Comunicado urgente a los nota de Cádi y de España residentes en Grecia

Queridos compatriotas de cádi y despaña residentes en la cuna de la Democracia:

Ante la interesada dejación de funciones de las embajadas de Cádi y España en Atenas, y el no menos interesado intento de manipulación de la realidad por parte de las grandes multinacionales de la información afines al capital, nos vemos obligados desde este humilde blog a aclararos ciertas cuestiones de vital importancia de cara al inminente referendum convocado en el país que tan generosamente os acogió antes de irse parcarajo:

1. Si estáis empadronados en Grecia, podéis votar.
2. Votar sirve. La prueba es que aquí en Cádi habemo largao a la Teo votando.
3. Los que habéi votao por correo desde allí pa largá a la Teo no podéis votar el domingo, asín que no hagái el carajote y os levantei temprano pa ná. Pensad que allí no creo que haya churros pa justificá el camino de vuelta a casa con to la cara partía.
4. No os dejéis llevar por la falsa información que se está largando desde España sobre la cosa griega. Si seguís viendo el telediario de la 1 por internet o por el satélite, no creerse ná. Tampoco lagái mucho caso al Diario de Cádi si lo leei por interné. Y mucho meno a la Vó.
5. Por el culo te la jinco (lo siento, no he podío evitarlo ni con la ley mordaza)...
6. Estarse al tanto; ni el FMI, ni la Merkel, ni la Lagarde, ni Mariano, ni sus tantas veces mentadas madres saben ya qué hacer para evitar que votéis NO. Van a la desesperada. Las encuestas dan casi casi un empate y esta gente saben que los votos de los cuatro carajotes de Cádi questán empadronao en Atena pueden  ser decisivos e inclinar la balanza. Por eso, en un último intento de liaros han decidido que la votación se resuelva con un SI o con un NO. ¿Por qué?... pues porque les conviene. En griego SI se dice NAI y NO se dice OXI... ¿no lo véi?... lo normal es preguntar "¿tú que va a votá, si o no?", pero ellos están haciendo la pregunta al revés para confundiros: "¿tú qué va a votá, no o si?...(OXI o NAI)? (He aquí la prueba)

7. Estableced algún tipo de regla nemotécnica pa acordaros. Yo que sé, por ejemplo: "-¿Te gustan los NAI?, -si" o "¿Te sa manchao las carsona der cádi de OXIdo por colgarla en la baranda der barcón ar llegá de La Caleta?, -no".

CONSIGNA FINAL: NO LIARSE, COJONE

Minimalismo reivindicativo

Llegó, pensó, le rugieron las tripas de rabiosa hambre y su queja cobró forma...

Cómo está la cosa, picha...

¡¡¡¡goooooooooooooooooooollllllllll!!!!!!...

...el juez se interna por la banda, amaga con citarlo de nuevo, lo cita, le toma declaración, regatea a los testigos, chuta a puerta y... ¡gooooooooool!... ¡esta vez sí!, ¡la fianza no ha podido detener el disparo y Blesa se cuela por toda la escuadra!... ¡gooooool!... la Unión deportiva Justicia inaugura  por fin su marcador: U.D. Justicia 1 - Banca 714. ¡Vamos!, ¡podemos!... ¡aún queda partido!...

...gritaron los ilusos...

Causa - efecto: al final siempre Qata(r)mos los mismos

Relación causa - efecto

Martes, 9 de abril de 2013. 

La causa:

EL PAIS
El Rey pidió al emir de Catar apoyo para Navantia en un concurso del emirato
Natalia Junquera Maputo 9 AB 2013 - 16:12 CET

 

 

 

Viernes, 12 de abril de 2013.

El efecto:

Diario de Cádiz
Cae otro contrato de Navantia y peligran varios grandes cruceros
J. Benítez Cádiz Actualizado 12.04.2013 - 6:31

No, si al final siempre Qata(r)mos los mismos...

Trabalenguas del 25-S

El provocador está infiltrado,
¿quién lo desinfiltrará?...
el desinfiltrador que lo desinfiltre,
buen desinfiltrador será
(si antes no te cosen a palos o te meten la cámara por el filtro).

                                                                           (Publicado el 26/09/2012 por A la Calle)
                                               
(El de la capucha gris, los pantalones de bolsillos, los adidas blancos y la pulserita de cuero estuvo en todas...¡qué tío!... se merece un reconocimiento... ¡que no le quiten la paga de navidad ni le cobren las aspirinas!).

La leyenda del hombre bobo + IVA

Sábado 1 de septiembre de 2012. 00:00 hrs. Luna llena. Un hombre vaga solitario por el arcén de una carretera comarcal próxima a Medina Sidonia. Desprotegido en mitad de los sembrados, resulta un blanco fácil para un rayo de luna que lo alcanza de lleno deslumbrándolo y obligándolo a detener su marcha. El licántropo que lleva en sus entrañas despierta al recibir la lunática llamada y trata de abrise paso desgarrando y reventando músculos y piel.
Pero de repente, en plena transformación, sucede algo inesperado; una hoja de periódico es arrastrada por el fuerte viento hasta taparle completamente la cara con un titular. Su cerebro, a medio camino entre humano y animal, aún es capaz de leer e interpretar la señal que sus mutantes pupilas le envían: "A partir de esta medianoche, el IVA cultural pasa del 8 al 21%" -sus muertos... farfulla perdiendo la capacidad del habla, -se va a hasé hombre lobo su puta madre... y con un titánico esfuerzo y a pesar de la brutal luna llena que le muestra la libertad, consigue apretar el culo y recluir al canis lupus en su estómago; para siempre.
Llegado el fin del hombre lobo, comienza la era del "hombre bobo"; el que tó se lo traga. Hay que tener estómago.
Y encima ha saltao el levante.

Antes de subir el IVA, lo negarás tres veces

Parafraseando a los redactores de la Biblia:
"Y dijo Fulanito a San Mariano: Antes de subir el IVA, lo negarás 3 veces. Y quedose corto; pues en viendo San Mariano que aún quedaban inocentes ignorantes a los que engatusar, optó por decir "digo" en lugar de "diego" las veces que hizo falta..."

Y digo yo: si San Pedro y sus herederos han sido incapaces a lo largo de 2000 años de hacernos olvidar aquella pre-amaneciente triple negación, ¿cómo carajo lo ha conseguido San Mariano en apenas dos años a pesar de youtubes y hemerotecas?...

Valdevaqueros, el último coletazo

Imagen by Pitufo: http://www.qype.es/place/773499-Casa-de-Porros-Tarifa/photos/952471

Reza un viejo proberbio gaditano que me acabo de inventá: “Corvina a bordo o en brazo, que no de el último coletazo”. O como diría el replicante de bleid raner, “yo he visto cosas que vosotros no creeríais, a pescadores más allá del “faro las puercas” quedarse con to la cara partía tras izar el bicho a bordo y presenciar engilipollaos  como la bestia, aparentemente moribunda sobre la cubierta, concentraba toda su fuerza en un último y portentoso coletazo que la devolvía al agua dando al traste con casi dos horas de lucha en el mar… he visto a viejos lobos de mar más allá de “la piedra que revienta” humillados y llorando como niños tras posar con la fiera en brazos y sentir como esa prodigiosa fuerza de la naturaleza les obligaba a soltarla a base de coletazos mientras caían de espaldas al agua perdiendo las gafas y echando a perdé el aifon y el paquete de ducados…”

Hay que ser carajote… ¿verdad?... pues cambien a la noble corvina por el mafioso sector del ladrillo y apliquen el mismo proverbio: “Promotor amigo del ladrillazo, que no de el último coletazo”. Porque eso es Valdevaqueros; el último coletazo de una época de corrupción desenfrenada en torno al ladrillo (y al pladur, que no se nos olvide). Y no debemos permitirlo porque se nos quedará la misma cara de gilipollas que al que pierde una corvina de 60 kilos cuando ya casi había acabado con ella. Cuanto más cerca esté el fin de la época del ladrillo y la burbuja inmobiliaria, más peligrosos se volverán los que la han inflado y se han enriquecido a su costa. 

 Los “cortosdevista a sabiendas” (o no), que gestionan nuestros municipios no han sido elegidos por las generaciones futuras y no deberían tener poder de decisión sobre cuestiones que, aunque radicadas en su término municipal, afectan a un espacio y un tiempo sobre el que no tienen jurisdicción.   Debemos evitarlo, en serio. No dejemos que en el futuro, cuando nuestros nietos estudien en clase de historia esta época y esta crisis que es su final, tengan que aprenderse un capítulo titulado “Valdevaqueros, ejemplo y final una época” que empiece así:

“A mediados de 2012 el nivel de corrupción superó a la prima de riesgo en más de 500 puntos permitiendo a los promotores que poseían mayor información sobre los chanchulleos de los gobernantes acceder a espacios y recursos hasta ese momento intocables como la Ensenada de Valdevaqueros en Tarifa, Cádiz.

Tras destaparse que la familia real se dedicaba a trapichear para llegar a fin de mes, que el presidente del consejo del poder judicial pagaba con dinero público hasta el ratón Pérez de sus nietos, que el pepé valenciano lo formaba gente que se vestía por los pies pero con ropa pagada por todos, que el rey se cogía bajas por accidentes laborales cuando se caía matando elefantes en bosgüana, que el papa vino a Valencia porque a algunos políticos les hacía falta un reloj y/o un coche, que la junta de Andalucía dedicaba ingentes cantidades de euros a la cría y engorde de reptiles en cautividad, que el exministro de economía, expresidente del FMI, expresidente de Bankia y doctor en economía Rodrigo Rato no sabía  sumar ni restar y donde sobraban 300 faltaban 3000, que el director general de empleo de la junta de Andalucía se gastaba millones de euros en dar empleo a camellos, putas, chulos y chóferes cocainómanos y que el gobierno asfixió a los ciudadanos con recortes al mismo tiempo que promovió una amnistía fiscal anónima para que sus amigos, testaferros  y familiares lavaran su dinero… España fue intervenida.

A comienzos del verano los nuevos jefes impusieron las nuevas reglas sometiendo aún más a la nación. Mariano Rajoy, el presidente, aprovechó un viaje oficial a Brasil para pedir asilo político. Desde allí, arrastrado por los escándalos de corrupción en su círculo más próximo, presentó la dimisión. La primera medida que tomaron los nuevos jefes desde Europa fue nombrar un nuevo presidente con un perfil más técnico; más capacitado para gestionar los recursos y tener a la gente contenta y calladita. Así fue como el dueño de Mercadona se convirtió de la noche a la mañana en presidente de España. Nada más jurar el cargo dio el impulso definitivo al plan que el ayuntamiento de Tarifa había  aprobado para Valdevaqueros   acelerando el reparto de sobres entre los responsables de la Junta y el de productos “Hacendado” entre los vecinos. Con la esperanza de obtener un puesto fijo de reponedor en el Mega-Mercadona que a última hora se añadió al proyecto, o de peón en la gigantesca obra prevista, miles de tarifeños y habitantes del campo de Gibraltar acudieron a finales de julio a la zona provocando un efecto llamada que movilizó a miles de desempleados de toda Andalucía e incluso del cercano Marruecos.  Gracias a la reciente reforma laboral que el gobierno había llevado a cabo pocos meses antes muchos trabajadores trabajaron casi gratis y en condiciones infrahumanas por lo que se consiguió tener la obra  terminada a finales de 2012. Todo un record. Para entonces, lo que hasta hacía poco era uno de los sistemas dunares más espectaculares de Europa, ya se había convertido en un faraónico monumento al despilfarro, la corrupción y la indiferencia ciudadana.
Pocos días antes de fin de año, cuando se ultimaban los detalles para la inauguración, saltó el levante. Y fue premonitorio. Un enorme y autóctono temporal,  de más de 15 días, en el que no pocos creyeron ver el fin del mundo pronosticado por los mayas, mantuvo el lugar vacío. Los fastos tuvieron que ser retrasados hasta cuatro veces y poco a poco, con los sobres llenos, cada uno volvió a lo suyo olvidando que aquello había que mantenerlo y sobre todo habitarlo. Como nadie vivía allí, y era enero, nadie se quejó. Las vacas volvieron a campar a sus anchas como en Nueva Delhi.

Ese tramo de costa que paradójicamente se había librado del desarrollismo de la década de los 70 del siglo XX gracias a su carácter militar y que  por tener a Eolo como ilustre residente había  permanecido inhóspito turísticamente hablando (hasta que a alguien le dio por clavá el palo de un frigopié en lo de dentro de un choco  inventando el windsurf),  fue donde se libró la última batalla de la burbuja inmobiliaria.  Batalla que dado el nivel de indiferencia general, el desánimo y el sálvese quien pueda, perdimos. Pero fue gracias a aquella derrota y a la contemplación de aquella devastación paisajística  cuando nos dimos cuenta del tamaño del disparate y de que, ante su irreversibilidad, sería más llevadero para nuestra conciencia y salud mental tomar la derrota como necesaria para justificarnos ante las futuras generaciones…”

P.d.: yo no he cogío una corvina en mi vida. Ajolá. Tampoco he hecho güinsur ni he dao sarto con una cometa en valdevaquero. Es más, la mayoría de las veces que he estao por allí me he vuerto cagándome en los muertos del levante que me pinchaba las piernas y me llenaba de arena el tinto. Eso si no tenía además que salí huyendo perseguido por una vaca cuando iba buscando un sitio pa cagá  (la vaca no, yo). Pero prefiero un paisaje salvaje de levante , arena y majás de vaca a la salvajada que sólo va a sacar de pobres a los de siempre. No hay ninguna necesidad, carajo. ¡Corvina a bordo o en brazo, que no de el último coletazo!!!...

La mierda que colma el vaso (estomacal)

Según nos enseñaron, "el cuerpo humano es un templo"  y está compuesto de agua en un 75%. Lo que nunca nos dijeron es que el 25% restante era mierda. Quizás porque la asociación de templo y mierda es como la del más y el menos; que sale mierda. Y está feo.
En días como hoy, de huelga general, me suelo dedicar a reflexionar sobre los motivos que nos conducen al ejercicio de este derecho. Y siempre lo acabo ejerciendo, porque me pongo a pensar, me voy calentado, y al final siempre me sobran motivos. O mierda, que es lo mismo.

Mi reflexión de esta huelga va en esta línea que comento. Creo que todos, de fábrica, salimos con un 25% de espacio libre para llenarlo de mierda. Algunos, por constitución, temple, carácter, ignorancia, instinto, desidia, genética, interés, sabiduría o experiencia, la digieren bien y nunca llegan a col-matarse. Nunca les llega la mierda al cuello. Otros, por propensión, carácter, hipocondria, desequilibrio, aburrimiento, altruismo, nobleza, gilipollez, conocimiento, estupidez o coherencia, no la digieren y acaban zumbados, noqueados por las emanaciones de metano y el propio hedor interior. Hundidos en mierda.
Los primeros viven bien "consigos mismos" puesto que aceptan lo que les toca por pura inercia vital y se adaptan a la nueva situación por humillante y retrógrada que ésta sea. En el fondo estos individuos son los más sofisticados, los más evolucionados y por tanto los que tienen más garantías de sobrevivir. El futuro de la especie.
Los segundos, por el contrario, son el fallo evolutivo, la pifia de la naturaleza. Individuos incapaces de asimilar la realidad que se dejan llevar por todo tipo de absurdos planteamientos románticos destinados a eliminar la mierda y que por pura naturaleza humana se antojan del todo inútiles.

Pues bien, hoy han ido a la huelga elementos de ambos grupos. Y también ha habido ejemplares de uno y otro tipo que han decidido trabajar. Así o asín de complejos somos.
Yo por ejemplo pertenezco al segundo grupo, al de los carajotes comemierda a los que nos cuesta digerirla. Sólo me ayuda a ello el carnaval; y este blog. Ambos son mis omeoprazoles. Y hoy he hecho huelga. ¿Por qué?... pues porque la mierda ha colmado mi vaso (estomacal). No me ha hecho falta conocer muy bien la reforma laboral para saber que estoy pringao hasta el cuello. Yo protesto por lo que me da la gana sea convocada la manifestación por quien sea y por el motivo que sea. Me da igual, cuando lleno el 25% soy capaz de apalancarme a una manifestación sólo por sentirme arropado por otros comemierdas. Aunque comamos "cosas" diferentes. He aquí las distintas porquerías que en esta ocasión me han hecho movilizarme tras copar 1/4 de mi templo y rebosar:
- Camps absuelto.
- Garzón juzgado.
- Urdangarín en su casa.
- Matas igual.
- El palma arena.
- El Gürtel
- El malaya
- Los chófe comprando cocaina con dinero público.
- Los  ere.
- Los cargos mandando a los chófe a por coca con dinero público.
- El autobombo mediático con pasta pública.
- Onda Cádiz tv
- Intereconomía, la gaceta y la razón.
- Las inútiles obras "del 12" paradas en Cádiz.
- La subida de la edad de jubilación.
- Los miniyós.
- Los muchoellos.
- La Cospedal hablando de austeridad mientras cobra cuatro sueldos y enchufa al marío.
- Las pensiones vitalicias.
- Los ex-políticos consejeros de endesa, gas natural y su puta madre.
- Los repartos de dividendos.
- los repartos del bacalao
- el copago
- Rajoy diciendo que no iba a subir los impuestos.
- Rajoy subiendo los impuestos.
- Rubalcaba haciéndose del 15M
- Blanco parando en gasolineras y no pa comprá casetes de camela o el junco.
- Los impagos a proveedores-currantes-autónomos.
- Los desahucios.
- La subida de la luz.
- La otra subida de la luz.
- La merkel y sarkozy
- El banco central europeo, el efemeí y el banco mundial
- Mouriño
- Orange, Movistar, ONO y otros estafadores consentidos
- berlusconi
- las llamadas a las 4 de la tarde pa venderme una permanencia en una estafa permanente
- Unicaja cobrándome 8 pavos de comisión de mantenimiento.
- La bajada de la velocidad de 120 a 110.
- Una multa de 100 € por ir a 121 km/h. en tramo de autovía que marcaba 100.
- Una semana después el nuevo gobierno quiere aumentar la velocidad en autopistas y autovías...

Facultad de Filosofía y Letras y Palos de Cádiz.

Presentación de la nueva licenciatura de "Filosofía y Letras y Palos" de la Universidad de Cádiz con motivo del Bicentenario de la Constitución de Cádiz.
El pasado 12 de enero tuvo lugar la apertura oficial del programa de actividades conmemorativas del Bicentenario de la Constitución de Cádiz de 1812 en el aula magna de la facultad de Filosofía y Letras de Cádiz. El acto, encuadrado en el ciclo de conferencias "Diálogos por la libertad" (manda cojone), comenzó con una conferencia a cargo del juez de la audiencia nacional Grande La-Maská que como no podía ser de otra manera, acabó a maská. Tras la conferencia se presentó la nueva titulación, exclusiva de la Universidad de Cádiz, en "Filosofía y Letras y Palos" y se aprovechó para renombrar a la Facultad con ese nombre.

Los asistentes celebraron el acontecimiento al grito de ¡Viva la pepa!, ¡menos policía y más educación! y ¡ah, ah... que me va a dá cojone!...

                                       

    Asistentes a los "Diálogos por la libertad", dialogando (no todos, claro).

Is de fainal caundaun... laralala, laralalala... (part tú)

3,2,1,0... en estos momentos media europa, la que lee los periódicos, escucha la radio y ve los telediarios, está apretando los ojos, encogiendose de hombros y tapándose los oídos esperando el explotío del euro de un momento a otro. El fin del mundo. Bueno, más bien el fin del mundo virtual; porque eso ha sido el euro, una especie de matrix del que hemos despertado a palos. Ha sido una década en la que el mundo real sobrevivía entrecomillado; encerrado en un pequeño espacio triangular cuyos vértices eran el índice y el corazón de cada mano y nuestra nariz, sólo visible cuando ambas manos se levantaban a la altura de la napia, se movían de arriba a abajo ambos pares de dedos y se pronunciaban las palabras mágicas: "...de las antiguas pesetas"...
Esa ha sido nuestra única visión del mundo real durante 10 años. Ahí ha vivido "la resistencia" al euro de la misma forma que "la resistencia" a Matrix vivía en Sión. Ese efímero y ridículo triángulo gestual ha sido el único vínculo, la única puerta comunicante entre ambos mundos. Como las cabinas y teléfonos de matrix. Igualito.
Sin saber por qué, quizás a modo de inconsciente defensa, hemos mantenido ese gesto-recuerdo en nuestro cerebro a pesar de haber borrado todos los demás. El euro nos borró la memoria cuando se instaló y nos prometió llenarla con nuevos, mejores y más prósperos recuerdos. Gran cobaso que nos dió. Nos hizo olvidarnos de la peseta y del valor de las cosas al punto de que si se te caía una moneda de 5 céntimos en la parada del autobús la dejábamos allí como autodemostración de poderío, como demostración de haber superado una época, como demostración de estar por encima del dinero. Y un  carajo. De medio metro. Era justo todo lo contrario. La potencia cobera del euro nos llevó incluso a plantear el debate de eliminar la moneda de 1 céntimo por considerarla "una cantidad despreciable". Vaya forma de cagarla. El enemigo siempre viene bien vestido, trajeado y prometiendo el oro y el moro. Ha sido la "década de la impostura" y nos la han metido doblá. Ahora nos plantean el armaguedón si el euro se va al carajo y vuelve la peseta. ¿Y qué carajo hacemos los "deapié"?, ¿en?...
A estas alturas de la película, si vuelve la peseta, como si vuelve el undostrés, me la suda. Porque lo cierto es que se llame la moneda como se llame ya hemos vuelto a la realidad, ¿o es que hay alguien que no sepa que los euros no son más que pesetas disfrazás?...

Bueno, para terminar, las últimas noticias que indican que el final del mundo se acerca:
- el rey le quita la paga a sus niñas y a los novios argumentando que ya tienen edá de doblarla
- para aprovechar el aeropuerto de castellón, las autoridades van a montar una escuela de cetrería (que sólo podrán usar los halcones de familia bien puesto que será un colegio de pago)
- Urgandoahín cambiaba etapas del tur por contratos con camps y sus colegas como el que cambia estampitas
- los líderes europeos se reúnen en una cena para tomar medidas y zapatero propone tomar tortilla y ofrece la que lleva en un taper
- berlusconi saca un disco (esperemos que sea uno, no uno y muchas copias sino uno sólo)
- Conclusión tras más de diez horas de reunión de los 27 líderes europeos: los ingleses no quieren el euro ni decir chocolate en vez de chocoleit, radio en vez de reidio ni televisión en lugar de televísion. Tampoco aceptan conducir como to kiski.
- Los 27 líderes europeos, incluídos los ingleses, alcanzan un único acuerdo: alargar la reunión un día más para que el mundo se vaya al carajo después del madrí-barsa.
- Lo verán juntos. La merkel pone la cerveza. Zapatero la tortilla.

Is de fainal caundaun... laralala, laralalala...

El pasado miércoles 30 de noviembre parecía simplemente un día más, un día como otro cualquiera en esta lenta pero imparable acumulación de muescas en la culata, o de palitos en la pared de la celda, que es la vida. Pero no lo era. Ese día pasaron muchas cosas; casi todas malas, según los mass media. Si atendiésemos menoss a los mass media, además de joderles el término y el invento a máss de uno, al pesimismo, al miedo y al desánimo le meteríamos mass de media. Pero es difícil, ya lo sé. Ni yo mismo lo consigo; de hecho, es escuchar la sintonía del telediario y entrarme la taquicardia en una especie de “mesientamalelpicanteperomegusta”.

Siento una irrefrenable necesidad de saber lo mal que va todo. No duermo tranquilo si no me intranquilizo. He cambiado el vasito de leche caliente por 59 segundos, Noticias 24 hrs., o las CNN nius. Me sienta mejor el mal trago y duermo de un tirón; como un niño shico. He pasado de tragarme grandes hermanos, islas de famosos y supervivientes encefalogramaplanáticos a seguir con ferviente devoción el tórrido romance entre la merkel y sarkosí. Ese imposible triángulo amoroso en el que cada vez que parece que se van a comé la boca aparece la prima esa y lo jode tó. No me pasaba esto desde Crystal; estoy enganchao. Y deprimido pero contento. Rico pero pobre.
Cada vez necesito leer más periódicos. Paso del Herald Tribune al Viva Cádiz como el que pasa de 3º a 4º de la ESO: sin despeinarme, casi sin asimilar nada, con la capacidad de asombro atrofiada y pensando que todo es una mierda. El disco duro que tengo por cerebro cada vez tiene menos espacio disponible por culpa de tanto mal dato inútil que, como un archivo temporal o una cookie, se instala en su interior para activarse en cuanto surgen las cada vez más habituales y amargas conversaciones sobre “la cosa” y lo mal que ésta está. Qué coñazo.. y qué enganchaera…

Recuerdo cuando todos seguíamos al calvo de la fórmula uno para aprender la terminología de las carreras. Pues lo de ahora es igual, modas del país donde vive uno. Los mismos que aprendieron a distinguir el pitlein del seifti car y se levantaban a las 4 de la mañana para ver qué tipo de neumáticos elegía Alonso en función de la temperatura del asfalto y el índice de humedad ambiental, son ahora los que debaten, en los mismos mundanos lugares que antes, y con las mismas mundanas maneras, si las agencias de calificación persiguen un apalancamiento económico de la zona euro a través de la liberación de activos tóxicos en países triple A o más bien por el contrario son precisamente sus rigurosas calificaciones las únicas que pueden calmar a los inversores ante una cada vez más cercana recesión global provocada por la inquietante subida de las primas de riesgo de los denominados países pigs. En fin, ¿qué carajo pasó el día 30?, se estará preguntando usted, querido y apreciado único lector, si ha sido capaz de seguir leyendo esta paja mental hasta la “ele” de final. Pues no se vaya, yo se lo cuento:
Entre tanto dato inútil, tanta diarrea informativa desparramada y tanta mala noticia, la peor de todas ellas, el anuncio del fin del mundo, pasó desapercibido entre los ya habituales terroríficos titulares de prensa; como el lobo del cántaro. El día 30 de noviembre, los periódicos decían: “El fin del euro se acerca”, “Cuenta atrás para el fin del euro”, “Europa tiene 10 días para salvar el euro”… 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4… (http://internacional.elpais.com/internacional/2011/11/30/actualidad/1322686437_374426.html)
Los americanos están relativamente tranquilos; tienen a Brus güilis. Pero, ¿y nosotros?... ¿a quién carajo mandamos para frenar el armaguedón?... ¿a la merkel?... bruta es desde luego como para partir el asteroide a cabezazos…
Si alguien recopila las noticias ocurridas desde el 30 de noviembre hasta hoy se dará cuenta de que la teoría de la cuenta atrás cobra sentido: El rey Juan Carlos se pega con una puerta, Iñaki Urgandoahín se lo lleva calentito, el rey baltasar condenado por un caramelazo (cómo está la monarquía…), la tecnócatra italiana se jarta de llorá, estandars an purs le baja la nota a media europa, la patronal española quiere quitar los puentes, altos cargos de Granada cobraron horas extras por ir al fútbol y a procesiones…

Mientras tanto, en una pequeña aldea gala-alemana llamada España, su recién nombrado líder cierra los ojos y la boca como el niño que espera que al abrirlos el monstruo se haya ido. No suelta prenda sobre sus planes a los que le han votado pero le cuenta lo que va a hacerles a sus súbditos a los que manejan el cotarro en Europa. ¿Y la gente qué?... ¿dónde hay que alistarse para combatir el enemigo?, ¿quién es el enemigo?, ¿fin del euro y fin del mundo es lo mismo?... no hay peor cosa que estar cabreado y no saber a quién partirle la cara, y ellos, los mercados, lo saben. Y lo están aprovechando. Qué mieo picha… 3, 2… mañana se acaba el mundo, perdón, el euro. ¿No podían esperar al madrí-barsa de pasao?...

Psicofonías al azar: 15M

- El 15M es imparable
- ¿por qué?
- Porque todo lo que hagan que no sea escuchar y atender nuestras peticiones nos indignará más.
- Por la cara… qué buena frase.
- Ji. Qué razón tenía mi padre cuando me decía que me levantara, que me pasaba el día acostao… pero ya estoy despierto.
- Ya era hora cojone, treintaysinco añito que te ha costao…
- Que si, que si, lo reconozco, pero ya estoy despierto y me he dado cuenta de que nos han estado narcotizando y nublando el cerebro a base de televisión basura, manipulación mediática y falsas realidades… los mercados nos han tratado como burros poniéndonos hipotecas por zanahorias… pero ahora lo veo todo claro. He abierto los ojos y la mente y la visión de la realidad es sorprendente. Realmente el sistema no nos ha engañado, nos ha distraído y nos ha hecho cómplices. Cada vez que veo a Botín lo pienso. Hola, me llamo Botín y como mi propio nombre indica me voy a quedá con tó, ¿quieres una hipoteca?… ¿cómo podíamos no darnos cuenta si nos lo ha estado diciendo desde el principio?... es como lo de la Amy Winehouse… qué escándalo, sale borracha a cantar… ¿y qué esperabas llamándose casadelvino?... Muchos de los líderes mundiales y personalidades varias tienen nombres que parecen puestos por guionistas de películas yanquis de las chungas y no se nos ha ocurrido pararnos a reflexianar sobre sus significados. En fin, lo teníamos delante y no lo veíamos. Ha sido como si todos nos hubiéramos despertao de golpe…
- Como en flachforguar…
- No picha, ahí se duermen de golpe, no se despiertan de golpe…
- Pero despué se despiertan…
- Aro cojone, si despué no se despertaran se iba la serie al carajo…
- La serie y los guionistas…
- Si, pero es más como en matrix cuando na má desenchufá a neo le cuentan que la humanidad se ha ido al carajo y que todo lo que él creía real era en verdá un programa de ordenadó al que le mantenían conectado como un vegetal.
- Qué bajonaso picha…
- Ji. Lo que pasa es que lo nuestro es peor.
- ¿peor por qué?, ¿cojone?...
- Porque en matrix dominaban a los humanos manteniéndolos conectados al sistema mediante un uesebé que le metían por la nuca…
- ¿y?...
- …que a nosotros encima nos lo está metiendo por el culo…
- ¡Qué mancha de cabrones!… ¡ahora mismo voy a reventá dos cajeros!…
- ¡no ome no!... ¡la violencia no conduce a nada!...
- ¿Qué la violencia no conduce?... ¿también lan quitao los puntos?... hijos de puta…
- La violencia es parte del sistema, esa es la clave. La resistencia pacífica toca un montón los huevos. Mira Gandhi: bajito, canijo, calvo, gafitas, con shanclas, medio en pelota y con esa pedaso de napia…
- Y más pesao quel carajo; ese nota le tenía que tocá un montón los huevos a los ingleses…
- No lo sabes tú bien, por eso triunfó. El sistema no ha previsto defensa ante un ataque masivo de no violencia.
- ¿y cómo lo hacemos?... lo de bajito, calvo medio en pelota y con shanclas lo cumplo; lo de canijo y la pedaso de napia chungo…
- Po vete a Madrí andando. Apúntate la marcha indignada a Madrid y después de quince días caminando hacia la capital en pleno julio fijo que te queas hecho un Gandhi y se te ve más napia…
- ¿andando?, ¿a Madrí?...ummmm… un Gandhi gordo también es revolucionario. Simbolizaría la abundancia, la perversión y el despilfarro del sistema actual y su imagen representaría perfectamente el anquilosamiento y sedentarismo de los líderes de nuestro tiempo, rendidos a la comodidad, los privilegios y la seguridad de sus cargos…
- No siga picha, no siga… que cuando te tocan el “gaditan stail of laif” te pones de un marxismo cheguevariano que no hay quien te conozca… anda, vamos a corearnos unos eslóganes…
- ¡lo llaman democracia y no lo eeeeees!... ¡lo llaman democracia y no lo eeees!... ¡oé!, ¡oé!, ¡oé!, ¡oé!... ¡lo llaman democracia y no lo eeeees!...

Datos captura: Cádiz, Domingo 19 de Junio de 2011. Cuesta de Las Calesas, manifestación contra el pacto del euro.

La Casa de los dulces

Acabo de ver este video de la carga policial a "los indignados" del 15M en Valencia. La cosa se ha liao delante de "La Casa de los dulces. Caramelos desde 1953".

El dueño, con gran visión comercial y aprovechando el tirón mediático, la ha rebautizado como:  "La casa de los dulces. Caramelos desde 1953. Hostias desde 2011".

Así son los mercados... Indignez-vous!

El reparto de galletas ante el letrero comienza a partir del 2´50´´
Fuente: acampadavlcvideo

Psicofonías al azar: 15M

-¿Y vas a llevar a tu hijo de 2 años a las manifestaciones?...¿no te da miedo?...
-¿Miedo?... no hay sitios más seguros que las 150 plazas acampadas. Están llenas de gente educada, honrada y sensible. Meterse en una es como echarse repelente antimafiosos. Mi hijo nunca había estado tan lejos del mal.
-¿Y la policía?...
-La policía es gente y todo esto es por la gente. Están empezando a entender que los buenos a los que defender están aquí.
-¡Venga ya!...¿de verdad te crees todo eso que estás diciendo?...
-Sí. Por eso está funcionando.

Datos captura: Cádiz, 21 de mayo de 2011. Acampada del Palillero. Asamblea 15M.

Jornada de reflexión: Test del indignao

                           Test del indignao

¿Cómo?, ¿qué todavía no sabes si unirte a los niñatos estos de la plaza del palillero y de la puerta del sol?... ¿que no sabes si estás indignao?... contesta a las siguientes preguntas y si la mayoría de tus respuestas son afirmativas, no lo dudes, sonríe, busca un saco de dormir y repite 10 veces en voz alta: “políticos y banqueros: ¡el chollo sacabao, yastoy yo acampao!”

1. ¿Te enseñaron que los papeles no se tiran al suelo, pero hoy has pasado junto al stand de un partido en una plaza y el candidato sonreía falsamente pisándose a sí mismo en cientos de folletos?
2. ¿Te enseñaron a no pasar de 120, luego de 110, pero el alcalde de tu pueblo te adelanta diariamente a 160 y además borracho?
3. ¿Te enseñaron a meter una botella en la cisterna y enjabonarte cerrando el grifo para ahorrar agua, pero el paisaje que ves frente a tu ventana se ha llenado de campos de golf y tu calle la baldean diariamente con agua potable incluso cuando llueve ?
4. ¿Te sientes indefenso y estás hasta los cojones de que ono, orange, vodafone, movistar y su puta madre te estafen y te obliguen a pulsar el 1, el 2, el 3, la almohadilla y lo que les salga de los huevos para conducirte borreguilmente hasta el interior de su bien estudiado "laberinto desgastador de intención de queja"?
5. ¿Te hierve la sangre al tener que llamar con el consentimiento del gobierno a un 902 para decir que alguno de los de la pregunta anterior se ha quedado con tu dinero y con tu alma?
6. ¿Te revienta que la mercenaria de movistar o del operador de turno te llame a las cuatro de la tarde para darte el coñazo y sacarte información en plan robot?
7. ¿Aceptas con resignación que la clase política es una porquería y que salvo muy honrosas excepciones están ahí pa mangar?
8. ¿Te parece humillante el trato que la banca da a la personas?
9. ¿Conoces a gente que se mata o ha matado a currar y no tienen ni pa ir al cine?
10. ¿Crees que el banco del cochambroso solar llamado parque que hay al lao de tu casa es “cada día el de más gente”?
11. ¿Te parece un descaro que los banqueros se repartan miles de millones de beneficio aún en tiempos como estos y tú les estés pagando el puto rescate?
12. ¿Te parece una vergüenza que se tache a países enteros como Portugal, Grecia, Irlanda, Islandia, España… de irresponsables cuando las personas que viven en ellos, en la mayoría de los casos es gente buena que se mata a currar?
13. ¿Te dan ganas de vomitar al ver intereconomía?
14. ¿Te da coraje que el concepto de paraiso vaya ya irremediablemente unido al apellido "fiscal"?
15. ¿Te come la moral saber que a la pregunta "qué 3 cosas te llevarías a una isla desierta" los banqueros, inversores y financieros responden: "si no se pagan impuestos... tu dinero, tu esfuerzo y tu dignidad"?
16. ¿Te da taquicardia pensar que vas a tener que currar hasta los 67 para que otros puedan retirarse con una pensión vitalicia nada más firmar un cargo?
17. ¿Has tenido que tomar tranquilizantes y contar hasta mil mil veces para no pagar con tu propio mobiliario los impulsos violentos que sientes al ver cómo políticos imputados y mafiosos vuelven a presentarse a las elecciones?
18. ¿Te duele más el culo, la espalda y el alma cuando tras hacer 8 horas de autobús para ganar unos cuantos euros recogiendo fresa o montando escenarios te enteras de que los eurodiputados se niegan a volar en clase turista en lugar de bisnes?
19. ¿Es el sentido de tu vida, tu mayor ilusión y proyecto de futuro poder pagar la hipoteca al banco?
20. ¿Te parece que los yogures de marca blanca no saben a ná?
21. ¿Te duele apretarte el cinturón mientras ves que los que te dicen que lo hagas se lo están aflojando?
22. ¿Te hunde ver como todo tu esfuerzo de comunicación se va al garete por la superficialidad y/o manipulación de ciertos periodistas y medios de comunicación?
23. ¿Te molesta tremendamente tener que ser del madrid o del barsa por cojones?, ¿o del pp o el psoe?
24. ¿Cuando preguntas a tus hijos qué quieren ser de mayor contestan ilusionados concejal de urbanismo o habitante de la casa de gran hermano?
25. ¿Te produce náuseas escuchar la palabra "austeridad" de labios de políticos con 4 sueldos?
26. ¿Te dan más miedo "los mercados" que "el lobo"?
27. ¿Tienes la sensación de que tu madre o tu abuela administrarían mejor el FMI, el banco mundial o el banco central europeo?
28. ¿Piensas que "el juego se ha acabao" y que "ha ganao la banca"?
29. ¿Quieres jugar a otra cosa en lugar de echar otra partida?

Añade tus indignaciones en los comentarios y vente de camping. Total, si seguimos así antes o después íbamos a acabar debajo un puente…