Yo autónomo: Financiando al estado

Hace un par de días le he dado 500 pavos al estado en concepto de pago del IVA del tercer trimestre. Realmente tengo que darle casi 1300 pero he tenido que pedir el pago fraccionado porque no tenía suficiente liquidez para pagarlo completo ya que varias administraciones de las que conforman el propio estado y para las cuales he realizado diversos trabajos aún no me han pagado las facturas emitidas en algunos casos hace ya más de 10 meses. Como han comprobado por la longitud de la frase anterior y su carencia total de pausas no tengo ni para comas y es por eso que escribo seguido cambiando las silenciosas pausas que permiten las comas por conjunciones copulativas y frases subordinadas que me permitan finalizar dignamente frases como esta. No creo equivocarme si afirmo que estoy financiando al estado adelantando un dinero que no he ingresado y encima lo estoy haciendo a interés cero. ¿A interés cero?... jajajaja... lo más gracioso es que por solicitar el pago fraccionado encima soy yo el que deberá pagarle intereses al propio estado que es rocambolescamente quien me obliga con su infame forma de actuar y de pagar a solicitarlo. ¿Habrá mayor perversión que esta?... ¡ah, si!...  ¡la cuota de autónomos!... jajaja... ¡eso si que es perverso!...¡pagar por trabajar aunque no factures un céntimo!... jajajaja... ¡qué bueno io!... Jajajajaja... todavía me estoy riendo... y la de años que llevo tragándomela y riéndome... con deciros que he hecho cuentas y creo que las farolas del puente nuevo las he pagao yo... con su pu...ente madre...

Cadiztorias: "El mundo cuando shico"

Cuando era shico creía que cuando llovía en Cádi lo hacía en toas partes; cadicéntrico que es uno. Un mediodía de octubre de finales de los setenta o de primeros de los ochenta, andaba yo jugando a las canicas mientras esperaba a mi madre a la salida del colegio cuando empezó a llover. Ya entonces se le tenía miedo en Cádi a las cuatro gota. Si caían, las madres cambiaban sobre la marcha los planes y acudían a recogerte en coche; aunque vivieses a 200 metros mal contaos. Al llegar a la puerta der colegio abandonaban el utilitario en triple o cuarta fila formando un enorme atasco entre violentos toques de claxon, gritos e insultos y corrían a por ti tan solamente protegidas por una bolsa de plástico. Nunca supe si lo hacían para evitar mojarse o para evitar que los niños nos asustáramos con la desencajada expresión de sus rostros. De hecho siempre he pensado que el miedo a las cuatro gotas en cádi no era por la lluvia sino por las madres embolsadas del simago o del hipercádi que venían a secuestrar niños a las puertas de los colegios.  A su lado, el nota de la motosierra de la matanza de Texas y el sieso de viernes 13 eran un auténtico mojón.

Aquél día, el tirón con el que mi progenitora me levantó del suelo y me arrojó al interior del Simca que esperaba con las puertas abiertas formando el atasco, me hizo perder varias bolas. Mientras mi madre arrancaba pude ver como el góme y el Sánchez Rodríguez permanecían mirándolas bajo la lluvia, inmóviles, esperando a que fuera el otro quien lanzara el primer manotazo para justificar así la propia intervención… -¡mangabolas!... –¡tú también querías mangarlas!... –¡no!, ¡yo sólo iba a guardárselas al carajote del beníte!... –aro, aro… ¡po o me da la mitá o me chivo!… -toma…

La aceleración del simca me lanzó hacia atrás y el violento volantazo a la derecha que dio mi madre me estrelló contra la ventanilla izquierda. Entonces no había cinturones atrás. Eso era de simcas maricones. Tampoco había sillitas, ni elevadores, ni isofix, ni sistemas de anclajes infantiles. El asiento de atrás de un simca era como un simulador antigravedad; guapísimo. Siempre y cuando, eso si, no te reventaras la sien con la hiperdesarrollada maneta de la ventanilla. Aquella vez pude evitarlo y la usé para estabilizarme a media altura agarrándola con la mano derecha mientras con la izquierda trataba de alcanzar el asa de goma que traía de serie el 1200 en la parte superior de la ventanilla. Al conseguirlo, gracias a la fuerza centrífuga del volantazo, pude mantenerme en suspensión las décimas de segundo suficientes para ver a la madre del Sánchez Rodríguez trincar a su hijo de la misma manera y lanzarlo a las profundidades del seat Ronda. También pude ver al góme, perdón, al cabrón der góme, reuniendo to las bolas bajo la persistente lluvia. Jamás he olvidao su expresión de “gana la banca” mientras las acaparaba felizmente liberado, por la madre del Sánchez Rodríguez, de la posibilidad de reparto. Aunque fue una centésima de segundo, la misma que duró mi gravitación en la trasera del simca, se me hizo eterna; lo recuerdo como a cámara lenta.

Una vez salimos del atasco mi madre me dijo que ya que había cogido el coche iba a aprovechar para dejarme con mi abuela en el centro y emprendió la marcha. La lluvia arreciaba, pero los limpiaparabrisas del 1200 no se andaban con chiquitas y decapitaban las gotas antes que estas pudieran rozar siquiera el cristal. Eso era acero y no el de la espada de Conan. Su sola presencia hacía inútil y superflua la futura invención del sensor de lluvia pues las gotas no tenían cojones de llover sobre la majestuosa figura de un simca de los de entonces; El Panzer de las carreteras lo llamaban. Y no le venía grande el apodo, no, pues si rudo era por fuera más aún lo era por dentro. El espesor de su chapa lo convertía en una especie de blindado versión urbana y bajuna. Siempre pensé que la bola incandescente en la que Supermán cayó contra aquel sembrao de Kansas era realmente un simca 1200 derretido por la fricción con la atmósfera; ¿de qué otra forma podría si no haber sobrevivido supermán shico a tan tremendo impacto?...

De repente, en lo peor del chaparrón, el potente martilleo de la lluvia sobre el techo cesó por completo. Extrañado por aquel repentino silencio miré por la ventanilla y comprobé que estábamos pasando bajo la muralla de Puertatierra, así que me preparé para recibir de nuevo el impacto de aquel estruendoso repiqueteo encogiendo los hombros. -1, 2, 3… ¿qué anchura tiene la muralla, carajo?... 5, 6, 7… ¿qué pasa?... – yascampao, soltó mi madre. Instintivamente volví la vista atrás y, como quien sorprende a su madre sacando bolsas del altillo la noche de reyes o a su padre jincándose el anís y el turrón que le has dejado a Gaspar, la verdad se reveló ante mí: estaba lloviendo en Cádi pero no en Cádi-Cádi. ¿Cómo era eso posible?...

Maduré en lo que el simca tardó en bajar la Cuesta de Las Calesas. Mi madre me lo contó: -Cádi es tan grande que puede ser que en Loreto esté lloviendo y en La Viña no.

Aquel descubrimiento afectó a mi mente. En un instante mi mundo se llenó de interrogantes poniendo en duda todo lo que creía saber; el conjunto de saberes que hasta ese momento conformaban y sostenían mi ser, se tambaleaba: la leche con cacao, avellanas y azúcar es nocilla, para prolongar la vida de la lavadora hay que usar calgón, el comando G siempre alerta está y cuando el sol calienta y sientes su calor usa copertón… todo ello se desvaneció de repente. La única certeza que quedó en mi cabeza era que er góme seguía siendo un cabrón por haberse quedao con mis bolas. Ya lo cogería.

Pero algo había cambiado en mí. Lo supe desde el mismo instante en que mi madre aparcó el simca en la plaza de La Catedral. Si, en esa época se aparcaba delante de La Catedral; y dentro, y al lao, y encima si había hueco. Era más observador, más curioso, y sentía la necesidad de actualizar mi propia idea de la verdadera dimensión del mundo. Quizás por eso nada más bajar del coche noté que los niños se comportaban de manera diferente, parecían extranjeros. Para cuando llegué con mi madre a la Plaza de Candelaria ya no tenía ninguna duda de que el extranjero era yo. ¿Qué extraña forma de hablar era esa?... sus bromas, sus insultos… todo era diferente. De pronto, en un corrillo infantil junto a la estatua, lo vi por primera vez: El trompo había llegado a Cádi-Cádi. A Cádi aún no. Y llovía.

Pograma de actos para la celebración de la festividad local del día del Rosario, patrona de Cádi

Pograma de actos para la celebración de la festividad local del día del Rosario, patrona de Cádi, hoy miércoles 7 de octubre de 2015:
- 9:30 Diana floreada y migote viendo er feisbu
- 10:30 Romería al Ikea de Jeré
- 11:30 Ofrenda de niños en el esmarland
- 11:40 Reparto de lápis
- 11:45 Salutación a tó Cádi en la sección de sofás
- 12:15 Reuniones parroquiales en los pisos de 25, 35 y 45 m2.
- 12:45 Talleres:
- "Tocarlo tó" (en la sección de complementos de cocina y
en la de cajas y tapaderas
- "Yo soy la luz y este es mi casquillo" (secc. lámparas y
bombillas)
- 13:30 Comida de convivencia a base de armóndiga
- 14:30 Oración: "La fe mueve montañas, de mesas lack"
- 15:30 Confesión y penitencia ecunómica
- 16:00 Besamano, besapiè y lo que haiga farta si entra tó en el Opel astra.
- 16:30 Visita a Ntra. Sra. del decatrón.
- 16:35 Ofrenda infantil en la sección de tiendas de campaña montadas, aparatos de gimnasia, bolas, balones y pelotitas y artilugios varios con ruedas.
- 16:40 Visita al santuario de Ntro. Sr. Leroy Merlín
- 17:00 Meditación en la sección de espiches y arcallatas
- 17:30 Donativo para su mantenimiento
- 17:45 Visita al santuario de Ntra. Sra. del Primark
- 17:50 Recreación del pasaje de los mercaderes en el templo dándose cachetás por unas bragas y un polo.
- 18:50 Vuelta a casa
- 19:45 Oración de agradecimiento y encomendación a Ntra. Sra. de la llave Allen y al Santísimo padre de la broca del 6.
- 22:15 Recogida de niños olvidados en esmarlan y en el monasterio del décatron.

Comunicado urgente a los nota de Cádi y de España residentes en Grecia

Queridos compatriotas de cádi y despaña residentes en la cuna de la Democracia:

Ante la interesada dejación de funciones de las embajadas de Cádi y España en Atenas, y el no menos interesado intento de manipulación de la realidad por parte de las grandes multinacionales de la información afines al capital, nos vemos obligados desde este humilde blog a aclararos ciertas cuestiones de vital importancia de cara al inminente referendum convocado en el país que tan generosamente os acogió antes de irse parcarajo:

1. Si estáis empadronados en Grecia, podéis votar.
2. Votar sirve. La prueba es que aquí en Cádi habemo largao a la Teo votando.
3. Los que habéi votao por correo desde allí pa largá a la Teo no podéis votar el domingo, asín que no hagái el carajote y os levantei temprano pa ná. Pensad que allí no creo que haya churros pa justificá el camino de vuelta a casa con to la cara partía.
4. No os dejéis llevar por la falsa información que se está largando desde España sobre la cosa griega. Si seguís viendo el telediario de la 1 por internet o por el satélite, no creerse ná. Tampoco lagái mucho caso al Diario de Cádi si lo leei por interné. Y mucho meno a la Vó.
5. Por el culo te la jinco (lo siento, no he podío evitarlo ni con la ley mordaza)...
6. Estarse al tanto; ni el FMI, ni la Merkel, ni la Lagarde, ni Mariano, ni sus tantas veces mentadas madres saben ya qué hacer para evitar que votéis NO. Van a la desesperada. Las encuestas dan casi casi un empate y esta gente saben que los votos de los cuatro carajotes de Cádi questán empadronao en Atena pueden  ser decisivos e inclinar la balanza. Por eso, en un último intento de liaros han decidido que la votación se resuelva con un SI o con un NO. ¿Por qué?... pues porque les conviene. En griego SI se dice NAI y NO se dice OXI... ¿no lo véi?... lo normal es preguntar "¿tú que va a votá, si o no?", pero ellos están haciendo la pregunta al revés para confundiros: "¿tú qué va a votá, no o si?...(OXI o NAI)? (He aquí la prueba)

7. Estableced algún tipo de regla nemotécnica pa acordaros. Yo que sé, por ejemplo: "-¿Te gustan los NAI?, -si" o "¿Te sa manchao las carsona der cádi de OXIdo por colgarla en la baranda der barcón ar llegá de La Caleta?, -no".

CONSIGNA FINAL: NO LIARSE, COJONE

Carnaval perspectivo: APOCAiLIPSIS

Parece, si no hay sorpresas de última hora, que el futuro APOCAiLÍPTICO que anunciaba el romancero ilegal de este año "Terminá-tó 1, 2...6 o los que estéis" se ha adelantado 4 años. La Teo ha perdido el poder... y a manos de un comparsista na má y na meno... cosas veredes amigo Sancho...

Poco antes de las elecciones municipales del año 2019, Teófila, temiéndose lo peor ante la aparición de un nuevo partido encabezado por un joven líder salido del pueblo, decide enviar a dos mercenarios al año 2015 para acabar con él antes de que adquiera fuerza. En mitad de la misión, coincidiendo con los carnavales de ese año, ambos asesinos deciden desertar y encabezar la corriente del cambio. Para ello, seguirán la estrategia de contar a los 4 vientos cómo es ese futuro apocailíptico que ellos ya han vivido...

"Si quieren ustedes cambiar

el futuro apocalíptico,

sólo pongan voluntad

y verán que se borra en el tríptico"

Dicho y hecho

Campaña electoral y oportunismo publicitario

Psicofonías al azar: Indefensión aprendida

Sujeto 1 (empotrao entre la máquina de los tickets y el parabrisas de un autobús urbano de Barcelona completamente lleno adonde acaba de subir recién llegado a Barna en busca de trabajo): no vea, picha... pa que despué digan de Cádi... esto parese el uno un domingo de coro...
Sujeto 2 (conduciendo el bus): mal de muchos, consuelo de tontos...
Sujeto 1: no te pase, arturmás... que yo me comprao la table ener mediamark...
Sujeto 2: ¿ener de tres caminos?... lo que yo daría ahora mismo por estar por allí, aunque fuera en mitá dun atasco en agosto...
De repente el bus se detiene en un semáforo justo detrás de otro de la misma línea y ambos sujetos fijan la vista en el anuncio que lleva en popa: "Yamamay"
Sujeto 1 (asintiendo apesadumbrado): mucho; y lo que nos quea...
Sujeto 2 (idem): no lo sabes tú bien...

Datos captura: Viernes 1 de mayo de 2014, día del trabajo. 12:31 hrs. Alrededores del Paseig de Gracia. Bus urbano de Barcelona, línea 37. 

Anticonceptivo emprendedor

La cuota de autónomos es el más extendido e infalible anticonceptivo emprendedor que existe. Si no fuera por ella España estaría infestada de trabajadores por cuenta propia. Gente emprendedora, independiente, ilusionada y libre que trataría de buscarse la vida dignamente y con alegría. Un peligro.

Gracias a este potentísimo y eficacísimo anticonceptivo emprendedor, millones de españoles jamás lo serán. O lo serán de forma clandestina dejándose en el camino la autoestima, la ilusión, la alegría e incluso la dignidad pues oficialmente, al no pagar la cuota, no tendrán derecho a ser considerados trabajadores. Socialmente encasillados dentro de la marginalidad, ni ellos mismos se reconocerán emprendedores; como mucho buscavidas o chapuceros.

Como método de control de la natalidad emprendedora es perfecto. 265 pavos (sin consumición) por poder entrar en el sistema son para una inmensa mayoría un obstáculo insalvable. Una muralla infranqueable que convierte la posibilidad de éxito en utopía bajándole los humos al más pintado. Millones de vocaciones e ilusiones son desactivadas cada año. - Hay que vencer el miedo, te dicen en miles de inútiles cursos incitándote a jugarte tus cuartos para no quedar de cobarde. –No es miedo, es que no tengo la pasta… -Pues entonces no puedes ser autónomo, trabaja para otro. -Pero si no hay… y habéis sido vosotros mismos los que me habéis adoctrinado  en el curso con que hacerme emprendedor puede ser la única salida… -claro, pero para salir, hay que entrar; y entrar cuesta 265 pavos al mes -¿y si no facturo nada o casi nada?... -265. –Joder… pues en el resto de países de nuestro entorno no funciona así… –poyasabes…

Y si algún valiente e inconsciente amante del riesgo consigue la pasta y lo intenta, tendrá que culminar tamaña travesía que ríete tú de la caminata que se pegaron Frodo y su coleguita. Mordor es el chiquipark al lao de lo que suponen los primeros 6 meses de autoempleo. Pasan volando y casi siempre se llega a lo justo para pagar la cuota el último día. La consecución de ese objetivo es puro placebo pues por un lado proporciona al infeliz trabajador la adictiva sensación de la “labor bien hecha” y por el otro le permite comenzar la cuenta de cero al día siguiente. Pero enseguida cae otro mes. Y otro. Y otro más. Hasta noquearte. Sonado, a duras penas podrás pensar en otra cosa.  Te descentrarás “de lo tuyo” y ahí te habrán vencido. La ilusión, las fuerzas y los ahorros al carajo. Ya está, otro competidor menos  y otro fracasado más. Desangrao,  “marcao pa tó la vida”, que dijo aquél; por la marca España, que añado yo. A ver cómo se libra del estigma que supone haberlo intentado, y más si lo hizo con dinero “emprestao”.

Pero, si es el sistema el que en su propio beneficio trata de mantener a raya el espíritu emprendedor a base de cuotas anticonceptivas, ¿por qué entonces es él mismo quien lo alienta?... Pues porque gana infinitamente más creando la falsa ilusión de que es posible que mostrando su verdadera tiranía; es decir, gana más vendiendo condones que prohibiendo follar. Así puede chuparnos hasta la última gota de sangre. Reducen el éxito a una cuestión de suerte y nosotros, dóciles, aceptamos el juego. Con sus normas, claro. Pero la probabilidad de éxito debe ser menor que la de que te toque el euromillón.  Al sistema le interesa que el autónomo genere, no que produzca. Un autónomo tras la zanahoria es un competidor inofensivo prácticamente incapacitado para producir, pero al mismo tiempo es un auténtico generador de carroña para los buitres que lo devorarán sin compasión: bancos, aseguradoras, operadores telefónicos, haciendas y seguridades sociales, etc. Presa fácil, carne de cañón, pringao, carajote…  autónomo. Yo.

No lo verán mis ojos

No lo verán mis ojos.

Sentir profundo.

Se cerrarán al cabo, vencidos.

Cansados claudicarán ante el oprobio,

de sangre henchidos,

lacerados por el odio.

Mas lo harán en paz,

tranquilos.

Sabedores de que el tiempo

cual metrónomo,

tras de ellos dará muerte a la cuota,

a la cuota del autónomo.

Sus muertos.

Noel surfing

Papa Noel pasándolas putas en una fachada gaditana a mediados de enero. ¡Abridle ya la ventana ar shavá, cabrones!... ¡meteslo paentro aunque no os guste el regalo!...

Muerte a ostiones (y erizos)

 

"Muerte a ostiones (y erizos)", así se titula la obra que se ha alzado con el 1er. premio del Concurso del cartel alternativo del Carnaval de Cádiz 2015 en esta su primera edición. La obra, que en palabras del jurado se ha hecho con el galardón por su "realismo insostenible" (cazi güele a meao, llegó a decir uno de sus miembros), se presentó bajo el seudónimo de Francisco López Martín, quien una vez conocido el veredicto y tras la apertura de los sobres ha resultado ser Paco er gafa.

El autor, visiblemente emocionado por el premio ha declarado a este medio -estoy que me zargo der pellejo, por la gloria de mi mare... ofú qué bastinaso io... Preguntado acerca del mensaje y significado de su obra, ha respondido: -la verdá es que mesocurrió cuando fui a meá en la ostionada; yostaba en San Antonio con los colega tirando por arribita cuando de repente en mitá del popurrí de la Sereníssima mentraron unas gana de  meá der carajo y tuve que pedí quentrara er suplente. No pude ni zortá er butano. Salí corriendo por la plaza hasta que llegué a la esquina onde se pone la tere con la tartana...no vea qué peaso eslalon esquivando botellone, picha... un poco más y me dan la grati... totá, que cuando me zaco er nabo detrá der puesto zarshisha, varga la redundancia, me veo una imagen zuperpotente cargada de justicia poética: una flor de Pascua de la aún reciente navidá aplastada por kilos de ostione y erizo. Mesecortó hasta la meada. Toda una metáfora existencial de este breve discurrir que es la vida; y la gente pasando tres carajo alrededó... me queé to loco... pero ar finá me repuse... y conseguí meá. Llevado por una mijita de empatía y viendo que la flor no saldría de aquella, decidí acortar su agonía ahogándola en orín. Pero no se moría la hija de puta... Pensando que quizás fuera de plástico toqué algunas de sus hojas, pero no... En ese instante, unos nota que estaban meando al lao se descojonaron y uno de ellos me preguntó: -¿qué está cogiendo fresa, compare?... Las carcajadas de sus acompañantes de micción  provocaron  un anárquico movimiento de sus chorros que acabaron por empaparme los pies pero que tampoco consiguieron rematar a aquella superviviente navideña. Tan sólo perdió un par de hojas. Tras cagarme, literalmente, en la puta madre de más de uno, porque eran tres, y colocar el butano en un poyete para liberar una mano con la que sacar el sansung, ya que con la otra aún me estaba zosteniendo el palo der zerfí....jajaja,.. eshé la foto pensando: porejita, la potencia del carnaval la pasao por lo alto; muerte a ostiones; y erizos... ¡ar carajo la navidá!, ¡viva er cannavá!.."

Seguiremos informando.

La Ciudad que funciona: Muy pronto

Muy pronto tendrás tu propia bici, hijo; ya no sólo verás mi espalda desde la sillita
Muy pronto te quitaremos los ruedines, te lo prometo;  pero  ¡ten paciencia!...
Muy pronto dejarás de caerte, ya verás… ¡pero mira palante!... 

Muy pronto vendrán los reyes y te traerán la bici “de mayores”

Muy pronto te quitarán la escayola y podrás volver a montar; ¡yo también me caí mil veces!

Muy pronto podrás ir al cole en bici tú sólo, ¡o a darle la vuelta a Cádiz!...

-          ¿Por el carril bici?... he visto un anuncio del ayuntamiento que dice que MUY PRONTO habrá un carril bici por toda la ciudad…  ¿cuánto es muy pronto, papá?... ¿cuánto falta?...

-          Mucho; ese MUY PRONTO es mucho. No es como los que yo te digo. Con decirte que ese anuncio tiene ya dos meses...

-          ¿Mucho?...

-          No le hagas caso hijo, es pura propaganda. Si hasta han hecho una web  (www.carrilbicicadiz.es  ) para anunciarlo y no está previsto inaugurarlo hasta dentro de 2 años…

-          ¿2 años?... ¿y qué van a anunciar en esa web durante 2 años?...

-          Que MUY PRONTO habrá 30 km. de carril bici por toda la ciudad... hasta que sea verdad.

-          ¡me cagüen su puta madre!... ¡qué cabrone!...

-          Shhhh… ¡esa boca!... MUY PRONTO empiezas tú a salirte del carril… MUY PRONTO

 

Psicofonías al azar: el muerto al hoyo y el vivo también

- Sujeto 1 (atendiendo al público en puesto de flores y sonriente al saludar a un viejo amigo recién convertido en cliente): -omeeee manolitooo... ¿qué pasa, cojone?... 50 año con el puesto de flores y hasta hoy 2 de enero de 2015 no te ha dignao a comprarme algo... ¿qué ha hecho propósito de año nuevo, maricona?...

- Sujeto 2 (con las manos en los bolsillos del abrigo y mirando seriamente las flores): -que va, que vengo de la farmansia y me han subío el tratamiento...

- Sujeto 1: -¿más pastillas?

- Sujeto 2: -no, más IVA... del 10 al 21... ¡po un carajo pal gobierno y otro pal laboratorio!... ¡ea!, ¡al carajo el tratamiento!, ¡se va a comprá las pastilla su puta madre!...

- Sujeto 1: -sus muerto... po a mí me han bajao el de las flores del 21 al 10

- Sujeto 2: -ya... por eso he venío, cojone, a encargarte una corona... con estos peaso de cabrone sale más barato morirse que curarse...

- Sujeto 1: -ademá de verdá... ¿pa cuándo te la tengo?... ¿pa cuándo calcula tú que la va a espichá?...

Datos captura: Plaza de las flores, Cádiz. 12:47 hrs. del 2 de enero de 2015.