Comunicado urgente a los nota de Cádi y de España residentes en Grecia

Queridos compatriotas de cádi y despaña residentes en la cuna de la Democracia:

Ante la interesada dejación de funciones de las embajadas de Cádi y España en Atenas, y el no menos interesado intento de manipulación de la realidad por parte de las grandes multinacionales de la información afines al capital, nos vemos obligados desde este humilde blog a aclararos ciertas cuestiones de vital importancia de cara al inminente referendum convocado en el país que tan generosamente os acogió antes de irse parcarajo:

1. Si estáis empadronados en Grecia, podéis votar.
2. Votar sirve. La prueba es que aquí en Cádi habemo largao a la Teo votando.
3. Los que habéi votao por correo desde allí pa largá a la Teo no podéis votar el domingo, asín que no hagái el carajote y os levantei temprano pa ná. Pensad que allí no creo que haya churros pa justificá el camino de vuelta a casa con to la cara partía.
4. No os dejéis llevar por la falsa información que se está largando desde España sobre la cosa griega. Si seguís viendo el telediario de la 1 por internet o por el satélite, no creerse ná. Tampoco lagái mucho caso al Diario de Cádi si lo leei por interné. Y mucho meno a la Vó.
5. Por el culo te la jinco (lo siento, no he podío evitarlo ni con la ley mordaza)...
6. Estarse al tanto; ni el FMI, ni la Merkel, ni la Lagarde, ni Mariano, ni sus tantas veces mentadas madres saben ya qué hacer para evitar que votéis NO. Van a la desesperada. Las encuestas dan casi casi un empate y esta gente saben que los votos de los cuatro carajotes de Cádi questán empadronao en Atena pueden  ser decisivos e inclinar la balanza. Por eso, en un último intento de liaros han decidido que la votación se resuelva con un SI o con un NO. ¿Por qué?... pues porque les conviene. En griego SI se dice NAI y NO se dice OXI... ¿no lo véi?... lo normal es preguntar "¿tú que va a votá, si o no?", pero ellos están haciendo la pregunta al revés para confundiros: "¿tú qué va a votá, no o si?...(OXI o NAI)? (He aquí la prueba)

7. Estableced algún tipo de regla nemotécnica pa acordaros. Yo que sé, por ejemplo: "-¿Te gustan los NAI?, -si" o "¿Te sa manchao las carsona der cádi de OXIdo por colgarla en la baranda der barcón ar llegá de La Caleta?, -no".

CONSIGNA FINAL: NO LIARSE, COJONE

Gaditano por el mundo: Alemania

Uno se da cuenta de lo que es Alemania na má montarse en el avión de Tuiflai. Qué bastinaso io...no he visto un embarque más ordenao en mi puta vida. Y mira que tengo horas de embarque. De vuelo pocas, apenas dos veces que tuve que cogé el avión pa í a ve el cadi a Canarias. Pero qué pechá de esperá, chiquillo. Más de seis horas de retraso la primera vez y catorse la segunda. Vimo el cádi a lo justo porque nos pasó como a güilifó, él llegó un día antes y nojotro una hora, la que siempre quitan en las noticias de la radio. Y pegarse 14 hora en la zona de embarque de barajas o el prat puede aguantarse; sus restaurantes, sus compritas, sus exposiciones de coches, sus pivones con sus trolis, sus "maricona el último que vea un famoso" etc. Sin duda estos seudoplaceres pueden hacer más distraida la espera. Pero 14 hora en la sala de embarque de jeré viendo los cuatro tonele viejo de tio pepe por el cristal y dando vuertas por la tienda de barón dandy y brumel... Eso aburre al más pintao. Menos mal que la mente es capaz de generar entretenimiento para sobrellevar estos casos y que siempre viajo con el carajote del Rigodón, mi compañero de fatigas y viajes. Si alguna vez os veis en una de estas en jerez, jugad a apostar cuántas veces se arrasca los güevos por minuto el picoleto que está de pie al lao del escaner. Ese pobre si que está hasta los cojones de requisá garrafas de aceite y porritos sueltos... En fin, lo que os decía, 300 alemanes coloraos como gambas recién cocías tras pasar quince días en sancti petri jartos de arena, levante y sangría, en absoluto silencio. Respetando escrupulosamente la fila. En toda la sala tan sólo se escuchaba el tenue pero insistente rasgueo del índice y el corazón del picoleto sobre el tergal de su entrepierna... -ras, ras...raca, raca... Y ni siquiera era un sonido regular al que los bien entrenados cerebros germanos pudieran calcular la cadencia o la mecánica para preparar su oido y prevenir la escucha; no. Entre rasca y rasca el único patrón era la anarquía. Península pura.
Una vez las azafatas abrieron el embarque comenzó un limpio, puntual y ordenado desfile hacia el aeroplano tan solamente interrumpido por el único carajote que no había sacado el deneí de la cartera y ésta de la mochila: servidor. -A mí es que me ha hecho sacarlo el rasca-rasca al pasá el escaner... -me dijo el rigodón cuando notó que lo miraba asombrado...  Salvado el obstáculo entramos en el avión por el culo, como nos indicaron, y fue entonces cuando presencié algo que jamás había visto: todo el mundo se fue sentando y guardando sus cosas sin necesidad de cruzarse ni interrumpir el paso. Los culeros llegamos hasta la parte de atrás de las alas y los que entraron por delante hasta la de alante. - Ni en el lago de los cisnes, picha... -me dijo el Rigodón boquiabierto. Las azafatas pasaron, se situaron en su sitio y unas pantallitas descendieron del techo sobre cada fila. - Como pongan onda cádi me inmolo... -comentó en voz alta el rigodón. Temerosos de ver aparecer los anuncios del ayuntamiento entre la explicación del chaleco y la de las salidas de emergencia, tardamos en darnos cuenta de que el video del que podia depender nuestra vida estaba en alemán. -Tu no te preocupe, -me dijo Rigodón, -si vemo que el avión se cae buscamo la caja negra esa y nos metemo adentro... A las once y cinco en punto, el avión despegó. Increible. Alemania pura. Y tras un vuelo perfecto, a las dos y diez de la tarde según lo previsto, pusimos pie en Hamburgo; cuna de la completa de la huella. Continuará...

Gaditano por el mundo: Tutoriá gaditano pasé la maleta

En estos días en los que millones de personas y algunos gaditanos salen de viaje aprovechando sus vacaciones, no han sido pocos los mensajes que hemos recibido en esta sección pidiéndonos ayuda para hacer la maleta o equipaje. Nuestra intención desde el principio ha sido convertir esta sección de "Gaditano por el mundo" en un espacio virtual de servicio público en el que ofrecer ayuda a todos aquellos gaditanos, de nacimiento o de sentimiento, que la pudieran necesitar a la hora de preparar sus viajes. Al juntarse por tanto, el hambre con las ganas de comer, nos hemos atrevido a producir un sencillo tutorial en video, basado en nuestra propia experiencia viajera, con el que humildemente esperamos iluminar tanto a los viajeros gaditanos más noveles como a los viajeros no gaditanos más experimentados que busquen perfeccionar sus métodos y aprender nuevos trucos y técnicas.
Hacer la maleta al estilo gaditano supone dejar el resultado del viaje en manos del azar y del destino recuperando el espíritu de los grandes viajeros de la historia. Viajar "a la gaditana" es descubrir la esencia pura de la experiencia viajera; sin aditamentos ni medicamentos. Suerte y ¡buen viaje!...

Fdo. Güilifó

Gaditano por el mundo: cadicentrismo

En el artículo que inauguraba esta sección, hablamos a fondo del "cadicentrismo": la variedad del etnocentrismo más dificil de curar y con un tratamiento más complicado. Para ilustrar a nuestros lectores sobre tan resistente patología, nada mejor que un cuplé que a modo de caso o ejemplo nos expone esta chirigota ilegal denominada "Los jigolós". Por si alguien necesitara traductor, abajo ofrecemos la letra de la copla.



Mi vecino Jose Antonio
es un tío tan de Cádi
que nunca sale del centro
porque es lo, mejón que hay,
no ha visto hipercó
ni el pájaro jaula...
el otro día le ofrecieron en puerta tierra un peaso de curro
y como el hijo de pu-ta es tan de cádi, cádi profundo,
no llevaba ni dos días y llamo a españoles por el mundo...

Gaditano por el mundo: Acorralado a la inversa

LA VOZ DE CADIZ
Paseo temerario por el puente
08.06.10 - CÁDIZ.
Ayer, un hombre pertrechado con su maleta, decidió abandonar la capital a mediodía acortando camino por el puente Carranza, en un paseo que podría...

... y bla, bla, bla... como diría un mortadelo. Parece ser que esta sección, "Gaditano por el mundo", cuya principal misión es combatir el cadicentrismo demostrando que se puede ser de Cádiz y viajar, está comenzando a dar sus frutos y ya hay algunos gaditanos que se atreven a intentarlo; aunque, por lo que cuenta esta noticia, no con mucha habilidad desde luego. Y es comprensible. Años de mirarnos al ombligo han atrofiado ciertas capacidades provocando, incluso, desorientación al atravesar el término municipal. Este infeliz (porque seguro que estaba sufriendo al abandonar su mundo conocido: Plaza Candelaria y alrededores), intentó viajar a lo loco, a las bravas, andando, con dos cojones, con tor caló; es lo que tiene haber vivido convencido de que Cádi es mu grande y er mundo mu shico. Es el resultado de pensar que no hay distancia mayor que la "Plaza España-Cortadura". Es la consecuencia de creer que los taxis existen para darle coba a los guiris. Después entramos en er cortinglé y nos perdemos. Normal.
El caso es que como intuyendo que quizás, al otro lado del puente, en el extranjero al fin y al cabo, estuviera el antídoto contra su enfermedad cadicentrista, se aventuró sobre el asfalto únicamente pertrechado con su maleta (una borsa del mercadona con las ya aquí mencionadas muda y bufanda del cádi) y sus ganas de comparar cádiz con el mundo. Y hubiera logrado cruzar el puente y comenzar su cura de no ser por dos guardias civiles que volvían a cádi tras una dura jornada y que actuaron como el sheri de Acorralado pero a la inversa. ¿Sacordái?... cuando va el estalone camino del pueblo y el gordo no lo deja entrá, lo coge y lo deja al otro lao del puente por cojone. Po lo mismo pero al revés. O sea, que los picoleto lo paran, le preguntan a dónde va, y cuando el infeliz dice: -de viaje, le dicen las dos frases típicas; una cada uno: -pero...¿ónde vastá tú mejón quen tu casa?... y el otro añade: -...ademá de verdá... y cogen los cabrone y lo vuerven a Cádi por cojone. Lo dicho, Acorralado a la inversa.

¿Significa esto que más allá de tratarse de una enfermedad, el cadicentrismo es una política fomentada por el ayuntamiento para evitar la pérdida de población?... ummmm... la verdad es que viendo otro titular que aparece en el mismo periódico el mismo día... cualquiera No diría lo contrario...

LA VOZ DE CADIZ
El Ayuntamiento admite en el PGOU que Cádiz perderá población hasta 2016
08.06.10 - CÁDIZ.
http://www.lavozdigital.es/cadiz/v/20100608/cadiz/ayuntamiento-admite-pgou-cadiz-20100608.html

(esta es la noticia anterior)
http://www.lavozdigital.es/cadiz/v/20100608/ciudadanos/paseo-temerario-puente-20100608.html

¡hasta el próximo viaje amigos!!!...

Fd.: Güilifó

Gaditano por el mundo: La Sierra de Huelva.

Sierra de Huelva
La sierra de Huelva es como la de Cádi pero menos picúa y con más jamón.
Desde que se entra por Arroyo de la Plata el paisaje es una maravilla. Sobre tó en primavera. Hay quien al atravesarla ve extensas dehesas de alcornoques bajo los que retozan numerosas piaras de cerdos ibéricos. Yo sólo veía jamones por toas partes.
Recomendamos tomar Aracena como cuartel general y desde allí hacer incursiones diarias a los pequeños pueblos del entorno. Algunos son un puntazo; como Linares de la Sierra, a 8 km. (como de Puerta Tierra a Cortadura ida y vuelta), cuya plaza principal es al mismo tiempo terraza para bares y plaza de toros. -Esto será lo que quieren hacer en Cádiz los de la plaza de toros multiusos, -me dijo Rigodón, -ta bien pensao, mientra el matador se la juega ante el segundo de la tarde tu ya te puede está jamando en la terraza el “rabo de toro” del primero…

La plaza cuenta con dos graderíos, uno de sol y otro de sombra. Las localidades de sombra se diferencian de las de sol porque han plantao un peaso de alcornoque en mitá del graderío que da sombra a media plaza; ahístá, que no farte de ná. A grandes males grandes remedios. Con dos jamones. El alcornoque torero lo llaman. – En Cádi podrían sacá el ficu del Mora y trasplantarlo en mitá de la escalinata de la Catedral…no se tiene que está bien viendo los toro desde el Terraza con un botellín de servesa… -Rigodón siempre “trasplantando” ideas… anda que no tiene que sentá malamente que testé tú jugando la vida delante un toro y cualquier cabrón der graderío te endiñe un bellotaso…
Los tejados de las casas de Linares de la sierra son una virguería; si te pones a verlos desde lo alto de la iglesia recuerdan paisajes de “Tintín en Nepal”; las chimeneas parecen templos budistas de esos que siempre tienen los portarrollos de papel higiénico vacíos en la entrada.
Alájar es otro puntazo; está cerca de Linares de la Sierra y al pie de una peña desde la que se divisa to la comarca; -se ve hasta Mordor, -decía el carajote de Rigodón… En dirección a Alájar, a la izquierda de la carretera, merece la pena ver esto. Aún no sé si es un espejo para que el de la finca de enfrente pueda sacá el lanrove sin problemas o una “instalación” de arte contemporáneo. En cualquier caso, es un puntaso.

Algo más lejos está Almonaster la Real, pero merece la pena visitarlo para ver la coqueta mezquita que tiene en lo alto. Lo surrealista del asunto es que en 1891 hicieron justo al lao la plaza de toros. -Menos má que no pusieron el campo fúrbo, - dijo Rigodón, - si no a vé quién tiene cojone de bajá al pueblo por la pelota…

Almonaster, como todos los pueblos del entorno, es un lugar limpio y tranquilo repleto de pequeños detalles que pasan desapercibidos para los viajeros poco avezados pero no para un cazador de pamplinas de la talla de este que les escribe. A continuación, uno de esos detalles:

Aracena es el Ubrique de la sierra de Huelva; un pueblo grande y con varias cosas que ver como el centro de interpretación instalado en El Cabildo o el museo del jamón. Yo no lo vi porque rigodón me dijo: -¿museo del jamón?... ¡anda ya coone!... ¿cómo va a sé lo mismo jincarse una racioncita en cualquier bareto del pueblo que ver un patanegra disecao en una vitrina?...
Pero el gran atractivo turístico de Aracena es la gruta de las maravillas. Es una galería natural excavada en la piedra caliza por las aguas subterráneas a lo largo de millones de años. Durante casi kilómetro y medio (como de la residencia al estadio más o menos) recorre el interior del cerro sobre cuya ladera se desparrama Aracena. –Esto tiene que habé costao un dinero… -me dijo asombrado Rigodón transformando su asombro en pasta como buen descendiente de comerciantes fenicios. A lo largo del recorrido puedes ver enormes cavidades repletas de curiosas formaciones geológicas como estalactitas (las que bajan pabajo), estalagmitas (las que suben parriba) y deslumbrantes lagos subterráneos. También hay una sala que recuerda los seschós de Asterdam pues penden (nuca mejor dicho) de las paredes cientos de pichas de los más diversos y caprichosos tamaños. –Ahora entiendo lo de “prohibido tocar las estalactitas”… -dijo Rigodón, -no vaya sé que sempalmen y nos corten el paso… La gruta es un bastinazo. Sobre tó si, como en mi caso, la única gruta que conoces es la del Parque Genovés y el único lago el estanque de los patos de al lao.
Lo malo de la visita a la gruta de las maravillas es que están tan acostumbrados a que les lleguen miles y miles de visitantes que los tratan como borregos carajotes. Especialmente con el tema de las fotos. Te insisten en que no se pueden hacer fotos ni videos y por supuesto no te explican por qué. La gente comenta que será porque el flash afecta a las estalactitas pero al poco de entrar una piva aprovecha la oscuridad y la estrechez de la galería para hacer pasar a la gente de una en una como en un chiquero mientras otra te hace una foto con un pedaso de flash como el de gandalf cuando se tira cuesta abajo con el caballo en el señor de los anillos. Para colmo, para sacar más pasta, te obligan a hacerte la foto individual. Rigodón y yo quisimos salir juntos pero no nos dejaron. Dijimos que éramos pareja artística y nada. Que éramos pareja de hecho y nada. Que éramos gueis y nada. La piva separó incluso a una pareja que estaba celebrando sus bodas de oro que iba delante nuestra. 50 años aguantándose pamplinas y miserias mutuamente pa que llegue una niñata maleducá y los separe pa una foto de mierda… “Lo que Dios ha unido, que no lo separe el hombre… ni la niñata de Aracena”, habría que añadir. Estas son las cosas que me joden cuando viajo; que me tomen por gilipollas. Pero bueno, he aquí mi desahogo. Como es de suponer, la prohibición inexplicable sumada al trato borreguil provocaron la rebeldía y la constante violación de la norma por parte de los visitantes que se hicieron fotos a tutiplén y no compraron ni una de las “oficiales”. A la izquierda, una de las que me hizo Rigodón.

Finalizamos nuestro viaje en las minas de Riotinto. Un verdadero puntaso. De cómo el hombre es capaz de destrozar el planeta y a sí mismo y luego es capaz de sacarle partido. Recomendamos sobre todo coger el tren minero. Si hace buen tiempo, uno de los vagones sin acristalar. El viaje lleva locución por megafonía, viene a durar una hora entre ida y vuelta y el paisaje es increíble. Recuerda el momento en que suarseneguer va en un tren por Marte camino de las minas en Desafío total.

El paisaje es acojonante y el punto culminante se lo da el río Tinto pues el tren discurre en paralelo a su curso. A mitad del trayecto hace una parada y se puede bajar al río. La mayoría de la gente se acerca a la orilla con miedo de que las sustancias químicas que le dan el color tinto al río puedan ser corrosivas o dañen sus ropas y calzados, pero Rigodón no se lo pensó ni un segundo y se lanzó ar pechaso gritando: -¡dióoo!...¡el sueño de mi vida!...¡un río de don simón!...¡echarme casera!... –Todavía le duran las cagaleras. Y la cara de molletoso. Recomendaciones:
Para dormir: una buena cama es lo suyo. El Aracena Park es un cuatroestrellas nuevo situado enfrente de Aracena. Si andas espabilado puedes coger muy buenas ofertas fuera de temporada. Como pega, que está separado del pueblo por la carretera general y una cuesta de cojones. Tiene spa, piscina y otra pamplinas, pero lo mejor es el pab irlandés; sobre todo porque los picoletos se ponen cerca del hotel a hacer controles y así te puedes tomar un cubatita tranquilo alguna noche sin que te quiten los tres tristes puntos que te quean. El pab tiene pantallón pa ve er furbo, dan de comé y no está mal.
Dónde comer: “Venta la Plata” en Arroyo La Plata (baratito y bueno; parar, comer y seguir. Sin pretensiones). Enfrente hay otro con buena pinta, pero estaba empetao. En Cortegana, mejor dicho, en el polígano de Cortegana está “El aceitón” (buen trato). Si piden postre, tengan en cuenta que el flan y el mus de limón son iguales. Pero están buenos. Justo enfrente hay un matadero y ves llegar camiones y camiones de cochinos a los que oyes gritar horrorizados mientras te jincas el chuletón. - Es el matausen de los cochinos… -dijo Rigodón intentando cortarme el punto…
Qué hacer: subirse en el trenecito turístico que recorre Aracena y sube hasta el castillo. Por 3 o 4 euros te ahorras una paliza de cojones y te enteras de la historia del pueblo con detalle. El chófer es un máquina metiendo el tren por los callejones y poniéndolo casi a dos ruedas. Rigodón y yo no habíamos visto eso ni en Bombay.
Hay numerosos senderos para bicis y caminantes que conectan los pequeños pueblos que rodean Aracena.
Qué no hacer: comprar la foto que te hacen en la gruta de las maravillas. Que les den. Tampoco es conveniente hacer caso a las ofertas de menús que te dan al bajarte del tren minero de Riotinto pues te dan un cobaso de categoría. Aseguraos del precio de los menús y de lo que incluye. Hay alguno que anuncia: “Menú turista”. Y es precisamente eso, una puñalá trapera pa los guirirs.
Qué comprar: Dulces en cualquier pastelería de La Gran Vía de Aracena. Especialmente en semana santa las torrijas y otras delicatesen. Delicias de cochino: ya lo dijo aquél, “del cerdo hasta los andares”. En cualquiera de las fábricas de Aracena y alrededores venden lotes con productos varios a precios interesantes.
Qué no vi para poder volver: El único pueblo de la zona que no vi fue Jabugo. Como dicen que siempre hay que dejar algo para tener la excusa de volver…pues me dejé Jabugo…
El manchao: aquí lo llaman nube. Tágüeno.

¡Hasta el próximo viaje amigos!...

Fdo.: Güilifó

Gaditano por el mundo: falsos mitos a desterrar por los gaditanos sobre los viajes y el turismo

Continuando con la presentación de esta nueva sección, enumeramos ahora algunos de los falsos mitos y creencias que los gaditanos deben desterrar en relación con los viajes y el turismo:

1. Coger el 1 para ir al carranza cada dos domingos no es viajar.
2. Ir al Mercadona de Puntales no es ir al extranjero.
3. Hacer un curso de soldador en la zona franca no es ir “de Erasmus”.
4. Hacer el equipaje no es meter en la maleta una muda y la bufanda del Cádi.
5. Una borsa del mercadona no es una maleta.
6. El carrito de la compra de tu madre no es un trolley.
7. Como en la casa de uno se caga en muchos sitios; incluso mejor (por ahí fuera hay vates que tienen hasta agua y tó…).
8. Aunque sólo vayas a comer y dormir, la casa de tu madre no es un hotel.
9. Una habitación con el lavabo en la pared junto a la cama no es una suit (y seguramente el edificio que la alberga no será un hotel).
10. “Pongan sus pertenencias a buen recaudo” no significa “métanse el dinero en los güevos.”
11. Los extranjeros no son sordos ni gilipollas, simplemente no hablan español.
12. El español hablado sílaba a sílaba elevando el volumen no se transforma en inglés, chino o alemán.
13. Los niños ingleses no son más listos que los españoles; si hablan bien inglés es porque son de allí. Cuando vaya a Londres evite la frase: “…yo llevo dando inglés desde sexto y ná, en cambio el hijoputa niño este con 4 años que tendrá, lo bien que lo habla el cabrón...”
14. Embarcar no sólo significa colar una pelota en un tercero; también es subir a un avión.
15. Eurodisni no es París.
16. Cádi no es un bastinaso (o sí, pero no el único).
17. Ir al decathlon del Puerto a comprarse unos teni no es viajar por Europa. Bueno, técnicamente sí; pero este tipo de comentarios denotan cierta ambigüedad malintencionada encaminada a darle coba a un semejante o a quedarse con la gente. Un ejemplo:
El Juanlu va en su clio camino del decathlon del Puerto de Santa María y recibe una llamada del Cabesa.
• Juanlu: ¿sí?
• Cabesa: cogeslo ahí ar tío!!!
• Juanlu: omeeee! Cabesa qué?...
• Cabesa: ¿ondastao metío pisha que te llevo buscando to la tarde?
• Juanlu: …po…viajando por Uropa cojone…
• Cabesa: carajo… ¿pero tú no iba hoy a comprarte unos teni ar décatron?...
• Juanlu: ¿y er décatron ondestá cojone?
• Cabesa: tus muerto…pipipipipipipi…..
• Juanlu: cabesa?....tanfadao?...

GADITANO POR EL MUNDO

Viajar debería ser una actividad recetada por los médicos al menos una vez al año (y que “la pasase el seguro”). A más de uno aquí en cádi le hace farta darse cuenta de que existe vida más allá de Puertatierra y de que la frase “lo siento picha no tor mundo puede ser de cádi…” está incompleta; le falta este pedazo: “porque cádi es mu shico”.
No se puede afirmar que “cádi es lo mejón der mundo” si no se ha visto el mundo. Hay que salir y ver para poder comparar. Así apreciaremos lo que verdaderamente es especial o único de nuestra ciudad. Hasta ahí la teoría.
El problema es que los pocos gaditanos que viajamos nos tomamos lo de comparar al pie de letra y eso no ayuda en absoluto. Es como si nuestro cerebro se resistiera a reconocer que está fuera de Cádiz obligándonos a tenerla siempre presente; como si nuestro “instinto gadita” nos impidiera entender el universo sin Cádiz. Hasta nuestros sentidos están en “alerta gadita” cuando viajamos: nuestra vista pendiente de encontrarnos algún conocido aunque estemos andando por la quinta avenida en pleno Manhattan. Nuestros oídos esperando ansiosos un “cogeslo ahí” aunque estemos en mitá de un fiordo en Noruega. Nuestro olfato empeñado en reconocer el olor a tortillitas de camarones aunque estemos en un mercado de insectos de Bangkok. Nuestro tacto preparado para sentir la textura de la piedra ostionera al tocar la pirámide de Keops. Y nuestro gusto…nuestro gusto dispuesto a afirmar que la anaconda frita de Shanghai sabe a cazón en adobo…ummm…se me hace la boca agua…agua de la Caleta, por supuesto.
Dicen que el primer paso para solucionar un problema es reconocerlo. Y yo lo reconozco. Estoy enfermo. Padezco etnocentrismo crónico en su variedad más incurable: cadicentrismo.
Viajo poco y siempre con Cádi presente. Como referencia. Como comparación. Como unidad de medida. Pero en mi defensa he de decir que yo por lo menos salgo de Cádiz de vez en cuando. No soy el peor caso que conozco. Con decir que mis amigos me llamaban el güilifó porque era repartidor y to los días “viajaba” a Loreto, Cortadura e incluso San Fernando… Fue una época dura, todo el día con el equipaje a cuestas y esa sensación de no ser de ningún sitio…
Pero el mote se me quedó: güilifó. Y también el gusanillo por los viajes.
Aún recuerdo la primera vez que viajé. Tenía 18 años y cogí el 1 en la Plaza España para ir a la comisaría a sacarme el deneí. Todos mis familiares y amigos vinieron a despedirme a la parada. Parecía como cuando zarpaba el barco de “vacaciones en el mar”: tol mundo diciendo adiós con la mano y portando pancartas de “vuelve pronto”, “ondevastá tú mejón quen tu casa”, “ademá de verdá”, etc., y yo tirando papelillos y serpentinas por la ventanilla del 1 (cuando se podían abrí, no hase año…) mientras mi madre lloraba a lágrima viva apoyada en el hombro de mi padre que, con la otra mano, me hacía el gesto de que escribiera…
Aún no he cogido el transiberiano, pero si algún día lo hago, dudo mucho que su recorrido me sobrecoja tanto como el que el 1 realizó aquel día de la plaza España a comisaría.
En fin. Inauguramos hoy esta nueva sección llamada GADITANO POR EL MUNDO con la intención de ayudar en su recuperación a todos los afectados por cadicentrismo.
Nuestro objetivo es demostrar que se puede ser de Cádiz y viajar. Aunque la enfermedad nos acompañe, conviviendo con ella y dando consejos para que otros puedan seguir nuestros pasos y tengan, como nosotros, la oportunidad de comparar Cádiz con el mundo.
Y como Don Quijote no sería nadie sin Sancho, ni Batman sin Robin, ni Blas sin Epi, ni Andy sin Lucas… Güilifó no sería nadie sin Rigodón: el mayordomo carajote que me acompañará por todo el mundo. ¡¡¡Buen Viaje!!!...