinchito que se queda enganchao en la rejilla de la parrilla durante to la barbacoa. Pero un carajo pa mí. Al darle el sol se produce un efecto disney-comparsista lamentable: el nota lleva el pecho lleno de purpurina y la luz se refleja y brilla. La piva to flipá. Iguá que yo.
Luego le enseña el pedazo de chalé donde vive y le presenta a la familia. La familia son to los caramuerto que salen al principio en el comedor del colegio. Son vampiros buenos. Qué bastinaso. Lo estoy escribiendo y todavía no me lo creo. Vaya tela de película. A esta gente los quería ver yo en Transilvania con el verdadero Vlad “el empalador” ensartando gente por el culo como si fueran brochetas. Se iban a dejá de tanta purpurina y pamplina.
La casa está perfecta; ni una pelusa, ni una telaraña, ni un cuadro daleao, ni un ataud por ninguna parte. Le cuentan a la piva que son vampiros que se han desenganchao y que solo comen animales. Lamentable. A partir de ahí están los dos tol día juntitos. Pa animar un poco la peli, aparecen los malos. Los malos son tres vampiros de los de verdad, de los que chupan sangre humana y les va la marcha. Pero eso sí, van vestíos en plan shakira; na de capa negra de cuello alto y esmoquin. Se cargan a tres o cuatro tíos del pueblo y el sheri, el padre de la mosquita muerta, empieza a investigar pero no encuentra la solución del caso. Ahí fue cuando pensé
–picha, búscalo en internet como ha hecho tu hija o pídele el libro que sa comprao…
Un día, están los caramuerto y la piva jugando al béisbol en un descampao y aparecen los malo. Se dan cuenta de que la piva es humana y al intentá papeársela el drácula les echa cojone. Sinceramente, a estas alturas de la película ya no esperaba que hubiera bronca. Y acerté.
Uno de los vampiros malos se encapricha de la mosquita muerta y se dedica a perseguirla en plan pesao. Al final la rapta y como os estaréis imaginando cuando está a punto de matarla empieza a decirle que la va a matá varias veces; como cuando uno se va a ir de argún sitio y empieza a decir que se va a ir y no se va. Lo mismo. Totá, que como era de esperar, aparecen el drácula y los caramuerto y con un par de rempujones y tragantás se cargan al vampiro malo y la salvan. Por gilipollas.
La peli acaba con los dos bailando en la típica fiesta pastelosa de fin de curso que hacen en to los institutos americanos mientras el chino con gafa, la gordita que escribe en el periódico del colegio, el empollón carajote y la cotilla reprimía los miran con la baba caía pero sin rastro de envidia en su expresión. -¡Ea!, -me dije a mi mismo -a esperar a que llegue otra pareja de guays el curso que viene que necesiten de su apoyo y amistad al principio para utilizarlos y darles de lado en cuanto empiecen a salir. Carajotes hasta el final. Mientras comenzaban a salir los créditos sobre la pareja bailando pensé: -desde luego, no me extraña que en EEUU de vez en cuando se le vaya a algún alumno la olla y le quite al padre la recortá…
Al salir del cine, el llorona, el friki de la lágrima que tenía al lao, estaba todavía llorando en un banco. Me miró, y entre sollozos me dijo -¿Qué es el miedo?... -¿el miedo?, -contesté - el miedo es tragarse la segunda parte.

Tradiciones gaditanas: la recolección de la flor de pascua

Calle Columela, Cádiz. 10:30 a.m. Calle Columela, Cádiz. 15:57 p.m.

Como viene siendo habitual en los últimos años, en los primeros días del mes de diciembre los gaditanos han vuelto a celebrar la llegada de la navidad con la tradicional recolección de flores de pascua.

A pesar de su juventud, apenas se llevan celebradas 6 o 7 ediciones, esta nueva tradición puede considerarse consolidada en el calendario festivo gaditano. La prueba, la altísima participación alcanzada este año; basta con observar las dos imágenes que encabezan este artículo para constatar el interés suscitado entre los vecinos de esta ciudad que consiguieron recolectar la práctica totalidad de las flores de pascua en apenas cinco horas y media. Todo un record teniendo en cuenta que el reglamento indica que la recolección debe hacerse a hurtadillas, sin ser visto y sin dejar ningún tipo de rastro.

Como puede apreciarse afinando la vista sobre las imágenes, los maceteros del fondo ya han sido completamente recolectados y pareciera verdaderamente que el propio autor de las fotografías estuviera a punto de hacerse con el último ejemplar.

Aprovechamos estas líneas para agradecer al ayuntamiento el esfuerzo que realiza por esta joven tradición corriendo con todos los gastos de las sucesivas siembras a pesar de conocer el carácter efímero de la celebración.

EscaparaRtistas gaditanos

El escaparatismo no es, aunque viendo algunos escaparates lo parezca, amontonar objetos y productos tras el cristal de una tienda. Es mucho más que eso; es toda una ciencia, una herramienta al servicio del marketing. Los buenos escaparatistas asisten a cursos específicos y desarrollan su trabajo teniendo en cuenta factores como la iluminación, la composición, el posicionamiento, el público destinatario, la densidad del cristal...

Pero ningún escaparatista sería capaz de conseguir montar un escaparate como el de la imagen. Tendría que olvidar todo lo estudiado, saltarse todas las reglas de la estética y liberarse de todo prejuicio y atadura mental para conseguir crear una obra de arte juntando un dedal de osborne, un pin de una virgen, un cubo de rubik, un movil a pilas y un oscar erótico con un globo verde de agua pinchao en el miembro. Esto sólo está al alcance de un "escaparaRtista".

11 de Noviembre: ¡Feliz Navidad!

¡Ea!... 11 de noviembre y ya es navidad en la calle José del Toro 11 3º izquierda. Por cojones. En pocas ocasiones se tiene la posibilidad de descubrir quien abre la veda de algo, quien tira la primera piedra, quien ejerce de chispa detonante, quien rompe el hielo, quien es el primero en sacar la ropa de invierno y ponerse er shaquetón... pero esta vez hemos estado atentos. A este infeliz papa noel le quedan casi dos meses por delante colgado de la barandilla...qué bastinaso...¡Feliz navidad!!!...

Tómate la vida

Aquella mañana me levanté tarde. Bueno, no seamos negativos, hagamos honor a nuestro nombre y apliquemos la perspectiva local; comienzo de nuevo:

Aquella tarde me levanté temprano. Tan temprano que aún no habían abierto ni las tiendas. Serían las tres y media. Pasear a esa hora por Cádiz es un gustazo. To pa tí. ¿Dónde está la gente joé?... tor mundo acostao, fijo. Despué nos quejamo. Desde luego...

Me puse las shanclas y pa la calle a aprovechá er diíta. Lo bueno del verano aquí es que no hay que quitarse el pijama y ponerse la ropa; se sale a la calle con lo mismo que se duerme: carsona ancha sin güevera o pantalón de chanda viejo recortao y shancla. Si vas a salí der barrio te pones camiseta o tiranta. Si no, no. Yo soy de chanda recortao y de camiseta quitá echá en un hombro por si acaso (nunca se sabe si el trapicheo te llevará más allá de las fronteras de tu barrio).

En fin, andando pa la Caleta iba cuando me entró una sé del carajo. Aún no sé qué me provocó la sé: el solaso de mitá dagosto dándome ner coco o la ilusión de que el peso que hacía asomar mi bolsillo por debajo del malamente recortao pantalón der chanda fuera un euro pa una servesa. Fuera el huevo o la gallina, palpé el bolsillo por fuera del pantalón. El tacto me ilusionó, pero al meter la mano comprobé que se trataba del típico chicle duro, aplastao y empanao en pelusas que suele parasitar las esquinas de los bolsillos de los pantalones de chanda viejo recortao. Se me vino el mundo encima. Estuve a punto de echarme a la bebida pero recordé que echarme a la bebida era lo que me había llevado a esa situación. Hundido, sediento y sin dinero comenzaron a asaltar mi mente todo tipo de sentimientos, imágenes y noticias negativas: el cádi no va a subí este año, rosario mohedano va sacá un disco, el mundo se va a ir al carajo...

En esas estaba cuando de repente vi algo que me devolvió la ilusión, la fé en el ser humano: un carrito del carrefú abandonao con el euro dentro. Desesperado, lo reventé para extrer la moneda y raudo me dirigí a comprar una cerveza. Se la compré al juanlu, que estaba delante del hotel atlántico reponiendo la nevera con la que vende de estraperlo por la playa.

Con mi cerveza fresquita decidí continuar la vuertesita por la alameda. Caminé reflexionando sobre si encontrarme aquel carro con el euro había sido fortuna o miseria. Pensé en mis pantalones cortao de chanda y en su chicle empanao en pelusa. Pensé en rosario mohedano dando el cante y en el pobre juanlu vendiendo latas de tapadillo a pleno sol.

Apoyado en la balaustrada, y mirando pa Rota dignamente (con los pantalones puestos), me dispuse a pegar el último trago. De repente, al elevar la cerveza sobre el azul de la bahía, reparé en el slogan que cruzcampo había insertado en aquella lata: "tómate la vida".
Y me la tomé.

¿Si o qué?... (1ª parte)

No soporto las muletillas; ya sabéis, esas frases o expresiones que de pronto se ponen de moda y se repiten hasta la saciedad. Me dan mucho coraje. Especialmente cuando están en plena etapa de expansión. Una de las que menos soporto es la de decir “entre comillas” haciendo el gesto con los dedos en el aire y poniendo cara de gilipollas; no lo soporto; es superior a mí. Si tuviera poderes y pudiera viajar en el tiempo, me dedicaría a averiguar quién es el primero que se las inventa y por ejemplo, en el caso del “entre comillas”, cortarle los dedos a la “altura de los hombros” (entre comillas, claro).
Las peores son las propagadas por la tele. Por ejemplo la de “pues va a ser que no”. Normalmente al principio tienen gracia, pero poco a poco la van perdiendo y acaban saturándote. Lo peor llega cuando te la meten doblá con la frasecita. Te cogen con la guardia baja y es cuando más te jode. Por ejemplo: vienes de Sevilla en pleno agosto a 50 grados y sin aire acondicionado en el coche, te sales de la autopista para entrar en un área de servicio y comprar una botellita de agua fría y cuando le dices al dependiente
-¿me da una botella de agua muy fría?, éste te contesta sonriendo -pues va ser que no… ¿No es pa matarlo?, te la mete hasta el fondo, te coge desprevenido. Además, contestar así implica mala leche y chulería, porque no es que te diga -lo siento, no me queda. No, te dice -va a ser que no, que puede significar -no me sale de los cojones darte agua, pringao. Luego, cuando vuelves a la autopista y ves la señal que dice que la siguiente área de servicio está a 70 km. te cagas en los muertos de Fernando Tejero, en los del señor Cuesta y en los de to la comunidad de vecinos de “Aquí no hay quien viva” (de hecho, estoy convencido de que a Jose Luis Moreno le partieron la cara porque él era el productor de la serie donde pusieron de moda la frasecita). Pero podría haber sido mucho peor, podría haberse dado el peor de los casos. El dependiente podría haberte dicho -pues va a ser que no, haciendo el gesto de las comillas y metiéndotela hasta el fondo doblemente…
Ahora hay una que está muy de moda que se está extendiendo a saco, y que es por la que verdaderamente odio las muletillas. La de “o ¿qué?”... ¿la habéis escuchao?... ¿si o qué?... Pues uno de esos días que te da el bajón, que no puedes pegar ojo, que estás cansado, que se te viene el mundo encima y necesitas hablar con alguien, quedé con un colega pa charlar un rato. Le conté que estaba to agobiao con el curro, que me había dejao mi novia, que el nuevo coche de Fernando Alonso no respondía bien en los entrenamientos… En fin, después de contarle mi vida durante veinte minutos y acabar diciéndole que estaba pensando muy seriamente en dejarlo todo y quitarme denmedio, me dijo -¿sí o qué?... -¿Ya está?, pensé; -¿es ese todo el interés que un amigo puede poner en ti?... -¿sí o qué?...-¿o qué qué?...¿eh?... él no se esperaba mi visceral reacción y lo dejé con la boca abierta en mitad de la calle. Me fui to mosqueao.
Para relajarme decidí aceptar la invitación de unos colegas que iban a una fiesta de jálogüin[1] en casa de unos orgasmus[2]. Como no tenía nada que ponerme, pensé que lo mejor sería ir al centro, al “millonario”, a comprar alguna careta de zombi. Esperé el bus y al ir a pagar el billete el chofer me dijo:
-¿uno o qué?... -dos, pensé, -uno pa mí y otro pa tu puta madre, ¿po no me está viendo que vengo sólo cojone?... Me negaba a dejarme conquistar por aquella muletilla. Bastante me costó quitarme la de jarr, la de no puedo, no puedo y la de Pozí. Estaba tan cansado que me senté en el asiento del rincón del fondo del autobús dispuesto a no cederle el sitio ni a una vieja embarazada; sin duda me estaba endemoniando, pero quería estar tranquilo pa pagarla con el chofer y cagarme en sus muertos durante todo el trayecto; cruzando to Cádiz desde la primera a la última parada.
Como os dije, me dirigía al “millonario”, ya sabéis, la tienda del nota ese que vende juguetes, artículos de broma, jamones de coña, huevos rellenos de confetti y almohadones tirapeos.

Cuando entré, la tienda estaba empetá de gente comprando calabazas de plástico, caretas de zombis, extremidades amputadas, etc. Había varias pivas orgasmus comprándose kits completos de diablesa: minifaldas con cola de diablo, tridentes, cuernos…y porque el millonario no vende condones que si no…
También había varios abuelos comprándoles caretas de casper y disfraces de esqueletos a sus nietos (como si “de paisano” ya no dieran suficiente miedo losijoputa niño…) mientras miraban el culo a las diablesas de orgasmus, que a todo esto podrían ser sus nietas… En fin, la tienda empetá como siempre. Cuando me tocó el turno, le dije al millonario que quería una calavera de goma y él se volvió a buscarla al almacén. Sí, tiene de tó. Le pidas lo que le pidas tiene de tó. El millonario nunca dice que no tiene. Tarda un poco, a veces mucho, pero lo trae. Tras casi un cuarto de hora de tensa espera apareció con la calavera. Me dijo que era buena porque pa fabricarla usaba como molde una calavera real, la de su abuelo.
–ira[3], se ve hasta la huella de la brecha que le hizo mi bisabuelo cuando senteró que había dejao preñá a la vecina de trece años…a mi abuela vamos…
Siempre cuenta historias fantásticas de los objetos que vende; historias que nadie cree. Puso la calavera sobre el mostrador y me dijo: -¿quieres algo más o qué?...
Al principio no reparé en la frase. Pero fue quizás el hecho de estar especialmente sensible lo que me hizo frenar el impulso de contestar inmediatamente y pararme a reflexionar la respuesta.
-¿Quieres algo más o qué?... ¿o qué?...¿o qué qué?... ¿qué opción es esa?...ya estaba harto de muletillas estúpidas y como no era la primera vez que la escuchaba, a la pregunta del millonario: -¿quieres algo más o qué?, contesté despacio y mirándolo a los ojos: -qué. Quiero qué.

De repente el tiempo pareció detenerse, la puerta de la tienda se cerró de golpe, la gente que había en el interior enmudeció, la radio dejó de sonar, el del butano que en ese momento repartía por allí dejó de dar golpes en las bombonas, tres angangos[4] que pasaban por allí apagaron el motor de la escuter[5] (lo digo en singular porque iban los 3 en la misma) y todos los albañiles que trabajaban en las obras de los alrededores dejaron de dar martillazos al mismo tiempo. En ese momento se produjo un hecho extraordinario: todos los gaditanos menores de 60 años descubrieron por primera vez lo que era el silencio.
El millonario mutó su perenne media sonrisa en una expresión aterradora mezcla de seriedad y asombro. Me miró fijamente abriendo los ojos más allá de lo humanamente posible para volver a medio cerrarlos frunciendo el ceño y, tras unos interminables segundos, dijo: -sígueme…
Se encaminó hacia el fondo del almacén y desapareció. Yo le seguí mientras observaba como la gente se apartaba a mi paso creando un estrecho pasillo. De repente, el apabullante silencio se quebró por las palabras de un abuelo a su nieto a quien decía en voz baja: -mira, es el elegido…

La puerta al fondo del almacén del millonario se abría ante mí. Nunca antes había estado allí, nadie había entrado jamás en el interior de aquel mítico almacén. Desde pequeño soñaba con entrar algún día y descubrir los mágicos secretos de aquella misteriosa trastienda, descubrir de quién eran los mojones[6] que el millonario vendía y en qué consistía su trabajo; y, sobre todo, dar respuesta de una vez por todas a la pregunta del millón: por qué le decían el millonario. Pero ahora iba a llegar más lejos incluso, al otro lado, donde nunca nadie había podido entrar.
Justo antes de cruzar me contó que andaba buscando un sustituto que continuara con el negocio y que había pensado que aquel que resolviera el enigma de la muletilla sería el elegido, el nuevo millonario. -¿Quieres ser el nuevo millonario cojone?... preguntó a modo de Carlos Sobera gaditano -¿Cómo?, ¿seré millonario? respondí. Nadie sabía por qué al millonario lo llamaban así. Mucha gente especulaba con que en aquella trastienda guardaba los millones atesorados durante tantos años de trabajo y racanería. Acepté su propuesta del tirón -¿qué tengo que hacer?... –encontrar la salida –dijo- Si lo haces serás mi sustituto…
Se hizo un silencio casi total; tan sólo lo interrumpía un leve sonido parecido al de un frigorífico por la noche. Era mi cerebro tratando de valorar aquella enigmática propuesta. Trabajando a destajo, sonaba como un cuatro ochenta y seis con el ventiladó estropeao. Entonces, como queriendo ponerme a prueba por última vez, el millonario preguntó: - eres tú o qué?. Y yo, eshándole cojone, contesté: -qué. Soy qué.
-No hay duda, -dijo-, adelante, eres el elegido…

La puerta daba a un acantilado gigantesco. Justo al borde. Los casi dos mil metros de altura lo hacían insalvable. Me vinieron a la memoria antiguos relatos que hablaban de gente que había llegado hasta allí. Relatos como el del abuelo del gafa[7], que aseguraba que cuando chiquillo, armado de valor, había llegado hasta aquella puerta aprovechando que el millonario tardaba demasiado en traerle una careta de mazinguer zeta con gomilla. O como el del padre del góme, a quien ni su parienta ni la policía creyeron cuando aseguró que tras salir a por tabaco fue secuestrado, sodomizado y esclavizado por el millonario en su trastienda durante cuatro años. A pesar de perder la custodia del góme (a la larga, lo mejor que le ha pasado en la vida) por abandono del lecho conyugal, nunca dejó de insistir en su inocencia. Contaba que fue narcotizado y obligado a descender por un precipicio al final del cual se extendía un desierto con palmeras, casitas de estilo oriental y un arroyo. Nadie lo creyó jamás.
Por eso, cuando afinando la vista vi unas palmeras al pie del acantilado, sentí un enorme sentimiento de culpa hacia aquel hombre a quien en más de una ocasión le había tirao gargajos desde mi balcón al grito de -¡aquí!, ¡arriba del precipicio, carajote!, ¡jaaarggg!...¡zásss!...

Por un momento temí acabar como él, pero todo se me pasó cuando el millonario volvió a picarme: -Saltas o qué?...- qué, respondí. Me puso en la mano un paracaídas de esos de juguete que tiraban las avionetas por la playa, y me dijo: -¿lo ves?, si hubieras respondido sí, te hubieras despeñado, si hubieras dicho no, habríamos sabido que no eras el elegido, pero has dicho “qué” y al hacerlo has dejado abierto el camino a otra opción, a otra dimensión…¡No te sueltes! –gritó, y dándome una patá en la esparda tipo simeone me arrojó al vacío para inmediatamente cerrar la puerta tras de mí. Temiendo la caída, me agarré al muñequito paracaidista con todas mis fuerzas y, entonces, asombrosamente, dijo el muñeco: -no mapriete tanto cojone, que me va asfixiá… ¿me va sortá o qué?...
-¡quéeeeeeeeeeeeeeeee!... -grité mientras caía y caía sin parar, como en los sueños.

El acantilado era falso, sólo había 2 escalones de altura. El millonario había pintado en el suelo un tranpantojo, una perspectiva engañosa, un efecto óptico de acantilado para que quien llegara hasta allí no se atreviera a continuar. Luego me fijé bien y comprobé que era una especie de collage hecho con recortes de los típicos decorados de papel que se ponen de fondo en los belenes. El padre del góme decía la verdad. Ahora se explicaba lo del desierto, las palmeras, las casitas orientales y el arroyo. Pasó por allí antes que yo.

Al llegar abajo, el muñeco paracaidista me dijo: -mi trabajo termina aquí. A partir de ahora sigues tú solo. Estoy hasta los cojones de esperar colgado tras la puerta de la trastienda. Yo he nacido para saltar sobre la playa en pleno agosto y ver como los niños se parten la cara por cogerme y no para encerrar a carajotes como tú...
-¿Encerrar carajotes?... no, te equivocas, soy el elegido…
-Sí, el elegido por carajote. El millonario encierra aquí a todos los listillos que le tocan los cojones.
-No, me ha dicho que si salgo seré el nuevo millonario.
-Tú no sales de aquí ni de coña. Aunque, si me llevas contigo, quizás tengas una oportunidad. Te daré algunas cosas que te ayudarán a salir de la trastienda. ¿Prefieres seguir sólo o qué?...
Otra vez la coletilla. –Qué –contesté-. -Bien, pues toma –me dijo– aquí tienes. Me dio tres de los artículos de broma que el millonario tenía en el escaparate y me dijo que cuando me hicieran falta lo sabría. El típico almohadón tirapeos que se pone debajo del asiento del profesor para que cuando se levante suene: ¡¡rriiiiáaa!!. La típica pichita saltarina que se le da cuerda y se pone a dar saltitos por el suelo. Y por último una careta de goma transparente que dijo que era mágica porque adoptaba la apariencia de aquel en quien pensaras. – Pruébala, -me dijo metiéndomela a la fuerza en la cabeza -¿mi madre?... -me dijo al ponérmela- ¿estás pensando en mi madre?...
–sí, en tu puta madre para ser exactos…¡es que me estás aplastando las orejas mamonazo!… CONTINUARÁ...
[1] Jálogüin: Excusa para el botellón del 31 de octubre. Fiesta importada introducida por los orgasmus. Noche de los muertos bebientes.
[2] Orgasmus: universitarios/as libertinos/as y ligeritos/as de cascos/as que se pegan la vida padre a costa de sus susodichos y de la UE en cualquiera de los estados de la susodicha.
[3] Ira: Mira. Expresión que se acompaña de un ligero levantamiento de la barbilla y arqueo de cejas para enfilar con la punta de la nariz el objetivo señalado. En caso de implicar asombro puede ser reforzada con el acompañamiento del índice estirado y cierto tono burlesco. Verbo demostrativo: -no hay cojone, -¿Que no?... –ira, ira…
[4] Angango: Joven entre los 10 y 30 años de pelo corto y generalmente de punta poseedor de una única neurona y de un comportamiento impulsivo y absolutamente primario (provocado por el golpeo de su única neurona contra las paredes de su vacío cerebro) cuya principal característica es la ignorancia. Generalmente se distinguen del resto de la población por el uso de aparatosas cadenas y anillos de oro (estos últimos con la efigie del camarón) y por la característica postura de retortijón que adoptan al conducir la escuter. De Sevilla parriba: Cani.
[5] Escuter: Autobús de dos ruedas. Primera compra de cualquier alumno de escuela taller. Medio de transporte insostenible fácilmente trucable. Desvelador de vecinos que duermen sin ventanas de doble cristal.
[6] Mojón: Mierda, caca. Persona, animal o cosa sin valor. Cantidad despreciable de algo. Poca cosa. Porquería. –Rambo 4 es un mojón, –más mojón eres tú… -vaya mojón de menú –no me seas más mojonaso cojone… Insulto equivalente a –vete a la mierda pero cargado de ironía disfrazada de generosidad: -omá!... te cojo 30 leuro del monedero… -¡un mojón pa ti!...
[7] Gafa: Amigo der cabesa, der negro, der shino y del largo. 4º miembro de pandilla tipo o estándar (1ºcabesa, 2ºnegro, 3ºshino, 4ºgafa y 5ºlargo). Individuo de carácter normalmente rencoroso y desconfiado motivado por la gran cantidad de cates recibidos durante la etapa escolar.

Una mierda de escaparate

Esta imagen resume el éxito de un visionario: “El millonario”; un verdadero ejemplo para muchos emprendedores gaditanos. Supo darse cuenta de hasta qué punto el consumismo nos tiene cegados y convirtió esa apreciación en un negocio. Comprobó que si alguien ve una mierda por el suelo nunca se la llevaría a su casa, pero si a esa misma mierda le ponen una etiqueta con el precio y te aseguran que es, por ejemplo, de brirni espirs…fijo que en la tienda se forman más colas que pa comprá el ifón. Así somos.
Pero reflexiones macroeconómicas aparte, al vendedor de mierdas que nos ocupa hay que reconocerle varias cuestiones:
- La sinceridad a la hora de vender su producto: pues no duda en calificarlo como “caca”.
- Lo acertado y ajustado del precio: pues es tan barata que entra por los ojos. ¿quién no compraría una caca por 1´80 € aunque sea una mierda?...
- La capacidad para reconocer con claridad y oportunismo lo que el mercado demanda en cada momento (y en este momento está claro que el mercado demanda mucha más mierda de la que es capaz de generar).
- La habilidad para convertir “una caca” en un auténtico icono turístico, en el souvenir gaditano por excelencia: “De Mallorca las ensaimadas y de Cádiz las cacas del millonario” (yo me he cruzado a más de un guiri en Barajas con una mierda de Cádiz en la mano).
- Su aportación a la cultura local: tras varias décadas vendiendo mierda ha conseguido renovar algunas tradiciones. Por ejemplo, en Cádiz, a los niños que se portan mal los Reyes magos no le traen carbón sino caca.
En fin…una mierda de escaparate…

¿Marketing honesto o pesimista?

En el mundo hay dos tipos de vendedores: los que ven la aspiradora seminueva y los que la ven semivieja. ¿Cómo la ves tú?...

¿Qué carajo habrá querido expresar el artista?

Episodios municipales: 2. "I am pelagambas"

El anuncio labía visto en el diario: “Se necesitan peladores de gamba pa trabajá en Escocia. Sueldo: cuarenta mil peseta a la semana más pensión completa. Trabajo seis días a la semana. Cursillo de formación dun mé, a cargo de lampresa. Interesados presentarse con curriculum vitae mañana lunes en el hotel playa de dié a una. Atenderá Sr. Marclau”…
-Señor marclau, pensé... -¿señor marclau?, ¿ese no era el de los inmortale?...
-En fin, habrá que ir...¿no?... Y así lo hice. Confieso que casi más que los cuarenta talego a la semana, lo que me atraía era lo de pelá gamba. No sé por qué, pero yo lo de pelá gamba lo asociaba con comérmelas después. Ademá, eso del cursillo de formación a cargo de lampresa... pensé: -güeno, a unas malas, hago er cursillo, me tiro un mé en Escocia comiendo gamba por la cara con el alojamiento pagao y después les digo que aquello no es lo mío y me vengo... era un plan perfecto.
Decidido, me presenté en la cafetería del hotel a eso de la una menos dos minutos. Llegar a lo justo era parte de la estrategia pa que no pensaran que estaba necesitao y me ofrecieran un contrato de tipo B (B poniendo el culo vamo... ).
Po eso, que allí estaba yo con mi curriculum de una hoja escrita con “niu roman” al dieciséis y con unos márgenes superiores e inferiores de siete pa rellená tor folio y, na má entrá, me cruzo con mi colega er titi:
-¡killo titi!, ¿tu caseaskí?, ¿también te viene pa Escocia?, ¿ya esho la entrevista?...
-si, pero en verdá yo na má que voy a í un mé...
-Un mé?, y eso?...
-porque me lo voy a montá de cuco, voy a hacé er cursillo de formación, me voy a jartá de gamba durante un mé y despué les voy a decí que aquello no es lo mío y que me vengo.
-aahhh, no ere tu listo titi… (ya man copiao er plan pensé…) Po lo mismo yo hago lo mismo ¿sabe?...
-po ná, cuando entre, er señor marclau, que e iguá que el pelirrojo de los simpliré pero en grande, te va preguntá cuatro tontería y te va poné delante un plato de gamba. Tu le contestas educadamente, o sea, sin decí picha ni cojone, y las pela to rápido sin comértela y sin chupá las cabesa y, cuando er tío te diga “senquiu” te señalará er plato pa que te lo lleve y lo tire en una papelera que hay a la entrada, y ya sabe, justo al salí, der tirón ¡¡¡to paentro!!!!...
-aro titi, der tirón, a vé si nos vemo en Escocia...
En fin, cuando entré en el hotel ya no quedaba ni un sólo candidato, la recepción estaba completamente vacía y no veía por ningún lado a nadie igual que el de los “simpliré” pero en grande. De repente, me percaté de que se escuchaba un sonido muy, muy raro…
-sssshhhhhhh….sssshhhhhh….sssssssssshhhhh…
Parecía venir de la recepción. Temeroso, me asomé detrás del mostrador y… allí estaba; el recepcionista chupando to las cabesa de gamba que había cogío de la papelera.
- ¿Qués quiere cojone?... ¡ssshhhhhh!... inquirió haciendo gala de su amplia formación en atención al cliente y protocolo.
Le pregunté dónde era la entrevista y me dijo: -sigue er reguero de cabesa y bigote que parte der mostradó... –esto es igual que el mago de oz pero en bajuno, pensé...
A medida que me alejaba de la recepción, disminuía el volumen del ruido que hacía el recepcionista chupando cabezas: -ssssssssshhhhhhhhh, sssssshhhhhh, sssshhhh… y aumentaba la cantidad de restos de gambas por el pasillo. Al final, vi una puerta, llamé, abrí y… allí estaba: un nota con to la cara de un hincha del serti de glasgou mezclao con pipi calzaslargas igualito que el cantante de los simpliré pero en grande.
- esquiurmi, ai gul lai pelar gamba güiz yu... entonse er señor marclau respondió:
-¡qué!, otro que iba al openin ¿no?...
-los muerto der titi… pensé; me podía haber dicho que lo de marclau era el mote y quer nota era más de cádi quer Macarti…
-Al grano, me dijo, -¿cuántas gamba pela por minuto?...
-cuarenta y osho...
-¿sabe pelarlas con una mano?...
-por supuesto.
-¿dónde adquirió esa habilidad?...
- en mi casa, con mi familia...
- ¿comían gambas a menudo?...
- no, sólo en fin de año y una vé que mi pare chocó contra un traile del romerijo que volcó, perdió la carga y mi pare le tangó una caja...
- ¿y cómo mantiene entonces esa velocidad de pelado con tan poco entrenamiento?...
- jugando al “quien pestañea pierde”...
- ¿en qué consiste ese juego?...
- po verá usted, en fin de año mi pare llega con las gambas y cuando las pone en la mesa dice: ¡el que pestañea pierde!... y como sólo trae dos kilo y somo catorse...
- Ya veo, pues una vez superado el psicotécnico, pasemos a la prueba práctica. Aquí hay dos platos de gambas, uno para mí y otro para usted. En el momento que le dé la señal tendrá que pelar las suyas lo más rápido posible. Si acaba usted antes que yo: contratado. Si soy yo quien finaliza antes, también irá a pelarla...y no me refiero a las gamba...ji,ji,ji...
El Sr. Marclau, el simpliré, tenía un puntito cínico que lo hacía insoportable, pero bueno, aún perdiendo, por lo menos me comería un plato de gambas por la cara.
- Bien, preparados, listos...¡ya!...
El Sr. Marclau era rápido, mejor dicho explosivo. Era una auténtica máquina de pelar gambas al sprint. El nota pelaba una con cada mano al mismo tiempo. Con un movimiento de dedos a modo de pinza, apenas perceptible por la vista humana, les cortaba la cabeza. Después menteré que por eso le llamaban Marclau: tenía la misma habilidá quer de los inmortales pa decapitá a los malo pero aplicada a las gamba. Eso sí, el nota no gritaba aquello de ¡sólo puede quedar uno! sino -¡¡¡no va quedá ni una!!!...¡¡¡aahhhggggg!!... mientras tanto, y viendo que aquello era más una carrera de resistencia que de velocidad, yo seguía a lo mío; aumentando la velocidad de pelado a medida que disminuía la duración del bloqueo mental que sufría cada vez que pelaba una y dudaba entre comérmela o dejarla en el plato... ese bloqueo, ese cambio de chip, me hizo perder unos valiosos segundos al principio pero los recuperé autosugestionándome con un único pensamiento: cuando acabe me voy a jartá. Y así fue. Seguramente, si en lugar de un plato con medio kilo bien servío nos hubieran dado las típicas cuatro gambas chuchurrías que componen las raciones de algunas cervecerías de cádi, me habría ganado de calle; pero no fue así. Acabé batiendo mi propia marca y pelando hasta las del simpliré. Firmé allí mismo el contrato y cuando er nota me dijo – senquiu, tal y como me había aconsejado el titi, salí y me comí tor plato der tirón. No había sentío esa sensación en toda mi vida...bueno sí, era muy parecida a cuando te comprabas un paquete de pipas de las que ya venían pelás y te las comías toas der tirón volcándote el paquete en la boca...
Me parecía mentira, a mi siempre me habían dao mucho coraje los típicos niñatos que eran capaces de pelar las pipas pa después comérselas todas juntas, no soportaba esa paciencia y mucho menos que cuando yo ya había terminao con las mías, ellos todavía las estuvieran pelando y almacenando. Eran los típicos niñatos a los que las gominolas y las chocolatinas que les traían los reyes les duraban tor trimestre mientras que a mí me daba un cólico el mismo día seis por la tarde...yo siempre había sío más cigarra que hormiga...

No me lo podía creer, ¡iba a trabajar “de lo mío”!...¡de pelagambas!...¡y cobrando!...
Al día siguiente metí en la maleta una muda y la bufanda der cádi y me fui pa Escocia.

Trabajar en Escocia fue traumático para mí. Dicen que en general lo es para todos los gaditanos que se van fuera a trabajar. Sostiene mi colega Felipe, er sócrate (que desde quen tersero de bú se quedó pillao leyendo er libro de filosofía na má que lee cosas rara y tiene teorías pa tó), una teoría que dice quel gaditano no emigra, sino que emprende viajes astrales inversos. O sea, que es el cuerpo el que se va y la mente la que se queda en Cádi. Por eso, sostiene er sócrate, es más fási que un gaditano se jarte de trabajá fuera que en cádi; porque fuera su cuerpo lo hace sin pensar, sin mente, sin alma...como si fuera un robó. Así sesplica también que er cuerpo siempre intente vorvé a cádi en cuanto la mente lo encuentra y empiesa a llamarlo recordándole cosas como er carnavá, er veranito, los colega, er furbo, las caballa, er cashondeo, la caleta, etc.
Argo así me pasó a mí en Escocia. No sé cómo, mi cuerpo se fue pallá dejándose el alma en cádi. La verdá es que ar finá en Escocia las pasamo canuta. Y digo pasamo porque er tití, o mejor dicho, er cuerpo der titi, también emprendió un viaje astral inverso y acabó en la misma factoría que yo. Llegamos un 10 de enero. La factoría estaba en un pueblesito costero al norte de Escocia donde los pescadores recogían las rede y las gamba ya salían congelá y tó...que frío carajo...y yo na má que con la bufanda der cádi...
Er primer día, na má llegá, nos enseñaron nuestros alojamientos. Qué cobaso picha; un trastero con er techo de uralita y un corshón pa los quinse que habíamo de cádi. Yo ya estaba mosca, pero er titi...er titi desía que estaba emosionao porque le recordaba la casa de su agüela ener barrio de Santa María... pa eshaslo... A las sinco de la mañana sonó una sirena iguá que la de astillero y pegamo un bote que por poco atravesamo la uralita… - ¿Qué carajo é eso dios mío de mi arma?... De pronto se abrió la puerta y apareció er simpliré con dos nota to grande que nos sacaron a empujone der trastero disiendo: -¡camon!...¡camon!... Nos dieron un pantalón y una camisa coló naranja y nos llevaron en fila pa la factoría que paresíamo los talibane de guantánamo... Cuando nos dimo cuenta ya estabamo pelando gamba. Er simpliré era el encargao de dá er cursillo de formasión y nos lo dió en un cuarto hora. Yo me acordaba del anuncio: “...cursillo de formación de un mes a cargo de la empresa...” -¿yastá?...-¿no duraba un mé cojone?...nos preguntamos. Al terminar las explicaciones, en un perfecto gaditano, porque allí no había na má que andaluse engañao, dijo: -...po esto es lo que hay. Er que no le guste ya puede cogé la puerta, pero que sepa que ante de irse nos tiene que pagá lo que nos debe: una noshe de hotel, el uniforme y er billete de avión... -¿una noshe de hotel?
-interrumpí indignado, -anda home, si estamo alojao ener meliá uralita...
Er guantaso que me dieron por abrí la boca me quitó er frío der tirón. Me giré pa partisle la cara “ar que hubiera hesho” y detrá tenía a los do ayudante der simpliré con to la cara de haber salío de figurante en breijér y no haberse quitao er disfrá... Había que trabajá un mé como mínimo pa podé pagá la deuda, o sea, que no íbamo a vé un euro en dos mese... quince gaditano traisionao por otro gaditano, lo típico, como a mí man puteao, po tú te va enterá... ya lo dijo Saramago…
Er titi era el eslabón que me precedía en la cadena de pelado de gamba. A él le tocaba quitá las pata y a mí la cáscara. Aquello era como la lleneral moto pero con gamba. Cada cadena de pelao la formaban tres nota: el primero cortaba las cabesa, el segundo quitaba las pata y er tersero la cola y la cáscara. O sea, que yo era el último mono pelagamba, el último eslabón de la cadena... más bajo no podía caé...
Nada más colocarnos en nuestros puestos, apareció er simpliré y nos dejó delante un contenedó lleno de gamba con un papelito en el que venía el número exacto de bicho que había dentro. Er simpliré nos dijo que si a la siguiente fase de la cadena, que era la de envasao, no llegaba el mismo número de gamba, a cada empleao de la factoría le quitaban una libra por cada una que faltase. Lo tenían bien montao los cabrone, porque si er castigo fuera el despido...po adió; pero de esta manera, si fartaba una gamba, ya te podía í preparando que la paliza que te iban a dá iba a sé shica... Cada operario tenía derecho a darte una cachetá por cada gamba que fartase. Había unas quinientas cadenas de pelao y otras tantas de envasao, tres tíos en las de pelao y otros tres en las de envasao, o sea, mil cadenas, a tres tíos por cada una, tres mil tíos con las mano como manojos de… y además congelaos; dispuestos a quitarse er frío a guantaso. Aquel método y aquellas cifras nos convencieron, así que, de momento, tuvimos que olvidarnos de lo de “cuando acabe me voy a jartá”.
Estuvimo pelando gamba hasta las onse de la noshe y ar llegá ar trastero, completamente extenuaos, nos reunimo los quinse que habíamos de cádi. Lo primero que hisimo fue mirá el armanaque. Uno se acercó y señalando las fechas dijo: -Se supone quer período de prueba dura un mé, o sea, que a estas alturas (señalando el 10 de febrero con el dedo) ya sabremo to lo que hay que sabé sobre pelá gamba y entonse nos harán fijos... -¿fijo?...fijo se va a quedá asquí su puta madre, dijo er titi, -aquí no habemo venío pa hasé er candao, pa mamarla me hubiera quedao ener cortinglé que por lo meno está al lao mi casa carajo, mañana mismo la vamo a liá y pasao pa cádi der tirón, er que esté cormigo que lo demuestre...¡simpliré!... -y los otros trece, enfervorizados, respondieron al unísono: -...¡caaaaabrón!... Miedo me daba er titi cuando se ponía así. Acababa de empezar la penúltima revolución obrera y la lideraba er titi. El plan era hacer huelga y er titi propuso que la hiciéramos a la japonesa... -¿con los ojo asín?... -dijo er sapo, pero ante de que terminara de decirlo, er titi ya le había hecho la mosqueta de un guantazo; por gracioso. Huelga a la japonesa, ese era el plan. A las cinco y media en punto, el simpliré dejó delante de cada cadena er contenedó de gamba y empesamo a pelá. La huerga consistía en pelá las gamba lo más rápido posible pa terminá cuanto antes, pero a la hora de pelá, el último de cada cadena, el que quitaba la cáscara y la cola, al dar el pellizco para quitar la cola le tenía que quitar un cacho de carne a cada gamba y echarlo al cubo con las cáscara. De esa forma, el número de gamba no variaría pero nosotros tendríamos toda la tarde libre pa í a buscá los bidone con los desperdicios y jartarnos de comé culito de gamba en el Meliá Uralita... No podía fallá. Era un plan perfecto. Miserable pero perfecto. Aparentemente todo iba bien; al cortarle la cola, yo le quitaba un cacho a cada gamba y lo echaba en er cubo de las cáscara. A eso de las cuatro de la tarde, er titi me pasó la última gamba y dio la señal que los otros catorce teníamos que responder y que suponíamos haría rebelarse al resto de compañeros explotaos...
-¡simpliréeeeeeee!...
Y yo, emocionao por la demostración de valor que estábamos a punto de realizar delante de aquellos negreros, y ciegamente entregado a mi nuevo líder er titi, cogí aire y grité fervientemente con todas mis ganas: -...¡caaaaaaaaabrón!....
Nadie más gritó. Sólo er titi y yo. En cuestión de segundos teníamos a los dos de breijér en lo alto dándonos guantazos por tos lao. Inmediatamente er simpliré se puso a contá las gamba pa vé si faltaba alguna y, aunque yo creía que por lo menos del linchamiento público nos íbamos a librar, resultó que con la emoción del momento, al decir ¡cabróoon!, levanté los brazos entusiasmado y tiré la última gamba para arriba; con tan mala suerte que describió una parábola perfecta para terminar cayendo exactamente sobre el sapo, uno de los trece de cádi que se suponía que tenía que haber dicho cabrón y que, dolorido aún por el guantazo que le había dao er titi la noche antes, se limitó a hacer honor a su nombre abriendo su inmensa boca para tragarse la última gamba y permitirse un humillante y extenso erupto mientras a nosotros nos la daban mortal...
Nos dieron los tres mil guantazos a cada uno y nos despidieron. Sin un céntimo, nos vimos obligados a buscarnos la vida de alguna forma para sobrevivir y volver a casa y ahí fue cuando comprobamos que la necesidad agudiza el ingenio. Se nos ocurrió una idea brillante, o eso pensamos al principio. Nos pasamos dos semanas haciendo mimo y cantando carnaval en las calles de Edimburgo pa juntá pa el avión de vuelta. Cantábamos un cuplé guarrón de “Los que se lavaban la boca con jabón”, una chirigota ilegal de las más ordinarias de los últimos carnavales, y antes de acabar nos quedábamos quietos esperando que alguien echara una moneda para escuchar el final. Creíamos que si nos quedábamos paraos antes de la úrtima rima, la gente se quedaría to intrigá y echaría otra moneda pa escushá er finá; pero que va...
Er plan fallaba por dos motivos fundamentales: er primero, que cantábamos en español y los escoceses no se enteraban de ná, y el segundo, que los pocos turistas españoles que nos escuchaban no se quedaban intrigaos porque ya se veían vení er finá...
“...me dijo querido, no me gusta sorolla
ya lo sé cariño, te gusta más mi....”
(aquí nos quedábamos parao)
Ar finá, los billete nos lo pagó er dueño de un restaurante con la condición de que dejáramos de hacer el gilipollas en su puerta. Llegamo a madrí un domingo, y como güenos cateto nos bajamos del metro en la puerta del sol y compramos er diario de cádi en uno de los kiosko.
Er diario traía por aquel entonces una sección llamada “embajadores” en la que cada semana sacaban a algún gaditano que hubiera triunfao fuera de cádi. Er protagonista de esta semana era...¡er simpliré!...er cabrón que nos había llevao engañao a Escocia.
Debajo de una foto suya con la bufanda der cádi y rodeao de caja de gamba ponía: “Casi todas las noshe sueño que vuervo a cádi y me como una caballa en la caleta al lao de Paco Alba”... ahí fue cuando lo perdonamo. Comprendimo quer simpliré no era más que un robot, un cuerpo sin alma jarto de viajes astrale que, como nosotros, había recibido “la llamada” de su mente y deseaba volver a su casa cuanto antes. -¡Killo! , me dijo er titi, ... -¡¡¡ya estoy yo cantando en cádi!!!...

¿castao siendo cojone?...

Que el tiempo es relativo ya lo demostró el eistein ese; pero que en Cádiz pasa de otra manera, eso lo demuestra esta imagen. Fue allá por agosto del 96 cuando mi padre me mandó a comprá el diario. Al llegar a la puerta de la papelería me encontré con este cartelito y como no tenía nada mejor que hacer decidí esperar a que volviera el dueño leyendo las revistas del escaparate. María del Monte decía que iba a casarse. Al príncipe le adjudicaban una de aquellas novias pijitas. A lolita le habían partío la cara en la comunión de la niña y Ronaldo, que acababa de llegar al Barcelona, ya estaba gordo como un sollo. Cansado de esperar miré el casio anti-shock que macababa de comprar y al comprobar que llevaba 20 minutos esperando me marché.

Hoy he vuelto a pasar por la tienda. Han pasado 13 años y allí sigue el cartelito. Aguantando el tirón y los rayos ultravioleta que han vuelto amarillentas las portadas de las revistas. María del Monte no se casó; aún no se había aprobado la ley. El príncipe esperó a que se aprobara la ley pero al final se casó con la del telediario. Lolita no aprendió del guantazo y sigue cantando. Y Ronaldo... Ronaldo hoy no cabría en la portada (ni por la puerta).

Pensando en la fugacidad del tiempo estaba cuando junto a mí apareció el nota de la tienda y, tras abrir la puerta, como si estuviéramos en el día de la marmota, me dijo: -¿er diario pa tu pare?... a lo que yo, como si en lugar de 13 años no hubieran pasao más de 20 minutos, respondí: -¿castao siendo cojone?...

¡Ar carajo!, ya no mariscáis ninguno.

¡Qué dura es la paternidad!... te levantas un domingo de agosto a las 8, te curras las tortillas, los filetitos, los pimientos, la ensalada, el hielo, la nevera... Vas por el coche, metes la comida, la sombrilla, la mesa, las sillas, el cubito, la palita, el rastrillo, el flotador de jelou kitty, la piscinita de espiderman y los manguitos del rey misterio; metes a la suegra, la parienta, el perro, la tortuga y los 4 niños; echas gasolina y después de una hora buscando aparcamiento a 40 grados, cuando por fin lo encuentras y empiezas a descargar el tuingo, va el mayor y te mete la camaronera en un ojo mientras se pelea con el shico... Entonces, a pesar del titánico esfuerzo, lo vuelves a meter todo en el coche y gritas a pleno pulmón pa que se entere to la playa: ¡ar carajo!...¡ya no mariscáis ninguno!... Mientras arrancas, la herida que te has hecho al partir las camaroneras sangra rodilla abajo. A lo lejos, dos pequeños cangrejos moros respiran aliviados.

No a la guerra

En el año 2003, mientras medio país se manifestaba en contra de la participación de España en la guerra de Irak, el Ayuntamiento de una minúscula población española se preparaba para lo peor. Presentamos aquí un bando publicado por su alcalde en aquellos días de "guerra fría".

P.D.: No está encriptado; escriben ajín los tío cateto.

Ezelentíjimo y Limpíjimo Ayuntamiento de Pajarrumaque

BANDO MUNIJIPÁ

La corporazión munijipá de Pajarrumaque dezea jazé pública zu postura ante la pozible guerra en irá y dá una zerie de recomendazione por zi acazo ze jodiera la coza:

En primé lugá, nohs gushtaría dejá claro que rechazamo frentarmente (con toa la frente) la política de oprezión y jodienda istituzionalizá que lleva a cabo el ziezo de Zadam Jezulín. Zi por nojotro fuera, lo cogíamo por lozuevo y no lo zortábamo en un mé. Ze le iban a quitá lahs gana a eze descondé májarma.

En zegundo lugá, nohs gustaría tamién esplicá quer Yorbú o Yorgú eze como ze llame, é otro casho ziezo. Tamohs tar nabo de vehslo a é y al trapo eze de colorine en toas parte. Eze nota za creío quer globo terráqueo é de é y no é de é, que é de Don Julián, er maestro lascuela y de tohsnojotro.

En tercén lugá, queremo pedihsle a lo jispertore de la JONU eza, que zenteren bien zi é verdá quer Zadam Jezulín fabrica y vende jarma de deshtruzión maziva, y zi azí fuera que le pregunten por qué carajo cobra el iva zi er no é uropeo ni ná.

En cuarto lugá dezihsle a tó lo zere jumano que la guerra no é la zoluzión. Acordarze daquella guerra tan arzurda de Irán Irá que zestuvieron dando palo una jartá de año por no ponerze dacuerdo. Menohsmá que a nojotro nohsloplicó Don Julián: Irán é la tercera perzona der plurá der futuro zimple y Irá é la terzera der zingulá. Zi antoavía, argún vezino no lo tuviera claro que le dé un telefonazo a Don Julián que ér zelohsplica. (Pero que no le dé mu fuerte que Don Julián anzeguía zaca lascopeta)

RECOMENDAZIONE A ZEGUÍN CAZO DE CORFLIRTO BÉLICO.

1. Zi ze véi vení un mizí en to lo arto, quitarze. No lo vayái intentá rematá como hizo el pare lambrozio en el treintayzei, que por poco ze jabre una brecha er cojone.
2. Zi un día, dió no lo quiera, zuena la campana la parroquia pa vizahsno dun bombardeo y hay que zalí corriendo par refugio, acordarze de que é “las mujere y los niño primero” no “los coshino y las oveja primero”. Otra coza, zi por zi acazo ze jiziera un zimulacro, acordarze de vorvé a zacá a lahs parienta y a lo shiquillo cuando zacabe, que toavía hay arguno enzerrao desde er treitayuno.
3. Zi por cazualidá arguno de vojotro se quiziera convertí en ehscudo humano, que procure convertirze en er der Pajarrumaque Furbol Clú, que como arguno ze quivoque y ze convierta en er der Sportin de Navero entonze ji que vabé guerra.
4. Quedarze tranquilo que zi ze lía la coza, er gobierno ha dicho que lo primero que va jazé é enviá ar gorfo el Prínzipe Dasturia. A vé zi tiene zuerte er shiquillo incuentra una novia que lo jaga un hombre de Bagdá.
5. Zi a arguno le llegara un zobre con porvo blanco que no zazuste. Acordarze de que Paulino, el cartero, lleva un mé empajumándoze a la mujé der panaero en lo arto lo zaco lobradó. (No preocuparze quer panaero é narfabeto y no va leé esto)
6. Zi argún shiquillo ze marea poreferto dargún ataque químico no ze os escurra ranimahslo a guantazo, metehsle los pié nagua fría como zi fuera un gorrión y ya verá como ze le quita la tontería.
7. Cuando a arguien lentre er pánico que ze joa y no ze lo eche a lohs demá.
8. Acordarze quen la copistería no ze aze acopio dalimento.
9. Que nadie ze vaya arfiziá por no queré comprá mascarilla. De verdá que no zon cara y que la Paca no las tiene masbaratilla.
10. Un zombrajo jecho con rama y cuatro cuerda no é un refugio nucleá.
11. Zi por cazualidad, los vione de los nuestro pazaran volando por lo arto er pueblo, no ze os escurra lanzá las boina pa zaludá, acordarze de cuando pazó aquella vioneta pa fumigá lo girazole y lastrellástei contra larmita.

En Pajarrumaque, a ventijínco de Febrero de 2003

Ikea por gomaespuma

Hace unos 3 años tuve el honor de que Gomaespuma leyera en su programa mi texto de ikea. Poco después dejaron de emitirlo...¿sería culpa mía?...

Episodios municipales: 1. "Especialistas en tí".

...qué pequeño es el mundo...qué chico es cádi...y qué chico es el cortinglé nuevo aunque por fuera parezca tan grande...no vea lo que me pasó lotrodía allí...yo no quería í, pero ar finá me desidí y... ...bueno, na má llegá me quedé flipao...qué grande carajo!!...la verdá é caquedao bonito, aquello parecía sevilla o madrí...pero era cádi...dentro ná cuando le pregunte a los niño que viven por allí de qué barrio son no dirán de la barriada ni de bahía blanca ni de san severiano, dirán que son der cortinglé... ...bueno, al grano, el asunto es que entré y me fuí der tirón a comprarme unos carsonsillo, o sea, planta primera, sección de ropa interió, área de caballeros...cuando por fín lancuentro, me cosco de que la dependienta, la señorita sonia, es la hermana de la novia de un colega, o sea, que se vanterá tó cádi de que a mí me gustan los carsonsillo marcapaquete de coló negro de la talla 42 con er filito blanco marca carvin clein...po un carajo pa sonia y otro pa carvin clein...ya me comprará mi mare en er piojito unos ferry que ya vienen cagao y tó...de allí cogí y me fuí a vé los teni, o sea, segunda planta, sección ocio y tiempo libre, área de deportes, apartao de carsado deportivo, estantería de tenis pa corré de hombre...y cuando mestoy fijando en unos nai, coge y sacerca er dependiente...er señor fernande...sus muerto, el colega coñaso de mi colega enrique...y der tirón dise er nota con su voz de salí en la cuerda de bajos der coro de julio pardo:...-"hombre...qué? ya vampesá a corré por la playa no?..eso es bueno, que hay que baja esa barriguita, que parece que lleva puesto uno de esos flotadores de ahí, jajaja"...y me señaló con er deo un flotadó de pato que vendían en la serción de sillitas, sombrillas y mariconadas para la playa que está pegada a la de deportes cuya dependienta macabo de dá cuenta de que santerao y de que es la vero, una peaso de piva que trabajaba en mango y que no vea cómo me ponía er susodicho...o sea, que santerao de lo de mi barriga, una meno en la lista...los muerto der colega del enrique...po ná, a corré descarso....pa relajarme me vi a llegá a la serción de discos ascuchá lúrtimo compa de los bastrirboi, segunda planta, serción de ocio y tiempo libre, área de música, apartado de superventas...aquistá...me coloco los casco y, ea, ascuchá tor disco grati. Al lao mía to los aburrío de cádi que no fueron selersionao pa trabajá askí, escuchando música por la cara, tos de pié mirando por encima de las estantería...yo también, pero de pronto me fijo y me veo ar gome de vigilante, er gome era er que se llevaba to las catea cuando estábamo en los salesiano y míralo ahora, de vigilante...qué cabrón, to los tonto tienen suerte...pero...¿no había hecho er cortinglé un castin pa contratá a los mejore?...¿cómo carajo han cogío ar gome?...enchufao, fijo...¿y la pinta der nota?...con elariculá metío en la oreja y la chaquetita roja...sabrá creío que é un vigilante de la playa...po sí ques verdá, de la sección de playa...po a mí ese nota no tiene cojone de disirme ná, vamo, me dise argo y le doy tres guantá que...que...que...que ahora mismo me vi a mangá er compa de los bastrirboi...¡ea!...a la riñonera, por cabrón...pero justo cuando mestoy metiendo er compa en la riñonera escucho una voz detrá que me dise:-"caballero, ¿puedo ayudarle en argo?...y al volverme me veo que la dependienta es la susana, la piva que le puso los cuerno ar novio cuando me la cogí en la fiesta de fin de año del baluarte y que me dijo que estaba triste porque su novio estaba en barselona hasiendo unos curso...qué marrón picha, de no saludarnos por la calle a cogerme con er compa de los bastrirboi asomando por la riñonera...ella también saquedao flipá, me parese que se vasé la loca...y justo en ese momento aparese er gome que mientra le coge er culo y le dá un piquito le dise:-"cariño, ¿te está molestando este individuo?...(der tirón pensé: individuo tu puta madre...mira quien era er cornúo de los curso en barselona, lo que yo desía, un cabrón, un cornúo y un cabrón...pero sólo lo pensé)...a lo que la cabrona de la señorita susana responde:...-"po sí, no sólo me está molestando sino que ademá sa mangao er compa de los bastrirboi"...hijaputa...entonse va er gome y me dise: -"caballero, vatené usté cacompañarme ar cuarto de los vigilante"...¡¡¡y un carajo!!!...pensé, aunque como digo eso fue lo que pensé, porque en verdá le dije que sí totarmente acucharao...el peaso de cabrón me cogió de un pellizco en el brazo que me recordó a los que daba don julián ("er pelohuevo" pa los alurno de salesiano), er profesó que nos daba pretecnología en er colegio, qué cabrón, don julián no, er gome, bueno los dó, don julián también...ahora que me fijo, ta fuerte er gome eh?...me lleva trincao como un guiñapo, se vé que lan valío los cursillo eso castao siendo pa currá askí, totá quer nota me llevaba agarrao par cuartito de los vigilantes con er compa de los bastrirboi asomando por la riñonera...qué vergüenza picha, to cádi en er cortinglé y yo medio esposao y con un compa de los niñato eso...ademá, er cabrón der gome va en plan maiquer nai por los pasillo pa que lo vea la gente...el hijoputa...encima tengo que ir saludando a tor mundo.... ar pasá por la sección de cosmético a la yeni chica, la que más vendía en er vía milano y a la que mejón culo le hasían los pantalone a cuadro del uniforme...digo le hasían porque ahora con la fardita de la señorita rotermelle que lan puesto duniforme...también saludé ar cabesa, ar finá er cabrón sacolocao de encargao de vestí a las maniquís de la sección de lencería fina, fijo que satirao a más de una...y ar juanito, que ha pasao destá tor día pescando en er puente con una mala pinta der carajo a ir tor día de chaqueta...aro, asín le quea... Lo peor estaba por llegá, pasá por delante der restaurante questaba tompetao, que la quitao la clientela hasta al letrán aunque varga tresientas pesetas una servesa, pero es que la gente en cádi, con tar de figurá...po no vea, no vea la que se montó cuando pasamo entre las mesa porque ar cornúo der gome selabía antojao saludá a los camarero...tor mundo de pié aplaudiéndole por trincarme...y de pronto me fijo y aplaudiendo en frente mía er dueño del supermercao dabajo mi casa donde ibantrá currá desde el lune,...ar carajo er dinero par carné der cádi, y ar gome había que verlo, que paresía cabía cogío ar que mató a kenedi...sus muerto...bajamo a la planta baja y nos metimo en elipercó, que es como la plaza pero sin gritos, sin jaleo, sin peste a pescao, sin ciego vendiendo cupone, sin vieja vendiendo romero, sin nota arrastrando caja de hielo, sin cochinos vestíos de teófila, sin caballas vestías de jugadores der cádi, sin, sin...¡¡¡sinvergüenza!!!...me gritaron dos maría que estaban comprando, porque eso sí, marías si que tiene elipercó, iguá que la plaza, vamo que son las misma, porque aunque la mona se vistan de seda...el autobú va seguí subiendo...no era asín?...daiguá, er caso es que las dos mari estuvieron a punto de darme con los borso y tó mientras me disían:...-¡¡¡drogadisto!!!....¡¡¡esta e la joventú de cádi!!!...¡¡¡aprende de tó lo chavale que trabajan aquí!!!...¡¡¡la curpa e de los padre, que no los enseñan a base de palos!!!...de repente una consiguió arcansarme con er borso y al darme se le cayó de dentro un pac de tres lata datún desas con abrefasi que me dejó medio incosiente...y ar carajote der gome no se le ocure otra cosa que disirle: -"tenga cuidado señora, que se le caen las cosas der borso"...carajote, ademá de cornúo carajote...en fin, catravesando tolipercó sescucha:...¡¡¡gome cabrón!!!...y er nota se puso más colorao que la chaqueta...se quedó to mosqueao pero no sabía quien había hecho. Yo sí, había hecho er titi, quesabía venío dastillero pa currá de reponedó, con la pechá de limá que sabía dao cormigo en metá...ahora eso sí, lasuña las tenía iguá de negra, ante por la grasa y ahora por limpiá y colocá la fruta...mosqueao, er sieso der gome apretó er pellisco hasta que llegamo a la puerta der cuarto de los vigilante. Entonse me sortó y me dijo; -"como taserque otra vé a mi novia te rajo cabronazo"...y me dió una patá en er pecho que abrí la puerta con lasparda y caí en mitá der cuartito de los vigilante.....carajo con er gome....¿quién la dao los cursillo?.....¿estiven sigal?... Ar fondo de la habitasión había dos peaso de piva también vigilante vestía con su respertiva chaqueta roja...me recuerda uve, pensé...una era por cierto la hija del delarmasén de la esquina de la casa mi tía, que yastaba jarta daguantá pamplina de los cliente y desidió meterse a vigilante en busca de acción...hay gente pa tó...bueno, el rollo es que entre las dos pivas había un sillón que de pronto de dió la vuelta como en los ángele de charli o el inspertor gache y apareció.....¡¡¡Don Julián!!!....ahora lo entiendo todo, er pellisco, la patá en er pecho...hijoputa, ¿quién iba ahora a enseñá en los salesianos a colocá los pelillo en la segueta?...luego menteré de que por lo visto lo medio echaron der colegio porque iguá que don bosco, siempre estaba rodeao de niños, pero no solo en er colegio, también se llevaba arguno que otro a su casa pa enseñarle a cogé er mango de la segueta y los pelillos...se vino pa mí, me pegó tres guantás de categoría y le dió a un botón que tenía en la mesa...de repente, toda la paré de atrá se levantó y aparecimo...delante der restaurante...con to los más mejores medios de comunicación de la bahía grabándome...canar cádi, ondalú, antena bahía, telepuerto, ondajeré...y yo to avergonsao con er compa de los bastrirboi asomando por la riñonera...don julián, er pelohuevo, me dijo que tenía derecho a hacer una llamada y la hice, llamé a mi mare y le dije que metiera una cinta en er vídeo y le diera ar botón rojo der mando...así maseguraba de que ar meno ella no lo vería, siempre que le digo que me grabe argo se equivoca de botone o mete la cinta ar revé...el caso es que se pone a tocá y sin saberlo quita hasta la antena...bueno, allí estaba yo, delante de tó cádi, los que trabajan allí, los que habían ido a figurá, los que están en sus casas viéndome por la tele...y er gome, er cornuo der gome con una pinta de yeins bon que te caga. Por megafonía sescuchaba: -"estimados clientes, les informamos que ha sido detenido gracias al eficiente trabajo de nuestro vigilante juan miguer góme, er primer ladrón que ha intentado robar en este centro. Si quieren verlo a él y presenciar de paso la ceremonia de iniciación de nuestros nuevos empleados, pueden acercarse a nuestro restaurante. La ceremonia dará comienzo en breves instantes.Esperamos que disfruten de la velada. Gracias. din, don din....".....¿ceremonia de iniciación?...¿qué carajo es eso dios mío de mi arma?...-"tiene la palabra er jefe del departamento de seguridad, don julián gutierre".....pelohuevo pensé yo...-"En er mundo hay dos tipo de persona, dijo don julián, los que venden y los que compran, nosotros vendemos, ustedes compran.Pero, desgraciadamente, con cierta frecuencia aparecen individuos que alienados por algún tipo de influencia negativa, no hacen sino distorsionar larmonía deseada por el resto de sus semejantes. Estos individuos deben ser reconducidos, deben ser reeducados de nuevo por esta su sociedad hasta hacerlos definirse por uno u otro lado. por fortuna, está en nuestras manos el conseguirlo, está en nuestras manos la fórmula que permitirá que este desorientado individuo se defina como ciudadano. Esa fórmula no es otra que la ceremonia de iniciación"....la gente aplaudió emocionada...se escucharon incluso algunos vivas a don julián y algún que otro gome cabrón por parte der titi camuflado entre el griterío. En ese momento, er pelohuevo, digo don julián tomó de nuevo la palabra: "la ceremonia de iniciación va a ser en este caso un ritual doble, va a servir no sólo para iniciar a este individuo (individuo tu puta madre...pero sólo lo pensé...) en la sociedad, sino también para iniciar a nuestros nuevos empleados en el papel del educador, del enseñante, del maestro. La ceremonia se iniciará de la siguiente manera: Todos nuestros empleados formarán una fila y a mi señal, irán acercándose uno a uno hasta el detenido para darle una guantá a la vez que pronuncian el eslogan de la casa: especialistas en tí. Deberán darle una guantá por cada palabra del eslogan, alternando palabra y guantá hasta completar la frase....¡¡¡que comience la ceremonia!!!.... ...el primero de la fila era el hijodeputaconsuputamadre der gome, luego er titi (que estuvo tor tiempo poniéndole cuernos ar gome en la fila), la susana la guarra del baluarte, la vero ex de mango, la yeni chica ex de via milano, la señorita sonia la de carvin clein, el señor fernande er de los teni, er cabesa, er juanito, la hija delarmasenero...medio cádi, er medio cádi que era vendedó....en frente el otro medio, el medio cádi compradó.... ...1500 empleao, tres palabras, tres guantás...4500 palabras....4500 guantás...y to por un compa de mierda de los bastrirboi que vale tres talego...los muerto er gome.... ...ar finá sólo pude hacer dos cosas, la primera alegrarme de que el eslogan fuera cortito, si hubieran cogido er de ya es primavera en er cotinglé o er de si no queda satisfecho le devorvemo sudinero todavía me estarían dando guantás.....la segunda cosa que hice fue pagá er puto compa de los bastrirboi y así definirme como comprador...ahora eso sí, cuando fuí a pagarle er compa a la susana, sabiendo ya que era la novia der gome, le pegué tres parmaditas en el culo a la vez que le decía: "especialistas en tí"....

By carlosgallordo@hotmail.com

Dirsonario gaditano

A

Angango: : Joven entre los 10 y 30 años de pelo corto y generalmente de punta poseedor de una única neurona y de un comportamiento impulsivo y absolutamente primario (provocado por el golpeo de su única neurona contra las paredes de su vacío cerebro) cuya principal característica es la ignorancia. Generalmente se distinguen del resto de la población por el uso de aparatosas cadenas y anillos de oro (estos últimos con la efigie del camarón) y por la característica postura de retortijón que adoptan al conducir la escuter. De sevilla parriba: Cani.

B


Bastinaso: Cosa enorme, cosa basta por lo desmesurado de su tamaño. En Cádiz profundo, lo que sobra cuando alguien se rodea el miembro con las dos manos.

Biandantes: que andan dos veces. Dícese de los típico aburrío de cádi que cuando ven algo que les llama la atención (una puerta de un garaje abierta, una discusión callejera, un guardia multando, una azafata montando un stand de ron pa repartí gorras o algo gratis, etc.) hacen dos pasadas para curiosear: la 1ª suavizando el paso y girando la cabeza descaradamente hacia el objetivo. La 2ª, tras un titubeante giro en el que han tenido tiempo de inventar una excusa , para volver sobre sus pasos y detenerse descaradamente sin ningún tipo de pudor, reparo, timidez o nada que se le parezca.



C


Casapuerta: En Cádiz, zaguán; Espacio que comienza en la calle dos o tres metros antes de la puerta del bloque y termina junto al ascensor y/o la escalera del mismo. Picadero. Parking de carritos de bebé y motos. Taller mecánico. Boxer para motociclismo urbano. Tierra de nadie.

Cetme: Fusil oficial de asalto del ejército español cuando se hacía la mili, más mortífero por sus culatazos que por su capacidad de disparo. Símbolo patrio junto con la cabra de la legión. Vulgarmente y por extensión: escopeta. Fusiles que se sacan pal desfile del puente de octubre.

Cobaso: engaño, camelo, timo. Gran coba.

Collá (coger la collá/una collá) : Oportunidad. Tren al que subirse sin pensarlo. Chollo. Ocasión única. Clavo ardiendo. Triunfo no predecible. “Coger la collá”: triunfar in extremis. Agarrarse a un clavo ardiendo y no quemarse. Ej.: -killo, ¿tú nostá parao?...¿daonde ha sacao esos nai de muelle?... –he cogío una collá der carajo…

Cortinglé: Lugar de la mayor concentración nacional de carteristas. Grandes almacenes que tienen de tó pero más caro. En Cádiz, extremo del segundo puente; barrio.


D

Deyaví: De-ya-visto. Recuerdo de algo no sucedido: precuerdo. Ej.:  - Tengo la sensación de que yo esto ya lo he vivío antes… - ¿antes?, ¿cuándo te vas a haber jincao tú sólo un bogavante como éste, desgraciao?, si no tienes donde caerte muerto… -a lo mejor lo he soñao, será un deyaví  –¿deyaví?… que no ome que no, que esto no la visto tú en tu puta vida… ira qués corales…


E

Egebé: Denominación que recibió la enseñanza obligatoria antes del liaso que trajo la logse. Ej.: -manolo, ¿tu hijo en qué curso está?... - en tercero. - ¿tercero de primaria o de eso?... - de eso o de lo otro, yo que sé, entre la eso y los euro ya mestán tocando los cojones con tanto cambio... Coloquialmente: er colegio, la infancia. Ej.: "ese estuvo conmigo tó la egebé". Mínimo oficial para abandonar el mar de la ignorancia. Ej.: "- Ese concejal no tiene ni la egebé - qué más da, si es el de cultura...".


Escuter: Autobús de dos ruedas. Primera compra de cualquier alumno de escuela taller. Medio de transporte insostenible fácilmente trucable. Desvelador de vecinos que duermen sin ventanas de doble cristal.

Encarajotados: mareados por la vorágine. Noqueados por el entorno. Sinónimo: engilipollaos.


F


G

Gafa: Amigo der cabesa, der negro, der shino y del largo. 4º miembro de pandilla tipo o estándar (1ºcabesa, 2ºnegro, 3ºshino, 4ºgafa y 5ºlargo). Individuo de carácter normalmente rencoroso y desconfiado motivado por la gran cantidad de cates recibidos durante la etapa escolar.

H


I

Ira: Mira. Expresión que se acompaña de un ligero levantamiento de la barbilla y arqueo de cejas para enfilar con la punta de la nariz el objetivo señalado. En caso de implicar asombro puede ser reforzada con el acompañamiento del índice estirado y cierto tono burlesco. Verbo demostrativo: -no hay cojone, -¿Que no?... –ira, ira…


J

Jálogüin: Excusa para el botellón del 31 de octubre. Fiesta importada introducida por los orgasmus. Noche de los muertos bebientes.

K


L


Loreto: Lugar de nacimiento del Ismael de gran hermano. Barrio gaditano donde misteriosamente aparecen to las motos robás. Para uno del centro, quinto carajo.


M

Migote: Acumulación imposible de trozos de pan, sólo o untado, en taza con café con leche o leche. En algunos casos, desde finales de los 70 del pasado siglo, se introducen nuevas variables como el colacao y las galletas que sustituyen al café y al pan o el reutilizado vaso de nocilla por la taza; proporcionando nuevas combinaciones que en cualquier caso, y por extensión, mantienen la antigua denominación de "migote". La correcta degustación del migote exige la colocación de babero o servilleta al cuello y la liberación de una ligera cantidad de líquido por las comisuras de los labios al prensar la mezcla depositada sobre la lengua contra "el cielo de la boca". La elaboración del migote requiere la calma, destreza y templanza características de la cultura oriental a la hora de trozear el pan e introdudirlo en la taza y el gusto por la experimentación, el riesgo y las situaciones límites caracteríticos de la infancia a la hora de calcular la densidad de la mezcla y violar el principio de Arquímedes y todas las leyes físicas posibles para introducir un número de trozos de pan o galletas muy superior al máximo permitido sin provocar el derrame de líquido.



Millonario: en Cádi, la única tienda capaz de competir con el cortinglé. Vendedor de pichas saltarinas, mierdas de plástico y huevos rellenos de confetti. Personaje digno del programa del quintero.

Mojón: Mierda, caca. Persona, animal o cosa sin valor. Cantidad despreciable de algo. Poca cosa. Porquería. –Rambo 4 es un mojón, –más mojón eres tú… -vaya mojón de menú –no me seas más mojonaso cojone… Insulto equivalente a –vete a la mierda pero cargado de ironía disfrazada de generosidad: -omá!... te cojo 30 leuro del monedero… -¡un mojón pa ti!...


N


Ñ


O

Orgasmus: universitarios/as libertinos/as y ligeritos/as de cascos/as que se pegan la vida padre a costa de sus susodichos y de la UE en cualquiera de los estados de la susodicha.


P

Pureta: No joven. Etapa vital que comienza oficialmente cuando ya no te puedes sacar el carnet joven (26 años) y extraoficialmente cuando por primera vez te tratan de usted para preguntarte la hora. En algunos casos puede autodiagnosticarse el estado puretil cuando por primera vez dejas pasar a tu lado, sin reprimir ningún impulso, sufrir, ni mostrar interés alguno, un balón que viene suelto y “a huevo” pa mandarlo al carajo de un punterazo.





Q


R


S


T

Tórtola: Tenis chungo. Convers españolas de loneta color "azul mono de astilleros" con puntera blanca de goma de poca densidad incapaz de proteger las uñas de los deos gordos y suela ultrafina y no transpirable del mismo material causante de olores insoportables. Calzado avergonzante que usó y marcó a toda una generación.



Trompo: Peonza. Adj.: Inhábil, matraca, torpe. –killo, Clemente va sacá a Julio Salinas -¿a Salinas otra vé?... si ese nota es un trompo omee …¡Clementeeee!... -¡caaaaabrrr….



U


V

Vivo: Espabilao, listo oportunista; cogedor de collás a la primera. Ej.: -¿ta fijao el antoñito el bemeuve que sa comprao vendiendo burgaillo y carcasa falsa pa los aifon?... – ji, picha, ji… ese nota es un vivo…

 

W


X


Y


Z

Zona verde: En Cádi, macetón, parterre.  Molesto e insignificante cachito de tierra con jaramagos utilizado como pipican y/o pipiniño. Ej.: - mamá…pipí… - no de má er coñaso niño!... mea ahí, pegaito al árbo. Y ten cuidao no te meta ener sharco!... qué guarra es la gente, carajo!!!... Ej.2: -mamá, por qué los parques de cádi son tan pequeño?... –no va da ná er niñato este… ¡deja de quejarte y agárrate a la palmera pa no salirte, carajote!...

La crítica destructiva: Matrix reolutions (la tres)

Si ta perdío “Matrix revolutions”, pol lo meno leete esto pastá ar día y podé shaslá con los picaito.

Queridos espertadores:

Ante la gran dificurtá que encuentran muchos dustedes en comprendé elargumento desta trilogía que ahora (de momento) acaba, este humirde servidó vaintentá fasilitarles las cosas desgranándoles detalladamente er guión de la “revolushions”.

Esta tercera y supuesta úrtima entrega pone punto y final a una de las mayores paranoyas de la historia der sine...eso sí, siempre y cuando losermanitos guashoski dejen de fumá porquería y meterse espí...

Como de costumbre, analisaremos en primer lugá er título de la peliculita: “Matrix revolutions” o sea, “Matriz revoluciones”...-paeshaslo...mejón déjalo eninglé...le dijo er distribuidó al encargao de retitulá...
Analisado er título vayamos con la sinorsi...pero antes, me gustaría desirles que largumento está cargado de referensias filosóficas, clásicas, religiosas...etc., por eso, aunque la mayoría dustedes nontienda un carajo, siempre hay argo que les suena...¿verdá?... También me gustaría aproveshar esta oportunidad pa lansá mi más enérgica protesta contra labusivo presio de las shusherías de los sine. Sirva como ejemplo que pa podé escribí esta mierda de crítica metenío que tragá dos vese la película desde que sestrenara hase una semana y con lo que me gasté en dos botelline de agua y en dos cartusho de palomita, hubiera tenío pa vesla dojotré veses má pol lo meno...

Güeno, ahí va eso, la sinorsi en gaditano de matrix revolutions:

Tómpiesa como empiesan las otras dos: con la palabra tómpiesa...(cada vé hablo má como los guashoski carajo...)...
Desía que tómpiesa coner neo y el perilla acostao durmiendo el moraso. Los demá están to agobiao porque noncuentran superviviente y ya no saben donde buscá, entonse morfeo, que se tiene que habé jartao de madalena entre un rodaje y otro porque zapuesto como un zollo de gordo(a lo mejón por eso no tiene cojone de volá ni pegá sarto en toa la película), les dise: -¿podemo vorvé a buscá en matrix?...y er capitán le dise: -¿a quien carajo quiere buscá en matrix?.. y er zollo responde: ...-a neo... -¿a neo?...¿tustá tonto?...pero si neo está acostao ahí detrá carajote... En eso se ve ar neo acostao y a unanfermera que le dise a la trini questá en coma, en coma etílico claro.
De repente suena el teléfono de la nave...
-¿quien será?, dijo link (er novio de la tía más buena de sión y matri junto...)
-¿será será? ...preguntó morfeo...
-es será, respondió link tras cogeslo...
-¿qué será?... insistió morfeo...
-será, resaltó link, -er guardasparda shino deloráculo...es que pol lo visto se llama será o seráf... (-será de serafín... dijo er picaito que tenía sentao ar lao... -será de su puta madre coner trabalengua... pensé yo...).
El tal será, les dise de parte de la negra que vayan rápido porquer delelegío está fatá. Neo se dispierta der moraso tirao en er suelo dun sitio iguá quer vestuario der cádi pero resien alicatao. Lo primero que vé e una niña shica que lo llama por su nombre...er nota sasusta y piensa... -no me labré cogío ¿no?... Coner moraso se pone a hablá con la familia de la niña que le dise questán esperando er metro. Neo se fija en la madre, mira al padre y piensa... -¿qué carajo hase sandokan esperando er metro en matrix?...¿cómo carajo sa cogío esa peaso de piva con to lo feo que é?...
La niña, ques más repelente quer carajo, le dise a neo quer revisó der metro é un sieso y no lo va dejá subirse. Neo pone cara de mosqueo, mira otra vé a la madre y piensa... –pojalá no deje subí a tu madre tampoco, que verá los dos peaso de rombo que le van a tené que poné a la película... “Matrix revorqueishons” la van a retitulá...

Cuando llega er metro, se sube toa la familia y ar neo no lo deja entrá er revisó disiéndole:
-¿yo no te visto ante cojone?...aro pisha, tu ere er guapito de espí...y dise er neo...
-caro pisha y tu ere er fantasma cabrón der metro de gós...¿que no?...
Esto úrtimo le sienta to malamente ar revisó, asín que le dise ar neo que allí manda él y que un carajo vantrá y le dá un piñaso que lostrella contra la paré y se carga tolalicatao.

Mientras tanto, la trini, morfeo y er shino serafín se van de juerga ar garito der fransé, er mafioso de la segunda parte que tenía secuestrao ar serrajero. Na má llegá a la puerta der pú se lian a cate con los portero y se monta una bronca der carajo...(...a mi los portero de los pú me caen como dos patá, pensé... -pero morfeo cojone, esa nos forma dentrá en ningún lao... normá que na má verte los shavale se suban pol las parede...)
Cuando encuentran ar fransé, le disen que les devuerva a neo y se lia er taco hasta que la trini le pone una pistola en la frente ar nota. Entonse, las dos tetas que hisieron de cleopatra en asteri (en los crédito der finá debería poné: Monica belushi como: la de las dos teta), la belushi, se ganó er suerdo y realizó la interpretasión de su vida disiéndole ar fransé la única frase que dise en tor firm:
-como tu no lentregue ar neo, langanshá esta es capá de matarte, ¿no vé questá magenamorá quer carajo cojone?... papelón er der pivón...que no?... -¿hay osca ar mejón canalillo?...po deberían dárselo...pensé, porque según er picaito dar lao: “...su contribusión es fundamental para incrementar la tensión argumental y el suspense de la historia, ya que, aproximadamente 9 de cada diez espectadores masculinos esperaban que se le saliera un pesón... el otro, er que falta hasta diez, los dos.....los dos pesones claro...”

En fin...grasia a la trini rescatan ar neo que llevaba lo meno media hora esperando er metro y toavía no había tenío cojone de cogeslo... “es que la escena del metro simboliza la transición entre la vida y la muerte, el purgatorio, el túnel que ven los resucitados...” dijo el picaito... “y un carajo...” contesté, “...fijo quer neo es de cádi...porque a nojotro nos pasa lo mismo cada vé que vamo a madrí, sobre tó si tenemo que cogé er sirculá...er sirculá es matri pa uno de cádi”)

Ante de salí de matrix neo les dise a sus colegas que lo acompañen a casa loráculo porque quiere pillasle a la negra. La cabrona no pierde er tiempo, y lo primero que hase al veslo es dasle otro caramelo, lo que pasa es que esta vez er neo va de shulito y lo rechasa disiéndole: -déjate de caramelo quelúrtimo me sentó comuntiro....
En esta escena puede apresiarse como los güashoski se iban quedando progresivamente sin presupuesto porque la tuvieron que rodá ener decorao de “cuéntame”... -¿no vai a cambiá la cosina en toa la trilogía cojone?... pensé...
La negra le dise a neo que lostaba esperando y que pa qué carajo ha venío, y neo se queda pensando y dise... –yo quegé carajo...mesaorvidao por corpleto... –po mira er cartelito ese a vé si tacuerda de argo...le dise la negra...entonse se ve un carté que pone “temet nosce”... (–“ conósete a tí mismo” según er picaito) Neo mira er cartelito, pone to la cara de habé dejao logestudio en segundo de bú por no habé tenío cojone daprobá er latín, y piensa mientras disimula: ...-temet nosce...temet nosce...¿temet nosce qué carajo era dios mío demiarma?...me cago en los muerto de la profesora de latín... La negra, questá to flipá porque seguro que se mete más de lo que vende, le dise que ella ya no puede hasé ná, que ahora le toca a él sarvá sión porque ella tiene que terminá de hasé las galleta questaba hasiendo pa la niña der metro...er kinurí se quea pensativo y le pregunta que qué carajo va pasá con sión, a lo que la negra contesta: -ni puta idea, yo lo único que sé es que to lo quempiesa tiene un finá... –¡y un carajo pa los guashoski!... pensé... –que yo me gasté sinco euro en vé la reloáde y aquello ni tenía finá ni ná de ná...

Totá, er neo y la trini se van junto en una nave hasia la siudá de los máquina (–ahí tenía que viví tú... le dije ar picaito.) y ya no salen má hastarfiná, una collá de rodaje vamo... Los demá se van pa sión en la otra nave intentando que los calamare no los vean pero ar doblá porun túne se pegan un rasponaso coner suelo y los trincan. La nave la conduse niobe ( ...-a quien se locurre dejasla condusí con ese nombre...si la pobre nio bé un carajo...pensé...) y salen to follao por un túne tostresho pascaparse de los calamare. Mientras tanto las máquina empiesan a llegá a sión hasiendo un boquete ener tesho...como sintraran por lo arto de la catedrá más o meno. Los sioneños, o sionenses o sionistas...(...¿cómo carajo se llaman los nota de sión?...) sabían escondío pa contratacá. Todos menos unos cuantos nota to fasha que condusen unos robó copiao del robó malo de robocó pero sin la carcasa. Estos se ponen debajo labujero y empiesan a dispará parriba. Esta esena está también to mal hesha porque...con toa la ternología der futuro que hay en sión, ¿no podían usá otra munisión que no fueran bala carajo?...de hesho, hay un montón de niñato pringao que no tienen más cojone questá tor tiempo recargando los robó con bala... Mientras los calamare van tós llegando a sión como si fueran losestornino de la plasa mina, los sioneños se dedican a dispará parriba con los robó... –desde luego...pensé...más vale cosmaten, porque si no mañana vai a tené un doló de cuello der carajo de mirá partesho...
Er jefe de los que condusen los robó é er más facha destó y le esha cojone a los calamare hasta que se quea sin bala. Entonse, er nota más pelota de sión (er niñato questá tor rato hasiéndole la pelota ar neo en la reloáde) ve la collá y le lleva tré o cuatro cartusho...(de bala, no de casón cojone...)

Mientrastanto, la niobe y los demá están intentando llegá a sión por unos túne lleno mierda que son como la shatarrería der barrio jarana pero en túne. Justo cuando están llegando sacuerdan de que la puerta der garaje de sión está serrá y como no se pueden pará pabrisla porque los persiguen los calamare, corren peligro destrellarse. En eso er picaito dijo acojonao: -...¡abrisla der lejo coner mando...buscá er mando!... -¿er mando?... Le dije yo... –con la de mierda que tiene la negra ener sarpicadero tu te cree que vancontrá er mando?... Por suerte pa la niobe, los nota dadentro de sión los detectan y le disen ar jefe de los robó que leabran por dentro. Cuando este va camino de la puerta pabrí, latacan to losestornino de gorpe y se lo cargan. Mientra laspisha ner suelo, le dise compungido ar pelota: -...¿queréi abrí eza puerta carajo?... y entonse er pelota le dise: -...no puedo, nose condusí er robó ni tengo carné ni ná de ná y ademá no acabé la eso... entonse er fasha der jefe coge y le dise ante despishasla: -...a mí me lo va disí pringao?, que me saqué er carné de condusí conalejandro sán en gibraltá y ademá no tengo nir graduao...

Ar finá con la ayuda de la sí y la marimasho que se la quiere cogé...la abren.
La nave al entrá dispara un rayo que mata a to los calamares pero que hase interferensia con la istalasión elértrica y deja a to sión sin corriente. Entonse los calamare vuerven a entrá a saco.
Mientras, er perilla que salía acostao con neo ar prinsipio se pelea con él y lo deja siego. Neo se vuerve to majara y, siego perdío (porque er perilla le quema losojo conun cable y porquestaba de tripi hasta las seja), confunde ar perilla con esmí y lo mata.
La trini que también está to flipá, se pone a ayudaslo a condusí la nave hasta la siudá de las máquina. Como er neo va siego perdío condusiendo la nave, ar finá sestrellan en la siudá de las máquina contra una ferretería con tan mala suerte que la trini se cae en lo arto duna caja de broca der diesiocho y la parma. “...¿y ahora nos capá de sacasle una broca der pesho iguá quen la reloade le sacó la bala?...” le dije ar picaito: “...me parese a mí que a este la venío der carajo que la trini la espishe pa podé jincarse a la belushi...¿que no?...”

Er neo sale a gata de la nave coner moraso y va viendo bisho por tos lao... peaso de delirium tremen... le dije ar picaito... De pronto, aparese un careto gigante to mosqueao que le dise ar neo que qué carajo quiere. Er neo le dise que si dejan de mandá calamare pa sión, él se mete en matri pa cargarse alesmí. Er careto dise que der tirón porque elesmí lestá dando por culo hasta a las máquina. Le meten ar neo un cable porer coco y lo suertan en matri.
En matri está cayendo una der carajo... “¿no podían los güachoski habe esperao quescampara pa rodá lascena carajo?”... pensé... Cuando Neo aparese en matri, resurta quelesmí y sus colega, o mejón disho, sus clone...están jugando al hombre inmovi en la avenida y neo tiene la mala suerte de caé enermedio der pasillo y queársela. Er cabrón delesmí se la montao der carajo y to los vesino de los bloque son iguá que é.

De pronto empiesan a darse piña y a sarpicá agua. En una de estas se ponen a volá y a pegarse neleaire por la cara... “lojermanito esto tienen que tené grabao to los capítulo de goku”... le dije ar picaito... Totá la pelea é un bastinaso y ar finá se caen ar suelo y hasen un socavón der carajo.

Cuando se levantan, er neo le da un piñaso der carajo alesmí... (“musho ha tardao en darsela con to lo cabrón que é pensé... yo ya se la hubiera endiñao ener traile de la primera parte...”) Er piñaso está to bien hecho porque lo hasen a cámara lenta y coner pause pa que se vean hasta las gotas de lluvia pará nelaire. Er picaito se quedó flipao con lascena y dijo er carajote: “...el que hace de esmí es un actorazo...¿cuánto tiempo le habrá llevado aprender a deformar así la cara?...” ...tu si quere carajote, le dije...pampesá a ese nota con to lo cabrón que é fijo que lan puesto así la cara un montón de vese y no ha tenío ni quensayá... ademá gilipolla...¿tu no ta dao cuenta de quer careto der piñaso está hecho con plastilina?...
La verdá es quer piñaso va a pasá a la historia. De hecho ya sescusha en las pelea der colegio de mi barrio: “...como te coja a la salida teviadá la mascá que le dieron alesmí ener socavón...”.
Ar finá elesmí se levanta y le mete las mano ar neo hasta convertislo en otro esmí. Entonse, neo hase lo mismo quer cura delsorsista cuando se dejó meté er demonio ner cuerpo y se tiró por la ventana...o lo mismo que jesú de nasaré cuando se dejó trincá y crusificá (aquí también sale encrú)... morí por nojotro pa sarvá la humanidá... En este caso, neo, convertido ya en esmí, explota. O sea, que las máquina lo desenshufan y se va par carajo sarvando al mismo tiempo a sión de las máquina y a las máquina desmí.

La película acaba con una escena en la que se vé a la negra trapicheando enun parque y al arquitecto ese, que é iguá que papa noé y que habla iguá que cantinfla, asercándose pa shaslá.
La negra le dise ar viejo: -¿Tu cree que harán la cuarta parte?...
a lo quer viejo responde: - Lo que en su comienzo pudo parecer puro azar sincrónico no es sino la amalgama indisoluble de la exacta perspectiva materialista de un conjunto intencionado y sincronizado de interrelaciones sumatorias aprisionadas en una realidad tan próxima como apartada que no hacen sino demostrar cuan acertados estaban aquellos extralimitados especímenes que en un certero concatenamiento predictorio así lo estipularon.
- ...cantinfla, déjate de rollo y no te fume más porro...¿harán matri cuatro o no?...
-...fijo, ¿a cómo tiene la grifa?...

by carlosgallordo@hotmail.com