Como sabéis este verano se ha estrenado supermán ritúns y, a pesar de que todavía la están echando y aquí habrá gente que no la haya visto, nosotros hemos decidío contarla y destriparla en protesta porque cuando fuimo a verla nos cobraron 30 euro por dos entradas, un cartucho de palomitas y dos botelline de agua. Según un colega mío que ha hecho el experimento, si las palomitas las vendieran al peso, serían más caras que las gambas. Es más, si yo fuera supermán, pasaba de perseguí a lex lutor y mandaba al dueño del cine del cortinglé a alhaurín de la torre: con Julián Muñoz y el roca.
Bueno, al grano. El caso es que aunque hay gente que pensaba que esta película era una versión moderna de supermán, realmente es como si fuera la continuación.
La película se llama Supermán ritún porque la última que rodaron fue superman 4 y a esta le tocaba llamarse supermán cinco, pero claro, con esa rima… Totá, supermán ritún significa supermán vuelve, porque se supone que después de la última parte supermán desapareció; no se sabe si ha estao de baja o enganchao porque eso no lo dicen en la película, pero el caso es que vuelve.
La acción de la película transcurre en Cádiz. Principalmente por el empeño de la Teófila que quiere convertir la ciudad en un plató de cine. De hecho en los últimos años se han rodado aquí un montón de películas: alatriste, james bond, manolete…etc. Lo que ocurre es que casi siempre eligen Cádiz para rodar porque se parece a cuba, pero en esta ocasión, la teófila tuvo que convencer al director diciéndole que era iguá que Manjatan. Le estuvo comiendo el coco diciéndole que si las torres de astilleros, que si el pirulí, que si la torre tavira, que si los rascacielos que quiere hacer en el soterramiento… total, tal coñazo le dio, que consiguió que el director viniera a ver la ciudad. Aunque nada más llegar se dio cuenta de que Cádiz no se parecía en nada a manjatan, hubo algo que finalmente lo convenció para rodar aquí su pelicula: Cádiz era el único sitio que quedaba en el mundo donde la gente, ante una situación de emergencia, seguía llamando a supermán como cuando rodaron la primera hace 30 años: sin usá el telefonillo ni el móvil … a grito limpio: supermáaaaaaaaaaaaan! … baja pa bajo… Eso fue lo que le convenció.
El nota que hase de supermán no se sabe quien é pero disen las piva que está to bueno. Lo que si está es más cuadrao que el otro porque el antiguo supermán estaba tor día metiendo barriga y sacando pecho y este se ve que se pasa tol día en el body fastori.
Del traje lan cambiao algunas cosas; lo principal es que ya no va con carsetine rojo. Ahora, pa sé superhéroe en Cádi lleva unas botas de sordao roja que no le pegan ná con la mallita. Y hablando de mallita, parte de la promoción de la película se ha basao en que el nuevo supermán tenía tal supermiembro que han tenío que retocarle el paquete con er fotoshó pa que la gente no se distrajera. Por lo visto, como ningún actor quería hacer de supermán porque tenía fama de ser un personaje gafe, le ofrecieron el papel al actor que había hecho la versión porno. Según disen, estuvieron a punto de bajarle la S al paquete porque es que le costaba trabajo hasta volá del lastre que llevaba. En las primeras escenas que rodó en cádi, cuando sobrevolaba la avenida iba dándole cate a tol mundo. Además, con el balanceo del vuelo, perdía el equilibrio y se iba pegando con las fachadas. Tuvieron que encargar en pepi mayo unos eslip de supermán reforzados con cabillas de hierro pa que le sujetaran firmemente el paquete.
Bueno, la peli empiesa así:
Supermán llega a Cádi de erasmus pa trabajá de becario en el vivacadi. Allí, na má ve la pinta que tiene el nota con las gafita y la raya al lao, le ponen mote: el clarkent.
Casualmente, y a pesar de que han pasao cinco años, loli lein también está allí de erasmus. Ya se sabe que los becario son como los tunos, pueden tené 40 año y seguí haciendo el pringao como cuando tenían 20.
En supermán 1, loli lein era pa echasla de fea, pero como supermán ritún es en Cádiz y en Cádiz ya hay corporación dermostética, cuando senteró de que supermán volvía se puso más labio… y más teta.
Bueno, el caso es que a la loli la mandan a cubrí el primer viaje del airbus 380 y na má despegá del aeropuerto de jerez…pum, un apagón. La Teofila, que acababa de inaugurá el alumbrao de la regata… Entonces supermán, que lo estaba viendo en onda cádi, ve que el avión se cae y sale corriendo pa rescatarlo.
Lo primero que hace es buscá una cabina pa cambiarse, pero como ya no hay cabinas de las cerradas por ningún lao… no tiene más remedio que meterse en un bar pa intentá cambiarse en er servicio. Cuando llega está cerrao. Pide la llave pero el camarero le dice que pa meá tiene que consumí. Supermán se pone a buscá dinero pero sacuerda de que el nunca lleva dinero porque como ni come ni bebe… totá que el camarero se pone borde y le dice que si no consume no mea y lo echa del bá. Justo en frente, ve una casapuerta. Llama ar telefonillo y sescucha: -¿Quién é? y dise: -¡supermán!… -¿supermán?... po sube volando al quinto, gilipolla…
Cuando ya creía que no iba a llegar a tiempo ve a un nota salí de un vate de esos públicos que hay que echá dinero pa meá y se mete antes de que se cierre, pero justo cuando se cierra, supermán se da cuenta de una cosa que nunca jamás olvidaría: entrá en un vate que acaban de usá y tener superolfato…es una putada.
Agobiao, no tiene más remedio que despelotarse en mitá la calle y despegar… entonces, casi 30 años después, volvió a escucharse la mítica frase; pero eso sí, esta vez en boca de miles de gaditanos: …Es un pájaro, es un avión… es… es clarken vestío de supermán … ¿no te jarta de carnavá?... decía la gente al verlo. Estaba claro que esto no era nueva yor, la gente aquí lo reconocía del tirón y cuando lo veía volando vestío de supermán tor mundo se ponía a buscá los hilito…
Y es que, claro, los americanos son carajotes, pero aquí tol mundo que lo veía, sabía que supermán era clar ken… porque vamo, porque se quite las gafas, se engomine y se ponga un caracolillo… ira.. ¿qué?...
Estaba claro que debía hacer algo… Loli lein le había hablao de un lugar en la ciudad… donde podrían hacerle un cambio de imagen a su medida. Supermán necesitaba que el periodista y el super héroe parecieran dos personas completamente diferentes y allí se fue. Al comentarle su problema al experto que le atendió, éste, puso inmediatamente sobre el mostrador la solución a su problema… unas gafa con narí y bigote, supermán había ido al millonario…
Ahora Supermán y clarkén eran diferentes, lo que pasa es que en el vivacádi ahora le decían el Julián muñó…
Tras rescatarla del avión, supermán queda pa da un vuertazo con loli lein y esta le dice que cree que el apagón es cosa de lex lutor, el mayor asustaviejas de Cádiz; que deja a la gente sin luz en cuanto se atrasa un recibo…
La loli lein le dice que como en supermán cuatro se fue a por tabaco y no volvió, pues se ha casao y ya tiene hasta un niño (que por cierto e iguá de feo que la lois lein de la 1).
Supermán la deja en la azotea del viva cádi, que está allí en el edificio del féni, y se va pa vestirse de clarkén, el problem es que como el nota ahora se cambia en la calle, y deja allí tirá la ropa, po cuando vuelve se lan mangao y se gasta una pasta en traje. Por primera vé en una película de supermán, se ve como el nota se viste de clarkén. Le pregunta a un nota que donde venden trajes y el nota lo manada a merchán, al palillero. Cuando llegó resurta que donde estaba merchán había puesto un breska… al finá se lo compró en el zara tara que hay al lao, to lleno de tara…y chico
De vuerta pal vivacádi y al pasá por candelaria pasaron dos niñato en una escute con el escape trucao. Ante esto, tené el oido normá ya es una putada… pero pa supermán que tiene superoido es peó. Gracias a este incidente supermán descubrió que los sordos de astilleros no de quedaban sordos trabajando, sino cuando daban paseito por las tarde…
A supermán, debido a su superoído, el ruido de cádi le sentaba peó que la kriptonita… fatá… se revorcaba así llevándose las manos a la cabeza.
Cuando se corrió la voz de que supermán estaba en Cádi, la gente empezó a llamaslo pa tó y el pobre no daba a basto. Pero fue una llamada la que le hizo reflexionar: Lo llamó una maría pa que le sintonizara la sexta.
Al final no tuvo más remedio que poné un contestadó y pintarse el móvi en la capa. Entonces si te pasaba argo lo llamabas al móvil y salía un buzón de voz que decía: si está corgando de un rascacielo marque 1, si lan dao coba en er shampion marque 2, si la cogío el atasco der puente marque 3, si sa quedao sin butano marque 4, si el congeladó no le congela marque 5, si no encuentra aparcamiento marque 6, si no sintonisa la sexta marque 7…
Aún así, todavía le quedaba tiempo pa sacarse un dinerito hasiendo chapú. Por ejemplo, en verano, sobrevolaba la playa con una pancarta de publicidá atá a los tobillo y tirando balone de nivea.
Pero la tranquilidad iba a durar poco tiempo; lex lutor, el mayor especulador inmobiliario de la ciudad, el principal asustaviejas, estaba hasiendo un relleno ilegal en la bahía pa hasé bloques de piso por la cara. Se estaba haciendo una isla en frente de la barriada de la paz.
Supermán sentera de que no tiene licencia y se va pallá pa pará la obra. Cuando llega se encuentra a lex lutor pescando. Supermán le pide la licencia de obra y lex lutor le dice que la tiene en la caja de los anzuelos y las plomás. Supermán intenta ver a través de la caja pero no puede atravesar las plomás. Entonces abre la caja y le da un bajón porque en vé de la licencia lo que hay es medio kilo de kriptonita. Cuando se debilita, lex lutor se escapa y le dice a to los mirones de obra que había en el poyete de la barriada que supermán quiere parar la obra. Entonces, un ejército de mirones de obra le dan una paliza y lo tiran al agua entre miles de lisas mojoneras.
Cuando estaba a punto de ahogarse, el marío de loli lein, que estaba pescando allí cerca, engancha el anzuelo y al tirá, lo salva. Le dice que Lex lutor la ha secuestrao a ella y al niño y se los ha llevao a la isla. Supermán le pregunta: ¿y qué hase tu pescando?... Sale volando y en dos minutos se planta en la isla, y empieza a buscarlos por bahía sur, pero no los encuentra. En ese momento se da cuenta de que el marío se refería a la otra isla y se vuelve.
Cuando llega ya no hase farta que haga ná porque el niño, al ve que le querían pegá a la madre sabía puesto a partirlo tó y se carga a los malo. El único que se escapa en un helicóptero es lex lutor con su piva. Que como en todas las películas, la piva del malo está más buena que la del bueno.
Con la pinta que tenía, el niño daba más miedo que el del sexto sentido pero es que ensima resurta que tiene podere. En eso llega el padre en un hidropedal y se los lleva pa Cádiz. Supermán se mete debajo el agua, coge la isla en peso y la manda al… espacio.
La película acaba cuando supermán se entera de que el niño de loli lein es suyo. Er nota no quiere sabé ná y se quita der medio como hiso en la última película.
Al salí der sine, tor mundo decía lo mismo: po ar finá, er paquete der nota no era na del otro mundo…
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