Duda existencial

Hola, estoy viendo V, y además de volver a la infancia me surge una duda existencial...¿puede alguien ayudarme?...

Veréis, los lagartos tienen unas pistolas de rayos láser azules (los rayos, no las pistolas) en las que se ve que el fabricante invirtió más en diseño que en I + D. ¿Por qué?... pues porque fallan más que una escopeta de... de V... (han cambiao hasta el dicho). En fin, a lo que vamos. Cada vez que persiguen al donovan o a alguno de la resistencia se jartan de dispará rayo y no tienen cojone de acertasle a nadie. Los rayo siempre dan en los árbole, en las esquinas de las casa o en las puertas y es eso precisamente lo que me ha hecho pensar: si una bala perdía normal no da en ningún lao supongo que acabará cayendo por la gravedad, ¿no?... ¿pero un rayo láser?... ¿se cae?, ¿no para nunca?, ¿cae la bombilla cuando se gasta?... no sé si podré dormir dándole vueltas a esto. Eso sí, ahora entiendo que el director evitara el problema dándole siempre a los árbole, a las puerta y a las esquina de las casa. Qué cabrón.

P.D.1: han pasao 25 años, pero el preadolescente que ocupaba mi cuerpo en 1985 no iba descaminao; Daiana estaba buena.

P.D.2: lo que más me gustaba de V, aparte de daiana, eran los nai de donovan. Conseguí comprármelos 5 o 6 años después cuando ya estaban desfasaos y los había en España. Creo que los conseguí en el típico cajón de pares sueltos y saldos que ponían en galerías preciados. Tenían la goma lateral de la suela amarillenta de haberse llevao desde el estreno de la serie dándole el sol en un escaparate de manjatan. Ahora, con esta moda del revaival han vuelto a ponerse de moda y los venden nuevos con el lateral de la suela ya amarillento (efecto escaparate). Ya verá que vuelvo a caer. Qué cabrones.

Programación infantil

Sábado. 10:45 de la mañana.
On.
Bob esponja.
Prog ^.
Reportajes en lengua de signos.
Prog ^.
Serie juvenil yanki sobre un instituto. Colorines, cursilerías...¿y las drogas?, ¿y las bandas?...paso.
Prog ^.
El encantador de perros.
Prog ^.
Serie juvenil...¿argentina?...
Info.
"Patito feo" episodio 87.
Prog ^.
Pivón pedaleando...ummmm...de repente: "Roc, anticelulítico intens..."
Prog ^.
¿Huevos extraños o condones empetaos de coca?...Hombre escondido en un parque cargando recortada. Eran condones. El de la recortada mira la hora. Yo también (por mi reloj las 10:46 de la mañana). Traficantes manipulando los condones en una desvencijada caseta del parque. Cogen uno y lo cortan como si fuera una butifarra de coca. La prueban como el que prueba un merengue. Entra el de la recortada y se lía el taco. Tiroteo y sangre por un tubo. ¿Sábado 10:46 a.m.?...
Info.
La banda. La banda, pienso, claro...¿?...
+ Info.
"Programa infantil y juvenil con juegos, reportajes y series de animación."
- Info.
Llega un secreta y se carga al último malo de un certero disparo en la cabeza mientras un perro policía trinca al traficante que se escapaba.
1er. plano del perro con la lengua fuera y diría que sonriendo. Justo en ese instante entra mi madre en el salón y me pregunta:
-¿qué estás viendo hijo?.
Ve el perro y acariciándome la cabeza concluye:
-cuando te tomes el colacao y termine la película del perrito ese tan simpático podemos ir al parque a jugar un ratito.
Al parque...ummm...será mejor que me lleve la pistola...aunque sea la de agua...
Off.

Indicadores de la crisis IV: cornúo y apaleao

¿Te va mal?... pues no te quejes porque aún te puede ir peor. Y si no que le pregunten al propietario de este viejo renaul 5. No sólo no pudo comprarse un 5 puertas hace 5 lustros, sino que ya lan quitao 5 veces la varilla del aceite. Infeliz... Fijo que es funcionario y además lan quitao el 5%...
- Manolo, acaban de decí en el telediario que me van a bajar el sueldo un 5%...
- ¿cuánto?
- Un 5
- por el c...te la jinco...
- carajo...cornúo y apaleao...

Indicadores de la crisis III: cartelería reutilizable

Donde se ponga un buen rollo de precinto comprao en los chinos y un rotuladó carioca que se quiten los carteles del plan E...
Menos mal que lo arreglaron porque con la de aburríos que hay en cádi ya había gente esperando la cabalgata y podía haber ocurrío una desgracia. Aunque, a decir verdá, el cambio de rótulo lo único que consiguió es que los aburríos que esperaban la cabalgata pasaran a ser aburríos que miraban una obra. No se fue ni uno. Entre los aburríos mirones estaba mi colega er juanlu que al verme marchar tras sacar la foto me dijo: -¿no te queas a ver la obra cojone?... -no, tengo que escribir el blog -contesté, -¿escribir el bló?...nosta tú aburrío...

Gaditano por el mundo: falsos mitos a desterrar por los gaditanos sobre los viajes y el turismo

Continuando con la presentación de esta nueva sección, enumeramos ahora algunos de los falsos mitos y creencias que los gaditanos deben desterrar en relación con los viajes y el turismo:

1. Coger el 1 para ir al carranza cada dos domingos no es viajar.
2. Ir al Mercadona de Puntales no es ir al extranjero.
3. Hacer un curso de soldador en la zona franca no es ir “de Erasmus”.
4. Hacer el equipaje no es meter en la maleta una muda y la bufanda del Cádi.
5. Una borsa del mercadona no es una maleta.
6. El carrito de la compra de tu madre no es un trolley.
7. Como en la casa de uno se caga en muchos sitios; incluso mejor (por ahí fuera hay vates que tienen hasta agua y tó…).
8. Aunque sólo vayas a comer y dormir, la casa de tu madre no es un hotel.
9. Una habitación con el lavabo en la pared junto a la cama no es una suit (y seguramente el edificio que la alberga no será un hotel).
10. “Pongan sus pertenencias a buen recaudo” no significa “métanse el dinero en los güevos.”
11. Los extranjeros no son sordos ni gilipollas, simplemente no hablan español.
12. El español hablado sílaba a sílaba elevando el volumen no se transforma en inglés, chino o alemán.
13. Los niños ingleses no son más listos que los españoles; si hablan bien inglés es porque son de allí. Cuando vaya a Londres evite la frase: “…yo llevo dando inglés desde sexto y ná, en cambio el hijoputa niño este con 4 años que tendrá, lo bien que lo habla el cabrón...”
14. Embarcar no sólo significa colar una pelota en un tercero; también es subir a un avión.
15. Eurodisni no es París.
16. Cádi no es un bastinaso (o sí, pero no el único).
17. Ir al decathlon del Puerto a comprarse unos teni no es viajar por Europa. Bueno, técnicamente sí; pero este tipo de comentarios denotan cierta ambigüedad malintencionada encaminada a darle coba a un semejante o a quedarse con la gente. Un ejemplo:
El Juanlu va en su clio camino del decathlon del Puerto de Santa María y recibe una llamada del Cabesa.
• Juanlu: ¿sí?
• Cabesa: cogeslo ahí ar tío!!!
• Juanlu: omeeee! Cabesa qué?...
• Cabesa: ¿ondastao metío pisha que te llevo buscando to la tarde?
• Juanlu: …po…viajando por Uropa cojone…
• Cabesa: carajo… ¿pero tú no iba hoy a comprarte unos teni ar décatron?...
• Juanlu: ¿y er décatron ondestá cojone?
• Cabesa: tus muerto…pipipipipipipi…..
• Juanlu: cabesa?....tanfadao?...

Tortilla de camarón

- ¿Publicidad engañosa?: ¿han usado intencionada e indebidamente el nombre del famoso cantaor para vender tortillitas de camarones?...
- ¿Sinceridad absoluta?: ¿reconocen la práctica habitual de echar un sólo camarón en la sarten y "er quien lo coja pa él" como si fuera el roscón de reyes?... marketing gaditano...

GADITANO POR EL MUNDO

Viajar debería ser una actividad recetada por los médicos al menos una vez al año (y que “la pasase el seguro”). A más de uno aquí en cádi le hace farta darse cuenta de que existe vida más allá de Puertatierra y de que la frase “lo siento picha no tor mundo puede ser de cádi…” está incompleta; le falta este pedazo: “porque cádi es mu shico”.
No se puede afirmar que “cádi es lo mejón der mundo” si no se ha visto el mundo. Hay que salir y ver para poder comparar. Así apreciaremos lo que verdaderamente es especial o único de nuestra ciudad. Hasta ahí la teoría.
El problema es que los pocos gaditanos que viajamos nos tomamos lo de comparar al pie de letra y eso no ayuda en absoluto. Es como si nuestro cerebro se resistiera a reconocer que está fuera de Cádiz obligándonos a tenerla siempre presente; como si nuestro “instinto gadita” nos impidiera entender el universo sin Cádiz. Hasta nuestros sentidos están en “alerta gadita” cuando viajamos: nuestra vista pendiente de encontrarnos algún conocido aunque estemos andando por la quinta avenida en pleno Manhattan. Nuestros oídos esperando ansiosos un “cogeslo ahí” aunque estemos en mitá de un fiordo en Noruega. Nuestro olfato empeñado en reconocer el olor a tortillitas de camarones aunque estemos en un mercado de insectos de Bangkok. Nuestro tacto preparado para sentir la textura de la piedra ostionera al tocar la pirámide de Keops. Y nuestro gusto…nuestro gusto dispuesto a afirmar que la anaconda frita de Shanghai sabe a cazón en adobo…ummm…se me hace la boca agua…agua de la Caleta, por supuesto.
Dicen que el primer paso para solucionar un problema es reconocerlo. Y yo lo reconozco. Estoy enfermo. Padezco etnocentrismo crónico en su variedad más incurable: cadicentrismo.
Viajo poco y siempre con Cádi presente. Como referencia. Como comparación. Como unidad de medida. Pero en mi defensa he de decir que yo por lo menos salgo de Cádiz de vez en cuando. No soy el peor caso que conozco. Con decir que mis amigos me llamaban el güilifó porque era repartidor y to los días “viajaba” a Loreto, Cortadura e incluso San Fernando… Fue una época dura, todo el día con el equipaje a cuestas y esa sensación de no ser de ningún sitio…
Pero el mote se me quedó: güilifó. Y también el gusanillo por los viajes.
Aún recuerdo la primera vez que viajé. Tenía 18 años y cogí el 1 en la Plaza España para ir a la comisaría a sacarme el deneí. Todos mis familiares y amigos vinieron a despedirme a la parada. Parecía como cuando zarpaba el barco de “vacaciones en el mar”: tol mundo diciendo adiós con la mano y portando pancartas de “vuelve pronto”, “ondevastá tú mejón quen tu casa”, “ademá de verdá”, etc., y yo tirando papelillos y serpentinas por la ventanilla del 1 (cuando se podían abrí, no hase año…) mientras mi madre lloraba a lágrima viva apoyada en el hombro de mi padre que, con la otra mano, me hacía el gesto de que escribiera…
Aún no he cogido el transiberiano, pero si algún día lo hago, dudo mucho que su recorrido me sobrecoja tanto como el que el 1 realizó aquel día de la plaza España a comisaría.
En fin. Inauguramos hoy esta nueva sección llamada GADITANO POR EL MUNDO con la intención de ayudar en su recuperación a todos los afectados por cadicentrismo.
Nuestro objetivo es demostrar que se puede ser de Cádiz y viajar. Aunque la enfermedad nos acompañe, conviviendo con ella y dando consejos para que otros puedan seguir nuestros pasos y tengan, como nosotros, la oportunidad de comparar Cádiz con el mundo.
Y como Don Quijote no sería nadie sin Sancho, ni Batman sin Robin, ni Blas sin Epi, ni Andy sin Lucas… Güilifó no sería nadie sin Rigodón: el mayordomo carajote que me acompañará por todo el mundo. ¡¡¡Buen Viaje!!!...