1ª Conclusión: la mujer de Torres, presuntamente, es mucho más guarra que la infanta. Dónde va a parar...
2ª Conclusión: quien haya tirao de la manta las ha dejao a las dos en pelotas.
3ª Conclusión: tendría cojones que al final la infanta se sentara en el banquillo por hacerse dos deitos.
4 ª Conclusión: ¿es delito hacerse un deito?... ¿está tipificado?
5 ª Conclusión: a las 10:34 Antena 3 echa "las dos cerditas" ( o "los dos deitos") y anuncia para las 22:30 "los 3 cerditos"; ¿quienes serán?... ¿de qué o cuantos deitos se les acusará?...
6ª conclusión: ahora entiendo por qué el jefe de la casa real se llamaba Estoporno...
He visto Isabel dos o tres veces; más que ná por compartir el sansun y el "vamoatragasnoloquenosechen". Y he llegado a una conclusión: o en el S. XV ya existían el AVE y Raianer, o no sé cómo carajo se lo montaban los embajadores reales para ir y volver a Flandes, Roma y Portugal tres o cuatro veces por capítulo. Y sin yetlá ni ná de ná.
La manipulación en la televisión pública está alcanzando niveles alarmantes. No me extraña que los propios trabajadores se estén plantando. He aquí un claro ejemplo: ¿qué puede haber en Helsinki que no quieren que vayamos?...ummmm... ¿Esta no era la mujer del tiempo que tenía una denuncia por conflicto de intereses?... ¿qué tiene?... ¿una tienda de bufandas en la T4 o una fábrica de tirantas naranjas como la que lleva puesta?... ummmm... En la era del piensa mal y acertarás y de las conspiranoias, las casualidades no existen. Por si acaso, si alguno de ustedes va eshá er diita en Helsinki, que eshe ener troli una rebequita...
A veces... bueno, a veces no, más bien casi siempre; casi siempre la tele te la mete doblá. Hastarfondo. Te coge relajao y dispuesto a tragártelo tó. Lo que te echen. Tal y como le damos al ON del mando nuestro cerebro se pone OFF. Mientras ante cualquier relación humana cotidiana como puede ser preguntarle al camarero que te acaba de servir el desayuno "¿cuánto es?" nos presentamos en modo alerta, ante cualquier presentador de telediario no tememos rebajar nuestro nivel de desconfianza . Y ellos lo saben.
En los últimos tiempos, los que cortan el bacalao tratan de defender su cortijo con uñas y dientes. Están sufriendo un brutal ataque desde medios alternativos y temen el contagio. Por eso no están sabiendo medir las dosis de las mentiras y manipulaciones que nos administran desde los medios oficiales bajo su control. Eso hace que en ocasiones se les vaya la mano y, a poco que te coja despierto, notes como te bajan los pantalones.
Algo así me pasó a mí el otro día. Por suerte me desperté cuando ya estaba agachado sobre la mesa y con los pantalones por los tobillos. Dos días antes había visto en facebook el video "la sorpresa"; ese en el que dos chavales valencianos recogen la inmensa y efímera alegría de un regreso y el tremendo dolor de una nueva despedida para denunciar el ocaso de toda una generación. El video tuvo miles de visitas enseguida. Ya va por 3 millones. Todo un fenómeno viral que, evidentemente, había que atajar. "La cosa no está tan mal", debieron decirle a los redactores. Y se pusieron manos a la pluma bajo la estricta mirada de los comisarios.
Ese día la noticia era que 128 españoles que habían llegado a trabajar a Alemania habían sido engañados. El encargado de velar por el buen ánimo de España a través de la tele, licenciado en manipulación mediática por la Universidad de su padre, Máster en libre asociación de ideas falsas, Doctor en darle la vuelta a las tortillas y especialista en desactivación de mensajes no convenientes, lo vio claro, dertirón: -¿no había por ahí rulando un video de dos perroflautas echándole la culpa de la emigración de los jóvenes al gobierno?... -si, jefe. - Pues desactivadlo. Dad la noticia de su éxito justo detrás de lo de los carajotes estos que han engañao en Alemania. Pero cortad la parte chunga y los créditos. Que tenga un final feliz. -...es un máquina... -susurraron los esféricos redactores...
Dicho y hecho. Lo que se concibió para la reflexión y la crítica se pervirtió hacia lo pasteloso. La potencia de la tele, para más inri la pública, hizo el resto. En pocos minutos se pasó del: "-¿has visto el video ese de la chavala emigranta que vuelve a su casa sin avisar?.. -si, qué asco de gobierno"... al: "-¿Has visto el video ese de la chavala emigranta que vuelve a su casa sin avisar?... -si, qué bonito"...
Ayudó entre otras cosas el hecho de resumirlo en un titular sobreimpresionado: "El video sobre el regreso de dos jóvenes a casa, éxito en internet". -Con eso basta -debió pensar el tirititero. -La gente no lee más ni se traga los videos enteros. Si se lo damos machacaito, mejor. Sus muertos. Pensé yo. Y encima la locutora habla a la vez que la narradora pa que no nos enteremos de ná.
Pero yo me di cuenta. Y el "qué asco de gobierno" se ha hecho más grande en mi interior. Por si a alguno os la metieron doblá, a continuación os paso las pruebas. En primer lugar el enlace al video original, en segundo el enlace al corte emitido por el telediario incluyendo la noticia de los engañaos de Alemania y por último el link a ese mismo corte pero sin la noticia de "los engañaos" delante:
Video original:
Corte emitido por el telediario (incluyendo noticia de "los engañaos"):
Corte emitido por el telediario sin incluir la noticia de "los engañaos":
Ea!, emigra y sé feliz. Emprende la aventura de movilizarte exteriormente. Y no te olvides de volver a casa por Navidad. Como el almendro.
Su puta madre...
Hoy he visto masterchef. Me lo he tragao entero en ayunas. Qué hambre carajo. Pero no me he podido mover del sofá. El ansia de aprender, las ganas de mejorar mi técnica y el interés por descubrir nuevos ingredientes y recetas me han mantenido inmóvil ante el sansun cerca de dos horas. Los misterios de la cocción, los secretos del punto, los trucos para una buena presentación... todo ello está hoy un poco más a mi alcance. Por eso, en cuanto ha acabado el programa he salido corriendo a la cocina, he abierto el frigorífico y me he emplatao en la lengua dos rodaja de sarshishón al carrefú con una reducción de cardillo de yogú de coco abierto derramado del estante de arriba que pa mi se queda. Todo ello regado con una espectacular cola de marca blanca sin gas sobrante de nochevieja y rematado con el mencionado goyú de coco al estilo cañete. No he manchao ni los cubiertos. Y es que, tal y como la presentadora florero ha dicho al terminar, cocinar debe servir para hacernos felices. Aunque ellos se pasen el programa de mala hostia y llorando. Qué rollaso io.
"No está científicamente comprobado que el alma no se transmita con los órganos..." (Mariló Montero dixit).
"Y tampoco lo está que la laca afecte al cerebro; sobre todo si se combina con pantalones apretaos y 2 tacones como 2 andamios mal calzaos" (Pixi dixit)
Miércoles 7 de marzo, 23:15 hrs. Llego a casa reventao tras haber echao casi catorse horitas de curro. Me tiro en el sofá, enciendo la tele dispuesto a tragarme lo que me echen y sale por defecto La 1. Comando actualidad. La reportera le pregunta a una piva que acaba de entrá en una inmobialiria algo acerca de su capacidad adquisitiva. Ella responde: -pues... teniendo un buen sueldo, ahorrando y sabiendo invertir. La reportera dispara: -¿cuánto cobra usted, si no es mucho preguntar?... -yo no, mi marido, responde la gashí, yo tengo la suerte de estar en casa. -¿cuánto cobra su marido?, insiste la periodista. -diesioshomil euros... -¿a qué se dedica?... -fontanero...pero trabaja mucho... -¿que trabaja mucho?, le pregunté yo casi metiéndome en el samsung, ¿cuánto es mucho pedazo de mamona?... ¿15 horas diarias?, ¿20?... porque yo trabajo casi 14 y no cobro ni la decimoctava parte... ¿cuánto tarda tu marío en desatascá un lavabo?... pa que me salgan las cuentas tiene que desatascá casi 20 al día incluyendo los domingos... ¿quién es?... ¿supermario?... o a lo mejó es que al mismo tiempo que te cambia una junta pasa farlopa, ¿no?... el fontanero farlopero... ¡anda ome!... me cagüen su puta madre...
A lo mejor nadie se ha dado cuenta. De hecho a mi me hubiera gustado no darme cuenta. Es más, si hubiera estado pasando el viernes por la noche en algún bareto tomándome una cerveza quizás no me habría dado cuenta. Pero no, por suerte para la humanidad y por desgracia para mí estaba pasando el viernes nait de la peor manera posible: zapeando frente a la tele. Es decir, con el nervio óptico que conduce la información al cerebro voluntariamente desconectado para no procesar absolutamente nada de lo que mis ojos vieran. Lo que viene siendo ver sin pensar, dispuesto a tragarme lo que me echen, vamos. Absorto en esa especie de duelo que se produce entre la tele y el televidente cuando este último dispara con el mando en la creencia de que en algún momento será más rápido y conseguirá cogerla desprevenida encontrando algún canal verdaderamente interesante: la uno, la dos, la tres, la cuatro, la cinco, la seis, canal sur y canal sur 2... Y viceversa a una velocidad endiablada: canal sur 2, canal sur, la seis, la cinco, la cuatro, la tres, la dos y la uno... Nada, pero no somos capaces de parar. El ser humano es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra y 57 con el mismo canal. O más. Pero de repente pasó algo; aún no sé muy bien qué; un ruido, una corriente de aire, un resplandor... el caso es que como el que para una ruleta bruscamente, decidí interrumpir mi búsqueda y fijar la atención en el canal donde se detuvo la rueda de la catódica fortuna: la cinco. "Po ya sabes", me dije a mí mismo.
Por supuesto no fue casulidad, de hecho lo hice varias veces hasta comprobar que 7 de cada 10 zapeos conducían irremediablemente a tele 5. Ese fue mi primer hallazgo anoche.
Seguramente utilizan algún tipo de estímulo visual para atraernos y obligarnos a parar allí y no en otro canal; como las tragaperras y los neones de los puticlús. Uno tiende a pensar que por tener el mando, tiene el mando, pero como dice un ilustrado amigo mío: "un carajo". La sensación de poder que nos proporciona el mando, especialmente a los hombres, es sólo eso, una sensación; una ilusión mediante la cual nos creemos con la facultad de elegir. Pero "otro carajo" pa nosotros. Quien verdaderamente elige es la tele, y nos elige como tele-esclavos. Los mandos apuntan palante pero disparan patrás y nos dominan encendiéndonos y apagándonos cuando les sale de los led. En el fondo, a las teles, que son los embajadores domésticos de los mercados, les da igual que canal veamos mientras la veamos. Y "asín" nos va...
Pero el segundo hallazgo que me deparó el zapeo compulsivo fue aún mejor y más relevante para la humanidad. Anoche, en telecinco, se dió una especie de conjunción espacio-temporal, un punto de inflexión hertziana, un fenómeno catódico comparable a un eclipse total de sol a las 12 de la mañana. Había que estar allí para verlo y yo estaba: la uno, la dos, la tres, la cuatro, la cinco... la cinco... la cinco: Ana obregón en "Sálvame" sometiéndose a "La caja"; una especie de consulta psiquiátrica mediática en la que el invitado, en este caso invitada, se somete a una especie de interrogatorio vital encerrado en una caja cuyas paredes son enormes pantallas led por las que se van sucediendo imágenes de su intimidad pública. Lamentable hasta que pensé: "hay que estar trastornada, qué tía más tonta... una tonta dentro de una caja dentro de la caja tonta... ¡hostia!... tanto tonta, tonta tanto... ¡ahora lo entiendo!, ¡una tonta en una caja dentro de la caja tonta!... ¡!parece una matriuska televisiva!... ¿qué coño hago viendo esta mierda?, ¡me voy al bar!... ¡ah!, no, que están los niños durmiendo. Pues lo escribo en el blog. Dios, ¡qué viernes!...
Y escribiendo sobre la tonta esta y sus trastornos me vino a la memoria un cuplé de la chirigota "Los matracadores" del año 2007 que enlazo a continuación. La imagen es más mala que haberse tragao "La caja" entera, pero lo que importa es la letra.
He aquí la letra por si alguien necesita transcripción:
Ana Obregón está trastornada, será que la menopausia la tiene un poquito descentrada, también puede ser por culpa de ese polaco, al que según se comenta dobla la edad, y del que se ha enamorado... yo lo he visto en una foto y también me encuentro algo trastornado ella le dobla la edad, pero a mí el polaco me dobla el nabo.
Siempre que puedo desayuno viendo "Los Desayunos de la primera", pero mientras yo me jinco un migote* de café con leche, la Ana Pastor y sus contertulios no prueban ni el agua. Es frustrante. ¿No sería mejor verlos hablar de la coyuntura política y socioeconómica del país jincándose sendas rebanás de telera con manteca colorá mientras interminables chorreones de manteca derretía se deslizan por las coyunturas de sus labios cuales rios de lava incandescente?...
*Migote: Acumulación imposible de trozos de pan, sólo o untado, en taza con café con leche o leche. En algunos casos, desde finales de los 70 del pasado siglo, se introducen nuevas variables como el colacao y las galletas que sustituyen al café y al pan o el reutilizado vaso de nocilla por la taza; proporcionando nuevas combinaciones que en cualquier caso, y por extensión, mantienen la antigua denominación de "migote". La correcta degustación del migote exige la colocación de babero o servilleta al cuello y la liberación de una ligera cantidad de líquido por las comisuras de los labios al prensar la mezcla depositada sobre la lengua contra "el cielo de la boca". La elaboración del migote requiere la calma, destreza y templanza características de la cultura oriental a la hora de trozear el pan e introdudirlo en la taza y el gusto por la experimentación, el riesgo y las situaciones límites caracteríticos de la infancia a la hora de calcular la densidad de la mezcla y violar el principio de Arquímedes y todas las leyes físicas posibles para introducir un número de trozos de pan o galletas muy superior al máximo permitido sin provocar el derrame de líquido.
Caso 1. -Soy escritor. Eso dijo el imbécil cuando el reportero de callejeros le preguntó a qué se dedicaba alguien que podía permitirse gastar mil euros en una cena para dos. -Soy escritor… -y gilipollas, añadí yo que acababa de entrar en casa reventao tras pasar 12 horas dando volteretas pa sacar 50 pavos. Gafapasta, modernoide, superficial y treinta y tantos… -¿Qué has escrito tú pedazo de imbécil pa gastarte mil laureles en cenar?... ¿la carta a los reyes magos?... ¿tú sabes cuántos libros hay que vender pa trincar mil pavos?... ahhhh!, que tus padres tienen pasta… claro… así sí; escritor y lo que te salga de los cojones… Pues ¿sabes qué te digo gilipollas?... que bien cobrao, sí señor. Buen clavaso. Malegro que testafen. Por imbécil.
Caso 2. -Se llama Barbi. Es feliz cuando la llevo de compras y además es muy agradecida con los regalos que le hago. Eso dijo la carajota tras gastarse mil cien euracos en un collar con cristales de esvaroski pal puto perro. Rubia teñía, hortera, superficial y treinta y tantos… -¿dónde curras tú pedazo de planicie encefalogramática pa regalarle al chucho mil pavos en cristales de esvaroski?... en eroski?... fijo que no, desde luego. ¿Tú sabes cuántas horas hay que echar reponiendo yogures, haciendo pirámides de latas de piña en almibar o abriendo palés de leche pa sacar mil pavos?... ahhhh!, que tu marido es millonario, claro, ahora me lo explico… ya no le hace falta ir al “Don Tico”… ya, ya… pues bien clavao, malegro por esvaroski; por carajota.
Caso 3. -Ayudo a la gente que no tiene tiempo de ir de compras… por 300 euros le digo a mi cliente qué ropa le sienta bien… soy pérsonal shopper… Eso dijo la gilipollas y se quedó tan pancha. -¿Y hay gente que paga por eso?, preguntó admirada la reportera quitándome la pregunta de la boca. –Claro, son gente que trabaja tanto que no tiene tiempo ni para ir de compras... -¿cómo?, pensé, -¿cuánto es “trabajar tanto”?... yo echo 12 horas diarias y no es tiempo lo único que me falta pa ir de compras y darte a ti 300 pavos, pedazo de frívola… Pija y chabacana al mismo tiempo, superficial, cuarenta y tantos… -¿pérsonal shopper?... pérsonal chóped te daba yo a ti, vendedora de humo!…
Conclusión (dictada a la grabadora) -Tras el estudio de casos y su correspondiente análisis, se observa cierta variación en el perfil del caso 3 con respecto a los dos casos anteriores; y no es sólo el taytantos que la convierte en puretona. Al caso 3 no se le puede rematar con un “bien clavao” pues al contrario que en el 1 y el 2, ella es la clavadora y hacerlo supondría alabar su habilidad en lugar de alegrarnos de su estupidez. El caso 3 es sutilmente distinto, ambiguo y especial; tenía una víctima tipo caso 2 que se ponía en sus manos pa que le dijeran en qué trapos gastarse 2 o 3 mil pavos y, al mismo tiempo, compraba compulsivamente zapatos de tacón de 1500 laureles sosteniendo su insostenible derroche en una profesión inventada a su medida (tipo caso 1). O sea, el 1 derrocha y dice ser; el 2 derrocha; y el 3 derrocha, dice ser y ejecuta el ser. El caso 3, sin duda el elemento más evolucionado, nos permite finalizar este estudio planteado una teoría para explicar el sostenimiento de los individuos de su clase: "ellos se lo guisan y ellos se lo comen".
Acabo de ver un documental en la 2 de esos que te dejan pillao varios días. Va del consumismo y el usar y tirar y por desgracia me ha servido para darme cuenta de que algunos pensamientos que tenía no eran paranoias ni conspiraciones imaginarias tipo "vivo en matrix". Tienen un nombre: obsolescencia programada. Su puta madre.
Para no alargarme en la explicación del término lo resumiré en una frase típica en boca de mis padres: "Ya no se fabrican lavadoras como las de antes" (cámbiese lavadora por lo que sea). El documental les da la razón. Las lavadoras y en general todos los productos de consumo empezando por las bombillas y acabando por las impresoras están programados y planificados para irse al carajo más pronto que tarde. O sea que antes, en tiempos de mis abuelos y mis padres, cuando uno conseguía ahorrar pa comprarse una lavadora o un frigorífico y se entrampaba hasta las cejas sabía que estaba haciendo una inversión; sabía que la lavadora pasaba a formar parte del patrimonio familiar y que cuando éllos faltaran la heredarían sus hijos. Ahora un carajo pa mis hijos. Y otro pa mí.
El documental muestra cosas curiosas como que al principio las bombillas se fabricaban para durar lo máximo posible, unas 2500 horas, pero que luego las empresas decidieron empeorar la calidad haciendo que duraran menos para vender más. Ahora me explico lo de la luz del pasillo; la he cambiao siete veces en dos años. Su puta madre eguein.
En el documental sale un nota que ha descubierto que las impresoras llevan un chip que cuenta las hojas que imprimes y cuando llega al número que le han programao se bloquean y dejan de funcionar. Eso me ha hecho sentir fatal. Con la de guantazos que yo le di a la mía cuando se estropeó y ahora resulta que la pobre no tenía culpa de ná, que había sido programada para autodestruirse... en fin, ma dejao cargo de conciencia. Espero que estuviera autodestruida del tó antes de pegar con el suelo tras tirarla desde el quinto.
Recuerdo como mi abuelo, nacido y criado antes de la puta obsolescencia programada, enderezaba y guardaba en botes reutilizados de mermelada o mayonesa los clavos que sacaba de la pared o la madera y yo le decía que eso ya no merecía la pena, y que a él, que había trabajado toda su vida y había creado un pequeño patrimonio, no le hacía falta, que los clavos nuevos no costaban casi ná... ¿casi ná?... pues a este paso, como no cambiemos, dentro de pocos años se dirá: "ya no se fabrican abuelos como los de antes". Y tendrán razón en decirlo nuestros nietos cuando vean la mierda de mundo que les vamos a dejar por haber dejado de enderezar y reutilizar los clavos. La crisis debe tener una consecuencia positiva y debe provocar un cambio de mentalidad en la utilización de los recursos porque si no sirve "ni pa eso", entonces no será una crisis, será un deénd.
Luego ma dao por poner la sexta y estaban echando un programa que se llama "supercasas". Te enseñan casas impresionantes con vestidores más grandes que mi piso, piscinas desbordantes, domótica y vates sin paredes con vistas a la sierra de Madrid (digo yo que enfrente, en la sierra de madrid, venderán chalés con vistas al vate del gilipollas del dueño). Todas muy modernas, muy blancas, con muchas líneas puras, muy minimalistas y completamente vacías de contenido y de vida. Ha salido una que era un bastinazo y después de que un arquitecto pijo enseñara con detalle sus 700 m2, va y dice señalando un rinconcito apartado de unos 40 m2 con dos sofalitos, una mesa camilla y una tele: "y ahí es donde realmente los dueños hacen vida". Pa mandarlos al carajo. A los dueños y al arquitecto.
Luego ha salido otro carajote enseñando su casa. Ha tardao diez minutos en recorrer el pasillo que va desde su dormitorio al de su hija recién nacida; los de la sexta han metío hasta un intermedio en mitad del pasillo. Un pasillo, en boca de su propietario: "largo, blanco, minimalista y evocador"... ¿evocador?, he pensao yo, po como la niña te salga llorona y te tenga que recorré el pasillo seis o siete veces to las noche, ya te va evocá tú en los muertos de más de uno... en fin, así nos va...
Aquí estoy en el intermedio de Hispania, la serie esa de antena 3 en la que los íberos y los romanos hablan con acento de lavapiés o carabanchel alto y el campamento romano la hecho el hijo chico del director con el fotoshóp pirateao, esperando como loco que se le derrame en lo alto a la ana de armas la jarra de agua de este capítulo. De momento ya ha salío con el vestidito de raso superescotao llenando una jarra para el pretor, lo que pasa es que justo cuando la ha llenao los de antena 3 han metío el intermedio. Fijo que dentro de un cuarto de hora, cuando acabe el intermedio, la piva tropieza, se le cae la jarra en lo alto y el índice de audiencia tiene una subidón del carajo (nunca mejor dicho). Así cualquiera le gana a "mapa sonoro" de la 2.
Estaba viendo Brasil-Costa de Marfil con un colega en cuatro y al acabarse el partío le pregunté: - ¿quéshan ahora? - flachforguar, -me dijo - ¿lo qué?, -pregunté - flachforguar, una serie de unos nota que se desmayan tos a la vez en el trabajo, conduciendo o donde los coja y cuando se despiertan no saben qué ha pasao pero han visto lo que va a pasá...¿no las visto?... - la serie no, -respondí. -pero el otro día vi un flachforguar de eso aquí en cádi y no sabía lo que era... ¡ira!... - dije mostrándole esta foto
- hostia!, -exclamó asombrado; -y cuando despertó...¿qué había visto que le iba a pasá?... - que se iba a quedá sin mezcla, -respondí. - tus muerto -profirió -los tuyo -devolví
Brasil 3 Costa de Marfil 1 (caca expulsado por juego sucio; normal...)
Hola, estoy viendo V, y además de volver a la infancia me surge una duda existencial...¿puede alguien ayudarme?...
Veréis, los lagartos tienen unas pistolas de rayos láser azules (los rayos, no las pistolas) en las que se ve que el fabricante invirtió más en diseño que en I + D. ¿Por qué?... pues porque fallan más que una escopeta de... de V... (han cambiao hasta el dicho). En fin, a lo que vamos. Cada vez que persiguen al donovan o a alguno de la resistencia se jartan de dispará rayo y no tienen cojone de acertasle a nadie. Los rayo siempre dan en los árbole, en las esquinas de las casa o en las puertas y es eso precisamente lo que me ha hecho pensar: si una bala perdía normal no da en ningún lao supongo que acabará cayendo por la gravedad, ¿no?... ¿pero un rayo láser?... ¿se cae?, ¿no para nunca?, ¿cae la bombilla cuando se gasta?... no sé si podré dormir dándole vueltas a esto. Eso sí, ahora entiendo que el director evitara el problema dándole siempre a los árbole, a las puerta y a las esquina de las casa. Qué cabrón.
P.D.1: han pasao 25 años, pero el preadolescente que ocupaba mi cuerpo en 1985 no iba descaminao; Daiana estaba buena.
P.D.2: lo que más me gustaba de V, aparte de daiana, eran los nai de donovan. Conseguí comprármelos 5 o 6 años después cuando ya estaban desfasaos y los había en España. Creo que los conseguí en el típico cajón de pares sueltos y saldos que ponían en galerías preciados. Tenían la goma lateral de la suela amarillenta de haberse llevao desde el estreno de la serie dándole el sol en un escaparate de manjatan. Ahora, con esta moda del revaival han vuelto a ponerse de moda y los venden nuevos con el lateral de la suela ya amarillento (efecto escaparate). Ya verá que vuelvo a caer. Qué cabrones.
Sábado. 10:45 de la mañana.
On.
Bob esponja.
Prog ^.
Reportajes en lengua de signos.
Prog ^.
Serie juvenil yanki sobre un instituto. Colorines, cursilerías...¿y las drogas?, ¿y las bandas?...paso.
Prog ^.
El encantador de perros.
Prog ^.
Serie juvenil...¿argentina?...
Info.
"Patito feo" episodio 87.
Prog ^.
Pivón pedaleando...ummmm...de repente: "Roc, anticelulítico intens..."
Prog ^.
¿Huevos extraños o condones empetaos de coca?...Hombre escondido en un parque cargando recortada. Eran condones. El de la recortada mira la hora. Yo también (por mi reloj las 10:46 de la mañana). Traficantes manipulando los condones en una desvencijada caseta del parque. Cogen uno y lo cortan como si fuera una butifarra de coca. La prueban como el que prueba un merengue. Entra el de la recortada y se lía el taco. Tiroteo y sangre por un tubo. ¿Sábado 10:46 a.m.?...
Info.
La banda. La banda, pienso, claro...¿?...
+ Info.
"Programa infantil y juvenil con juegos, reportajes y series de animación."
- Info.
Llega un secreta y se carga al último malo de un certero disparo en la cabeza mientras un perro policía trinca al traficante que se escapaba.
1er. plano del perro con la lengua fuera y diría que sonriendo. Justo en ese instante entra mi madre en el salón y me pregunta: -¿qué estás viendo hijo?.
Ve el perro y acariciándome la cabeza concluye: -cuando te tomes el colacao y termine la película del perrito ese tan simpático podemos ir al parque a jugar un ratito.
Al parque...ummm...será mejor que me lleve la pistola...aunque sea la de agua...
Off.
Tengo un problema, ¿puede alguien ayudarme?. Estoy viendo ratatuil en antena 3. He visto que empezaba y con el rollo ese del ambiente navideño he decidido dejarme llevar por el niño que todos llevamos dentro. El problema me ha surgido en el intermedio. Han puesto un anuncio de mojito bacardi, luego uno de la keit moss anunciando no se qué como si estuviera en mitá de un orgasmo, luego han vuelto a poner el del mojito y después uno de la escarlet yojánson con los labios como dos sarshishas franfur... ¿qué hago?... ¿me sigo dejando llevar por el niño que llevo dentro o por el gorfo salío que llevo por fuera?... por favor, compartid este mensaje con vuestros amigos; cualquier ayuda es poca. Gracias.
