¿castao siendo cojone?...

Que el tiempo es relativo ya lo demostró el eistein ese; pero que en Cádiz pasa de otra manera, eso lo demuestra esta imagen. Fue allá por agosto del 96 cuando mi padre me mandó a comprá el diario. Al llegar a la puerta de la papelería me encontré con este cartelito y como no tenía nada mejor que hacer decidí esperar a que volviera el dueño leyendo las revistas del escaparate. María del Monte decía que iba a casarse. Al príncipe le adjudicaban una de aquellas novias pijitas. A lolita le habían partío la cara en la comunión de la niña y Ronaldo, que acababa de llegar al Barcelona, ya estaba gordo como un sollo. Cansado de esperar miré el casio anti-shock que macababa de comprar y al comprobar que llevaba 20 minutos esperando me marché.

Hoy he vuelto a pasar por la tienda. Han pasado 13 años y allí sigue el cartelito. Aguantando el tirón y los rayos ultravioleta que han vuelto amarillentas las portadas de las revistas. María del Monte no se casó; aún no se había aprobado la ley. El príncipe esperó a que se aprobara la ley pero al final se casó con la del telediario. Lolita no aprendió del guantazo y sigue cantando. Y Ronaldo... Ronaldo hoy no cabría en la portada (ni por la puerta).

Pensando en la fugacidad del tiempo estaba cuando junto a mí apareció el nota de la tienda y, tras abrir la puerta, como si estuviéramos en el día de la marmota, me dijo: -¿er diario pa tu pare?... a lo que yo, como si en lugar de 13 años no hubieran pasao más de 20 minutos, respondí: -¿castao siendo cojone?...

¡Ar carajo!, ya no mariscáis ninguno.

¡Qué dura es la paternidad!... te levantas un domingo de agosto a las 8, te curras las tortillas, los filetitos, los pimientos, la ensalada, el hielo, la nevera... Vas por el coche, metes la comida, la sombrilla, la mesa, las sillas, el cubito, la palita, el rastrillo, el flotador de jelou kitty, la piscinita de espiderman y los manguitos del rey misterio; metes a la suegra, la parienta, el perro, la tortuga y los 4 niños; echas gasolina y después de una hora buscando aparcamiento a 40 grados, cuando por fin lo encuentras y empiezas a descargar el tuingo, va el mayor y te mete la camaronera en un ojo mientras se pelea con el shico... Entonces, a pesar del titánico esfuerzo, lo vuelves a meter todo en el coche y gritas a pleno pulmón pa que se entere to la playa: ¡ar carajo!...¡ya no mariscáis ninguno!... Mientras arrancas, la herida que te has hecho al partir las camaroneras sangra rodilla abajo. A lo lejos, dos pequeños cangrejos moros respiran aliviados.

No a la guerra

En el año 2003, mientras medio país se manifestaba en contra de la participación de España en la guerra de Irak, el Ayuntamiento de una minúscula población española se preparaba para lo peor. Presentamos aquí un bando publicado por su alcalde en aquellos días de "guerra fría".

P.D.: No está encriptado; escriben ajín los tío cateto.

Ezelentíjimo y Limpíjimo Ayuntamiento de Pajarrumaque

BANDO MUNIJIPÁ

La corporazión munijipá de Pajarrumaque dezea jazé pública zu postura ante la pozible guerra en irá y dá una zerie de recomendazione por zi acazo ze jodiera la coza:

En primé lugá, nohs gushtaría dejá claro que rechazamo frentarmente (con toa la frente) la política de oprezión y jodienda istituzionalizá que lleva a cabo el ziezo de Zadam Jezulín. Zi por nojotro fuera, lo cogíamo por lozuevo y no lo zortábamo en un mé. Ze le iban a quitá lahs gana a eze descondé májarma.

En zegundo lugá, nohs gustaría tamién esplicá quer Yorbú o Yorgú eze como ze llame, é otro casho ziezo. Tamohs tar nabo de vehslo a é y al trapo eze de colorine en toas parte. Eze nota za creío quer globo terráqueo é de é y no é de é, que é de Don Julián, er maestro lascuela y de tohsnojotro.

En tercén lugá, queremo pedihsle a lo jispertore de la JONU eza, que zenteren bien zi é verdá quer Zadam Jezulín fabrica y vende jarma de deshtruzión maziva, y zi azí fuera que le pregunten por qué carajo cobra el iva zi er no é uropeo ni ná.

En cuarto lugá dezihsle a tó lo zere jumano que la guerra no é la zoluzión. Acordarze daquella guerra tan arzurda de Irán Irá que zestuvieron dando palo una jartá de año por no ponerze dacuerdo. Menohsmá que a nojotro nohsloplicó Don Julián: Irán é la tercera perzona der plurá der futuro zimple y Irá é la terzera der zingulá. Zi antoavía, argún vezino no lo tuviera claro que le dé un telefonazo a Don Julián que ér zelohsplica. (Pero que no le dé mu fuerte que Don Julián anzeguía zaca lascopeta)

RECOMENDAZIONE A ZEGUÍN CAZO DE CORFLIRTO BÉLICO.

1. Zi ze véi vení un mizí en to lo arto, quitarze. No lo vayái intentá rematá como hizo el pare lambrozio en el treintayzei, que por poco ze jabre una brecha er cojone.
2. Zi un día, dió no lo quiera, zuena la campana la parroquia pa vizahsno dun bombardeo y hay que zalí corriendo par refugio, acordarze de que é “las mujere y los niño primero” no “los coshino y las oveja primero”. Otra coza, zi por zi acazo ze jiziera un zimulacro, acordarze de vorvé a zacá a lahs parienta y a lo shiquillo cuando zacabe, que toavía hay arguno enzerrao desde er treitayuno.
3. Zi por cazualidá arguno de vojotro se quiziera convertí en ehscudo humano, que procure convertirze en er der Pajarrumaque Furbol Clú, que como arguno ze quivoque y ze convierta en er der Sportin de Navero entonze ji que vabé guerra.
4. Quedarze tranquilo que zi ze lía la coza, er gobierno ha dicho que lo primero que va jazé é enviá ar gorfo el Prínzipe Dasturia. A vé zi tiene zuerte er shiquillo incuentra una novia que lo jaga un hombre de Bagdá.
5. Zi a arguno le llegara un zobre con porvo blanco que no zazuste. Acordarze de que Paulino, el cartero, lleva un mé empajumándoze a la mujé der panaero en lo arto lo zaco lobradó. (No preocuparze quer panaero é narfabeto y no va leé esto)
6. Zi argún shiquillo ze marea poreferto dargún ataque químico no ze os escurra ranimahslo a guantazo, metehsle los pié nagua fría como zi fuera un gorrión y ya verá como ze le quita la tontería.
7. Cuando a arguien lentre er pánico que ze joa y no ze lo eche a lohs demá.
8. Acordarze quen la copistería no ze aze acopio dalimento.
9. Que nadie ze vaya arfiziá por no queré comprá mascarilla. De verdá que no zon cara y que la Paca no las tiene masbaratilla.
10. Un zombrajo jecho con rama y cuatro cuerda no é un refugio nucleá.
11. Zi por cazualidad, los vione de los nuestro pazaran volando por lo arto er pueblo, no ze os escurra lanzá las boina pa zaludá, acordarze de cuando pazó aquella vioneta pa fumigá lo girazole y lastrellástei contra larmita.

En Pajarrumaque, a ventijínco de Febrero de 2003

Ikea por gomaespuma

Hace unos 3 años tuve el honor de que Gomaespuma leyera en su programa mi texto de ikea. Poco después dejaron de emitirlo...¿sería culpa mía?...

Episodios municipales: 1. "Especialistas en tí".

...qué pequeño es el mundo...qué chico es cádi...y qué chico es el cortinglé nuevo aunque por fuera parezca tan grande...no vea lo que me pasó lotrodía allí...yo no quería í, pero ar finá me desidí y... ...bueno, na má llegá me quedé flipao...qué grande carajo!!...la verdá é caquedao bonito, aquello parecía sevilla o madrí...pero era cádi...dentro ná cuando le pregunte a los niño que viven por allí de qué barrio son no dirán de la barriada ni de bahía blanca ni de san severiano, dirán que son der cortinglé... ...bueno, al grano, el asunto es que entré y me fuí der tirón a comprarme unos carsonsillo, o sea, planta primera, sección de ropa interió, área de caballeros...cuando por fín lancuentro, me cosco de que la dependienta, la señorita sonia, es la hermana de la novia de un colega, o sea, que se vanterá tó cádi de que a mí me gustan los carsonsillo marcapaquete de coló negro de la talla 42 con er filito blanco marca carvin clein...po un carajo pa sonia y otro pa carvin clein...ya me comprará mi mare en er piojito unos ferry que ya vienen cagao y tó...de allí cogí y me fuí a vé los teni, o sea, segunda planta, sección ocio y tiempo libre, área de deportes, apartao de carsado deportivo, estantería de tenis pa corré de hombre...y cuando mestoy fijando en unos nai, coge y sacerca er dependiente...er señor fernande...sus muerto, el colega coñaso de mi colega enrique...y der tirón dise er nota con su voz de salí en la cuerda de bajos der coro de julio pardo:...-"hombre...qué? ya vampesá a corré por la playa no?..eso es bueno, que hay que baja esa barriguita, que parece que lleva puesto uno de esos flotadores de ahí, jajaja"...y me señaló con er deo un flotadó de pato que vendían en la serción de sillitas, sombrillas y mariconadas para la playa que está pegada a la de deportes cuya dependienta macabo de dá cuenta de que santerao y de que es la vero, una peaso de piva que trabajaba en mango y que no vea cómo me ponía er susodicho...o sea, que santerao de lo de mi barriga, una meno en la lista...los muerto der colega del enrique...po ná, a corré descarso....pa relajarme me vi a llegá a la serción de discos ascuchá lúrtimo compa de los bastrirboi, segunda planta, serción de ocio y tiempo libre, área de música, apartado de superventas...aquistá...me coloco los casco y, ea, ascuchá tor disco grati. Al lao mía to los aburrío de cádi que no fueron selersionao pa trabajá askí, escuchando música por la cara, tos de pié mirando por encima de las estantería...yo también, pero de pronto me fijo y me veo ar gome de vigilante, er gome era er que se llevaba to las catea cuando estábamo en los salesiano y míralo ahora, de vigilante...qué cabrón, to los tonto tienen suerte...pero...¿no había hecho er cortinglé un castin pa contratá a los mejore?...¿cómo carajo han cogío ar gome?...enchufao, fijo...¿y la pinta der nota?...con elariculá metío en la oreja y la chaquetita roja...sabrá creío que é un vigilante de la playa...po sí ques verdá, de la sección de playa...po a mí ese nota no tiene cojone de disirme ná, vamo, me dise argo y le doy tres guantá que...que...que...que ahora mismo me vi a mangá er compa de los bastrirboi...¡ea!...a la riñonera, por cabrón...pero justo cuando mestoy metiendo er compa en la riñonera escucho una voz detrá que me dise:-"caballero, ¿puedo ayudarle en argo?...y al volverme me veo que la dependienta es la susana, la piva que le puso los cuerno ar novio cuando me la cogí en la fiesta de fin de año del baluarte y que me dijo que estaba triste porque su novio estaba en barselona hasiendo unos curso...qué marrón picha, de no saludarnos por la calle a cogerme con er compa de los bastrirboi asomando por la riñonera...ella también saquedao flipá, me parese que se vasé la loca...y justo en ese momento aparese er gome que mientra le coge er culo y le dá un piquito le dise:-"cariño, ¿te está molestando este individuo?...(der tirón pensé: individuo tu puta madre...mira quien era er cornúo de los curso en barselona, lo que yo desía, un cabrón, un cornúo y un cabrón...pero sólo lo pensé)...a lo que la cabrona de la señorita susana responde:...-"po sí, no sólo me está molestando sino que ademá sa mangao er compa de los bastrirboi"...hijaputa...entonse va er gome y me dise: -"caballero, vatené usté cacompañarme ar cuarto de los vigilante"...¡¡¡y un carajo!!!...pensé, aunque como digo eso fue lo que pensé, porque en verdá le dije que sí totarmente acucharao...el peaso de cabrón me cogió de un pellizco en el brazo que me recordó a los que daba don julián ("er pelohuevo" pa los alurno de salesiano), er profesó que nos daba pretecnología en er colegio, qué cabrón, don julián no, er gome, bueno los dó, don julián también...ahora que me fijo, ta fuerte er gome eh?...me lleva trincao como un guiñapo, se vé que lan valío los cursillo eso castao siendo pa currá askí, totá quer nota me llevaba agarrao par cuartito de los vigilantes con er compa de los bastrirboi asomando por la riñonera...qué vergüenza picha, to cádi en er cortinglé y yo medio esposao y con un compa de los niñato eso...ademá, er cabrón der gome va en plan maiquer nai por los pasillo pa que lo vea la gente...el hijoputa...encima tengo que ir saludando a tor mundo.... ar pasá por la sección de cosmético a la yeni chica, la que más vendía en er vía milano y a la que mejón culo le hasían los pantalone a cuadro del uniforme...digo le hasían porque ahora con la fardita de la señorita rotermelle que lan puesto duniforme...también saludé ar cabesa, ar finá er cabrón sacolocao de encargao de vestí a las maniquís de la sección de lencería fina, fijo que satirao a más de una...y ar juanito, que ha pasao destá tor día pescando en er puente con una mala pinta der carajo a ir tor día de chaqueta...aro, asín le quea... Lo peor estaba por llegá, pasá por delante der restaurante questaba tompetao, que la quitao la clientela hasta al letrán aunque varga tresientas pesetas una servesa, pero es que la gente en cádi, con tar de figurá...po no vea, no vea la que se montó cuando pasamo entre las mesa porque ar cornúo der gome selabía antojao saludá a los camarero...tor mundo de pié aplaudiéndole por trincarme...y de pronto me fijo y aplaudiendo en frente mía er dueño del supermercao dabajo mi casa donde ibantrá currá desde el lune,...ar carajo er dinero par carné der cádi, y ar gome había que verlo, que paresía cabía cogío ar que mató a kenedi...sus muerto...bajamo a la planta baja y nos metimo en elipercó, que es como la plaza pero sin gritos, sin jaleo, sin peste a pescao, sin ciego vendiendo cupone, sin vieja vendiendo romero, sin nota arrastrando caja de hielo, sin cochinos vestíos de teófila, sin caballas vestías de jugadores der cádi, sin, sin...¡¡¡sinvergüenza!!!...me gritaron dos maría que estaban comprando, porque eso sí, marías si que tiene elipercó, iguá que la plaza, vamo que son las misma, porque aunque la mona se vistan de seda...el autobú va seguí subiendo...no era asín?...daiguá, er caso es que las dos mari estuvieron a punto de darme con los borso y tó mientras me disían:...-¡¡¡drogadisto!!!....¡¡¡esta e la joventú de cádi!!!...¡¡¡aprende de tó lo chavale que trabajan aquí!!!...¡¡¡la curpa e de los padre, que no los enseñan a base de palos!!!...de repente una consiguió arcansarme con er borso y al darme se le cayó de dentro un pac de tres lata datún desas con abrefasi que me dejó medio incosiente...y ar carajote der gome no se le ocure otra cosa que disirle: -"tenga cuidado señora, que se le caen las cosas der borso"...carajote, ademá de cornúo carajote...en fin, catravesando tolipercó sescucha:...¡¡¡gome cabrón!!!...y er nota se puso más colorao que la chaqueta...se quedó to mosqueao pero no sabía quien había hecho. Yo sí, había hecho er titi, quesabía venío dastillero pa currá de reponedó, con la pechá de limá que sabía dao cormigo en metá...ahora eso sí, lasuña las tenía iguá de negra, ante por la grasa y ahora por limpiá y colocá la fruta...mosqueao, er sieso der gome apretó er pellisco hasta que llegamo a la puerta der cuarto de los vigilante. Entonse me sortó y me dijo; -"como taserque otra vé a mi novia te rajo cabronazo"...y me dió una patá en er pecho que abrí la puerta con lasparda y caí en mitá der cuartito de los vigilante.....carajo con er gome....¿quién la dao los cursillo?.....¿estiven sigal?... Ar fondo de la habitasión había dos peaso de piva también vigilante vestía con su respertiva chaqueta roja...me recuerda uve, pensé...una era por cierto la hija del delarmasén de la esquina de la casa mi tía, que yastaba jarta daguantá pamplina de los cliente y desidió meterse a vigilante en busca de acción...hay gente pa tó...bueno, el rollo es que entre las dos pivas había un sillón que de pronto de dió la vuelta como en los ángele de charli o el inspertor gache y apareció.....¡¡¡Don Julián!!!....ahora lo entiendo todo, er pellisco, la patá en er pecho...hijoputa, ¿quién iba ahora a enseñá en los salesianos a colocá los pelillo en la segueta?...luego menteré de que por lo visto lo medio echaron der colegio porque iguá que don bosco, siempre estaba rodeao de niños, pero no solo en er colegio, también se llevaba arguno que otro a su casa pa enseñarle a cogé er mango de la segueta y los pelillos...se vino pa mí, me pegó tres guantás de categoría y le dió a un botón que tenía en la mesa...de repente, toda la paré de atrá se levantó y aparecimo...delante der restaurante...con to los más mejores medios de comunicación de la bahía grabándome...canar cádi, ondalú, antena bahía, telepuerto, ondajeré...y yo to avergonsao con er compa de los bastrirboi asomando por la riñonera...don julián, er pelohuevo, me dijo que tenía derecho a hacer una llamada y la hice, llamé a mi mare y le dije que metiera una cinta en er vídeo y le diera ar botón rojo der mando...así maseguraba de que ar meno ella no lo vería, siempre que le digo que me grabe argo se equivoca de botone o mete la cinta ar revé...el caso es que se pone a tocá y sin saberlo quita hasta la antena...bueno, allí estaba yo, delante de tó cádi, los que trabajan allí, los que habían ido a figurá, los que están en sus casas viéndome por la tele...y er gome, er cornuo der gome con una pinta de yeins bon que te caga. Por megafonía sescuchaba: -"estimados clientes, les informamos que ha sido detenido gracias al eficiente trabajo de nuestro vigilante juan miguer góme, er primer ladrón que ha intentado robar en este centro. Si quieren verlo a él y presenciar de paso la ceremonia de iniciación de nuestros nuevos empleados, pueden acercarse a nuestro restaurante. La ceremonia dará comienzo en breves instantes.Esperamos que disfruten de la velada. Gracias. din, don din....".....¿ceremonia de iniciación?...¿qué carajo es eso dios mío de mi arma?...-"tiene la palabra er jefe del departamento de seguridad, don julián gutierre".....pelohuevo pensé yo...-"En er mundo hay dos tipo de persona, dijo don julián, los que venden y los que compran, nosotros vendemos, ustedes compran.Pero, desgraciadamente, con cierta frecuencia aparecen individuos que alienados por algún tipo de influencia negativa, no hacen sino distorsionar larmonía deseada por el resto de sus semejantes. Estos individuos deben ser reconducidos, deben ser reeducados de nuevo por esta su sociedad hasta hacerlos definirse por uno u otro lado. por fortuna, está en nuestras manos el conseguirlo, está en nuestras manos la fórmula que permitirá que este desorientado individuo se defina como ciudadano. Esa fórmula no es otra que la ceremonia de iniciación"....la gente aplaudió emocionada...se escucharon incluso algunos vivas a don julián y algún que otro gome cabrón por parte der titi camuflado entre el griterío. En ese momento, er pelohuevo, digo don julián tomó de nuevo la palabra: "la ceremonia de iniciación va a ser en este caso un ritual doble, va a servir no sólo para iniciar a este individuo (individuo tu puta madre...pero sólo lo pensé...) en la sociedad, sino también para iniciar a nuestros nuevos empleados en el papel del educador, del enseñante, del maestro. La ceremonia se iniciará de la siguiente manera: Todos nuestros empleados formarán una fila y a mi señal, irán acercándose uno a uno hasta el detenido para darle una guantá a la vez que pronuncian el eslogan de la casa: especialistas en tí. Deberán darle una guantá por cada palabra del eslogan, alternando palabra y guantá hasta completar la frase....¡¡¡que comience la ceremonia!!!.... ...el primero de la fila era el hijodeputaconsuputamadre der gome, luego er titi (que estuvo tor tiempo poniéndole cuernos ar gome en la fila), la susana la guarra del baluarte, la vero ex de mango, la yeni chica ex de via milano, la señorita sonia la de carvin clein, el señor fernande er de los teni, er cabesa, er juanito, la hija delarmasenero...medio cádi, er medio cádi que era vendedó....en frente el otro medio, el medio cádi compradó.... ...1500 empleao, tres palabras, tres guantás...4500 palabras....4500 guantás...y to por un compa de mierda de los bastrirboi que vale tres talego...los muerto er gome.... ...ar finá sólo pude hacer dos cosas, la primera alegrarme de que el eslogan fuera cortito, si hubieran cogido er de ya es primavera en er cotinglé o er de si no queda satisfecho le devorvemo sudinero todavía me estarían dando guantás.....la segunda cosa que hice fue pagá er puto compa de los bastrirboi y así definirme como comprador...ahora eso sí, cuando fuí a pagarle er compa a la susana, sabiendo ya que era la novia der gome, le pegué tres parmaditas en el culo a la vez que le decía: "especialistas en tí"....

By carlosgallordo@hotmail.com

Dirsonario gaditano

A

Angango: : Joven entre los 10 y 30 años de pelo corto y generalmente de punta poseedor de una única neurona y de un comportamiento impulsivo y absolutamente primario (provocado por el golpeo de su única neurona contra las paredes de su vacío cerebro) cuya principal característica es la ignorancia. Generalmente se distinguen del resto de la población por el uso de aparatosas cadenas y anillos de oro (estos últimos con la efigie del camarón) y por la característica postura de retortijón que adoptan al conducir la escuter. De sevilla parriba: Cani.

B


Bastinaso: Cosa enorme, cosa basta por lo desmesurado de su tamaño. En Cádiz profundo, lo que sobra cuando alguien se rodea el miembro con las dos manos.

Biandantes: que andan dos veces. Dícese de los típico aburrío de cádi que cuando ven algo que les llama la atención (una puerta de un garaje abierta, una discusión callejera, un guardia multando, una azafata montando un stand de ron pa repartí gorras o algo gratis, etc.) hacen dos pasadas para curiosear: la 1ª suavizando el paso y girando la cabeza descaradamente hacia el objetivo. La 2ª, tras un titubeante giro en el que han tenido tiempo de inventar una excusa , para volver sobre sus pasos y detenerse descaradamente sin ningún tipo de pudor, reparo, timidez o nada que se le parezca.



C


Casapuerta: En Cádiz, zaguán; Espacio que comienza en la calle dos o tres metros antes de la puerta del bloque y termina junto al ascensor y/o la escalera del mismo. Picadero. Parking de carritos de bebé y motos. Taller mecánico. Boxer para motociclismo urbano. Tierra de nadie.

Cetme: Fusil oficial de asalto del ejército español cuando se hacía la mili, más mortífero por sus culatazos que por su capacidad de disparo. Símbolo patrio junto con la cabra de la legión. Vulgarmente y por extensión: escopeta. Fusiles que se sacan pal desfile del puente de octubre.

Cobaso: engaño, camelo, timo. Gran coba.

Collá (coger la collá/una collá) : Oportunidad. Tren al que subirse sin pensarlo. Chollo. Ocasión única. Clavo ardiendo. Triunfo no predecible. “Coger la collá”: triunfar in extremis. Agarrarse a un clavo ardiendo y no quemarse. Ej.: -killo, ¿tú nostá parao?...¿daonde ha sacao esos nai de muelle?... –he cogío una collá der carajo…

Cortinglé: Lugar de la mayor concentración nacional de carteristas. Grandes almacenes que tienen de tó pero más caro. En Cádiz, extremo del segundo puente; barrio.


D

Deyaví: De-ya-visto. Recuerdo de algo no sucedido: precuerdo. Ej.:  - Tengo la sensación de que yo esto ya lo he vivío antes… - ¿antes?, ¿cuándo te vas a haber jincao tú sólo un bogavante como éste, desgraciao?, si no tienes donde caerte muerto… -a lo mejor lo he soñao, será un deyaví  –¿deyaví?… que no ome que no, que esto no la visto tú en tu puta vida… ira qués corales…


E

Egebé: Denominación que recibió la enseñanza obligatoria antes del liaso que trajo la logse. Ej.: -manolo, ¿tu hijo en qué curso está?... - en tercero. - ¿tercero de primaria o de eso?... - de eso o de lo otro, yo que sé, entre la eso y los euro ya mestán tocando los cojones con tanto cambio... Coloquialmente: er colegio, la infancia. Ej.: "ese estuvo conmigo tó la egebé". Mínimo oficial para abandonar el mar de la ignorancia. Ej.: "- Ese concejal no tiene ni la egebé - qué más da, si es el de cultura...".


Escuter: Autobús de dos ruedas. Primera compra de cualquier alumno de escuela taller. Medio de transporte insostenible fácilmente trucable. Desvelador de vecinos que duermen sin ventanas de doble cristal.

Encarajotados: mareados por la vorágine. Noqueados por el entorno. Sinónimo: engilipollaos.


F


G

Gafa: Amigo der cabesa, der negro, der shino y del largo. 4º miembro de pandilla tipo o estándar (1ºcabesa, 2ºnegro, 3ºshino, 4ºgafa y 5ºlargo). Individuo de carácter normalmente rencoroso y desconfiado motivado por la gran cantidad de cates recibidos durante la etapa escolar.

H


I

Ira: Mira. Expresión que se acompaña de un ligero levantamiento de la barbilla y arqueo de cejas para enfilar con la punta de la nariz el objetivo señalado. En caso de implicar asombro puede ser reforzada con el acompañamiento del índice estirado y cierto tono burlesco. Verbo demostrativo: -no hay cojone, -¿Que no?... –ira, ira…


J

Jálogüin: Excusa para el botellón del 31 de octubre. Fiesta importada introducida por los orgasmus. Noche de los muertos bebientes.

K


L


Loreto: Lugar de nacimiento del Ismael de gran hermano. Barrio gaditano donde misteriosamente aparecen to las motos robás. Para uno del centro, quinto carajo.


M

Migote: Acumulación imposible de trozos de pan, sólo o untado, en taza con café con leche o leche. En algunos casos, desde finales de los 70 del pasado siglo, se introducen nuevas variables como el colacao y las galletas que sustituyen al café y al pan o el reutilizado vaso de nocilla por la taza; proporcionando nuevas combinaciones que en cualquier caso, y por extensión, mantienen la antigua denominación de "migote". La correcta degustación del migote exige la colocación de babero o servilleta al cuello y la liberación de una ligera cantidad de líquido por las comisuras de los labios al prensar la mezcla depositada sobre la lengua contra "el cielo de la boca". La elaboración del migote requiere la calma, destreza y templanza características de la cultura oriental a la hora de trozear el pan e introdudirlo en la taza y el gusto por la experimentación, el riesgo y las situaciones límites caracteríticos de la infancia a la hora de calcular la densidad de la mezcla y violar el principio de Arquímedes y todas las leyes físicas posibles para introducir un número de trozos de pan o galletas muy superior al máximo permitido sin provocar el derrame de líquido.



Millonario: en Cádi, la única tienda capaz de competir con el cortinglé. Vendedor de pichas saltarinas, mierdas de plástico y huevos rellenos de confetti. Personaje digno del programa del quintero.

Mojón: Mierda, caca. Persona, animal o cosa sin valor. Cantidad despreciable de algo. Poca cosa. Porquería. –Rambo 4 es un mojón, –más mojón eres tú… -vaya mojón de menú –no me seas más mojonaso cojone… Insulto equivalente a –vete a la mierda pero cargado de ironía disfrazada de generosidad: -omá!... te cojo 30 leuro del monedero… -¡un mojón pa ti!...


N


Ñ


O

Orgasmus: universitarios/as libertinos/as y ligeritos/as de cascos/as que se pegan la vida padre a costa de sus susodichos y de la UE en cualquiera de los estados de la susodicha.


P

Pureta: No joven. Etapa vital que comienza oficialmente cuando ya no te puedes sacar el carnet joven (26 años) y extraoficialmente cuando por primera vez te tratan de usted para preguntarte la hora. En algunos casos puede autodiagnosticarse el estado puretil cuando por primera vez dejas pasar a tu lado, sin reprimir ningún impulso, sufrir, ni mostrar interés alguno, un balón que viene suelto y “a huevo” pa mandarlo al carajo de un punterazo.





Q


R


S


T

Tórtola: Tenis chungo. Convers españolas de loneta color "azul mono de astilleros" con puntera blanca de goma de poca densidad incapaz de proteger las uñas de los deos gordos y suela ultrafina y no transpirable del mismo material causante de olores insoportables. Calzado avergonzante que usó y marcó a toda una generación.



Trompo: Peonza. Adj.: Inhábil, matraca, torpe. –killo, Clemente va sacá a Julio Salinas -¿a Salinas otra vé?... si ese nota es un trompo omee …¡Clementeeee!... -¡caaaaabrrr….



U


V

Vivo: Espabilao, listo oportunista; cogedor de collás a la primera. Ej.: -¿ta fijao el antoñito el bemeuve que sa comprao vendiendo burgaillo y carcasa falsa pa los aifon?... – ji, picha, ji… ese nota es un vivo…

 

W


X


Y


Z

Zona verde: En Cádi, macetón, parterre.  Molesto e insignificante cachito de tierra con jaramagos utilizado como pipican y/o pipiniño. Ej.: - mamá…pipí… - no de má er coñaso niño!... mea ahí, pegaito al árbo. Y ten cuidao no te meta ener sharco!... qué guarra es la gente, carajo!!!... Ej.2: -mamá, por qué los parques de cádi son tan pequeño?... –no va da ná er niñato este… ¡deja de quejarte y agárrate a la palmera pa no salirte, carajote!...

La crítica destructiva: Matrix reolutions (la tres)

Si ta perdío “Matrix revolutions”, pol lo meno leete esto pastá ar día y podé shaslá con los picaito.

Queridos espertadores:

Ante la gran dificurtá que encuentran muchos dustedes en comprendé elargumento desta trilogía que ahora (de momento) acaba, este humirde servidó vaintentá fasilitarles las cosas desgranándoles detalladamente er guión de la “revolushions”.

Esta tercera y supuesta úrtima entrega pone punto y final a una de las mayores paranoyas de la historia der sine...eso sí, siempre y cuando losermanitos guashoski dejen de fumá porquería y meterse espí...

Como de costumbre, analisaremos en primer lugá er título de la peliculita: “Matrix revolutions” o sea, “Matriz revoluciones”...-paeshaslo...mejón déjalo eninglé...le dijo er distribuidó al encargao de retitulá...
Analisado er título vayamos con la sinorsi...pero antes, me gustaría desirles que largumento está cargado de referensias filosóficas, clásicas, religiosas...etc., por eso, aunque la mayoría dustedes nontienda un carajo, siempre hay argo que les suena...¿verdá?... También me gustaría aproveshar esta oportunidad pa lansá mi más enérgica protesta contra labusivo presio de las shusherías de los sine. Sirva como ejemplo que pa podé escribí esta mierda de crítica metenío que tragá dos vese la película desde que sestrenara hase una semana y con lo que me gasté en dos botelline de agua y en dos cartusho de palomita, hubiera tenío pa vesla dojotré veses má pol lo meno...

Güeno, ahí va eso, la sinorsi en gaditano de matrix revolutions:

Tómpiesa como empiesan las otras dos: con la palabra tómpiesa...(cada vé hablo má como los guashoski carajo...)...
Desía que tómpiesa coner neo y el perilla acostao durmiendo el moraso. Los demá están to agobiao porque noncuentran superviviente y ya no saben donde buscá, entonse morfeo, que se tiene que habé jartao de madalena entre un rodaje y otro porque zapuesto como un zollo de gordo(a lo mejón por eso no tiene cojone de volá ni pegá sarto en toa la película), les dise: -¿podemo vorvé a buscá en matrix?...y er capitán le dise: -¿a quien carajo quiere buscá en matrix?.. y er zollo responde: ...-a neo... -¿a neo?...¿tustá tonto?...pero si neo está acostao ahí detrá carajote... En eso se ve ar neo acostao y a unanfermera que le dise a la trini questá en coma, en coma etílico claro.
De repente suena el teléfono de la nave...
-¿quien será?, dijo link (er novio de la tía más buena de sión y matri junto...)
-¿será será? ...preguntó morfeo...
-es será, respondió link tras cogeslo...
-¿qué será?... insistió morfeo...
-será, resaltó link, -er guardasparda shino deloráculo...es que pol lo visto se llama será o seráf... (-será de serafín... dijo er picaito que tenía sentao ar lao... -será de su puta madre coner trabalengua... pensé yo...).
El tal será, les dise de parte de la negra que vayan rápido porquer delelegío está fatá. Neo se dispierta der moraso tirao en er suelo dun sitio iguá quer vestuario der cádi pero resien alicatao. Lo primero que vé e una niña shica que lo llama por su nombre...er nota sasusta y piensa... -no me labré cogío ¿no?... Coner moraso se pone a hablá con la familia de la niña que le dise questán esperando er metro. Neo se fija en la madre, mira al padre y piensa... -¿qué carajo hase sandokan esperando er metro en matrix?...¿cómo carajo sa cogío esa peaso de piva con to lo feo que é?...
La niña, ques más repelente quer carajo, le dise a neo quer revisó der metro é un sieso y no lo va dejá subirse. Neo pone cara de mosqueo, mira otra vé a la madre y piensa... –pojalá no deje subí a tu madre tampoco, que verá los dos peaso de rombo que le van a tené que poné a la película... “Matrix revorqueishons” la van a retitulá...

Cuando llega er metro, se sube toa la familia y ar neo no lo deja entrá er revisó disiéndole:
-¿yo no te visto ante cojone?...aro pisha, tu ere er guapito de espí...y dise er neo...
-caro pisha y tu ere er fantasma cabrón der metro de gós...¿que no?...
Esto úrtimo le sienta to malamente ar revisó, asín que le dise ar neo que allí manda él y que un carajo vantrá y le dá un piñaso que lostrella contra la paré y se carga tolalicatao.

Mientras tanto, la trini, morfeo y er shino serafín se van de juerga ar garito der fransé, er mafioso de la segunda parte que tenía secuestrao ar serrajero. Na má llegá a la puerta der pú se lian a cate con los portero y se monta una bronca der carajo...(...a mi los portero de los pú me caen como dos patá, pensé... -pero morfeo cojone, esa nos forma dentrá en ningún lao... normá que na má verte los shavale se suban pol las parede...)
Cuando encuentran ar fransé, le disen que les devuerva a neo y se lia er taco hasta que la trini le pone una pistola en la frente ar nota. Entonse, las dos tetas que hisieron de cleopatra en asteri (en los crédito der finá debería poné: Monica belushi como: la de las dos teta), la belushi, se ganó er suerdo y realizó la interpretasión de su vida disiéndole ar fransé la única frase que dise en tor firm:
-como tu no lentregue ar neo, langanshá esta es capá de matarte, ¿no vé questá magenamorá quer carajo cojone?... papelón er der pivón...que no?... -¿hay osca ar mejón canalillo?...po deberían dárselo...pensé, porque según er picaito dar lao: “...su contribusión es fundamental para incrementar la tensión argumental y el suspense de la historia, ya que, aproximadamente 9 de cada diez espectadores masculinos esperaban que se le saliera un pesón... el otro, er que falta hasta diez, los dos.....los dos pesones claro...”

En fin...grasia a la trini rescatan ar neo que llevaba lo meno media hora esperando er metro y toavía no había tenío cojone de cogeslo... “es que la escena del metro simboliza la transición entre la vida y la muerte, el purgatorio, el túnel que ven los resucitados...” dijo el picaito... “y un carajo...” contesté, “...fijo quer neo es de cádi...porque a nojotro nos pasa lo mismo cada vé que vamo a madrí, sobre tó si tenemo que cogé er sirculá...er sirculá es matri pa uno de cádi”)

Ante de salí de matrix neo les dise a sus colegas que lo acompañen a casa loráculo porque quiere pillasle a la negra. La cabrona no pierde er tiempo, y lo primero que hase al veslo es dasle otro caramelo, lo que pasa es que esta vez er neo va de shulito y lo rechasa disiéndole: -déjate de caramelo quelúrtimo me sentó comuntiro....
En esta escena puede apresiarse como los güashoski se iban quedando progresivamente sin presupuesto porque la tuvieron que rodá ener decorao de “cuéntame”... -¿no vai a cambiá la cosina en toa la trilogía cojone?... pensé...
La negra le dise a neo que lostaba esperando y que pa qué carajo ha venío, y neo se queda pensando y dise... –yo quegé carajo...mesaorvidao por corpleto... –po mira er cartelito ese a vé si tacuerda de argo...le dise la negra...entonse se ve un carté que pone “temet nosce”... (–“ conósete a tí mismo” según er picaito) Neo mira er cartelito, pone to la cara de habé dejao logestudio en segundo de bú por no habé tenío cojone daprobá er latín, y piensa mientras disimula: ...-temet nosce...temet nosce...¿temet nosce qué carajo era dios mío demiarma?...me cago en los muerto de la profesora de latín... La negra, questá to flipá porque seguro que se mete más de lo que vende, le dise que ella ya no puede hasé ná, que ahora le toca a él sarvá sión porque ella tiene que terminá de hasé las galleta questaba hasiendo pa la niña der metro...er kinurí se quea pensativo y le pregunta que qué carajo va pasá con sión, a lo que la negra contesta: -ni puta idea, yo lo único que sé es que to lo quempiesa tiene un finá... –¡y un carajo pa los guashoski!... pensé... –que yo me gasté sinco euro en vé la reloáde y aquello ni tenía finá ni ná de ná...

Totá, er neo y la trini se van junto en una nave hasia la siudá de los máquina (–ahí tenía que viví tú... le dije ar picaito.) y ya no salen má hastarfiná, una collá de rodaje vamo... Los demá se van pa sión en la otra nave intentando que los calamare no los vean pero ar doblá porun túne se pegan un rasponaso coner suelo y los trincan. La nave la conduse niobe ( ...-a quien se locurre dejasla condusí con ese nombre...si la pobre nio bé un carajo...pensé...) y salen to follao por un túne tostresho pascaparse de los calamare. Mientras tanto las máquina empiesan a llegá a sión hasiendo un boquete ener tesho...como sintraran por lo arto de la catedrá más o meno. Los sioneños, o sionenses o sionistas...(...¿cómo carajo se llaman los nota de sión?...) sabían escondío pa contratacá. Todos menos unos cuantos nota to fasha que condusen unos robó copiao del robó malo de robocó pero sin la carcasa. Estos se ponen debajo labujero y empiesan a dispará parriba. Esta esena está también to mal hesha porque...con toa la ternología der futuro que hay en sión, ¿no podían usá otra munisión que no fueran bala carajo?...de hesho, hay un montón de niñato pringao que no tienen más cojone questá tor tiempo recargando los robó con bala... Mientras los calamare van tós llegando a sión como si fueran losestornino de la plasa mina, los sioneños se dedican a dispará parriba con los robó... –desde luego...pensé...más vale cosmaten, porque si no mañana vai a tené un doló de cuello der carajo de mirá partesho...
Er jefe de los que condusen los robó é er más facha destó y le esha cojone a los calamare hasta que se quea sin bala. Entonse, er nota más pelota de sión (er niñato questá tor rato hasiéndole la pelota ar neo en la reloáde) ve la collá y le lleva tré o cuatro cartusho...(de bala, no de casón cojone...)

Mientrastanto, la niobe y los demá están intentando llegá a sión por unos túne lleno mierda que son como la shatarrería der barrio jarana pero en túne. Justo cuando están llegando sacuerdan de que la puerta der garaje de sión está serrá y como no se pueden pará pabrisla porque los persiguen los calamare, corren peligro destrellarse. En eso er picaito dijo acojonao: -...¡abrisla der lejo coner mando...buscá er mando!... -¿er mando?... Le dije yo... –con la de mierda que tiene la negra ener sarpicadero tu te cree que vancontrá er mando?... Por suerte pa la niobe, los nota dadentro de sión los detectan y le disen ar jefe de los robó que leabran por dentro. Cuando este va camino de la puerta pabrí, latacan to losestornino de gorpe y se lo cargan. Mientra laspisha ner suelo, le dise compungido ar pelota: -...¿queréi abrí eza puerta carajo?... y entonse er pelota le dise: -...no puedo, nose condusí er robó ni tengo carné ni ná de ná y ademá no acabé la eso... entonse er fasha der jefe coge y le dise ante despishasla: -...a mí me lo va disí pringao?, que me saqué er carné de condusí conalejandro sán en gibraltá y ademá no tengo nir graduao...

Ar finá con la ayuda de la sí y la marimasho que se la quiere cogé...la abren.
La nave al entrá dispara un rayo que mata a to los calamares pero que hase interferensia con la istalasión elértrica y deja a to sión sin corriente. Entonse los calamare vuerven a entrá a saco.
Mientras, er perilla que salía acostao con neo ar prinsipio se pelea con él y lo deja siego. Neo se vuerve to majara y, siego perdío (porque er perilla le quema losojo conun cable y porquestaba de tripi hasta las seja), confunde ar perilla con esmí y lo mata.
La trini que también está to flipá, se pone a ayudaslo a condusí la nave hasta la siudá de las máquina. Como er neo va siego perdío condusiendo la nave, ar finá sestrellan en la siudá de las máquina contra una ferretería con tan mala suerte que la trini se cae en lo arto duna caja de broca der diesiocho y la parma. “...¿y ahora nos capá de sacasle una broca der pesho iguá quen la reloade le sacó la bala?...” le dije ar picaito: “...me parese a mí que a este la venío der carajo que la trini la espishe pa podé jincarse a la belushi...¿que no?...”

Er neo sale a gata de la nave coner moraso y va viendo bisho por tos lao... peaso de delirium tremen... le dije ar picaito... De pronto, aparese un careto gigante to mosqueao que le dise ar neo que qué carajo quiere. Er neo le dise que si dejan de mandá calamare pa sión, él se mete en matri pa cargarse alesmí. Er careto dise que der tirón porque elesmí lestá dando por culo hasta a las máquina. Le meten ar neo un cable porer coco y lo suertan en matri.
En matri está cayendo una der carajo... “¿no podían los güachoski habe esperao quescampara pa rodá lascena carajo?”... pensé... Cuando Neo aparese en matri, resurta quelesmí y sus colega, o mejón disho, sus clone...están jugando al hombre inmovi en la avenida y neo tiene la mala suerte de caé enermedio der pasillo y queársela. Er cabrón delesmí se la montao der carajo y to los vesino de los bloque son iguá que é.

De pronto empiesan a darse piña y a sarpicá agua. En una de estas se ponen a volá y a pegarse neleaire por la cara... “lojermanito esto tienen que tené grabao to los capítulo de goku”... le dije ar picaito... Totá la pelea é un bastinaso y ar finá se caen ar suelo y hasen un socavón der carajo.

Cuando se levantan, er neo le da un piñaso der carajo alesmí... (“musho ha tardao en darsela con to lo cabrón que é pensé... yo ya se la hubiera endiñao ener traile de la primera parte...”) Er piñaso está to bien hecho porque lo hasen a cámara lenta y coner pause pa que se vean hasta las gotas de lluvia pará nelaire. Er picaito se quedó flipao con lascena y dijo er carajote: “...el que hace de esmí es un actorazo...¿cuánto tiempo le habrá llevado aprender a deformar así la cara?...” ...tu si quere carajote, le dije...pampesá a ese nota con to lo cabrón que é fijo que lan puesto así la cara un montón de vese y no ha tenío ni quensayá... ademá gilipolla...¿tu no ta dao cuenta de quer careto der piñaso está hecho con plastilina?...
La verdá es quer piñaso va a pasá a la historia. De hecho ya sescusha en las pelea der colegio de mi barrio: “...como te coja a la salida teviadá la mascá que le dieron alesmí ener socavón...”.
Ar finá elesmí se levanta y le mete las mano ar neo hasta convertislo en otro esmí. Entonse, neo hase lo mismo quer cura delsorsista cuando se dejó meté er demonio ner cuerpo y se tiró por la ventana...o lo mismo que jesú de nasaré cuando se dejó trincá y crusificá (aquí también sale encrú)... morí por nojotro pa sarvá la humanidá... En este caso, neo, convertido ya en esmí, explota. O sea, que las máquina lo desenshufan y se va par carajo sarvando al mismo tiempo a sión de las máquina y a las máquina desmí.

La película acaba con una escena en la que se vé a la negra trapicheando enun parque y al arquitecto ese, que é iguá que papa noé y que habla iguá que cantinfla, asercándose pa shaslá.
La negra le dise ar viejo: -¿Tu cree que harán la cuarta parte?...
a lo quer viejo responde: - Lo que en su comienzo pudo parecer puro azar sincrónico no es sino la amalgama indisoluble de la exacta perspectiva materialista de un conjunto intencionado y sincronizado de interrelaciones sumatorias aprisionadas en una realidad tan próxima como apartada que no hacen sino demostrar cuan acertados estaban aquellos extralimitados especímenes que en un certero concatenamiento predictorio así lo estipularon.
- ...cantinfla, déjate de rollo y no te fume más porro...¿harán matri cuatro o no?...
-...fijo, ¿a cómo tiene la grifa?...

by carlosgallordo@hotmail.com

La crítica destructiva: Matrix reloaded (la dos)

SI NO VISTE MATRIX RELOADED (la dos), O NO TE ACUERDAS,
LEE ESTO ANTES DE IR A MATRIX REVOLUTIONS (la tres)

Queridos espectadores:

Ante la gran avalancha de emilios recibidos en nuestra dirección (carlosgallordo@hotmail.com) agradeciendo la publicación de la sinorsi de “Matrix”, y sobre todo, ante el inminente estreno de “Matrix revolutions”; hemos desidío volver a haserle un favó a la humanidá recordando er guión de “Matrix reloaded” (la dos).
Pampesá es nesesario recordá que la tradursión de “Matrix reloaded” no es otra que “Matriz recargada”, o sea, que como su propio nombre indica, esta segunda parte va de lo mismo que la primera pero con muchas más pamplinas y efestos espesiales hasta el punto de resurtá recargada. Vamo que a los hermanitos guashoski se les ha ido la perola todavía más y san pasao tela. No sabemo que tipo de yerba fumarán en ustralia (¿ucalisto?...) pero desde luego, funsiona.

Disho esto, prosedemos con la sinorsi de la “recargada”:

Tómpiesa con una piva vestía como la de “busco a yak” pero con menos teta, que sarta con una moto en lo arto der kiosko de los segurata duna fábrica.
Er kiosko evidentemente se var carajo y los segurata que se sarvan se lian a cate con la piva. Ella se quita er casco y se lia a repartí cascaso por tos lao. Cuando ya labierto la cabesa a to la plantilla de securita, dise laijaputa: “...estoy dentro...” ...joé pensé, como pa no dejasla entrá...
Luego se ve a la misma piva, la trini, cayendo desparda desde un rascasielo sobre un coshe. Ar finá no pasa ná porque tó era un sueño der kinurí que pol lo visto sigue empastillao desde la primera parte.
En esta segunda, la cosa no ha cambiao mucho. Si el argumento de la primera era que tor mundo quería sabé si Neo era er delelegío, el de la segunda es que tor mundo quiere sabé “por qué”....incluido yo, que a los dié minuto seguía sin enterarme “uncarajodená” y no paraba de preguntarme “por qué”...”por qué” no mabía metío en cualquiera de las otras nueve salas der murtisine...en fin, que me la tuve que tragá....
Morfeo monta una secta disiéndole a to los nota que aquellos que sigan su credo, conseguirán la salvación (¿os suena?...)... Al primero que fisha es al kinurí que ahora va vestío de seminarista gai y vuela (lo que pasa es que el efecto está to mal hecho porque siempre se ve la cama elástica cuando coge impurso pa despegá).
Neo llega volando a casa loráculo (una negra que trapishea y esha las carta) pero no lancuentra. Está enmonao y nesesita meterse argo, así que vuerve a su nave pa pillasle a morfeo ante de llegá a sión (por sierto, la nave é iguá que una filishei doble arsión tunisada). Sión es una siudá surterránea donde morfeo tiene enserrá a to la secta. La disho a tor mundo que las máquina quieren dominá a losumano y callí estarán a sarvo y a gusto....y tan a gusto, como quer cabrón los tiene a tos a base de pastillita y fiesta...

Mientras morfeo suerta un sermón, al Neo y a la Trini los pillan to los vesino de su bloque enrollándose en el ascensó. Morfeo le dise a losenganshao que tienen que creer en él para salvarse y que no se preocupen, que aunque las máquina los atacan y sólo les quedan dos hora de vida, lo mejó es bailá, gritá y pasaslo de puta madre...y que tres bishito a quinién... totá, quer cabrón los convense y monta una fiesta pastillera con dos tambore que é una mescla duna discoteca dibiza con un anunsio de bacardi. La escena es un pegote de los guashoski que pa lo único que vale es pa rellená metraje y pa jugá...si pa jugá. Se alquila la película en deuvedé y cuando llegue esta escena se le da ar pause....a vé quien tiene cojone dencontrá una gorda o un gordo entre to losabitante de sión....¿quién carajo ha puesto un girnasio en sión?...¿en sión no hay feos?...
Entretanto, neo vuerve a tené la misma visión del prinsipio y se despierta alterao preguntándose “por qué”... la trini questá al lao, le dise: -...po por qué va sé...porque ta metío de tó desgrasiao...
Luego se ve a dos nota llamando por teléfono pa podé salí de matrix, pero aparese el esmí y solo le da tiempo de meterse por el teléfono a uno, al otro, un perilla que al final dará que hablá, esmí le mete la mano en el pesho y lo convierte en esmí también... -¡ji home!...¿cómo lo va convertí en esmí na má que tocándolo?... –po mu fasi –me dijo er picaito dar lao, -esmí se ha desligado de matrix y ahora escapa a su control actuando de forma independiente como gusano informático. Se multiplica y se hace fuerte infectando a otros programas a los que anula transformándolos en réplicas exactas de su propia persona, como un troyano... -¿ji?...po mi primo er nono questá loco por multiplicarse no para de metesle los deo en er pesho a to las piva y de troyano nada, a él le disen guarrón... Totá, quel esmí se mete ener cuerpo del perilla, despué se mete por el teléfono hasta sión y a Sión se la mete por el... Con los moraso de la fiesta er neo no puede dormí y sasoma ar barcón pa tomá er fresco. En ese momento aparese un viejo verde que le pregunta si arguna vé ha bajao ar cuarto las máquinas y er carajote der Neo dise que no y se va con él. Er shavá no aprende, es má inosente quer carajo y coge y se va coner viejo...en fin...a lo mejó con el colocón no le dolió tanto...

Neo va a casa loráculo pa ponerse a gusto, pero cuando llega, un shino no le deja pasá y se pelean. Ar finá se hasen colega y er shino lo lleva hasta la negra questá sentá en una plasoleta esperando que argún shiquillo der barrio baje a pillasle. La piva le dá un caramelo ar neo y er carajote se lo toma...si lubiera disho que “no”, esta escena se podría utilisá para arguna campaña de esas de: “Di -no- a la droga”, pero er desgrasiao le dise a tor mundo que sí y se las coge mortale... La negra le dise que pa sarvá a sión tiene que í a la fuente y que si no lancuentra que le pregunte ar creador de llave. Totá, neo se levanta ciego perdío pa buscá la fuente y cuando está en medio la plasa se pregunta: ...-¿onde carajo está la fuente en esta plasoleta?... Entonse aparese el esmí y dise neo: -me cago en los muerto der shino y de la negra, ¿po no man traío ar barrio del esmí?... Con el siego, neo ve a esmí doble, luego triple, luego...totá quer nota se imagina que to la gente der barrio son iguá quesmí y se lia a cate con tor mundo. Cuando ya había por lo meno sien esmí peleándose con él dije: -¡ji home!... y er picaito dar lao me dise: -¿de qué te extrañas?...esmí sigue el patrón de comportamiento de cualquier gusano informático, bombardea su objetivo e intenta inmovilizarlo haciendo uso de su superioridad numérica, cada esmí, cada gusano produce el desgaste justo en su presa para que la suma del esfuerzo de todos obtenga el resultado deseado: el bloqueo y anulación del objetivo. Muchos de los virus que llegan a tu ordenador actúan así... -¿ji?...po como no te calle, cada uno de los espertadore que hay en la sala te va meté un piñaso. A vé si con la suma del esfuerso de to el sine conseguimo que te calle un ratito casho sieso...

Neo sescapa volando pa buscá la fuente que le dijo la negra pero, por lo que se vé, el único que sabe dónde está es un cerrajero shino al que unos nota tienen secuestrao trabajando sin papele pa que les haga to las copia de llave grati. Neo y los demá van a un restaurante a hablá con el mafioso pal que trabaja y aproveshando quer mafioso se va a meá, su piva, la que hiso de Cleopatra en asteri, le dise ar neo que si le come la boca le dise donde está escondío er serrajero. Tras verla, Neo se preguntó lo mismo que cuando conosió a la negra ques novia der shofe de su nave: ¿cómo carajo hisieron el casting pa elegí a la trini?...si yo soy er protagonista, ¿cómo carajo tengo de novia a la piva más fea de matrix que tiene las pata como si no subiera bajao de la ducati en toa la trilogía?... Totá, que le come la boca der tirón y ella les lleva ar serrajero. Cuando lostán liberando, aparese el mafioso y se lia el taco. El serrajero, morfeo y la trini huyen en coshe perseguíos por dos gemelos que son fan de beth y van vestío igual que ella en el videoclí durovisión. La diferensia es que cuando les conviene, se convierten en una espesie de casper que atraviesa las parede y los suelo.
Mientra, el neo sestá peleando con tres nota en la escalera del restaurante cuyas parede, casualmente, están llena de espada, hachas, lansa, cushillo y demás tipos de armas en lugar de las habituales metopas o poster der cádi y de pamela anderson.
Pa salí de matrix, la salida más rápida (a pesar de que morfeo dijo que era muy peligrosa) es la autopista. En ese momento, er picaito grita: -¡no!...¡por la autopista no!...¿no veis que es un guiño hacia la inseguridad de la autopista de la información o sea internet?... Yo le respondí: -¿y tu no ve que no te oyen gilipolla?...¿no te da cuenta questamo ener sine y los actore no te van a escushá mamarrasho?...

En la autopista se monta una persecusión que no se la creen ni los guashoski. Er shino y morfeo acaban subío ener tesho dun traile que shoca con otro. Los dos traile sarrugan como si fuera unacordeón y explotan. Morfeo y er shino de las llave salen volando pero antes de caerse aparese neo y los trinca enelaire...¡ji home!...gritamo la mitá de losespertadore...(silensio del picaito...) Despué, se reunen pa quel serrajero les cuente cómo se puede llegá a la fuente de los cojone. Er shino les dise que -hay un edifisio con un piso a donde no llega ningún ascensor y en ese piso hay un pasillo con muchas puertas pero solo una lleva a la fuente... –po espero que la fuente tenga agua pensé... –porque como esté seca, esta gente va llegá al piso ese sinascensó con una sé der carajo...

El serrajero les cuenta también que pa entrá en ese pasillo hay que cortá la lú de la siudá sin que sarten las alarma o explotará una bomba. Neo sacojona y le dise a la trini que no entre en matri, que lospere en sión. Ella le dise que si, pero las máquina matan a unos cuanto y ar finá se tiene que poné er traje de catguoman y entrá.
Neo, morfeo y er serrajero consiguen llegá ar piso ese sin ascensó y se meten en el pasillo de las puertas donde aparese el sieso de esmí. Cuando morfeo se lo va a cargá, aparesen to los de la plasoleta de su barrio que son iguá que él y empiesan a pelearse con los dos mientras el shino sescapa por una de las puertas y consigue abrí la del fondo. Los llama pa quentren rápido, pero cuando entran, el esmí y sus colega se cargan ar shino a tiro. Mientra er shino se muere, Neo pregunta -¿por qué?... y er shino antes de espisharla le dise: -¿po no lostá viendo cojone?...porque man dao... antes de morir le da una llave al Neo (que shino más agarrao pensé, con to las llave que tiene er cabrón y na má que le da una...si te va a morí...¿pa qué carajo quiere laotras llave cabronaso?...).

Neo abre una puerta que hay al fondo de la habitasión y ve un viejo iguá que papa noé que está sentao delante delescaparate de ivarte y que habla iguá que cantinfla, vamo, que no selentiende un carajo. En los televisore están heshando las toma farsa de la película y er kinurí se coge un mosqueo der carajo. Er nota le dise a Neo que es arquitecto y Neo le pregunta...-¿por qué?... y el le dise: porque me jarté de copiá en la carrera y he construío matrix. Entonse neo le pregunta que por qué está él allí y er viejo le suerta un coñaso de shasla que seguro que el que tuvo que tradusisla de la originá en inglé se cagó en los muerto de más de uno... El viejo le dise: -porque eres un defesto del programa que siempre se repite, iguá que los fallo del güindou , y que esta es la sexta vez que vienes a darme er coñaso preguntando “por qué”, así que como estoy hasta er nabo, sal por una desas dos puertas y sierra por fuera. Si sales por esa, salvarás Sión, por aquella, salvarás a la trini que en estos momentos sestá cayendo desparda desde un sexto piso porque lan mandao repetí la primera escena de la película...

Neo reflesiona y dise: -¡claro!, el poblema es la elección... -¡esacto!...grité... ¿por qué carajo elegiría meterme en esta sala?... y el picaito me dise:
-porque así crees que eres libre. La posibilidad de elegir, la elección, crea en tu mente la ilusión de ser libre, de la libertad. Tu camino está marcado de antemano por aquellos que controlan los hilos, la posibilidad de elegir te hace obtener una falsa sensación de libertad con la que se conforman el 99% de los humanos, la libertad que creemos tener al elegir es tan grande como la distancia que separa los límites impuestos por las posibilidades que se nos ofrecen, tan amplia como en tu caso los escasos treinta metros que mide el pasillo donde se encuentran el resto de “posibilidades” de elección que tenías al entrar en este centro comercial. ¿De verdad crees que eres libre pudiendo elegir entre “Matrix reloaded” (sala 1), “La liga de los hombres extraordinarios” (sala 2), “Terminator 3” (sala 3), “Piratas del caribe” (sala 4), “Dos policías rebeldes 2” (sala 5), “Fredy contra Jason”(sala 6), “Una rubia muy legal 2” (sala 7), “Boat trip: este barco es un peligro”(sala 8), “Papá canguro” (sala 9) y “Super agente Cody Banks” (sala 10)?...-joé coner picaito pensé, ¿po no va llevá rasón er cabrón?...

Totá, neo elige la puerta que sarva a la trini y la coge en el aire ante de que se cargue el coshe questaba aparcao debajo. De lo que no se da cuenta er carajote es de que pa conseguislo sa cargao to los coshe de la avenida. A la trini le devuelve la vida como si fuera dios metiéndole la mano ener pesho iguá que hase el esmí pero sin multiplicarse. Luego le cuenta a sus colegas to lo que le dijo elarquitecto y justo cuando está acabando de contarlo las máquina atacan la nave y tienen que abandonarla en una escombrera. Salen corriendo pa esconderse, pero el neo que está to quemao, dice que ya no corre más. De repente, las máquinas llegan, se quedan sin batería y se caen. Neo se desmaya cagao de miedo.
En la úrtima escena se ve al neo en una camilla al lao del perilla enel que se metió esmí al prinsipio que por lo visto ha sío el único superviviente del ataque que las máquinas lanzaron contra Sión.
La película termina con un cartelito que desía: “To be concluded”, “Concluirá” y todo el cine, incluido el picaito dijimos a la vez:
-¡ji home!...¡eso ji que no me lo creo!...

by carlosgallordo@hotmail.com

La crítica destructiva: Matrix

SI NO VISTE MATRIX 1, O NO TE ACUERDAS, LEE ESTO ANTES DE IR A LA 2

Queridos espectadores:

Ante el inminente estreno en nuestros cines de la segunda parte de MATRIX, y con el único fin de evitar que aquellos que no vieron la primera parte o no sacuerden del argumento sargan de las salas con cara de “yonomanteraouncarajodená”, este humirde servidó vaintentá ponerlos al corriente de la trama.

Ante todo desisles que “matrix” significa matriz, o sea que, “matrix reloaded” significaría matriz recargada...un título der carajo...por eso no lan tradusío...porque a vé qué carajo é eso.... Pero podía haber sido peó si las distribuidoras españolas hubieran recurrido a la vieja fórmula de ponerle a las películas extranjeras er nombre que les saliese der carajo. Acuérdense por ejemplo de “la jungla de cristá”, que en verdá se llamaba “hard day”. O de aquel otro caso, mucho más claro, en que quedo demostrado que er nota que se encargaba de tradusí los título no tenía ni papa de inglé y lo que hasía era ponerle er nombre que selocurría en función de lo que más le había llamao la atensión al verla. Así, viendo una porno que le encargaron retitulá en la que er roco hasía de mayordomo y que en inglé se llamaba “The steward”, ér desidió ponerle “Caray con el mayordomo, qué largo tiene el maromo”...y ahí lo trincaron...nomextraña... Güeno, a lo que íbamos, que si a este nota le hubieran encargao retitulá “Matrix”, fijo que la hubiera llamao “Er gran liaso” y por tanto, “Matrix reloaded”, sería “Er gran liaso 2”. Con esto, lo único que pretendo es que se preparen y estén atentos porque la peliculita en cuestión se las trae...güeno, ahí vá la sinorsi de matri, la 1:

Tómpiesa con una piva to dergá que está sentá en su cuarto jugando ar tetri en er portáti. De pronto, por la puta cara llegan unos madero que la quieren trincá. Entonse aparese er malo, er señó esmí (que no lan tradusío por lo mismo que ante, porque en español esmí é iguá que góme y góme no é nombre pa un malo...aunque yo conosco uno que é unijoputa...). Er señó esmí, que parese de la sía o delefeveí, le pregunta a los madero que san quedao abajo la casa la piva que donde están los demá. Entonse, un madero gordo que sabía quedao abajo por que no podía subí por las escalera esa rara que hay en estadounido por fuera de los bloque, le dise: han subío a trincasla...y esmí to mosqueao le contesta: po susombre yastán muerto... y er gordo le dise: los tuyo (no, es broma, no le dise ná...) Totá, que en eso se vé como los madero entran en er cuarto la titi y cuando la van a trincá, la pivampiesa pegá sarto y dasle patá a tor mundo...ademá, aquímpiesa a liarse más la cosa porque cada vé que la piva sarta tiene un podé que es como si lubiera dao ar pause der vídeo y se quean to los nota parao. Entonse ella aprovecha y les dá la der purpo...pero vamo, es la típica esena esa que tu dise “tequiyá coone”...y er típico picaito que hay a tu lao dise “tiopisha...qué bastinaso...” Güeno, la cosa é que la piva sescapa y la persiguen por los tesho de los bloque los colega del esmí y unos cuantos madero. En eso que la piva pega un sarto der carajo, como si sartara de un lao a otro de lavenida pero de bloque a bloque, y ar caé sale corriendo porque por lo visto la estaban llamando desde una cabina. La piva se mete en la cabina y entonse aparese er sieso delesmí con un traile y la intenta atropellá. Er caso es que la piva sescapa...¿cómo?...ni puta idea, esmí hastrellao er traile contra la cabina y la destrosao pero ella nostá dentro. Entonse...entonse er picaito darlao me dise que se había teletrasportao por el teléfono y sabía salío de matri...y yo le digo... tústá corgao...a mí no me cuente tu vida pringao...y el me dise: si no hablo de mí, la que sa teletrasportao ha sío ella.....ahhh..... Güeno, despué de tó esto aparese un nota (er kinurís) que poslovisto é un máquina con elespertrun. Er nota está tomparanoyao porque sueña cosas rara y argunas vese le pasan despué. Fási...¿no?...eso le pasa a tor mundo los sábado y domingo por la mañana con los moraso... Güeno, er kinurí, que se llama neo, poslovisto se dedica a pirateá compa y a bajá guarrería de intesné pero por las mañana é un ejecutivo normá...un ejecutivo guarrón vamo... er nota se quea hasta las tanta shateando y bajando los compa de las gala de oté y siempre se quea dormío ensimarteclao. Una de las vese lo despierta elordenadó que sansendío sólo y le dise no se qué de matri. A partí daquí empiesa el liaso. Elordenadó le dise que siga ar conejo blanco y en eso que vienen a buscarlo unos kinki con una peaso de piva y er sacuerda de lo der conejo y se va detrá de ella der tirón...lo dicho, un guarrón. Despué lo trincan elesmí y sus colegas y le meten un bicho que é como una gamba pero de hierro por el ombligo. Hasta aquí má o meno macuerdo de la trama pero a partí de ahora ya tengo un liaso que no vea. Er caso es que la canija de los sarto tiene unos colega to raro. Uno de ello se llama morfeo que lleva un shaquetón de cuero que le queda tofeo y unas gafa to shica. Ademá por lo visto er nota é camello porque le dise ar kinurí que ya ha llegao er momento de elegí y le enseña dos pirula, una roja y otra asú. Morfeo le dise que si se toma la asú...¿o era la roja?...é iguá, el caso é que si se toma una de las dó, vampesá flipá y se va pegá un viaje der carajo. Er kinurí, que ademá de guarrón é pastillero se come una de las pastilla y le da un mal rollo der carajo, se vé quer carajote sequivocó alescogé. Er nota empiesa a vé cosa rara y a flipá con el morfeo que ademá le dise tor rato: “tu ere er delelegío”...po sólo le farta eso ar nota, guarrón, pastillero y ensima afisionao ar pirriaque...totá, er caso es que en pleno moraso de pastilla, er negro, güeno, er morfeo (quesque es negro) le cuenta que matri é un programa de ordenadó y que tós mentira, vamo que en verdá to la vida es como un sueño (esto por lo visto ya se lo veía vení carderón er de la barca...) Elasunto é que por lo visto la realidá de tos nojotro é virtuá y en verdá estamo to puteao...pero...¿y er que esté iguá de puteao en la vida virtuá que en la reá?...po se jode, esos lo que hay...Er resto de la peliculita é er morfeo comiendole la cabesa ar kinurí disiéndole que como tós mentira, en verdá puede hasé lo que le sarga der carajo que no le va pasá ná. Le dise que sarte desde lajasotea y se pega unos carajaso der carajo, le dise que no le va dolé y le da unos curro que no vea...vamo, que le da to la coba y ensima ar chavá cada dos por tré le preguntan que si sa traío el elegío...y ér venga desí que no, que con los carajaso que sestaba dando donde carajo iba llevá las botella...despué le enseñan er mundo reá donde las máquina han dominao al hombre...de la mujé no disen ná, pero es que a esa no tienen cojone de dominsla ni las maquina ni nadie... Güeno, poslovisto lo sereumano sanconvertío en pila de petaca pasé funsioná las máquina (esto é lo más raro de la película, nir picaíto darlao lo pilló, pero yo creo que lan metío por la cara panunsiá arcalaínas durasél... ) y tor mundo está metío en unos tupergüé lleno mierda y con un montón de cable enshufao porer coco, los braso y lasparda. Ar kinurí le quitan los cable, lo tumban en una hamaca y le disen que le van anseñá un montón de cosa. Le meten un pincho por er coco y a los sinco minuto sabe yudo, inglé y condusí...pol los cojone...me tiré yo sei año ener raúr carvo y no pasé damarillo-naranja, dos verano en lacademia sancristóba y aprobé a la tersera, y año y pico enel opening y ademá de no aprendé a disí na má que jelou y esquiurmi me tangaron tresientos talego...un carajo vamo...entose er picaíto darlao me dijo quesque labían insertao un programa de carga por elabujero der coco...jí?...poserá camí me loinsertaron por otro abujero...como siempre... Güeno, cada dos por tré se tienen que meté er kinurí, la de los sarto der pause y er morfeo y los colega en er mundo virtuá pa dasle por culo alesmí, que lógicamente se rebota y los persigue. Una de las vese er kinurí se da cuenta de que puedesquivá las bala y los colega y elesmí se quean to flipao y arguno disen, claro, esque er nota é erdelelegío...y er neo venga disí que no... Ahora vine una de las clave der firm, er kinurí ve un gato negro y dise...esto yo ya lo visto ante...que é como cuando tú ve argo y dise yo esto ya lo soñao...un dellabí vamo...y entonse la canija le dise...tustá seguro?...y er le dise ...jí...y ella dise...po acorré tor mundo questa gente está levantando tabique...lo qué?... Esta parte también me laxplicó er picaito y me dijo quesque poslovisto cuando tu ve argo que te cree que ya la vivío ante es porque los malo hanrebobinao la sinta de la realidá virtuá pa cambiá argo...aaaaahhhh....o sea, que la sensasión de: ¿otra vé me pasao de parada con los moraso carajo?...é porquestán cambiando argo...po ya podían cambiá también ar sieso der chofe, car picaito lo quería vé yo esplicándole lo de la realidá virtuá en la úrtima parada...noziba llevá cate ni ná er carajote... Güeno, pascaparse de los malo los nota tienen quencontrá un teléfono y ar finá los trincan por curpa de un carvo shivato cabíascondío er teléfono en un bidón de basura. Se mueren casistó meno er camello, la der pause y er kinurí que despué de jartarse de darle cate to rápido alesmí y de pará un montón de bala enelaire, se mete por dentro desmí hasta que losplota. Despué, ér mismo dise to flipao: a que ar finá voy a sé yo er delelegío?...y ahí ya no pude má, me puse de pie en er sine y dije...¡¡¡ no!!!.............. ¡¡¡er delelegío é er cabrón der guionista, que ze tiene kabé bebío toa la bodega!!!... ...elijoputa...

Güeno, en resumen, elargumento é que los buenos y los malo están buscando a un nota que poslovisto é er que tiene to las botella delegío y noloncuentran por ninguna parte, ni siquiera por mátri, la realidá paralela.

Matri é, pa que nosentendamo, como cuando despué de la noche der sábado de carnavá te despiertas a la una de la tarde der domingo con un doló de cabesa der carajo y aunque tu te cree que lo ha soñao tó, al llegá a los coro te cruzas con una piva pacharla que te saluda guiñándote un ojo y que ademá lleva puesta la peluca que te pusiste tú pa salí vestío de mamarracho la noche ante y que no recuerdas donde perdiste.....ezo es matri...pero puede ser peor....puede que además le dieras tu movil y se pase tor cannavá mandándote mensajito....azí cun consejo, há lo mismo quer carvo shivato y tira er móvil ar containe porque zi no....zi no, tú serás elelegío....

By carlosgallordo@hotmail.com

Igualdad

Por si alguien no sabe de qué va eso de la igualdad o no ha entendido el concepto de miembro y miembra aquí os dejo un esquema. Esto es a lo que la bibiana se refería cuando decía que los miembros y las miembras "valen" lo mismo. Se nota que gran parte de su formación la recibió en Cádiz...

La crítica destructiva: Big

Tómpiesa con un niño al que ener colegio le hasen bulling, le dan de cates…etc. Sus compañeros se meten mucho con él; pero… con to lo carajote que es, con las dosoreja que tiene, la cara to llena de peca y más bajito quer carajo …¿no es pa meterse?

El chavá está to agobiao porque na má que quiere ir con los mayores y estos nada ma que hasen putearlo. Tiene un colega que es iguá de feo o más pero es consciente de la edad que tiene y se jode. Er niño está to amargao y na má que quiere ser grande. Es carne de cañón, si llega a pasarle ahora, fijo que es de los que se gastan la pasta en to los anuncios esos de alargamiento de penes…etc.

Totá, un día, amargao der tó, está dando un vuertaso por la feria de san fernando y se mete en la zona de los cacharrito, en la calle del infierno vamo… allí se encuentra la típica máquina esta que es pa darle coba a la gente y sacarle los cuartos. La del oráculo. Es como un confesionario pero pagando; -así se acostumbra la gente a pagar por sus pecados y sus deseos…-me dijo el picaito que tenía sentao al lao en el cine. Hay un muñeco de un genio de la lámpara dentro de una urna, echas un euro y le dices tu deseo. Entonces te devuelve una tarjetita donde te pone si se va a conceder o no. Al nota le sale la tarjetita diciendo que “sí” pero se da cuenta de que la lámpara del genio está desenshufá y dise er niño: qué cosa más rara carajo… (es que er niño tiene una boca…)

Aquí es donde le digo ar picaito de al lao: vaya tela, fomentando la ludopatía entre los jóvene. No me extraña que la bruja Lola se haya forrao.

Er niñato se va pa su casa más amargao que ante porque sigue iguá de shico y con un euro meno ener borsillo. Sacuesta y ahora viene er rollaso de la película: cuando le suena el despertadó pa í ar colegio, se levantá to dormío se va par cuarto de baño a meá y se dá cuenta de que se la puesto el nabo como una barra de pan. Se asusta y al mirarse al espejo no se reconoce; se vé como si tuviera 30 año y con tó la cara de tom jank.

-También es mala suerte, -me dise er picaito, -ya podía tené la polla iguá de grande pero con la cara de brad pít y no del carajote ese…

Esta es la parte de la película que es un descaro y que los guionistas no supieron justificá, porque el niño dijo que quería ser big, que es grande en inglé, y no mayor. O sea, que el chavá lo que quería era seguir siendo un niño de trece año pero medí uno oshenta y tené la polla como la pata de un paso… en fin.

El asunto es que el nota se acojona, se pone ropa der padre y se va de la casa por pata. Se va al cortinglé y se pone a tocarlo tó, pero como es un pureta y no un niño, los de la shaquetita roja no le disen ná. En una de estas se pone a jugá con un piano que se toca con los pié y lo ven los de la tienda y lo fichan pa trabajá allí…-ji ome, -le dije al picaito, -yo llevo to la vida tocándolo tó ener cortinglé y a mí toavía nadie me ha ofresío un trabajo…

Le dan un puestaso der carajo de diseñadó y probadó de juguete y a los dos día ya sa comprao un loft…por los cojone.

Una compañera del curro le tira los tejo y él se la tira. Se la lleva al loft a jugá al pinbal, a la cama elástica y al aquí te pillo aquí te mato.

La piva es una convenía que dise que está tó enamorá y el empiesa a agobiarse. Ella está tor día diciéndole: ¿qué te pasa?...y él respondiendo: ná. Vamo, como to las pareja. Decide buscar al amigo feo y contarle quien es. Le cuenta lo del deseo que pidió en la máquina del oráculo y que estaba desenchufá. El amigo se quea flipao y le pregunta:

-¿cómo era la máquina esa?. El tonjak dise: -era una especie de vitrina de cristal y dentro había un moro sentao que le echabas un euro y te concedía el deseo… el feo responde: -¿tú está seguro que era la máquina del oráculo?...¿no sería el taquillero del látigo que te dio coba? A partir de ahí el tonjank y el feo se van de juerga to los día. Despué pasa lo de siempre, la piva convenía lo quiere na má que pa ella y no lo deja í con el feo. El feo se coge un rebote que no vea y los manda a los dos al carajo.

A los tre o cuatro día, el feo llega con un papelito que ha arrancao de la guía y me dise el picaito de al lao: -hay que ver que los yanki siempre salen destrosando las guía de teléfono…¿no podían apuntá el número en una servilleta o en er móvil como tor mundo carajo?... En el papelito viene el teléfono del feriante, lo llaman y les dice donde está la puta máquina del oráculo. El big se va con el colega y vuelve a gastarse un euro en la maquinita… -se empiesa así y se acaba ener bingo…me dise er picaito. Aquí ya no se ve lo que le pide a la maquinita. Seguramente porque si le dise little o small (shico), lo hubiera convertío en un enano y ademá, porque ni en inglé ni en español hay una palabra que signifique: quiero ser iguá que ante pero con el mismo nabo de ahora. Totá, que echa el euro, pide el deseo y se va con la convenía. El big se lo cuenta tó a la piva pero ella no se lo cree y se jarta de llorá. Cuando él se baja der coshe de la convenñia y se va pa casa la mare se transforma en niño. Ella está llorando y mira por el retrovisó viéndolo en mitá la calle con la ropa to grande y piensa: po mira quer niño es feo. La película no tiene un final feliz por tres motivos:

1º Porque el niño vuelve a sé iguá de chico y de feo y a tené la picha de un niño.

2º Porque la pederasta convenía se vuelve a quedá sola.

3º Porque la mare se lleva un disgusto del carajo al pensá que se había librao der niño y éste vuelve a casa los pare a seguí viviendo del cuento; pero eso sí, ademá con la hipoteca del loft.


En fin, otra pasta gastá en una película americana de mierda. Menos mal que yo me las bajo de Internet…

Esto es el carnaval de Cádiz

Este es el verdadero carnaval de Cádiz: surrealista, golfo, callejero, irreverente, cachondo, descojonante, creativo, fresco... Cualquier noche en la viña y en plena semana de carnaval puedes encontrarte con situaciones tan surrealistas como esta: una procesión comandada por la chirigota "silencio hacerme el fagot" (Feb.2008)cuya penitencia la forman: epi, blas, la muerte y 60 o 70 borrachos...una obra de arte que ni buñuel.

La crítica destructiva: Supermán ritúns (Ag. 2006)

Como sabéis este verano se ha estrenado supermán ritúns y, a pesar de que todavía la están echando y aquí habrá gente que no la haya visto, nosotros hemos decidío contarla y destriparla en protesta porque cuando fuimo a verla nos cobraron 30 euro por dos entradas, un cartucho de palomitas y dos botelline de agua. Según un colega mío que ha hecho el experimento, si las palomitas las vendieran al peso, serían más caras que las gambas. Es más, si yo fuera supermán, pasaba de perseguí a lex lutor y mandaba al dueño del cine del cortinglé a alhaurín de la torre: con Julián Muñoz y el roca.

Bueno, al grano. El caso es que aunque hay gente que pensaba que esta película era una versión moderna de supermán, realmente es como si fuera la continuación.

La película se llama Supermán ritún porque la última que rodaron fue superman 4 y a esta le tocaba llamarse supermán cinco, pero claro, con esa rima… Totá, supermán ritún significa supermán vuelve, porque se supone que después de la última parte supermán desapareció; no se sabe si ha estao de baja o enganchao porque eso no lo dicen en la película, pero el caso es que vuelve.

La acción de la película transcurre en Cádiz. Principalmente por el empeño de la Teófila que quiere convertir la ciudad en un plató de cine. De hecho en los últimos años se han rodado aquí un montón de películas: alatriste, james bond, manolete…etc. Lo que ocurre es que casi siempre eligen Cádiz para rodar porque se parece a cuba, pero en esta ocasión, la teófila tuvo que convencer al director diciéndole que era iguá que Manjatan. Le estuvo comiendo el coco diciéndole que si las torres de astilleros, que si el pirulí, que si la torre tavira, que si los rascacielos que quiere hacer en el soterramiento… total, tal coñazo le dio, que consiguió que el director viniera a ver la ciudad. Aunque nada más llegar se dio cuenta de que Cádiz no se parecía en nada a manjatan, hubo algo que finalmente lo convenció para rodar aquí su pelicula: Cádiz era el único sitio que quedaba en el mundo donde la gente, ante una situación de emergencia, seguía llamando a supermán como cuando rodaron la primera hace 30 años: sin usá el telefonillo ni el móvil … a grito limpio: supermáaaaaaaaaaaaan! … baja pa bajo… Eso fue lo que le convenció.

El nota que hase de supermán no se sabe quien é pero disen las piva que está to bueno. Lo que si está es más cuadrao que el otro porque el antiguo supermán estaba tor día metiendo barriga y sacando pecho y este se ve que se pasa tol día en el body fastori.
Del traje lan cambiao algunas cosas; lo principal es que ya no va con carsetine rojo. Ahora, pa sé superhéroe en Cádi lleva unas botas de sordao roja que no le pegan ná con la mallita. Y hablando de mallita, parte de la promoción de la película se ha basao en que el nuevo supermán tenía tal supermiembro que han tenío que retocarle el paquete con er fotoshó pa que la gente no se distrajera. Por lo visto, como ningún actor quería hacer de supermán porque tenía fama de ser un personaje gafe, le ofrecieron el papel al actor que había hecho la versión porno. Según disen, estuvieron a punto de bajarle la S al paquete porque es que le costaba trabajo hasta volá del lastre que llevaba. En las primeras escenas que rodó en cádi, cuando sobrevolaba la avenida iba dándole cate a tol mundo. Además, con el balanceo del vuelo, perdía el equilibrio y se iba pegando con las fachadas. Tuvieron que encargar en pepi mayo unos eslip de supermán reforzados con cabillas de hierro pa que le sujetaran firmemente el paquete.

Bueno, la peli empiesa así:

Supermán llega a Cádi de erasmus pa trabajá de becario en el vivacadi. Allí, na má ve la pinta que tiene el nota con las gafita y la raya al lao, le ponen mote: el clarkent.
Casualmente, y a pesar de que han pasao cinco años, loli lein también está allí de erasmus. Ya se sabe que los becario son como los tunos, pueden tené 40 año y seguí haciendo el pringao como cuando tenían 20.

En supermán 1, loli lein era pa echasla de fea, pero como supermán ritún es en Cádiz y en Cádiz ya hay corporación dermostética, cuando senteró de que supermán volvía se puso más labio… y más teta.

Bueno, el caso es que a la loli la mandan a cubrí el primer viaje del airbus 380 y na má despegá del aeropuerto de jerez…pum, un apagón. La Teofila, que acababa de inaugurá el alumbrao de la regata… Entonces supermán, que lo estaba viendo en onda cádi, ve que el avión se cae y sale corriendo pa rescatarlo.

Lo primero que hace es buscá una cabina pa cambiarse, pero como ya no hay cabinas de las cerradas por ningún lao… no tiene más remedio que meterse en un bar pa intentá cambiarse en er servicio. Cuando llega está cerrao. Pide la llave pero el camarero le dice que pa meá tiene que consumí. Supermán se pone a buscá dinero pero sacuerda de que el nunca lleva dinero porque como ni come ni bebe… totá que el camarero se pone borde y le dice que si no consume no mea y lo echa del bá. Justo en frente, ve una casapuerta. Llama ar telefonillo y sescucha: -¿Quién é? y dise: -¡supermán!… -¿supermán?... po sube volando al quinto, gilipolla…
Cuando ya creía que no iba a llegar a tiempo ve a un nota salí de un vate de esos públicos que hay que echá dinero pa meá y se mete antes de que se cierre, pero justo cuando se cierra, supermán se da cuenta de una cosa que nunca jamás olvidaría: entrá en un vate que acaban de usá y tener superolfato…es una putada.
Agobiao, no tiene más remedio que despelotarse en mitá la calle y despegar… entonces, casi 30 años después, volvió a escucharse la mítica frase; pero eso sí, esta vez en boca de miles de gaditanos: …Es un pájaro, es un avión… es… es clarken vestío de supermán … ¿no te jarta de carnavá?... decía la gente al verlo. Estaba claro que esto no era nueva yor, la gente aquí lo reconocía del tirón y cuando lo veía volando vestío de supermán tor mundo se ponía a buscá los hilito…

Y es que, claro, los americanos son carajotes, pero aquí tol mundo que lo veía, sabía que supermán era clar ken… porque vamo, porque se quite las gafas, se engomine y se ponga un caracolillo… ira.. ¿qué?...

Estaba claro que debía hacer algo… Loli lein le había hablao de un lugar en la ciudad… donde podrían hacerle un cambio de imagen a su medida. Supermán necesitaba que el periodista y el super héroe parecieran dos personas completamente diferentes y allí se fue. Al comentarle su problema al experto que le atendió, éste, puso inmediatamente sobre el mostrador la solución a su problema… unas gafa con narí y bigote, supermán había ido al millonario…
Ahora Supermán y clarkén eran diferentes, lo que pasa es que en el vivacádi ahora le decían el Julián muñó…
Tras rescatarla del avión, supermán queda pa da un vuertazo con loli lein y esta le dice que cree que el apagón es cosa de lex lutor, el mayor asustaviejas de Cádiz; que deja a la gente sin luz en cuanto se atrasa un recibo…

La loli lein le dice que como en supermán cuatro se fue a por tabaco y no volvió, pues se ha casao y ya tiene hasta un niño (que por cierto e iguá de feo que la lois lein de la 1).

Supermán la deja en la azotea del viva cádi, que está allí en el edificio del féni, y se va pa vestirse de clarkén, el problem es que como el nota ahora se cambia en la calle, y deja allí tirá la ropa, po cuando vuelve se lan mangao y se gasta una pasta en traje. Por primera vé en una película de supermán, se ve como el nota se viste de clarkén. Le pregunta a un nota que donde venden trajes y el nota lo manada a merchán, al palillero. Cuando llegó resurta que donde estaba merchán había puesto un breska… al finá se lo compró en el zara tara que hay al lao, to lleno de tara…y chico

De vuerta pal vivacádi y al pasá por candelaria pasaron dos niñato en una escute con el escape trucao. Ante esto, tené el oido normá ya es una putada… pero pa supermán que tiene superoido es peó. Gracias a este incidente supermán descubrió que los sordos de astilleros no de quedaban sordos trabajando, sino cuando daban paseito por las tarde…

A supermán, debido a su superoído, el ruido de cádi le sentaba peó que la kriptonita… fatá… se revorcaba así llevándose las manos a la cabeza.

Cuando se corrió la voz de que supermán estaba en Cádi, la gente empezó a llamaslo pa tó y el pobre no daba a basto. Pero fue una llamada la que le hizo reflexionar: Lo llamó una maría pa que le sintonizara la sexta.

Al final no tuvo más remedio que poné un contestadó y pintarse el móvi en la capa. Entonces si te pasaba argo lo llamabas al móvil y salía un buzón de voz que decía: si está corgando de un rascacielo marque 1, si lan dao coba en er shampion marque 2, si la cogío el atasco der puente marque 3, si sa quedao sin butano marque 4, si el congeladó no le congela marque 5, si no encuentra aparcamiento marque 6, si no sintonisa la sexta marque 7…

Aún así, todavía le quedaba tiempo pa sacarse un dinerito hasiendo chapú. Por ejemplo, en verano, sobrevolaba la playa con una pancarta de publicidá atá a los tobillo y tirando balone de nivea.

Pero la tranquilidad iba a durar poco tiempo; lex lutor, el mayor especulador inmobiliario de la ciudad, el principal asustaviejas, estaba hasiendo un relleno ilegal en la bahía pa hasé bloques de piso por la cara. Se estaba haciendo una isla en frente de la barriada de la paz.

Supermán sentera de que no tiene licencia y se va pallá pa pará la obra. Cuando llega se encuentra a lex lutor pescando. Supermán le pide la licencia de obra y lex lutor le dice que la tiene en la caja de los anzuelos y las plomás. Supermán intenta ver a través de la caja pero no puede atravesar las plomás. Entonces abre la caja y le da un bajón porque en vé de la licencia lo que hay es medio kilo de kriptonita. Cuando se debilita, lex lutor se escapa y le dice a to los mirones de obra que había en el poyete de la barriada que supermán quiere parar la obra. Entonces, un ejército de mirones de obra le dan una paliza y lo tiran al agua entre miles de lisas mojoneras.

Cuando estaba a punto de ahogarse, el marío de loli lein, que estaba pescando allí cerca, engancha el anzuelo y al tirá, lo salva. Le dice que Lex lutor la ha secuestrao a ella y al niño y se los ha llevao a la isla. Supermán le pregunta: ¿y qué hase tu pescando?... Sale volando y en dos minutos se planta en la isla, y empieza a buscarlos por bahía sur, pero no los encuentra. En ese momento se da cuenta de que el marío se refería a la otra isla y se vuelve.

Cuando llega ya no hase farta que haga ná porque el niño, al ve que le querían pegá a la madre sabía puesto a partirlo tó y se carga a los malo. El único que se escapa en un helicóptero es lex lutor con su piva. Que como en todas las películas, la piva del malo está más buena que la del bueno.
Con la pinta que tenía, el niño daba más miedo que el del sexto sentido pero es que ensima resurta que tiene podere. En eso llega el padre en un hidropedal y se los lleva pa Cádiz. Supermán se mete debajo el agua, coge la isla en peso y la manda al… espacio.

La película acaba cuando supermán se entera de que el niño de loli lein es suyo. Er nota no quiere sabé ná y se quita der medio como hiso en la última película.

Al salí der sine, tor mundo decía lo mismo: po ar finá, er paquete der nota no era na del otro mundo…

El nunca lo haría

El nunca lo haría. El nunca tabandonaría en lo artor bordillo cara ar sol... pero asín es la vida... Este pobre pato pasó casi tres horas agonizando ener suelo sin que nadie le eshara cuentas ni nivea, sin que nadie lo recogiera y lo ayudara a levantarse. Era carne de baratillo y allí acabó, rodeao de llaveros de naranjito, relojes viejos, primeros capítulos de coleccionables, gafas rotas y otras mierdas de guardar. Eso sí,al pasar del bordillo a la sábana se había revalorizao y pedían 20 leuro por él...como pa no abandonarlo al hijoputa...

Marketing gaditano

Esto es propaganda y no la del PePé. Ser cutre no es fási. Cuando al dueño de la tienda le dijeron lo que le cobraban por haserle la campaña de publisidá en una agensia dijo: -¿cuánto?... eso lo hago yo con la puntar nabo ome......Y así lo hiso: no ha reparao en colores ni diseño. Un bastinaso. Obsérvese el dibujito del sujetadó entre la R y la E, o los carsonsillo entre A y MITAD, o la originalísima idea de poner una pequeña N sobre la E de PREDAS. O el detalle de no repetir esa N en la PREDAS final...

Test del amargao (Dic. 2003)

¿Cómo?...¿que toavía no perteneces ar clú de los amargaos?...¿te gustaría?... Es mu fási, tanto que puede que ya seas uno y aún notayas dao cuenta. Lee atentamente el siguiente test y contesta con un “si” o un “no” a las preguntas.
- ¿Te toca los cojones leer atentamente este tipo de test y contestar con un “si” o un “no” a las preguntas?
- ¿Te saca de quisio que la gente al utilisá la expresión “entre comillas” haga las comillas en el aire con los dedo de las dos mano como si se estuviera cashondeando de tí?
- ¿Te jode tené que seguí pagando al puto banco los resibo del puto opening porque así lo ha desidío el pu...señor jué?
- ¿Te cagas en la puta madre de bil guei cada vé que te pasa argo en elordenadó?
- ¿Te revienta por dentro tener que pagar más por unas putas palomitas y un botellín de agua que por la propia entrada del cine?
- ¿Te putea escuchar como suena un móvil y que el dueño tarde en contestar?
¿Te están entrando unas ganas locas de matá a arguien o de tirá el monitó por la ventana a medida que lees estas preguntas?
- ¿Te disgustan todas las melodías de móviles que no sean la tuya?
- ¿Odias escuchar tu móvil y al cogerlo darte cuenta de que no era el tuyo sino el del capullo que tienes al lado?
- ¿Matarías al típico cabrón al que le suena el móvil en el cine?
- ¿Matarías a los capullos que te miran mal cuando te suena a ti el móvil en el cine?
- ¿Te da coraje que aznar no mueva el bigote?
- ¿Te da coraje aznar?
- ¿Te jode tragarte a Alejandro San diciendo lo mismo en todas las televisiones y periódicos porque ha sacao un disco nuevo y encima tenga el descaro de ponerle al disco “no es lo mismo”?
- ¿Te parece un descaro que haya gente tan aburrida que tenga tiempo para escribir este tipo de pamplinas?
- ¿Te toca los cojones que los vendedores der cortinglé no te dejen mirar las cosas tranquilo y se te acerquen continuamente como las moscas a la mierda para preguntarte “desea usté argo”?
- ¿Cada vez que un vendedor der cortinglé te pregunta “desea usté argo” te dan ganas de contestarle “si, a tu puta madre”?
- ¿Estas hasta los cojones de que en el telepizza te pregunten siempre si eres sosio der clú de magia?
- ¿Te pasa lo mismo ener Día con la tarjeta Día?
- ¿Te jode tené que comprarte y ponerte unos vaqueros con dos manchas imitando desgaste porque como están de moda en las tiendas no venden otra cosa?
- ¿Te tocan los cojone los presentadores de telediario que se hasen los grasioso?
- ¿Te han disho arguna vé que eres un amargao?
¡Enhorabuena!...si has contestado “sí” a todas las preguntas ya eres un pedazo de amargao. Ahora, comos seguro que se te han ocurrido dos mil preguntas más, añádelas al test y envíaselo a otro candidato ar clú. (Seguro que también te joden este tipo de encargos). By carlosgallordo@hotmail.com

Indicadores de la crisis I: El ibei gaditano

Asín está la cosa, qué lástima. La gente se desprende incluso de sus seres queridos para afrontar la crisis. Esta escena tuvo lugar el otro día ar lao del Falla. El canario doblemente enjaulao a 60 leuro y, en la cola, esperando su turno y completamente acojonao, el payaso-robot dándole la espalda a la realidad...¡el nunca lo haría!... (-omá, ponlo mejón en el ibei... -¿qué pasa?, ¿que askí no lo bei?...)

Cartelería gaditana: ley anti-tabaco

Tanto rollo pa esto...

El catálogo de Ikea que ella no lo lea

¡EL CATÁLOGO DE IKEA!…¡QUE ELLA NO LO LEA!

…no vea con el ikea…¿no habéis estao?...un bastinaso[1], eso es lo que é, un bastinaso…allí hay de tó. É una mescla der leroy merlín coner cortinglé[2] pero a lo bestia y en sueco. Claro que eso es casi lo único bueno que puedo contar del sitio ese; de hecho, espero que los miles de nota de Cádi, Sevilla y Güerva que están a punto de casarse, comprarse un piso o irse a viví con la parienta, lean este relato antes de que el repartidó de los cojone les inunde la casapuerta[3] con el catálogo de este año…

Es más, yo ya comencé a sospechar el año pasao cuando un vecino de mi bloque, recién casao y recién comprao el piso, se tiró del ostavo. Justo antes de morir en mis brazos dijo balbuceando: - el catálogo de ikea… que ella no lo lea… y la palmó. En aquel momento no lo entendí; me pareció el típico enigma misterioso a modo de advertencia pero no supe descifrarlo. En la mano estrujaba un papelito que pensé sería la típica nota de suicidio, pero no; era una especie de jeroglífico indescifrable; una secuencia de símbolos y gráficos sin ningún tipo de texto que consideré sería mejor guardar para investigarlo con más calma…

…y ahora me arrepiento de no haberlo hecho antes. Por si acaso, cuando la ambulancia se lo llevó, retiré de los buzones todos los catálogos que ví; pero no sirvió de nada. Los cabrone lo tienen bien montao. El catálogo de ikea se extiende entre las mujeres como el virus de la gripe aviar entre los pollos.
Eso lo descubrí después, tras mi primera y espero que última visita a ese lugar. Tras los acontecimientos que viví allí dentro y los que se sucedieron a mi vuelta (relatados más abajo), llegué a la conclusión de que era necesario evitar su reparto en cádi.

Lo primero que hice fue atracar a los repartidores de mi barrio y quitarles los catálogos a punta de navaja, como cuando era kinki… pero no sirvió de nada…
Descubrí que cuando el catálogo de ikea entraba en una casa se instalaba en un lugar preferente. A menudo incluso, ocupando los lugares tradicionalmente destinados a colocar la biblia o las página amarilla. Con que hubiera un solo catálogo en un bloque, todo el barrio resultaba infestado.
Simulé un accidente en el puente carranza y embestí a la furgoneta que los traía hasta que cayó al agua… pero no sirvió de nada… secuestré y descuarticé al encargao de la imprenta en estocormo… pero no sirvió de nada… y entonces fue cuando lo comprendí; debía usar sus mismos medios para combatirlo; debía crear una especie de antivirus para contrarrestar el nocivo efecto del catálogo de ikea… y aquí está: este relato debe cumplir ese cometido. Por eso, debéis transmitirlo por Internet a cuantas personas en situación de riesgo conozcáis: solteros a punto de dejar de serlo, novios encarajotados[4], incautos a punto de arrejuntarse, ilusos compradores de pisos nuevos…etc. Va por ellos y recordad: ¡EL CATÁLOGO DE IKEA!...¡QUE ELLA NO LO LEA!...

…Varios días después de enterrá al suicida del ostavo, llegué del curro y me vi el catálogo en el salón. Antes de que me diera tiempo a decir nada, mi novia dijo: - cari, ¿vamos mañana sábado a ikea?...la estantería “billy” es muy bonita... Ya está, la cagamos pensé yo.
Todavía no sabía que había querido decir el suisida del ostavo, pero la verdad es que como estábamo amueblando el piso y lo que vi en el catálogo me pareció barato, pues ¿por qué no? me dije. En er fondo, como a miles de gaditano, a mi también me gusta ir a esos sitios pa curioseá y tocarlo tó. Y ahí empesó la maldición del catálogo...

No tenía ni idea de cómo llegá al ikea. En verdad no sabía llegá ni a Sevilla. Estuvimo dando vuerta por las sircunvalasione de sevilla durante dos horas hasta que de casualidad pasamo por la puerta.
Lo primero que pensé: …que grande carajo… Yo yabía estao en el cortinglé de cádi una vé, pero aquello era distinto. Era como un cortinglé gigante pero nada más que con la sección de mueble y hogar. Na má entrá, reconocí unas cuantas marías de cádi que habían organisao una excursión en autobú pa conosé el ikea. Una de ella estaba leyendo un cartelito que había en un poste expositor: -…“por favor, antes de entrá en nuestra tienda coja un metro y un lapiz”… ¿Qué coja un metro y un lapiz?... gritó la juani…
-¿son gratis?... preguntó la pepi… -¡to par borso!... gritaron todas…
…se llevaron hasta el expositor…

Ademá del lápi y el metro, en la entrada me dijeron que cogiera un papelito pa ir apuntando las cosas que me gustaran… lo tienen bien montao los cabrone, el papelito era como la carta de los reyes pero na má que pa pedí muebles… la verdá es que na má entrá te ilusiona… parese que te los van a regalá…

Con el papel en la mano, el lápiz en la oreja y el metro en la otra mano, empecé a andar. De repente, me di cuenta de que ibamo andando en fila siguiendo unas flechas que había en el suelo como si fuéramos los patito de la feria… éramo como robós, había que ir palante por cojone; en cola por cojone como si dieran algo grati… a mi novia to le paresía bien, pero a mí aquello ya mestaba tocando los güevo… de repente, el nota que iba delante nuestra se giró y… ¡sorpresa!... era mi colega er titi, que se iba a casá y había venío desde cádi con la novia a poné la lista de boda en ikea. Er titi estaba emosionao con lo de ir en fila porque le recordaba los catorse años que se pasó en la cola del iném. Ademá, como la mitá de la gente de la fila era de cádi, algunos habían coinsidío con él en aquella época. Estaba como en su casa. Saludando a tor mundo. Él desía que eran de su quinta, de su quinta der paro, claro. Al cuarto de hora, el titi, ya la estaba liando. Agarró ar de adelante y dijo: -¡la conga, del ikea, va y viene!...

La verdá es que después de tanto tiempo en la cola se conoce gente. Detrás nuestra venían las maría del autobú, delante el titi y su piva, más palante había más parejitas jóvenes de cádi, de san fernando, de puerto real… la infección había sido de las gordas. Al principio todas las parejitas de la mano, pero después… más de una relación se fue al carajo antes de llegá a la sección de lámparas.
Como decía, poco a poco fuimos conociendo gente. En ikea los mueble no están amontonao de cualquier manera, que va. Te montan habitaciones y casas completas pa que lo veas to tan bonito que te entre por los ojos. O sea, que vas entrando en casas completamente amuebladas a las que no les falta un detalle. Y no entras solo. Casi siempre coincides con los que van delante y detrás tuya en la fila.

En la primera casa que entramo ponía en la puerta: Vivir en 22 m2 . Al entrar, tol mundo decía que era un apartamento mu chico pero mu coqueto y bien aprovechao. Desde luego, no me extraña que la ministra estuviera a punto de darnos coba con los mini pisos…
Nada más sentarme en el salón, se me sentó al lao er góme. Un hijoputa que estudió conmigo en los salesiano y al que no podía ni ve. Tiene cojone; to la vida sin saludarno por cádi y ahora sentao a mi lado en el salón de un piso de 22 m2 en sevilla.… la sensación era como si subiera colao en mi casa por la cara. Me levanté mosqueao y me fui pal dormitorio esquivando gente por el pasillo. Allí estaban dos de las marías metiendo en los bolsos to los libros de las estanterías, y les dije: -señoras, que esos libros están en sueco… a lo que me respondió una: - si no es pa leerlos hijo, me los llevo porque me van mu bien con las cortina…
Al final del pasillo estaba el baño, metí la cabeza pa echar un vistazo y por poco me caigo de esparda… qué pestazo, allí estaba er titi abrochándose el cinturón… -si vas a cagá, no hay agua… dijo er nota en plan klinisbu… -¿y papel?... le pregunté… -tol que quieras… dijo señalando un tomo de la enciclopedia sueca que había dejao en er bidé…
Asqueado llegué al dormitorio y me tumbé a probar la cama. En ese momento, la piva der góme, que la verdad, siempre había tenío fama de calientahembrasdepollo… me vio y se me tumbó al lado justo cuando entraba mi novia… todavía me duele el guantazo… Al salí del mini piso, me dejó. Pero como ya llevaba apuntao medio ikea, pensó que iba a ser un rollo ponerse a repartir los bienes y decidió perdonarme.
Nos reconciliamos en el dormitorio del siguiente piso: el de 27 m2. Era una cama de esas con palio y mosquitera y no vea la que liamos…tuvieron que vení a sacarnos los de mantenimiento…

En el piso de 35 m2 había un montón de gente de cádi liándola en el salón. Paresía aquel anunsio antiguo de cocacola que era un guateque en una casa. Tor mundo con las bufanda der cádi hasiendo botellón en la moqueta. En la puerta había un nota controlando la entrada y na má que dejaba entrá a los que fuérmao de cádi. Para ello utilizaba un método de selección infalible; cuando te acercabas a la puerta te decía a modo de contraseña: -¡cogeslo ahí!... y na má que dejaba entrá a los que respondieran: -ay!...
…Había que sé muy de cádi pa conocer la contraseña. Una vez dentro nos enteramo que allí vivía un nota de cádi que había venío con su novia hacía un año pa elegí los mueble de la casa que estaban a punto de comprarse… y no volvió; se quedó a viví en ikea. De okupa.
Cuando nos lo presentaron resultó que era ¡el cabesa!... un nota que había estao conmigo en el colegio desde chico. El cabesa nos contó que había llegao a ikea una semana ante de casarse, cuando más agobiao estaba pensando en la hipoteca de la casa, los gastos de la boda, su suegra… y se le vino el mundo encima… En ikea descubrió el mundo perfecto. Tenía siempre la casa nueva y no tenía ni que limpiá. Podía cambiar de piso cuando le apeteciera y casi to los días pasaba por allí gente de cádi… y to grati. Aquel sábado además, el cádi jugaba contra el Sevilla y habían venío a verlo sus colegas de Loreto[5]… estaba exultante… era otra persona.
Intrigado le pregunté que como se lo montaba pa que no lo descubrieran y me dijo que se hacía el sueco… -nunca mejor dicho, pensé. Se hacía pasar por un empleado más de la multinacional sueca. Iba vestido de azul y amarillo; los colores de la empresa y del uniforme de trabajo. Él decía: -esto es una maravilla, ¿tu sabe el morbo que da, estar tol día vestío del cádi en Sevilla?...

Al cabesa ya no lo llamaban así, ahora le decían el sueco. Para mimetizarse aún más llevaba incluso una peluca rubia que labía traío su madre del millonario[6].
Le pregunté que cómo habiendo allí pisos más grandes se había instalao en el de 35 metros cuadrao, y me contestó: -¿35 metros pa mí solo?...eso es una birguería, si en mi casa vivíamo catorse, en el barrio santa maría…
El sueco me contó que ahora estaba un poco mosqueao con ikea. Resurta que cuando dejó a la novia, a la hipoteca, a la suegra y se instaló de okupa, le dio por hacé una pintada en la alfombra de su nueva casa. En la alfombra ponía bienvenidos y él añadió: …a la república independiente de mi casa. Uno de los publicistas de la empresa lo vio y lo convirtió en el eslogan de la nueva campaña. El sueco estaba cabreao y había decidío contarle su secreto a to sus colegas de cádi para que se vinieran a viví a ikea. También, a modo de mini venganza, recorría las instalaciones y cuando veía una parejita apuntando algo en la lista le decía: - ¿tu sabe la de tornillo que trae esa estantería?... o –en el leroy merlín es más barato… Ikea tenía los días contaos…

Con tanta charla me perdí de mi parienta y salí de la casa del sueco a buscarla. Como lo de ir en fila no me gustaba, decidí caminar en dirección contraria… qué cachondeo… tol mundo tropezando, las parejitas no tenían más remedio que soltarse… al poco, algunos otros más se rebelaron y me siguieron. Er titi, y yo jugábamo a esquivá las persona como si fueran asteroide y nosotro estuviéramo en la nave del fénix… un descojono… con 34 año de media pero un descojono…

Con tanto cachondeo y carrerita nos entró sed y buscamo el restaurante. Al llegar, el partido del cádi estaba en el descanso y el sueco se había llevao a sus colegas de marcha al restaurante. Para seguir vengándose por el plagio, nos explicó a todos que si queríamos cerveza lo mejó era pedí una cocacola grande. De esa forma te daban un vaso de medio litro y al llegar a la máquina del self servi en lugar de llenarlo de cocacola… cerveza al canto… después, como la bebida era en plan self servi y eso en cádi significa “de aquí no nos vamo hasta que acabemo con el barril”… pues ya se sabe; la cogimos mortal. Cuando nos entró hambre, el sueco nos dijo que nada de pagar un duro, y nos llevó a la zona del supermercao donde dan las degustaciones. Nos pusimos de patatas fritas suecas y de tartas de almendra hasta las trancas… El sueco le tiraba los tejos a la repartidora y nos dijo que estaba pensando en mudarse a un pisito más grande por si la cosa funcionaba…

Al llegá al almacén, el cobaso[7] del siglo: los mueble los tiene que buscá tú mismo y cargarlo en un carrito hasta la caja… Mi parienta llevaba el carrito tan cargao que paresía un escarabajo pelotero…y me reí… Ella me dijo: -tu ríete, que ya veremos quien ríe el último… no la entendí… Miré a mi alrededor y había miles de personas cargando carritos hasta las trancas como si fueran los jomeleses de nueva yor… Muchos eran de cádi. Yo pensaba: …carajo, ¿tanta gente está amueblando la casa?... y si lo que están es renovando el mobiliario, ¿dónde carajo va meté el ayuntamiento tanto mueble viejo?…
La situación en las cajas era dramática. Parecíamos refugiados huyendo de una guerra. Los carritos chocaban y volcaban las cargas, las marías se pegaban… dantesco. Largas colas de miles de personas tenían que pasar por aquel embudo. Las cajeras estaban como los elfos luchando contra los orkos en el señor de los anillos… dando sablazos (nunca mejor dicho) a diestro y siniestro. Además, están to puteás porque les controlan el tiempo que tardan en atender a los clientes. Si pasan más de dos minutos y medio con un cliente, no la renuevan… Yo pensé: …po ya verá tu cuando tengan que atendé al autobús de las marías… no va quedá ni una en plantilla… como cada una pase por una cajera diferente, el mes que viene aumenta el paro en España una cosa mala…

El momento más dramático era el del pago. Muchas parejas se rompían para siempre. La mujer era la que pasaba al otro lado de la caja para ir cargando las bolsas y las cajas y el hombre era el que iba vaciando el carro y esperaba para pagar. En ocasiones, cuando entre el hombre y la mujer la montaña de objetos era lo suficientemente grande como para que dejaran de verse, el hombre aprovechaba para huir corriendo hacia el interior de la tienda dejando a su pareja para siempre. Así lo hizo el titi, abandonó a su prometida en la caja y se fue a vivir de okupa, como el sueco, a una habitación infantil que le había gustao mucho porque tenía columpios de madera, una pared-pizarra y una abeja gigante de pelushe corgando der techo.
Yo pensé que la culpa de tanto abandono en aquel momento la tendrían las interminables facturas pero no era eso…
Tras cargar el coche como si fuera una partida del tetris en el nivel 9, llegamos a cádi. Cuando descargamos el coche, la casa quedó completamente llena de cajas. Al abrir la primera pensé que el mueble venía defectuoso, así que abrí otra, y otra, y otra… en aquel momento lo entendí todo: mi mujer diciéndome que a ver quien reía el último, el titi abandonando a su prometida, el sueco de okupa, los miles de maridos desertores en las cajas… y el suicida del ostavo…

Los muebles de ikea vienen desmontaos. Pa que los montes tú con tus cojones.
Yo había abierto catorse cajas y ya había miles de tornillos y piezas por el suelo. Agobiado tiré al contenedor los cartones, plásticos y papeles que no servían y decidí dejar el montaje para el día siguiente, domingo.
El domingo comencé temprano. El lunes tuve que pedir un par de días de asuntos propios para terminar el montaje al descubrir que había tirado las instrucciones. El miércoles pedí la semana de vacaciones que me quedaba. El jueves de la semana siguiente solicité la baja por malestar general. Al mes, me la dieron por depresión. Tras dos meses de encierro perdí el trabajo, los amigos, la salud…pero a mi novia no; ella seguía esperando pacientemente a que yo “hiciera mi parte del trabajo”. Tenía pesadillas con tornillos, piezas y sobre todo con la única herramienta que venía en la caja pa montar el puto mueble: una especie de llave alen canija que soñé que elhijoputa del góme me metía por el culo y me sacaba por la nariz una y otra vez…

Una mañana, desesperado hasta el límite y aprovechando un descuido de mi parienta-guardiana, me subí al borde del balcón y, cuando me disponía a terminar con aquel tormento para siempre… lo recordé. Recordé el papelito que el suisida del ostavo estrujaba en su puño justo antes de morir en mis brazos; lo busqué y esta vez lo descifré a la primera. Eran las instrucciones de montaje de la estantería billy de los cojones. El suisida del ostavo había muerto para salvarme. Reconocí las piezas y tornillos en los dibujos y comencé a montarla. Eso sí, mientras lo hacía, no dejaban de retumbar en mi mente sus últimas palabras….

-…¡el catálogo de ikea!...!que ella no lo lea!

By carlosgallordo@hotmail.com

[1] Bastinaso: Cosa enorme, cosa basta por lo desmesurado de su tamaño. En Cádiz profundo, lo que sobra cuando alguien se rodea el miembro con las dos manos.
[2] Cortinglé: Lugar de la mayor concentración nacional de carteristas. Grandes almacenes que tienen de tó pero más caro. En Cádiz, extremo del segundo puente; barrio.
[3] Casapuerta: En Cádiz, zaguán; Espacio que comienza en la calle dos o tres metros antes de la puerta del bloque y termina junto al ascensor y/o la escalera del mismo. Picadero. Parking de carritos de bebé y motos. Taller mecánico. Boxer para motociclismo urbano. Tierra de nadie.
[4] Encarajotados: mareados por la vorágine. Noqueados por el entorno. Sinónimo: engilipollaos.
[5] Loreto: Lugar de nacimiento del Ismael de gran hermano. Barrio gaditano donde misteriosamente aparecen to las motos robás. Para uno del centro, quinto carajo.
[6] Millonario: en Cádi, la única tienda capaz de competir con el cortinglé. Vendedor de pichas saltarinas, mierdas de plástico y huevos rellenos de confetti. Personaje digno del programa del quintero.
[7] Cobaso: engaño, camelo, timo. Gran coba.