Por fin llegó la cosecha... (La recolección de la flor de pascua. Part two)

Por fin llegó la cosecha,

llegó la cosecha hermano

que ya parieron sus frutos

¡me los quitan de las manos!...

Ya llegó, fiel a su cita anual desde hace ya casi una década, unos de los fenómenos naturales más espectaculares del mundo: la recolección de la flor de pascua gaditana. Como ya publicamos en este blog en el año 2009 (http://elperspectivogaditano.blogspot.com.es/2009/12/tradiones-gaditanas-la-recoleccion-de.html), Cádiz asiste una vez más, indolente, a esta singular demostración de sinsentido navideño en el que miles de ejemplares de flor de pascua son trasplantadas del vivero de algún vivo[1] a los cuatro macetones, aquí llamados zonas verdes[2], que estratégicamente situados animan a los paseantes a llevarse cuantos ejemplares "tengan cojone de mangá". Porque, aunque pueda resultar políticamente incorrecto, debo decirlo: estos macetones na más que saben provocar. Así colocados, interrumpiendo el paso en las calles estrechas pegados a las paredes o separándose de las mismas buscando el conflicto con los peatones en las anchas, con esa tierra provocadoramente suelta que se diría que casi escupe a las plantas del tiesto...
En fin, puro cádi... Esta foto pertenece
a los primeros momentos de la 1ª cosecha de esta navidad y como puede apreciarse, la recolección no ha hecho más que empezar... ¡corre a por la tuya!...

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[1] Vivo: Espabilao, listo oportunista; cogedor de collás a la primera. Ej.: -¿ta fijao el antoñito el bemeuve que sa comprao vendiendo burgaillo y carcasa falsa pa los aifon?... – ji, picha, ji… ese nota es un vivo…

[2] Zona verde: En Cádi, macetón, parterre.  Molesto e insignificante cachito de tierra con jaramagos utilizado como pipican y/o pipiniño. Ej.: - mamá…pipí… - no de má er coñaso niño!... mea ahí, pegaito al árbo. Y ten cuidao no te meta ener sharco!... qué guarra es la gente, carajo!!!... Ej.2: -mamá, por qué los parques de cádi son tan pequeño?... –no va da ná er niñato este… ¡deja de quejarte y agárrate a la palmera pa no salirte, carajote!...

Psicofonías al azar: Podemos se moja

- Sujeto 1 (entrando en el bar en pleno chaparrón, completamente mojado y gritando a viva voz a pesar de estar vacío): ¡¡¡yastoy yo votando ar coleta!!!... ¡con los muerto der pepé, der pesoe y de to esa mancha de ladrone!... ¡yo no sé a dónde vamo a llegá!, ¡¡¡qué mierda de país io!!!... en cuanto te descuida una mijita te dan el palo...  ¡viva podemo!... a vé si ganan y entran de los pirineo pabajo limpiando esto de sinvergüensa... que farta hase... ome ya...
- Sujeto 2 (apoyado tras la barra con el mando a distancia en la mano derecha y con el cuello levantado mirando el plasma situado en el extremo opuesto al de la entrada del sujeto 1 a quien responde sin dejar de mirar "Adán y Eva"): ¿qué ta pasao picha?... ¿con to lo facha que tu ere?... ¿qué ta esho cambiá de opinión?... ¿lo de ana mato?... ¿lo de la púnica?.. ¿lo de la arcardesa de alicante?...
- Sujeto 1 (frenando bruscamente el volumen y el virulento tono inicial hasta situarse a la altura del camarero sin dejar de mirar el plasma): ...que va pisha, que man mangao el paragua en la peña... no vea el negro el peaso de morcón que tiene... ¿no?...

Datos captura: Martes 25 de noviembre de 2014. 22:54 hrs. Bar vacío en pleno temporal; Alrededores del Hospital de San Rafael, Cádiz. 

Cadiztorias: Jalogüin gaditano (Cap. 6: El Jefe)

El jefe
Con 6 años y apenas un metro de altura avanzaba por la selva con paso firme, liderando el grupo. Le precedían Cásper y un esqueleto blandiendo dos enormes machetes con los que iban abriendo paso. El jefe no titubeaba en su marcha a pesar de que las dos enormes hojas pasaban continuamente por delante de su cara… - ¡zaaaaaaas!... ¡zas!... ¡zaaaaaaass!... ¡zas!... De repente, al pasar junto a otro de los sombrajos, levantó la mano derecha y el grupo se detuvo. Al entrar en el aula todo el mundo se puso en pie: -¡Cogeslo ahí!... exclamó desde el umbral… -¡ay!... respondieron los casi 50 alumnos levantando la mano derecha al unísono. El zombi payaso diabólico avanzó hacia la pizarra donde en ese momento había un alumno en pleno ejercicio. Desde el camino podía escucharse el rechinar de sus dientes de puro miedo y podía leerse el letrero de la entrada: plástica. La pizarra parecía estar llena de garabatos y en el centro el profesor había dibujado una cuadrícula donde el alumno estaba pintando un enorme y simétrico nabo al que aún le faltaba un huevo. –Te falta un huevo, dijo el jefe dirigiéndose al alumno que aparentaba ser un par de años mayor que él. –No tanto, señor, respondió el alumno… -sólo un cojón y el pelo, añadió. –oooooohhhh… murmuraron sus compañeros al tiempo que comenzaban discretamente a parapetarse bajo los pupitres y a cubrirse con las sillas… -un cojón y el pelo… repitió el jefe mirando alternativamente a la pizarra y al alumno. Con un ligero movimiento de cabeza señaló al alumno un cartel que colgaba justo al lado de la pizarra cuya inscripción decía: -Tema 1: el nabo de pared:El nabo de pared se compone de 2 cojones y un carajo y su silueta se pinta de un solo trazo. Éste trazo es la representación mínima de nuestra santísima trinidad: cojón, carajo y cojón y la unidad mínima de medida en nuestro sistema métrico nabal. Aunque por si solo ya consigue transmitir nuestro mensaje, puede ser completado con 2 rayas para el glande y cuatro rayas, 2 por huevo, para el pelo.
El alumno lo leyó acojonado y en silencio.
-¿Eres consciente de lo que has hecho?... le preguntó el jefe… miles de años de evolución y de perfeccionamiento técnico hasta conseguir una imagen gráfica, un icono, capaz de transmitir en un solo trazo toda la información posible acerca de nuestro pensamiento sobre algo o alguien, tirados por el suelo. Un cojón y un pelo… Para entonces, el resto de la clase y el profesor ya llevaban un rato escondidos bajo las mesas como en mitad de un simulacro de terremoto. Y es que fue eso lo que vino entonces: un terremoto. El jefe quitó la tiza de la mano al alumno y comenzó a pintar nabos por el aula. Poco a poco iba aumentando la velocidad hasta que llegó un momento en que ya no se veía más que una especie de tornado de polvo de tiza que se desplazaba por el aula de forma endiablada arrastrándolo todo a su paso. No duraría más de 10 segundos, pero se hicieron interminables. Una espesa nube de polvo blanco lo envolvía todo al principio hasta que por fin comenzó a asentarse. De entre la niebla surgieron dos figuras, ambas parecían acabar de haber salido de las ruinas de las torres gemelas. Una, la del jefe, abandonó la estancia dejando tras de si un remolino provocado por la corriente de aire al avanzar. Otra, la del alumno, permaneció inmóvil como job, convertido en estatua de tiza. Para cuando el jefe se hubo incorporado a nuestra caravana ya podía apreciarse levemente su obra entre el polverío: suelo, techo, mobiliario y paredes habían sido convertidos en una especie de capilla Sixtina nabal.
- La letra con nabo entra, me dijo al verme perplejo.

(Continuará...)

Zapping perspectivo: la prueba del deito

1ª Conclusión: la mujer de Torres, presuntamente, es mucho más guarra que la infanta. Dónde va a parar...

2ª Conclusión: quien haya tirao de la manta las ha dejao a las dos en pelotas.

3ª Conclusión: tendría cojones que al final la infanta se sentara en el banquillo por hacerse dos deitos.

4 ª Conclusión: ¿es delito hacerse un deito?... ¿está tipificado?

5 ª Conclusión: a las 10:34 Antena 3 echa "las dos cerditas" ( o "los dos deitos") y anuncia para las 22:30 "los 3 cerditos"; ¿quienes serán?... ¿de qué o cuantos deitos se les acusará?...

6ª conclusión: ahora entiendo por qué el jefe de la casa real se llamaba Estoporno...

Psicofonías al azar: el 9 ene

- Sujeto 1 (sentado en un banco de la Alameda con una sudadera del Barsa y mirando la pantalla de un galaxy 3 que sujeta con la mano izquierda al tiempo que aguanta un vaso de cruzcampo y un sigarrito handmade aliñado con la derecha): "...ar finá san salío con la suya los catalane estos... no vea er coñaso que han dao... ira, ya han corgao los resurtao: el 80,7% ha votao si, si. El 10,1 si, no y el 4,55 no, no... ¿tú cubiera votao?...
- Sujeto 2 (de pie junto a la balaustrada, sujetando la caña con la entrepierna mientras empata un anzuelo con una gusana de canutillo echando atrás la cabeza para evitar dañarse la vista con el humo del canutillo que sujeta con las comisuras): "no ni ná"... (silencio)

Datos captura: Alrededores del Baluarte de Candelaria; Alameda Apodaca, Cádiz. 23:40 del 9 de Noviembre de 2014.

Cadiztorias: Jalogüin gaditano (Cap. 5: El campamento )

(Capítulos anteriores en este mismo blog)
El campamento
Tras una larga y ensirocante caminata a base de rozamiento vegetal, llegamos a una especie de poblado que se repartía desparramado por un amplio claro. Me recordaba a los que salían en Rambo cuando iba en busca de los charlis. Abandonar la exuberante vegetación me permitió ver nuevamente el sol y hacerme una idea verdadera del grupo que componían mis captores; parecía una chirigota infantil; aunque, a decir verdad, algunos de los que esperaban nuestra llegada tenían más pinta de juveniles infiltraos que de infantiles. El tamaño de sus portentosas nueces los delataba; algunos tenían la proa de Elcano bajo la barbilla (y el colgante de oro del Camarón a modo de mascarón de proa).
Las cabañas y barracones se situaban justo en la linde con el bosque, bajo las últimas copas de los árboles y entre los poderosos arbustos que gradualmente aminoraban la altura vegetal hacia el claro.

Recorrimos un buen trecho orillándolo hasta llegar a la que sería nuestra celda o más bien jaula. Mirando diametralmente al otro lado del claro nada hacía sospechar la elevada densidad de construcciones que lo circundaban. Sin duda el camuflaje cumplía su objetivo. Tras dejar atrás algunos barracones de descanso, comenzamos a cruzar lo que parecían aulas y sombrajos de reunión. Grupos de niños aparentemente disciplinados atendían las explicaciones de sus imberbes profesores. Ni un murmullo, ni una desobediencia… - vaya, ¿habéis creado una escuela?... –pregunté gratamente sorprendido a pesar de todo. - zi, pisha, bemo venío dasé rabona[2] ner colegio pa metesno en otro… ¿teskí ar carajo, shufla?... ¡anda y no zea más carajote!… ¡tira palante, gilipolla!... – gritó mi juvenil guardián endiñándome un monumental cosqui[3] por laspalda que a modo de reseteo me ayudó a interpretar lo que tenía ante mis ojos de forma más exacta.
Efectivamente aquellos sombrajos no formaban una escuela, sino un campo de entrenamiento que ríete tú de Al Qaeda y de las FARC. En cada uno se instruía a los niños en una disciplina diferente, pero todas iban orientadas a hacer de ellos auténticos combatientes expertos en guerrilla urbana. En el primero que dejamos atrás se enseñaba a poner mala cara con ánimo de intimidar a las víctimas. Los alumnos permanecían de pie dispuestos en dos filas enfrentadas cara a cara a escasos centímetros una de otra. De repente el instructor gritaba: - ¡labio superioooooor!... - y todos respondían marcialmente acribillándose a perdigonazos de saliva : -¡sobre labio inferior!...¡narí pabajo, ojos parriba, hombros patrás, cuello palante!... ¡caaaaaaaaa...brón!!!!...
 - acojonante...
En el segundo sombrajo se impartían técnicas de provocación. Algunos niños hacían de figurantes formando un pequeño grupo mientras un voluntario se acercaba y practicaba siguiendo las indicaciones del instructor:
- ¡Tema 4: dominio de la situación en caso de inferioridad numérica; 1er. Paso: provocación por acercamiento echando cojone. Objetivo: identificar al carajote del grupo. Ar!
- qué miráis?... preguntaba altanero el voluntario acercándose provocativamente al grupo.
- nada… respondía uno asumiendo casi al mismo tiempo su carajotismo...
- ¡2º Paso: Acojonamiento del carajote. Objetivo: identificación del líder natural. Ar!
- ¿quién ta dicho a tí que hables, gilipolla?... comentaba pegándose a su cara con la técnica del labio superior sobre el inferior.
- deja ar shavá que no estaba mirando ná… intervenía otro individuo señalándose del tirón…
- ¡3er. Paso: Sometimiento y humillación pública del líder o abanderado. Objetivo: dominio total del grupo por anulación del factor superioridad. Ar!...
- homeeee… ya salió la maricona… ¿tú que tiene gana de charla o qué?... ¿qué ere?, ¿el papaíto de to esta gente?... ira!, ira lo que tengo aquí en el codo… dijo el provocador avanzando por el pasillo de respeto abierto en la masa y señalándose ostensiblemente el codo derecho con el índice izquierdo… -ira, ira… ¡asércate, maricona!...
Cuando la maricona, perdón, el líder, estuvo lo suficientemente cerca del codo del provocador, éste, con un rapidísimo y certero movimiento, completó la ancestral técnica del “mírame el codo” bajando el antebrazo derecho hasta agarrarle completamente el paquete. -¿Ahora qué, maricona?... preguntó en voz alta apretando cruelmente la mano mientras el líder se retorcía de dolor hasta caer de rodillas ante el grupo… -¿tú quería desirme argo?... ¡habla!... ¡que no mentero con tanto ay,ay!…
- ¡4º paso: Sellado de la nueva autoridad. Objetivo: coronación del nuevo líder. Ar!
- …con to lo valiente que era y míralo ahora… ¿sabéi dónde están ahora los cojone de la maricona esta?... ¿qué pasa?... ¿ahora ninguno queréi hablá?... ¡ven pacá, carajote!... ordenó el provocador dirigiéndose claramente al individuo identificado como carajote al comienzo de la operación… -¿dónde están los cojone de tu amiguito?... ¡responde!... – en tu mano… dijo en voz baja el carajote… -¡en tu mano, señor!... ¡venga!, ¡decidlo todos en voz alta!... -¡en tu mano, señor!... -¿quién manda asquí?... - ¡tú, señor!... – muy bien, ¿y sabéis por qué mando yo?... porque mis cojone no le caben en la mano a ninguno de vosotros, mariconas… ¡ámono!...

La demostración había sido brutal y suponía la confirmación de algo mucho peor: si hasta ahora la condición de líder pandillil era sólo achacable a una aleatoria mezcla de carácter, traumas infantiles e inteligencia, a partir de ahora existía un método. Un corpus teórico y documental, un temario con el que cualquier Kinki hijoputa con aspiraciones podría avanzar más rápido saltándose pasos infructuosos. Eso significaría que los nuevos líderes podrían ser cada vez más jóvenes… como era el caso de mi captor…
(Continuará...)

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 [2] Rabona: novillos. Escaqueo escolar gaditano. Vacaciones unilaterales del alumno que tienen como destino un parque, plazoleta o poyete escasamente alejado del centro escolar. Ej.: - ¡niño!... ¿tú que hace asquí en el parque?... –ná, mamá… que el maestro de siensia nos ha mandao recogé unas muestras de planta pa un trabajo… -aro, aro…¡el coño mirmana!... ¿y ta disho que despué de cogesla te las fume con los colega, hioputa?...¡anda ya par colegio, grifota!... ¡rabonero!.... –ofú omáaaa!...

[3] Cosqui: humillante golpe en la cabeza con el nudilllo del dedo corazón. Ej: -¡booooteee pastó!... -¡pom! (pelotazo en lasparda) -¡no madao!... -¡noniná!, ¡cosqui, la pringá!, ¡cosqui, la pringá!... 

Test de indiferencia

Instrucciones:
1. Lea todas las instrucciones antes de comenzar.
2. Amplíe la imagen de abajo en modo pantalla completa para obtener la sensación de estar leyendo al decano de la prensa gaditana en su edición digital.
3. Eche un vistazo general a la portada como si tuviera previsto profundizar en las noticias más tarde; en el váter, por ejemplo.
4. Aparte la vista de la portada.
5. Chequee sus sentimientos y sensaciones.
6. Compare su estado con los resultados descritos bajo la imagen.

Resultados:
1. Si sigue igual que antes no se alarme; está demostrado que tener la indiferencia alta, al igual que la vida en cautividad, aumenta la longevidad. Usted ya ha aceptado la situación, así que invierta su tiempo en el váter en otro tipo de lecturas más provechosas como el Marca o el folleto del Lidl y cague tranquilo, Cádiz funciona.
2. Si por el contrario sintió náuseas, mareos y ganas de vomitar tenga cuidado; son claros síntomas de que aún es mentalmente libre y por tanto tiene la indiferencia baja y el espíritu crítico alto. Es una combinación de factores de riesgo peligrosa así que adelante urgentemente la visita que tenía prevista al váter y aproveche para cagarse en tó lo que se menea. En pocos minutos se sentirá mejor, pero recuerde que será sólo una mejoría pasajera y que lo que tiene entre manos es  la edición digital de Diario de Cádiz; o sea, no es papel; no se limpie el culo con el dispositivo donde la está leyendo por más ganas que le den. Una vez aliviado sométase urgentemente a un tratamiento intensivo como el que le proponemos a continuación: .
- Camine a buen ritmo al menos cuatro horas diarias enlazando en su recorrido las pantallas led que el Ayuntamiento, pensando en su salud, ha distribuido por toda la ciudad. Cada vez que llegue a una pase al menos 10 minutos respirando hondo mientras visiona los contenidos que ofrece.
- Realice al menos una vez al día el trayecto completo de la línea 1 de autobús en ida y vuelta. Sitúese mirando a la pantalla que cuelga del techo. Si tiene tiempo haga lo mismo con la línea 5, la que va a la zona franca. No se preocupe por el precio de este tratamiento pues comprando el bonobús le saldrá bastante económico. Además, el visionado de la trasera del bonobús también tiene efectos curativos.

- Sintonice Onda Cádiz en su televisor durante todo el tiempo que pase en su hogar. Si tiene que salir sintonice Onda Cádiz radio en su móvil o en la radio del coche.
- Trague. Si le cuesta tragar repita 300 veces "Esto es Cádiz y aquí hay que mamar". En poco tiempo tragará y mamará perfectamente y su calidad de vida habrá mejorado notablemente a pesar de todo.
Suerte