14 de diciembre de 2011
9 de diciembre de 2011
Is de fainal caundaun... laralala, laralalala... (part tú)
3,2,1,0... en estos momentos media europa, la que lee los periódicos, escucha la radio y ve los telediarios, está apretando los ojos, encogiendose de hombros y tapándose los oídos esperando el explotío del euro de un momento a otro. El fin del mundo. Bueno, más bien el fin del mundo virtual; porque eso ha sido el euro, una especie de matrix del que hemos despertado a palos. Ha sido una década en la que el mundo real sobrevivía entrecomillado; encerrado en un pequeño espacio triangular cuyos vértices eran el índice y el corazón de cada mano y nuestra nariz, sólo visible cuando ambas manos se levantaban a la altura de la napia, se movían de arriba a abajo ambos pares de dedos y se pronunciaban las palabras mágicas: "...de las antiguas pesetas"...
Esa ha sido nuestra única visión del mundo real durante 10 años. Ahí ha vivido "la resistencia" al euro de la misma forma que "la resistencia" a Matrix vivía en Sión. Ese efímero y ridículo triángulo gestual ha sido el único vínculo, la única puerta comunicante entre ambos mundos. Como las cabinas y teléfonos de matrix. Igualito.
Sin saber por qué, quizás a modo de inconsciente defensa, hemos mantenido ese gesto-recuerdo en nuestro cerebro a pesar de haber borrado todos los demás. El euro nos borró la memoria cuando se instaló y nos prometió llenarla con nuevos, mejores y más prósperos recuerdos. Gran cobaso que nos dió. Nos hizo olvidarnos de la peseta y del valor de las cosas al punto de que si se te caía una moneda de 5 céntimos en la parada del autobús la dejábamos allí como autodemostración de poderío, como demostración de haber superado una época, como demostración de estar por encima del dinero. Y un carajo. De medio metro. Era justo todo lo contrario. La potencia cobera del euro nos llevó incluso a plantear el debate de eliminar la moneda de 1 céntimo por considerarla "una cantidad despreciable". Vaya forma de cagarla. El enemigo siempre viene bien vestido, trajeado y prometiendo el oro y el moro. Ha sido la "década de la impostura" y nos la han metido doblá. Ahora nos plantean el armaguedón si el euro se va al carajo y vuelve la peseta. ¿Y qué carajo hacemos los "deapié"?, ¿en?...
A estas alturas de la película, si vuelve la peseta, como si vuelve el undostrés, me la suda. Porque lo cierto es que se llame la moneda como se llame ya hemos vuelto a la realidad, ¿o es que hay alguien que no sepa que los euros no son más que pesetas disfrazás?...
Bueno, para terminar, las últimas noticias que indican que el final del mundo se acerca:
- el rey le quita la paga a sus niñas y a los novios argumentando que ya tienen edá de doblarla
- para aprovechar el aeropuerto de castellón, las autoridades van a montar una escuela de cetrería (que sólo podrán usar los halcones de familia bien puesto que será un colegio de pago)
- Urgandoahín cambiaba etapas del tur por contratos con camps y sus colegas como el que cambia estampitas
- los líderes europeos se reúnen en una cena para tomar medidas y zapatero propone tomar tortilla y ofrece la que lleva en un taper
- berlusconi saca un disco (esperemos que sea uno, no uno y muchas copias sino uno sólo)
- Conclusión tras más de diez horas de reunión de los 27 líderes europeos: los ingleses no quieren el euro ni decir chocolate en vez de chocoleit, radio en vez de reidio ni televisión en lugar de televísion. Tampoco aceptan conducir como to kiski.
- Los 27 líderes europeos, incluídos los ingleses, alcanzan un único acuerdo: alargar la reunión un día más para que el mundo se vaya al carajo después del madrí-barsa.
- Lo verán juntos. La merkel pone la cerveza. Zapatero la tortilla.
Esa ha sido nuestra única visión del mundo real durante 10 años. Ahí ha vivido "la resistencia" al euro de la misma forma que "la resistencia" a Matrix vivía en Sión. Ese efímero y ridículo triángulo gestual ha sido el único vínculo, la única puerta comunicante entre ambos mundos. Como las cabinas y teléfonos de matrix. Igualito.
Sin saber por qué, quizás a modo de inconsciente defensa, hemos mantenido ese gesto-recuerdo en nuestro cerebro a pesar de haber borrado todos los demás. El euro nos borró la memoria cuando se instaló y nos prometió llenarla con nuevos, mejores y más prósperos recuerdos. Gran cobaso que nos dió. Nos hizo olvidarnos de la peseta y del valor de las cosas al punto de que si se te caía una moneda de 5 céntimos en la parada del autobús la dejábamos allí como autodemostración de poderío, como demostración de haber superado una época, como demostración de estar por encima del dinero. Y un carajo. De medio metro. Era justo todo lo contrario. La potencia cobera del euro nos llevó incluso a plantear el debate de eliminar la moneda de 1 céntimo por considerarla "una cantidad despreciable". Vaya forma de cagarla. El enemigo siempre viene bien vestido, trajeado y prometiendo el oro y el moro. Ha sido la "década de la impostura" y nos la han metido doblá. Ahora nos plantean el armaguedón si el euro se va al carajo y vuelve la peseta. ¿Y qué carajo hacemos los "deapié"?, ¿en?...
A estas alturas de la película, si vuelve la peseta, como si vuelve el undostrés, me la suda. Porque lo cierto es que se llame la moneda como se llame ya hemos vuelto a la realidad, ¿o es que hay alguien que no sepa que los euros no son más que pesetas disfrazás?...
Bueno, para terminar, las últimas noticias que indican que el final del mundo se acerca:
- el rey le quita la paga a sus niñas y a los novios argumentando que ya tienen edá de doblarla
- para aprovechar el aeropuerto de castellón, las autoridades van a montar una escuela de cetrería (que sólo podrán usar los halcones de familia bien puesto que será un colegio de pago)
- Urgandoahín cambiaba etapas del tur por contratos con camps y sus colegas como el que cambia estampitas
- los líderes europeos se reúnen en una cena para tomar medidas y zapatero propone tomar tortilla y ofrece la que lleva en un taper
- berlusconi saca un disco (esperemos que sea uno, no uno y muchas copias sino uno sólo)
- Conclusión tras más de diez horas de reunión de los 27 líderes europeos: los ingleses no quieren el euro ni decir chocolate en vez de chocoleit, radio en vez de reidio ni televisión en lugar de televísion. Tampoco aceptan conducir como to kiski.
- Los 27 líderes europeos, incluídos los ingleses, alcanzan un único acuerdo: alargar la reunión un día más para que el mundo se vaya al carajo después del madrí-barsa.
- Lo verán juntos. La merkel pone la cerveza. Zapatero la tortilla.
8 de diciembre de 2011
Is de fainal caundaun... laralala, laralalala...
El pasado miércoles 30 de noviembre parecía simplemente un día más, un día como otro cualquiera en esta lenta pero imparable acumulación de muescas en la culata, o de palitos en la pared de la celda, que es la vida. Pero no lo era. Ese día pasaron muchas cosas; casi todas malas, según los mass media. Si atendiésemos menoss a los mass media, además de joderles el término y el invento a máss de uno, al pesimismo, al miedo y al desánimo le meteríamos mass de media. Pero es difícil, ya lo sé. Ni yo mismo lo consigo; de hecho, es escuchar la sintonía del telediario y entrarme la taquicardia en una especie de “mesientamalelpicanteperomegusta”.
Siento una irrefrenable necesidad de saber lo mal que va todo. No duermo tranquilo si no me intranquilizo. He cambiado el vasito de leche caliente por 59 segundos, Noticias 24 hrs., o las CNN nius. Me sienta mejor el mal trago y duermo de un tirón; como un niño shico. He pasado de tragarme grandes hermanos, islas de famosos y supervivientes encefalogramaplanáticos a seguir con ferviente devoción el tórrido romance entre la merkel y sarkosí. Ese imposible triángulo amoroso en el que cada vez que parece que se van a comé la boca aparece la prima esa y lo jode tó. No me pasaba esto desde Crystal; estoy enganchao. Y deprimido pero contento. Rico pero pobre.
Cada vez necesito leer más periódicos. Paso del Herald Tribune al Viva Cádiz como el que pasa de 3º a 4º de la ESO: sin despeinarme, casi sin asimilar nada, con la capacidad de asombro atrofiada y pensando que todo es una mierda. El disco duro que tengo por cerebro cada vez tiene menos espacio disponible por culpa de tanto mal dato inútil que, como un archivo temporal o una cookie, se instala en su interior para activarse en cuanto surgen las cada vez más habituales y amargas conversaciones sobre “la cosa” y lo mal que ésta está. Qué coñazo.. y qué enganchaera…
Recuerdo cuando todos seguíamos al calvo de la fórmula uno para aprender la terminología de las carreras. Pues lo de ahora es igual, modas del país donde vive uno. Los mismos que aprendieron a distinguir el pitlein del seifti car y se levantaban a las 4 de la mañana para ver qué tipo de neumáticos elegía Alonso en función de la temperatura del asfalto y el índice de humedad ambiental, son ahora los que debaten, en los mismos mundanos lugares que antes, y con las mismas mundanas maneras, si las agencias de calificación persiguen un apalancamiento económico de la zona euro a través de la liberación de activos tóxicos en países triple A o más bien por el contrario son precisamente sus rigurosas calificaciones las únicas que pueden calmar a los inversores ante una cada vez más cercana recesión global provocada por la inquietante subida de las primas de riesgo de los denominados países pigs. En fin, ¿qué carajo pasó el día 30?, se estará preguntando usted, querido y apreciado único lector, si ha sido capaz de seguir leyendo esta paja mental hasta la “ele” de final. Pues no se vaya, yo se lo cuento:
Entre tanto dato inútil, tanta diarrea informativa desparramada y tanta mala noticia, la peor de todas ellas, el anuncio del fin del mundo, pasó desapercibido entre los ya habituales terroríficos titulares de prensa; como el lobo del cántaro. El día 30 de noviembre, los periódicos decían: “El fin del euro se acerca”, “Cuenta atrás para el fin del euro”, “Europa tiene 10 días para salvar el euro”… 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4… (http://internacional.elpais.com/internacional/2011/11/30/actualidad/1322686437_374426.html)
Los americanos están relativamente tranquilos; tienen a Brus güilis. Pero, ¿y nosotros?... ¿a quién carajo mandamos para frenar el armaguedón?... ¿a la merkel?... bruta es desde luego como para partir el asteroide a cabezazos…
Si alguien recopila las noticias ocurridas desde el 30 de noviembre hasta hoy se dará cuenta de que la teoría de la cuenta atrás cobra sentido: El rey Juan Carlos se pega con una puerta, Iñaki Urgandoahín se lo lleva calentito, el rey baltasar condenado por un caramelazo (cómo está la monarquía…), la tecnócatra italiana se jarta de llorá, estandars an purs le baja la nota a media europa, la patronal española quiere quitar los puentes, altos cargos de Granada cobraron horas extras por ir al fútbol y a procesiones…
Mientras tanto, en una pequeña aldea gala-alemana llamada España, su recién nombrado líder cierra los ojos y la boca como el niño que espera que al abrirlos el monstruo se haya ido. No suelta prenda sobre sus planes a los que le han votado pero le cuenta lo que va a hacerles a sus súbditos a los que manejan el cotarro en Europa. ¿Y la gente qué?... ¿dónde hay que alistarse para combatir el enemigo?, ¿quién es el enemigo?, ¿fin del euro y fin del mundo es lo mismo?... no hay peor cosa que estar cabreado y no saber a quién partirle la cara, y ellos, los mercados, lo saben. Y lo están aprovechando. Qué mieo picha… 3, 2… mañana se acaba el mundo, perdón, el euro. ¿No podían esperar al madrí-barsa de pasao?...
Siento una irrefrenable necesidad de saber lo mal que va todo. No duermo tranquilo si no me intranquilizo. He cambiado el vasito de leche caliente por 59 segundos, Noticias 24 hrs., o las CNN nius. Me sienta mejor el mal trago y duermo de un tirón; como un niño shico. He pasado de tragarme grandes hermanos, islas de famosos y supervivientes encefalogramaplanáticos a seguir con ferviente devoción el tórrido romance entre la merkel y sarkosí. Ese imposible triángulo amoroso en el que cada vez que parece que se van a comé la boca aparece la prima esa y lo jode tó. No me pasaba esto desde Crystal; estoy enganchao. Y deprimido pero contento. Rico pero pobre.
Cada vez necesito leer más periódicos. Paso del Herald Tribune al Viva Cádiz como el que pasa de 3º a 4º de la ESO: sin despeinarme, casi sin asimilar nada, con la capacidad de asombro atrofiada y pensando que todo es una mierda. El disco duro que tengo por cerebro cada vez tiene menos espacio disponible por culpa de tanto mal dato inútil que, como un archivo temporal o una cookie, se instala en su interior para activarse en cuanto surgen las cada vez más habituales y amargas conversaciones sobre “la cosa” y lo mal que ésta está. Qué coñazo.. y qué enganchaera…
Recuerdo cuando todos seguíamos al calvo de la fórmula uno para aprender la terminología de las carreras. Pues lo de ahora es igual, modas del país donde vive uno. Los mismos que aprendieron a distinguir el pitlein del seifti car y se levantaban a las 4 de la mañana para ver qué tipo de neumáticos elegía Alonso en función de la temperatura del asfalto y el índice de humedad ambiental, son ahora los que debaten, en los mismos mundanos lugares que antes, y con las mismas mundanas maneras, si las agencias de calificación persiguen un apalancamiento económico de la zona euro a través de la liberación de activos tóxicos en países triple A o más bien por el contrario son precisamente sus rigurosas calificaciones las únicas que pueden calmar a los inversores ante una cada vez más cercana recesión global provocada por la inquietante subida de las primas de riesgo de los denominados países pigs. En fin, ¿qué carajo pasó el día 30?, se estará preguntando usted, querido y apreciado único lector, si ha sido capaz de seguir leyendo esta paja mental hasta la “ele” de final. Pues no se vaya, yo se lo cuento:
Entre tanto dato inútil, tanta diarrea informativa desparramada y tanta mala noticia, la peor de todas ellas, el anuncio del fin del mundo, pasó desapercibido entre los ya habituales terroríficos titulares de prensa; como el lobo del cántaro. El día 30 de noviembre, los periódicos decían: “El fin del euro se acerca”, “Cuenta atrás para el fin del euro”, “Europa tiene 10 días para salvar el euro”… 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4… (http://internacional.elpais.com/internacional/2011/11/30/actualidad/1322686437_374426.html)
Los americanos están relativamente tranquilos; tienen a Brus güilis. Pero, ¿y nosotros?... ¿a quién carajo mandamos para frenar el armaguedón?... ¿a la merkel?... bruta es desde luego como para partir el asteroide a cabezazos…
Si alguien recopila las noticias ocurridas desde el 30 de noviembre hasta hoy se dará cuenta de que la teoría de la cuenta atrás cobra sentido: El rey Juan Carlos se pega con una puerta, Iñaki Urgandoahín se lo lleva calentito, el rey baltasar condenado por un caramelazo (cómo está la monarquía…), la tecnócatra italiana se jarta de llorá, estandars an purs le baja la nota a media europa, la patronal española quiere quitar los puentes, altos cargos de Granada cobraron horas extras por ir al fútbol y a procesiones…
Mientras tanto, en una pequeña aldea gala-alemana llamada España, su recién nombrado líder cierra los ojos y la boca como el niño que espera que al abrirlos el monstruo se haya ido. No suelta prenda sobre sus planes a los que le han votado pero le cuenta lo que va a hacerles a sus súbditos a los que manejan el cotarro en Europa. ¿Y la gente qué?... ¿dónde hay que alistarse para combatir el enemigo?, ¿quién es el enemigo?, ¿fin del euro y fin del mundo es lo mismo?... no hay peor cosa que estar cabreado y no saber a quién partirle la cara, y ellos, los mercados, lo saben. Y lo están aprovechando. Qué mieo picha… 3, 2… mañana se acaba el mundo, perdón, el euro. ¿No podían esperar al madrí-barsa de pasao?...
4 de diciembre de 2011
Psicofonías al azar: Crisis de 60 pulgadas
Sujeto 1 (haciendo aspavientos sentado al volante de citroen xsara en atasco formado en la conexión de la salida del parking de macrocentro comercial con carretera nacional): …yo no sé la gente de dónde saca el dinero, despué dice el telediario que hay crisi, ¿crisi?... ¿dónde está la crisi carajo?... fíite ese como lleva er tuingo, que parece una pantalla der tetri con tanta cajita del ikea… ¡que me se cuela el cabrón!… ¡piiiiii! (golpea el claxon)… ¡eso!, ¡pasa tu primero!... ¡a vé si llegando ante tiene cojone de montá lastantería mamón! (grita bajando la ventanilla)… ¡piiii! (golpea el claxon de nuevo)… y la cola que viene del liroy berlín, ¿qué?, ¿cómo te quea?... írala… ¿cuántos coche caben en ese parking cojone?... ¿también tienen la crisi esa gente?... por los cojone… ira como llevan los maletero, que parese que han dao una orden de evacuasión… ¡y ensima me se cuelan también!... ¡piiiiiiiii! (claxon)… ¡si, pasa tú con tu puta madre!... (grita por la ventanilla)… ¡no vaya sé que te coja er tornado y lleguen los tornillo del liroy a moscú!... cabrón!!!...
Sujeto 2 (procedente de Leroy Merlín, bajando la ventanilla contrariado por la pitada de sujeto 1): …¿qué pita cojone?... ¿toavía no tanterao de que los que venimo por la derecha tenemo preferencia?...
Sujeto 1 (sacando medio cuerpo por la ventanilla y pegando el morro peligrosamente a lateral izquierdo de vehículo procedente de leroy Merlín que se le ha adelantado en la maniobra de incorporación): …¿Qué los que vení por la derecha tenéi preferencia?... ¡aro!, ¡ahora van a pasá antes que yo to los que han votao a Rajoy!… ¡tesquiparcarajo ome!... ¡aquí no me se cuelan ya ni las dos gaviota!, ¡por mis muerto!... ¡piiiiiiiiiiii! (golpe de claxon). …¿cinco millone de parao?… ¡de parao en el parkin!... ira, ira… la mitá de esa gente que sale der décatron no cobran ya ni los 420… y aquístán, entrampándose hasta las cejas, ¿crisi?... yo no sé dónde está la crisi… ira ese con la elíptica en la baca del corsa… ¡piiii! (golpe de claxon)… ¿qué?, ¿pal propósito de año nuevo no?... ¡lo que tiene que hasé es dejá er suchá y los ferrero!...¡que ta llevao tú tol expositó!... luego dirán que no pueden pagá la hipoteca…me cagüen su puta madre…¡enga!, ¡dale palante que vamo a está aquí hasta noshegüena!... ¡piiiii! (golpe de claxon)… yo no sé la gente de donde saca er dinero, de verdá que no….
Sujeta 1 (sentada de copiloto junto a sujeto 1 tachando lista de reyes): …¡ea!, po yo creo que ya está tó… par shico la peesetres con la uncharter trilolli, pa la mediana el ifón cuatro ese y el apple macbrook pro, y pal mayó la Canon Eos 5D mark II. Vamo a vé cómo carajo pagamo los reye este año con mi suerdo del congelao…
Sujeto 1: Cómo que cómo vamo a pagá los reye… ¿los reyes no son los padre?... ¿y tu madre no es limpiadora en el media mark?... po ya se encargará ella de darles coba con la finansiasión, que pa eso es de la casa. Anda, saca unos doritos de ahí detrás, de las bolsas del alcampo…
Sujeta 1 (girándose hacia atrás con dificultad por los numerosos bultos y paquetes acumulados en el habitáculo del xsara): …doritos… es que no se ve ná con la caja esta que ocupa tor sillón, ¿qué carajo es esta caja?... ¿a ver? (leyendo con el cuello estirado la esquina superior derecha de la caja)… sony KDL 3D 60 pulgadas… ¿3D?, ¿60 pulgadas?... ¿esto quien la pedío?...
Sujeto 1 (metiendo momentáneamente la cabeza dentro del coche para contestar y luego volver a sacarla): ¿cómo que quién la pedío?... ¡yo!, pa vé la urocopa… o es que pa mí no va a bé reye… 60 purgadas, que estoy parao pero no soy tonto como dise el media mark… ¡piiiiii!... ¡venga cojone!, ¡dale palante ya con la caraja!... fíjate er nota como lleva er picasso to lleno borsa del toisarás, que parese que regalan los juguete… yo no sé la gente de dónde saca er dinero… ¿ónde está la crisi carajo?... ¡piiiiii!... ¡enga que vampesá er furbo!...
Datos captura: Jerez. Atasco de salida del Luz Shopping, cruce de incorporación a la N-IV. Sábado 3 de diciembre de 2011, 20:43 hrs.
Sujeto 2 (procedente de Leroy Merlín, bajando la ventanilla contrariado por la pitada de sujeto 1): …¿qué pita cojone?... ¿toavía no tanterao de que los que venimo por la derecha tenemo preferencia?...
Sujeto 1 (sacando medio cuerpo por la ventanilla y pegando el morro peligrosamente a lateral izquierdo de vehículo procedente de leroy Merlín que se le ha adelantado en la maniobra de incorporación): …¿Qué los que vení por la derecha tenéi preferencia?... ¡aro!, ¡ahora van a pasá antes que yo to los que han votao a Rajoy!… ¡tesquiparcarajo ome!... ¡aquí no me se cuelan ya ni las dos gaviota!, ¡por mis muerto!... ¡piiiiiiiiiiii! (golpe de claxon). …¿cinco millone de parao?… ¡de parao en el parkin!... ira, ira… la mitá de esa gente que sale der décatron no cobran ya ni los 420… y aquístán, entrampándose hasta las cejas, ¿crisi?... yo no sé dónde está la crisi… ira ese con la elíptica en la baca del corsa… ¡piiii! (golpe de claxon)… ¿qué?, ¿pal propósito de año nuevo no?... ¡lo que tiene que hasé es dejá er suchá y los ferrero!...¡que ta llevao tú tol expositó!... luego dirán que no pueden pagá la hipoteca…me cagüen su puta madre…¡enga!, ¡dale palante que vamo a está aquí hasta noshegüena!... ¡piiiii! (golpe de claxon)… yo no sé la gente de donde saca er dinero, de verdá que no….
Sujeta 1 (sentada de copiloto junto a sujeto 1 tachando lista de reyes): …¡ea!, po yo creo que ya está tó… par shico la peesetres con la uncharter trilolli, pa la mediana el ifón cuatro ese y el apple macbrook pro, y pal mayó la Canon Eos 5D mark II. Vamo a vé cómo carajo pagamo los reye este año con mi suerdo del congelao…
Sujeto 1: Cómo que cómo vamo a pagá los reye… ¿los reyes no son los padre?... ¿y tu madre no es limpiadora en el media mark?... po ya se encargará ella de darles coba con la finansiasión, que pa eso es de la casa. Anda, saca unos doritos de ahí detrás, de las bolsas del alcampo…
Sujeta 1 (girándose hacia atrás con dificultad por los numerosos bultos y paquetes acumulados en el habitáculo del xsara): …doritos… es que no se ve ná con la caja esta que ocupa tor sillón, ¿qué carajo es esta caja?... ¿a ver? (leyendo con el cuello estirado la esquina superior derecha de la caja)… sony KDL 3D 60 pulgadas… ¿3D?, ¿60 pulgadas?... ¿esto quien la pedío?...
Sujeto 1 (metiendo momentáneamente la cabeza dentro del coche para contestar y luego volver a sacarla): ¿cómo que quién la pedío?... ¡yo!, pa vé la urocopa… o es que pa mí no va a bé reye… 60 purgadas, que estoy parao pero no soy tonto como dise el media mark… ¡piiiiii!... ¡venga cojone!, ¡dale palante ya con la caraja!... fíjate er nota como lleva er picasso to lleno borsa del toisarás, que parese que regalan los juguete… yo no sé la gente de dónde saca er dinero… ¿ónde está la crisi carajo?... ¡piiiiii!... ¡enga que vampesá er furbo!...
Datos captura: Jerez. Atasco de salida del Luz Shopping, cruce de incorporación a la N-IV. Sábado 3 de diciembre de 2011, 20:43 hrs.
21 de noviembre de 2011
La Crítica destructiva: Crepúsculo
Advertencia: Si conoces a alguien que no haya visto la primera parte de "Crepúsculo" y ahora esté pensando ir a ver la tercera ("Amanecer"), pásale el siguiente enlace publicado en diciembre de 2009 donde explicaba la primera parte. Además de enterarse de la trama, igual le haces un favor, decide no perder el tiempo ni la pasta y en agradecimiento te invite a una cervecita:
http://elperspectivogaditano.blogspot.com/2009/12/la-critica-destructiva-crepusculo.html
http://elperspectivogaditano.blogspot.com/2009/12/la-critica-destructiva-crepusculo.html
19 de noviembre de 2011
¿Jornada de reflexión?: como reflexione los mando a tomar por culo
18-11-2011, 23:45 hrs. Faltan 15 minutos para el cierre de campaña. Estoy acojonao, nervioso. Siento la misma ilusión que cuando van a dar las campanadas de fin de año. Hace un rato hasta me he levantao y he ido a la cocina a lavar (y pelar, porque yo las pelo, ¿qué pasa?) las uvas. Los nervios.
Hombre, lo de las uvas ha sido un lapsus, pero el champán cae fijo. Los muerto quien no. Después de aguantar como sufrido ciudadano que una panda de charlatanes, con la que está cayendo, nos tome por tontos durante casi un mes, lo mínimo que me merezco es brindar con champán. Sacabó.
Han prometido el oro y el moro insultando nuestra inteligencia en una auténtica espiral de promesas incumplibles. Total, prometer es gratis. Y ese es el problema. Empiezan poco a poco, como calentado motores; y a medida que avanza la campaña, jaleados por sus entregadas clás, se van creciendo, depurando su personaje, creyéndose sus mentiras, perdiendo la perspectiva y alejándose de la realidad... y entonces, cuando más confiados están, cuando más cómodos se encuentran en el personaje, es cuando la cagan, metiéndola hasta el fondo. Desenmascarándose en plena borrachera de declaraciones desafortunadas, perdiéndole el respeto al electorado, gustándose a sí mismos. Pero están hechos de una pasta especial, una pasta que se endurece al contacto con el votante, especialmente por la zona de la cara, y que les permite reponerse inmediatamente olvidando el mal trago o incluso negándolo. Qué van a hacer... tienen que seguir viviendo (del cuento)...¿no?... Por eso si tienen que pedir perdón lo piden; total, ¿qué es pedir perdón para ellos?... ¿mandar un tuit?... lo mismo que prometer, un mero trámite. Algunos consiguen reponerse a casos de corrupción, imputaciones, condenas... y ahí están los tíos (y las tías), partiéndose el pecho por lo que toque. A lo cohecho, pecho.
Mientras esto escribía han dado las 12 y se ha acabado la campaña dando comienzo a la jornada de reflexión. Y mi primera reflexión ha sido pensar que más vale no reflexionar mucho porque como lo haga les va a votar su p... ..... (faltan tantas letras como puntos).
La segunda ha sido pensar, ¿no está una mijita desfasado el sistema este de la campaña electoral?... Lo de los mítines y los carteles suena ya a capítulo de "cuéntame". La tercera y última reflexión la he hecho tras ver los videos que vienen a continuación: ¿para quién es la jornada de reflexión?... ¿para el electorado indeciso o para que los candidatos reflexionen sobre las barbaridades que han dicho?... En fin, por si queda alguien que aún no lo tenga claro, le propongo hacer un juego: distinguir qué declaraciones de las que salen a continuación son reales, hechas por candidatos de verdad, y cuáles no. Alguno acabará reflexionando que la realidad siempre supera la ficción. Sobre todo al ver el último, resumen perfecto de lo que han sido estos años, donde dos prendas (nunca mejor dicho lo de prendas...) inauguran un aeropuerto que no tiene licencias de vuelo ni aviones y se lo venden a los ciudadanos diciéndoles que gracias a eso van a poder disfrutar de los paseos por las pistas "que de haber aviones no podrían efectuarse". Y ahora yo a tragarme el copago... ¿copago?... sus comuertos...
Hombre, lo de las uvas ha sido un lapsus, pero el champán cae fijo. Los muerto quien no. Después de aguantar como sufrido ciudadano que una panda de charlatanes, con la que está cayendo, nos tome por tontos durante casi un mes, lo mínimo que me merezco es brindar con champán. Sacabó.
Han prometido el oro y el moro insultando nuestra inteligencia en una auténtica espiral de promesas incumplibles. Total, prometer es gratis. Y ese es el problema. Empiezan poco a poco, como calentado motores; y a medida que avanza la campaña, jaleados por sus entregadas clás, se van creciendo, depurando su personaje, creyéndose sus mentiras, perdiendo la perspectiva y alejándose de la realidad... y entonces, cuando más confiados están, cuando más cómodos se encuentran en el personaje, es cuando la cagan, metiéndola hasta el fondo. Desenmascarándose en plena borrachera de declaraciones desafortunadas, perdiéndole el respeto al electorado, gustándose a sí mismos. Pero están hechos de una pasta especial, una pasta que se endurece al contacto con el votante, especialmente por la zona de la cara, y que les permite reponerse inmediatamente olvidando el mal trago o incluso negándolo. Qué van a hacer... tienen que seguir viviendo (del cuento)...¿no?... Por eso si tienen que pedir perdón lo piden; total, ¿qué es pedir perdón para ellos?... ¿mandar un tuit?... lo mismo que prometer, un mero trámite. Algunos consiguen reponerse a casos de corrupción, imputaciones, condenas... y ahí están los tíos (y las tías), partiéndose el pecho por lo que toque. A lo cohecho, pecho.
Mientras esto escribía han dado las 12 y se ha acabado la campaña dando comienzo a la jornada de reflexión. Y mi primera reflexión ha sido pensar que más vale no reflexionar mucho porque como lo haga les va a votar su p... ..... (faltan tantas letras como puntos).
La segunda ha sido pensar, ¿no está una mijita desfasado el sistema este de la campaña electoral?... Lo de los mítines y los carteles suena ya a capítulo de "cuéntame". La tercera y última reflexión la he hecho tras ver los videos que vienen a continuación: ¿para quién es la jornada de reflexión?... ¿para el electorado indeciso o para que los candidatos reflexionen sobre las barbaridades que han dicho?... En fin, por si queda alguien que aún no lo tenga claro, le propongo hacer un juego: distinguir qué declaraciones de las que salen a continuación son reales, hechas por candidatos de verdad, y cuáles no. Alguno acabará reflexionando que la realidad siempre supera la ficción. Sobre todo al ver el último, resumen perfecto de lo que han sido estos años, donde dos prendas (nunca mejor dicho lo de prendas...) inauguran un aeropuerto que no tiene licencias de vuelo ni aviones y se lo venden a los ciudadanos diciéndoles que gracias a eso van a poder disfrutar de los paseos por las pistas "que de haber aviones no podrían efectuarse". Y ahora yo a tragarme el copago... ¿copago?... sus comuertos...
16 de noviembre de 2011
Psicofonías al azar: Tecnócrata gaditano
Sujeto 1 (en puerta lateral del mercado central vendiendo camarones lacios que remueve con la mano derecha para hacer ver que están vivos mientras sostiene con la izquierda un botellín de cruzcampo con el que a veces remueve también los camarones): ¡amono shiquilla!, ¡adopta un camarón!, ¡que me sescapan de la caja!...
Sujeto 2 (de pie junto a sujeto 1, portando lata de cruzcampo y supervisando voluntariamente la venta con cierto aire de superioridad a pesar de haber salido de antro cercano y vestir piratas, chanclas y camiseta pequeña o barriga grande que obliga al ombligo al exilio): talacosashunga, ¿no?
Sujeto 1 (girando el cuello hacia sujeto 2 y mirándolo de arriba abajo con desprecio): y peó se va poné… (silencio prolongado)… ¿tú no tanterao de lo ditalia?... Berlusconi sa ido al carajo y gorman sash ha puesto de presidente a uno de los suyo. Y en grecia igual; papandreu, con la cara güenagente que tiene, al carajo también. El gorman éste es que na má que mira por él… ya ha colocao a dos banquero de presidente… y sin gastarse un euro en cartelito, ni en anuncio, ni en banderita pa los mitin. Ya lo dijo el indio ese de lo broque: el presidente de europa va a ser gorman sash. Y por ahora no saquivocao el cabrón… Con la excusa de que los presidentes no tienen ni puta idea, que ahí lleva razón er cohone, dice que el cabrón del gorman ese va a poné al frente de cada país a un experto en manejá er dinero pa que haga los recortes que tenga que hacé y pa gestionar la crisis. Claro, con la de bancos shico que san ido al carajo, el gorman no tiene a dónde colocá a tanto banquero parao… Como Rajoy gane y no le eche cojone a la merkel, me veo de presidente al directó del unicaja de San Agustín… y ese no sólo va a recortaslo tó, ese nos va a cobrá hasta comisione de mantenimiento por el deneí… lo que yo te diga. ¿Y los emprendedore?, ¿eh?... ahora a tos se les llena la boca hablando de que van a ayudá a los emprendedore, pero hasta ahora a mí nadie machao un cable; me dicen que lo mío es economía sumergida y que no es legal… ¿sumergida?, ¡si llevan los camarone casi un mes fuera del agua!... a mi nadie ma ofresío una surversión, ni ma dao un piso, ni ná… ni siquiera un armasén aquí en el mercao donde guardá la caja y los camarone y podé tené una neverita pa meté la cervecita y un hueco pa aparcá la escute y guardá las caña de pescá… y yo llevo aquí ya lo meno tres mese sin fartá ni un día de dose a dó de la tarde haga frio o haga caló, ¿eh?... y ensima toavía hay arguno que se cree que las cruzcampo me las da el ayuntamiento en concepto de dieta, pero un carajo, las cruzcampo me las pago yo; bueno… o me invita carrefú. ¿El ayuntamiento?... si al ayuntamiento de cádi las paella se las financio yo… cada ve que viene un consejá al mercao se lleva un cartushito camarone de barde, ¡ea!, camarone grati por la cara, a vé cuándo carajo los cobro… Dise el diario que los pobredore están cobrando ya a más de 20 meses… ¡20 mese!... pobredore… una pyme como la mía no puede soportá eso home… El otro día pasó por aquí el pepeblá, er consejá de hasienda, y le dije que no le fiaba más camarone pa cobraslo a los dos años y medio, ¿y sabe que me dijo el cabrón?... que me iba a pagá a sesenta día, los mismo que llevaban los camarone dando vuerta en la caja fuera del agua… po me tuve que reí porque despué de tó tuvo grasia el peaso de mamón. Y ademá asertó; por eso le di el cartushito.
Sujeto 2 (Dirigiéndose al sujeto 1 al mismo tiempo que se aleja poco a poco de él hasta desaparecer entre los puestos de fruta): Pues así te va, picha; regalando el género, viviendo de los subsidios, confiando en un inasumible aumento del gasto público y sin pará de chaslá, más vale que cedas el negosio a alguien experto en la gestión de puntos de venta de camarones antes de que lo hundas. Alguien que sea capaz de realizar un certero y profundo diagnóstico de la situación, acometer los recortes y ajustes necesarios para garantizar la supervivencia o buena venta del negocio y por qué no, incluso su internacionalización en forma de franquicia permitiendo la entrada a expertos inversores y agentes financieros de reconocido prestigio.
Sujeto 1 (Montando labio superior sobre inferior y tirando agresivamente del superior hacia adelante para gritar con fuerza mientras sincronizádamente se lleva la mano izquierda (con el botellín) al paquete): Ji, aro, como tú, ¿no?... ¡tecnócrata!... ¡cómeme er nabo!... (silencio) …¡adopta un camarón shiquilla!... ¡que mesescapan de la caja!...
Datos captura: Plaza de la Libertad, Cádiz. Puerta lateral del Mercado Central. 13:35 hrs. del miércoles 16 de Noviembre de 2011
Sujeto 2 (de pie junto a sujeto 1, portando lata de cruzcampo y supervisando voluntariamente la venta con cierto aire de superioridad a pesar de haber salido de antro cercano y vestir piratas, chanclas y camiseta pequeña o barriga grande que obliga al ombligo al exilio): talacosashunga, ¿no?
Sujeto 1 (girando el cuello hacia sujeto 2 y mirándolo de arriba abajo con desprecio): y peó se va poné… (silencio prolongado)… ¿tú no tanterao de lo ditalia?... Berlusconi sa ido al carajo y gorman sash ha puesto de presidente a uno de los suyo. Y en grecia igual; papandreu, con la cara güenagente que tiene, al carajo también. El gorman éste es que na má que mira por él… ya ha colocao a dos banquero de presidente… y sin gastarse un euro en cartelito, ni en anuncio, ni en banderita pa los mitin. Ya lo dijo el indio ese de lo broque: el presidente de europa va a ser gorman sash. Y por ahora no saquivocao el cabrón… Con la excusa de que los presidentes no tienen ni puta idea, que ahí lleva razón er cohone, dice que el cabrón del gorman ese va a poné al frente de cada país a un experto en manejá er dinero pa que haga los recortes que tenga que hacé y pa gestionar la crisis. Claro, con la de bancos shico que san ido al carajo, el gorman no tiene a dónde colocá a tanto banquero parao… Como Rajoy gane y no le eche cojone a la merkel, me veo de presidente al directó del unicaja de San Agustín… y ese no sólo va a recortaslo tó, ese nos va a cobrá hasta comisione de mantenimiento por el deneí… lo que yo te diga. ¿Y los emprendedore?, ¿eh?... ahora a tos se les llena la boca hablando de que van a ayudá a los emprendedore, pero hasta ahora a mí nadie machao un cable; me dicen que lo mío es economía sumergida y que no es legal… ¿sumergida?, ¡si llevan los camarone casi un mes fuera del agua!... a mi nadie ma ofresío una surversión, ni ma dao un piso, ni ná… ni siquiera un armasén aquí en el mercao donde guardá la caja y los camarone y podé tené una neverita pa meté la cervecita y un hueco pa aparcá la escute y guardá las caña de pescá… y yo llevo aquí ya lo meno tres mese sin fartá ni un día de dose a dó de la tarde haga frio o haga caló, ¿eh?... y ensima toavía hay arguno que se cree que las cruzcampo me las da el ayuntamiento en concepto de dieta, pero un carajo, las cruzcampo me las pago yo; bueno… o me invita carrefú. ¿El ayuntamiento?... si al ayuntamiento de cádi las paella se las financio yo… cada ve que viene un consejá al mercao se lleva un cartushito camarone de barde, ¡ea!, camarone grati por la cara, a vé cuándo carajo los cobro… Dise el diario que los pobredore están cobrando ya a más de 20 meses… ¡20 mese!... pobredore… una pyme como la mía no puede soportá eso home… El otro día pasó por aquí el pepeblá, er consejá de hasienda, y le dije que no le fiaba más camarone pa cobraslo a los dos años y medio, ¿y sabe que me dijo el cabrón?... que me iba a pagá a sesenta día, los mismo que llevaban los camarone dando vuerta en la caja fuera del agua… po me tuve que reí porque despué de tó tuvo grasia el peaso de mamón. Y ademá asertó; por eso le di el cartushito.
Sujeto 2 (Dirigiéndose al sujeto 1 al mismo tiempo que se aleja poco a poco de él hasta desaparecer entre los puestos de fruta): Pues así te va, picha; regalando el género, viviendo de los subsidios, confiando en un inasumible aumento del gasto público y sin pará de chaslá, más vale que cedas el negosio a alguien experto en la gestión de puntos de venta de camarones antes de que lo hundas. Alguien que sea capaz de realizar un certero y profundo diagnóstico de la situación, acometer los recortes y ajustes necesarios para garantizar la supervivencia o buena venta del negocio y por qué no, incluso su internacionalización en forma de franquicia permitiendo la entrada a expertos inversores y agentes financieros de reconocido prestigio.
Sujeto 1 (Montando labio superior sobre inferior y tirando agresivamente del superior hacia adelante para gritar con fuerza mientras sincronizádamente se lleva la mano izquierda (con el botellín) al paquete): Ji, aro, como tú, ¿no?... ¡tecnócrata!... ¡cómeme er nabo!... (silencio) …¡adopta un camarón shiquilla!... ¡que mesescapan de la caja!...
Datos captura: Plaza de la Libertad, Cádiz. Puerta lateral del Mercado Central. 13:35 hrs. del miércoles 16 de Noviembre de 2011
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