SI NO VISTE MATRIX RELOADED (la dos), O NO TE ACUERDAS,
LEE ESTO ANTES DE IR A MATRIX REVOLUTIONS (la tres)
Queridos espectadores:
Ante la gran avalancha de emilios recibidos en nuestra dirección (carlosgallordo@hotmail.com) agradeciendo la publicación de la sinorsi de “Matrix”, y sobre todo, ante el inminente estreno de “Matrix revolutions”; hemos desidío volver a haserle un favó a la humanidá recordando er guión de “Matrix reloaded” (la dos).
Pampesá es nesesario recordá que la tradursión de “Matrix reloaded” no es otra que “Matriz recargada”, o sea, que como su propio nombre indica, esta segunda parte va de lo mismo que la primera pero con muchas más pamplinas y efestos espesiales hasta el punto de resurtá recargada. Vamo que a los hermanitos guashoski se les ha ido la perola todavía más y san pasao tela. No sabemo que tipo de yerba fumarán en ustralia (¿ucalisto?...) pero desde luego, funsiona.
Disho esto, prosedemos con la sinorsi de la “recargada”:
Tómpiesa con una piva vestía como la de “busco a yak” pero con menos teta, que sarta con una moto en lo arto der kiosko de los segurata duna fábrica.
Er kiosko evidentemente se var carajo y los segurata que se sarvan se lian a cate con la piva. Ella se quita er casco y se lia a repartí cascaso por tos lao. Cuando ya labierto la cabesa a to la plantilla de securita, dise laijaputa: “...estoy dentro...” ...joé pensé, como pa no dejasla entrá...
Luego se ve a la misma piva, la trini, cayendo desparda desde un rascasielo sobre un coshe. Ar finá no pasa ná porque tó era un sueño der kinurí que pol lo visto sigue empastillao desde la primera parte.
En esta segunda, la cosa no ha cambiao mucho. Si el argumento de la primera era que tor mundo quería sabé si Neo era er delelegío, el de la segunda es que tor mundo quiere sabé “por qué”....incluido yo, que a los dié minuto seguía sin enterarme “uncarajodená” y no paraba de preguntarme “por qué”...”por qué” no mabía metío en cualquiera de las otras nueve salas der murtisine...en fin, que me la tuve que tragá....
Morfeo monta una secta disiéndole a to los nota que aquellos que sigan su credo, conseguirán la salvación (¿os suena?...)... Al primero que fisha es al kinurí que ahora va vestío de seminarista gai y vuela (lo que pasa es que el efecto está to mal hecho porque siempre se ve la cama elástica cuando coge impurso pa despegá).
Neo llega volando a casa loráculo (una negra que trapishea y esha las carta) pero no lancuentra. Está enmonao y nesesita meterse argo, así que vuerve a su nave pa pillasle a morfeo ante de llegá a sión (por sierto, la nave é iguá que una filishei doble arsión tunisada). Sión es una siudá surterránea donde morfeo tiene enserrá a to la secta. La disho a tor mundo que las máquina quieren dominá a losumano y callí estarán a sarvo y a gusto....y tan a gusto, como quer cabrón los tiene a tos a base de pastillita y fiesta...
Mientras morfeo suerta un sermón, al Neo y a la Trini los pillan to los vesino de su bloque enrollándose en el ascensó. Morfeo le dise a losenganshao que tienen que creer en él para salvarse y que no se preocupen, que aunque las máquina los atacan y sólo les quedan dos hora de vida, lo mejó es bailá, gritá y pasaslo de puta madre...y que tres bishito a quinién... totá, quer cabrón los convense y monta una fiesta pastillera con dos tambore que é una mescla duna discoteca dibiza con un anunsio de bacardi. La escena es un pegote de los guashoski que pa lo único que vale es pa rellená metraje y pa jugá...si pa jugá. Se alquila la película en deuvedé y cuando llegue esta escena se le da ar pause....a vé quien tiene cojone dencontrá una gorda o un gordo entre to losabitante de sión....¿quién carajo ha puesto un girnasio en sión?...¿en sión no hay feos?...
Entretanto, neo vuerve a tené la misma visión del prinsipio y se despierta alterao preguntándose “por qué”... la trini questá al lao, le dise: -...po por qué va sé...porque ta metío de tó desgrasiao...
Luego se ve a dos nota llamando por teléfono pa podé salí de matrix, pero aparese el esmí y solo le da tiempo de meterse por el teléfono a uno, al otro, un perilla que al final dará que hablá, esmí le mete la mano en el pesho y lo convierte en esmí también... -¡ji home!...¿cómo lo va convertí en esmí na má que tocándolo?... –po mu fasi –me dijo er picaito dar lao, -esmí se ha desligado de matrix y ahora escapa a su control actuando de forma independiente como gusano informático. Se multiplica y se hace fuerte infectando a otros programas a los que anula transformándolos en réplicas exactas de su propia persona, como un troyano... -¿ji?...po mi primo er nono questá loco por multiplicarse no para de metesle los deo en er pesho a to las piva y de troyano nada, a él le disen guarrón... Totá, quel esmí se mete ener cuerpo del perilla, despué se mete por el teléfono hasta sión y a Sión se la mete por el... Con los moraso de la fiesta er neo no puede dormí y sasoma ar barcón pa tomá er fresco. En ese momento aparese un viejo verde que le pregunta si arguna vé ha bajao ar cuarto las máquinas y er carajote der Neo dise que no y se va con él. Er shavá no aprende, es má inosente quer carajo y coge y se va coner viejo...en fin...a lo mejó con el colocón no le dolió tanto...
Neo va a casa loráculo pa ponerse a gusto, pero cuando llega, un shino no le deja pasá y se pelean. Ar finá se hasen colega y er shino lo lleva hasta la negra questá sentá en una plasoleta esperando que argún shiquillo der barrio baje a pillasle. La piva le dá un caramelo ar neo y er carajote se lo toma...si lubiera disho que “no”, esta escena se podría utilisá para arguna campaña de esas de: “Di -no- a la droga”, pero er desgrasiao le dise a tor mundo que sí y se las coge mortale... La negra le dise que pa sarvá a sión tiene que í a la fuente y que si no lancuentra que le pregunte ar creador de llave. Totá, neo se levanta ciego perdío pa buscá la fuente y cuando está en medio la plasa se pregunta: ...-¿onde carajo está la fuente en esta plasoleta?... Entonse aparese el esmí y dise neo: -me cago en los muerto der shino y de la negra, ¿po no man traío ar barrio del esmí?... Con el siego, neo ve a esmí doble, luego triple, luego...totá quer nota se imagina que to la gente der barrio son iguá quesmí y se lia a cate con tor mundo. Cuando ya había por lo meno sien esmí peleándose con él dije: -¡ji home!... y er picaito dar lao me dise: -¿de qué te extrañas?...esmí sigue el patrón de comportamiento de cualquier gusano informático, bombardea su objetivo e intenta inmovilizarlo haciendo uso de su superioridad numérica, cada esmí, cada gusano produce el desgaste justo en su presa para que la suma del esfuerzo de todos obtenga el resultado deseado: el bloqueo y anulación del objetivo. Muchos de los virus que llegan a tu ordenador actúan así... -¿ji?...po como no te calle, cada uno de los espertadore que hay en la sala te va meté un piñaso. A vé si con la suma del esfuerso de to el sine conseguimo que te calle un ratito casho sieso...
Neo sescapa volando pa buscá la fuente que le dijo la negra pero, por lo que se vé, el único que sabe dónde está es un cerrajero shino al que unos nota tienen secuestrao trabajando sin papele pa que les haga to las copia de llave grati. Neo y los demá van a un restaurante a hablá con el mafioso pal que trabaja y aproveshando quer mafioso se va a meá, su piva, la que hiso de Cleopatra en asteri, le dise ar neo que si le come la boca le dise donde está escondío er serrajero. Tras verla, Neo se preguntó lo mismo que cuando conosió a la negra ques novia der shofe de su nave: ¿cómo carajo hisieron el casting pa elegí a la trini?...si yo soy er protagonista, ¿cómo carajo tengo de novia a la piva más fea de matrix que tiene las pata como si no subiera bajao de la ducati en toa la trilogía?... Totá, que le come la boca der tirón y ella les lleva ar serrajero. Cuando lostán liberando, aparese el mafioso y se lia el taco. El serrajero, morfeo y la trini huyen en coshe perseguíos por dos gemelos que son fan de beth y van vestío igual que ella en el videoclí durovisión. La diferensia es que cuando les conviene, se convierten en una espesie de casper que atraviesa las parede y los suelo.
Mientra, el neo sestá peleando con tres nota en la escalera del restaurante cuyas parede, casualmente, están llena de espada, hachas, lansa, cushillo y demás tipos de armas en lugar de las habituales metopas o poster der cádi y de pamela anderson.
Pa salí de matrix, la salida más rápida (a pesar de que morfeo dijo que era muy peligrosa) es la autopista. En ese momento, er picaito grita: -¡no!...¡por la autopista no!...¿no veis que es un guiño hacia la inseguridad de la autopista de la información o sea internet?... Yo le respondí: -¿y tu no ve que no te oyen gilipolla?...¿no te da cuenta questamo ener sine y los actore no te van a escushá mamarrasho?...
En la autopista se monta una persecusión que no se la creen ni los guashoski. Er shino y morfeo acaban subío ener tesho dun traile que shoca con otro. Los dos traile sarrugan como si fuera unacordeón y explotan. Morfeo y er shino de las llave salen volando pero antes de caerse aparese neo y los trinca enelaire...¡ji home!...gritamo la mitá de losespertadore...(silensio del picaito...) Despué, se reunen pa quel serrajero les cuente cómo se puede llegá a la fuente de los cojone. Er shino les dise que -hay un edifisio con un piso a donde no llega ningún ascensor y en ese piso hay un pasillo con muchas puertas pero solo una lleva a la fuente... –po espero que la fuente tenga agua pensé... –porque como esté seca, esta gente va llegá al piso ese sinascensó con una sé der carajo...
El serrajero les cuenta también que pa entrá en ese pasillo hay que cortá la lú de la siudá sin que sarten las alarma o explotará una bomba. Neo sacojona y le dise a la trini que no entre en matri, que lospere en sión. Ella le dise que si, pero las máquina matan a unos cuanto y ar finá se tiene que poné er traje de catguoman y entrá.
Neo, morfeo y er serrajero consiguen llegá ar piso ese sin ascensó y se meten en el pasillo de las puertas donde aparese el sieso de esmí. Cuando morfeo se lo va a cargá, aparesen to los de la plasoleta de su barrio que son iguá que él y empiesan a pelearse con los dos mientras el shino sescapa por una de las puertas y consigue abrí la del fondo. Los llama pa quentren rápido, pero cuando entran, el esmí y sus colega se cargan ar shino a tiro. Mientra er shino se muere, Neo pregunta -¿por qué?... y er shino antes de espisharla le dise: -¿po no lostá viendo cojone?...porque man dao... antes de morir le da una llave al Neo (que shino más agarrao pensé, con to las llave que tiene er cabrón y na má que le da una...si te va a morí...¿pa qué carajo quiere laotras llave cabronaso?...).
Neo abre una puerta que hay al fondo de la habitasión y ve un viejo iguá que papa noé que está sentao delante delescaparate de ivarte y que habla iguá que cantinfla, vamo, que no selentiende un carajo. En los televisore están heshando las toma farsa de la película y er kinurí se coge un mosqueo der carajo. Er nota le dise a Neo que es arquitecto y Neo le pregunta...-¿por qué?... y el le dise: porque me jarté de copiá en la carrera y he construío matrix. Entonse neo le pregunta que por qué está él allí y er viejo le suerta un coñaso de shasla que seguro que el que tuvo que tradusisla de la originá en inglé se cagó en los muerto de más de uno... El viejo le dise: -porque eres un defesto del programa que siempre se repite, iguá que los fallo del güindou , y que esta es la sexta vez que vienes a darme er coñaso preguntando “por qué”, así que como estoy hasta er nabo, sal por una desas dos puertas y sierra por fuera. Si sales por esa, salvarás Sión, por aquella, salvarás a la trini que en estos momentos sestá cayendo desparda desde un sexto piso porque lan mandao repetí la primera escena de la película...
Neo reflesiona y dise: -¡claro!, el poblema es la elección... -¡esacto!...grité... ¿por qué carajo elegiría meterme en esta sala?... y el picaito me dise:
-porque así crees que eres libre. La posibilidad de elegir, la elección, crea en tu mente la ilusión de ser libre, de la libertad. Tu camino está marcado de antemano por aquellos que controlan los hilos, la posibilidad de elegir te hace obtener una falsa sensación de libertad con la que se conforman el 99% de los humanos, la libertad que creemos tener al elegir es tan grande como la distancia que separa los límites impuestos por las posibilidades que se nos ofrecen, tan amplia como en tu caso los escasos treinta metros que mide el pasillo donde se encuentran el resto de “posibilidades” de elección que tenías al entrar en este centro comercial. ¿De verdad crees que eres libre pudiendo elegir entre “Matrix reloaded” (sala 1), “La liga de los hombres extraordinarios” (sala 2), “Terminator 3” (sala 3), “Piratas del caribe” (sala 4), “Dos policías rebeldes 2” (sala 5), “Fredy contra Jason”(sala 6), “Una rubia muy legal 2” (sala 7), “Boat trip: este barco es un peligro”(sala 8), “Papá canguro” (sala 9) y “Super agente Cody Banks” (sala 10)?...-joé coner picaito pensé, ¿po no va llevá rasón er cabrón?...
Totá, neo elige la puerta que sarva a la trini y la coge en el aire ante de que se cargue el coshe questaba aparcao debajo. De lo que no se da cuenta er carajote es de que pa conseguislo sa cargao to los coshe de la avenida. A la trini le devuelve la vida como si fuera dios metiéndole la mano ener pesho iguá que hase el esmí pero sin multiplicarse. Luego le cuenta a sus colegas to lo que le dijo elarquitecto y justo cuando está acabando de contarlo las máquina atacan la nave y tienen que abandonarla en una escombrera. Salen corriendo pa esconderse, pero el neo que está to quemao, dice que ya no corre más. De repente, las máquinas llegan, se quedan sin batería y se caen. Neo se desmaya cagao de miedo.
En la úrtima escena se ve al neo en una camilla al lao del perilla enel que se metió esmí al prinsipio que por lo visto ha sío el único superviviente del ataque que las máquinas lanzaron contra Sión.
La película termina con un cartelito que desía: “To be concluded”, “Concluirá” y todo el cine, incluido el picaito dijimos a la vez:
-¡ji home!...¡eso ji que no me lo creo!...
by carlosgallordo@hotmail.com
15 de septiembre de 2009
14 de septiembre de 2009
La crítica destructiva: Matrix
SI NO VISTE MATRIX 1, O NO TE ACUERDAS, LEE ESTO ANTES DE IR A LA 2
Queridos espectadores:
Ante el inminente estreno en nuestros cines de la segunda parte de MATRIX, y con el único fin de evitar que aquellos que no vieron la primera parte o no sacuerden del argumento sargan de las salas con cara de “yonomanteraouncarajodená”, este humirde servidó vaintentá ponerlos al corriente de la trama.
Ante todo desisles que “matrix” significa matriz, o sea que, “matrix reloaded” significaría matriz recargada...un título der carajo...por eso no lan tradusío...porque a vé qué carajo é eso.... Pero podía haber sido peó si las distribuidoras españolas hubieran recurrido a la vieja fórmula de ponerle a las películas extranjeras er nombre que les saliese der carajo. Acuérdense por ejemplo de “la jungla de cristá”, que en verdá se llamaba “hard day”. O de aquel otro caso, mucho más claro, en que quedo demostrado que er nota que se encargaba de tradusí los título no tenía ni papa de inglé y lo que hasía era ponerle er nombre que selocurría en función de lo que más le había llamao la atensión al verla. Así, viendo una porno que le encargaron retitulá en la que er roco hasía de mayordomo y que en inglé se llamaba “The steward”, ér desidió ponerle “Caray con el mayordomo, qué largo tiene el maromo”...y ahí lo trincaron...nomextraña... Güeno, a lo que íbamos, que si a este nota le hubieran encargao retitulá “Matrix”, fijo que la hubiera llamao “Er gran liaso” y por tanto, “Matrix reloaded”, sería “Er gran liaso 2”. Con esto, lo único que pretendo es que se preparen y estén atentos porque la peliculita en cuestión se las trae...güeno, ahí vá la sinorsi de matri, la 1:
Tómpiesa con una piva to dergá que está sentá en su cuarto jugando ar tetri en er portáti. De pronto, por la puta cara llegan unos madero que la quieren trincá. Entonse aparese er malo, er señó esmí (que no lan tradusío por lo mismo que ante, porque en español esmí é iguá que góme y góme no é nombre pa un malo...aunque yo conosco uno que é unijoputa...). Er señó esmí, que parese de la sía o delefeveí, le pregunta a los madero que san quedao abajo la casa la piva que donde están los demá. Entonse, un madero gordo que sabía quedao abajo por que no podía subí por las escalera esa rara que hay en estadounido por fuera de los bloque, le dise: han subío a trincasla...y esmí to mosqueao le contesta: po susombre yastán muerto... y er gordo le dise: los tuyo (no, es broma, no le dise ná...) Totá, que en eso se vé como los madero entran en er cuarto la titi y cuando la van a trincá, la pivampiesa pegá sarto y dasle patá a tor mundo...ademá, aquímpiesa a liarse más la cosa porque cada vé que la piva sarta tiene un podé que es como si lubiera dao ar pause der vídeo y se quean to los nota parao. Entonse ella aprovecha y les dá la der purpo...pero vamo, es la típica esena esa que tu dise “tequiyá coone”...y er típico picaito que hay a tu lao dise “tiopisha...qué bastinaso...” Güeno, la cosa é que la piva sescapa y la persiguen por los tesho de los bloque los colega del esmí y unos cuantos madero. En eso que la piva pega un sarto der carajo, como si sartara de un lao a otro de lavenida pero de bloque a bloque, y ar caé sale corriendo porque por lo visto la estaban llamando desde una cabina. La piva se mete en la cabina y entonse aparese er sieso delesmí con un traile y la intenta atropellá. Er caso es que la piva sescapa...¿cómo?...ni puta idea, esmí hastrellao er traile contra la cabina y la destrosao pero ella nostá dentro. Entonse...entonse er picaito darlao me dise que se había teletrasportao por el teléfono y sabía salío de matri...y yo le digo... tústá corgao...a mí no me cuente tu vida pringao...y el me dise: si no hablo de mí, la que sa teletrasportao ha sío ella.....ahhh..... Güeno, despué de tó esto aparese un nota (er kinurís) que poslovisto é un máquina con elespertrun. Er nota está tomparanoyao porque sueña cosas rara y argunas vese le pasan despué. Fási...¿no?...eso le pasa a tor mundo los sábado y domingo por la mañana con los moraso... Güeno, er kinurí, que se llama neo, poslovisto se dedica a pirateá compa y a bajá guarrería de intesné pero por las mañana é un ejecutivo normá...un ejecutivo guarrón vamo... er nota se quea hasta las tanta shateando y bajando los compa de las gala de oté y siempre se quea dormío ensimarteclao. Una de las vese lo despierta elordenadó que sansendío sólo y le dise no se qué de matri. A partí daquí empiesa el liaso. Elordenadó le dise que siga ar conejo blanco y en eso que vienen a buscarlo unos kinki con una peaso de piva y er sacuerda de lo der conejo y se va detrá de ella der tirón...lo dicho, un guarrón. Despué lo trincan elesmí y sus colegas y le meten un bicho que é como una gamba pero de hierro por el ombligo. Hasta aquí má o meno macuerdo de la trama pero a partí de ahora ya tengo un liaso que no vea. Er caso es que la canija de los sarto tiene unos colega to raro. Uno de ello se llama morfeo que lleva un shaquetón de cuero que le queda tofeo y unas gafa to shica. Ademá por lo visto er nota é camello porque le dise ar kinurí que ya ha llegao er momento de elegí y le enseña dos pirula, una roja y otra asú. Morfeo le dise que si se toma la asú...¿o era la roja?...é iguá, el caso é que si se toma una de las dó, vampesá flipá y se va pegá un viaje der carajo. Er kinurí, que ademá de guarrón é pastillero se come una de las pastilla y le da un mal rollo der carajo, se vé quer carajote sequivocó alescogé. Er nota empiesa a vé cosa rara y a flipá con el morfeo que ademá le dise tor rato: “tu ere er delelegío”...po sólo le farta eso ar nota, guarrón, pastillero y ensima afisionao ar pirriaque...totá, er caso es que en pleno moraso de pastilla, er negro, güeno, er morfeo (quesque es negro) le cuenta que matri é un programa de ordenadó y que tós mentira, vamo que en verdá to la vida es como un sueño (esto por lo visto ya se lo veía vení carderón er de la barca...) Elasunto é que por lo visto la realidá de tos nojotro é virtuá y en verdá estamo to puteao...pero...¿y er que esté iguá de puteao en la vida virtuá que en la reá?...po se jode, esos lo que hay...Er resto de la peliculita é er morfeo comiendole la cabesa ar kinurí disiéndole que como tós mentira, en verdá puede hasé lo que le sarga der carajo que no le va pasá ná. Le dise que sarte desde lajasotea y se pega unos carajaso der carajo, le dise que no le va dolé y le da unos curro que no vea...vamo, que le da to la coba y ensima ar chavá cada dos por tré le preguntan que si sa traío el elegío...y ér venga desí que no, que con los carajaso que sestaba dando donde carajo iba llevá las botella...despué le enseñan er mundo reá donde las máquina han dominao al hombre...de la mujé no disen ná, pero es que a esa no tienen cojone de dominsla ni las maquina ni nadie... Güeno, poslovisto lo sereumano sanconvertío en pila de petaca pasé funsioná las máquina (esto é lo más raro de la película, nir picaíto darlao lo pilló, pero yo creo que lan metío por la cara panunsiá arcalaínas durasél... ) y tor mundo está metío en unos tupergüé lleno mierda y con un montón de cable enshufao porer coco, los braso y lasparda. Ar kinurí le quitan los cable, lo tumban en una hamaca y le disen que le van anseñá un montón de cosa. Le meten un pincho por er coco y a los sinco minuto sabe yudo, inglé y condusí...pol los cojone...me tiré yo sei año ener raúr carvo y no pasé damarillo-naranja, dos verano en lacademia sancristóba y aprobé a la tersera, y año y pico enel opening y ademá de no aprendé a disí na má que jelou y esquiurmi me tangaron tresientos talego...un carajo vamo...entose er picaíto darlao me dijo quesque labían insertao un programa de carga por elabujero der coco...jí?...poserá camí me loinsertaron por otro abujero...como siempre... Güeno, cada dos por tré se tienen que meté er kinurí, la de los sarto der pause y er morfeo y los colega en er mundo virtuá pa dasle por culo alesmí, que lógicamente se rebota y los persigue. Una de las vese er kinurí se da cuenta de que puedesquivá las bala y los colega y elesmí se quean to flipao y arguno disen, claro, esque er nota é erdelelegío...y er neo venga disí que no... Ahora vine una de las clave der firm, er kinurí ve un gato negro y dise...esto yo ya lo visto ante...que é como cuando tú ve argo y dise yo esto ya lo soñao...un dellabí vamo...y entonse la canija le dise...tustá seguro?...y er le dise ...jí...y ella dise...po acorré tor mundo questa gente está levantando tabique...lo qué?... Esta parte también me laxplicó er picaito y me dijo quesque poslovisto cuando tu ve argo que te cree que ya la vivío ante es porque los malo hanrebobinao la sinta de la realidá virtuá pa cambiá argo...aaaaahhhh....o sea, que la sensasión de: ¿otra vé me pasao de parada con los moraso carajo?...é porquestán cambiando argo...po ya podían cambiá también ar sieso der chofe, car picaito lo quería vé yo esplicándole lo de la realidá virtuá en la úrtima parada...noziba llevá cate ni ná er carajote... Güeno, pascaparse de los malo los nota tienen quencontrá un teléfono y ar finá los trincan por curpa de un carvo shivato cabíascondío er teléfono en un bidón de basura. Se mueren casistó meno er camello, la der pause y er kinurí que despué de jartarse de darle cate to rápido alesmí y de pará un montón de bala enelaire, se mete por dentro desmí hasta que losplota. Despué, ér mismo dise to flipao: a que ar finá voy a sé yo er delelegío?...y ahí ya no pude má, me puse de pie en er sine y dije...¡¡¡ no!!!.............. ¡¡¡er delelegío é er cabrón der guionista, que ze tiene kabé bebío toa la bodega!!!... ...elijoputa...
Güeno, en resumen, elargumento é que los buenos y los malo están buscando a un nota que poslovisto é er que tiene to las botella delegío y noloncuentran por ninguna parte, ni siquiera por mátri, la realidá paralela.
Matri é, pa que nosentendamo, como cuando despué de la noche der sábado de carnavá te despiertas a la una de la tarde der domingo con un doló de cabesa der carajo y aunque tu te cree que lo ha soñao tó, al llegá a los coro te cruzas con una piva pacharla que te saluda guiñándote un ojo y que ademá lleva puesta la peluca que te pusiste tú pa salí vestío de mamarracho la noche ante y que no recuerdas donde perdiste.....ezo es matri...pero puede ser peor....puede que además le dieras tu movil y se pase tor cannavá mandándote mensajito....azí cun consejo, há lo mismo quer carvo shivato y tira er móvil ar containe porque zi no....zi no, tú serás elelegío....
By carlosgallordo@hotmail.com
Queridos espectadores:
Ante el inminente estreno en nuestros cines de la segunda parte de MATRIX, y con el único fin de evitar que aquellos que no vieron la primera parte o no sacuerden del argumento sargan de las salas con cara de “yonomanteraouncarajodená”, este humirde servidó vaintentá ponerlos al corriente de la trama.
Ante todo desisles que “matrix” significa matriz, o sea que, “matrix reloaded” significaría matriz recargada...un título der carajo...por eso no lan tradusío...porque a vé qué carajo é eso.... Pero podía haber sido peó si las distribuidoras españolas hubieran recurrido a la vieja fórmula de ponerle a las películas extranjeras er nombre que les saliese der carajo. Acuérdense por ejemplo de “la jungla de cristá”, que en verdá se llamaba “hard day”. O de aquel otro caso, mucho más claro, en que quedo demostrado que er nota que se encargaba de tradusí los título no tenía ni papa de inglé y lo que hasía era ponerle er nombre que selocurría en función de lo que más le había llamao la atensión al verla. Así, viendo una porno que le encargaron retitulá en la que er roco hasía de mayordomo y que en inglé se llamaba “The steward”, ér desidió ponerle “Caray con el mayordomo, qué largo tiene el maromo”...y ahí lo trincaron...nomextraña... Güeno, a lo que íbamos, que si a este nota le hubieran encargao retitulá “Matrix”, fijo que la hubiera llamao “Er gran liaso” y por tanto, “Matrix reloaded”, sería “Er gran liaso 2”. Con esto, lo único que pretendo es que se preparen y estén atentos porque la peliculita en cuestión se las trae...güeno, ahí vá la sinorsi de matri, la 1:
Tómpiesa con una piva to dergá que está sentá en su cuarto jugando ar tetri en er portáti. De pronto, por la puta cara llegan unos madero que la quieren trincá. Entonse aparese er malo, er señó esmí (que no lan tradusío por lo mismo que ante, porque en español esmí é iguá que góme y góme no é nombre pa un malo...aunque yo conosco uno que é unijoputa...). Er señó esmí, que parese de la sía o delefeveí, le pregunta a los madero que san quedao abajo la casa la piva que donde están los demá. Entonse, un madero gordo que sabía quedao abajo por que no podía subí por las escalera esa rara que hay en estadounido por fuera de los bloque, le dise: han subío a trincasla...y esmí to mosqueao le contesta: po susombre yastán muerto... y er gordo le dise: los tuyo (no, es broma, no le dise ná...) Totá, que en eso se vé como los madero entran en er cuarto la titi y cuando la van a trincá, la pivampiesa pegá sarto y dasle patá a tor mundo...ademá, aquímpiesa a liarse más la cosa porque cada vé que la piva sarta tiene un podé que es como si lubiera dao ar pause der vídeo y se quean to los nota parao. Entonse ella aprovecha y les dá la der purpo...pero vamo, es la típica esena esa que tu dise “tequiyá coone”...y er típico picaito que hay a tu lao dise “tiopisha...qué bastinaso...” Güeno, la cosa é que la piva sescapa y la persiguen por los tesho de los bloque los colega del esmí y unos cuantos madero. En eso que la piva pega un sarto der carajo, como si sartara de un lao a otro de lavenida pero de bloque a bloque, y ar caé sale corriendo porque por lo visto la estaban llamando desde una cabina. La piva se mete en la cabina y entonse aparese er sieso delesmí con un traile y la intenta atropellá. Er caso es que la piva sescapa...¿cómo?...ni puta idea, esmí hastrellao er traile contra la cabina y la destrosao pero ella nostá dentro. Entonse...entonse er picaito darlao me dise que se había teletrasportao por el teléfono y sabía salío de matri...y yo le digo... tústá corgao...a mí no me cuente tu vida pringao...y el me dise: si no hablo de mí, la que sa teletrasportao ha sío ella.....ahhh..... Güeno, despué de tó esto aparese un nota (er kinurís) que poslovisto é un máquina con elespertrun. Er nota está tomparanoyao porque sueña cosas rara y argunas vese le pasan despué. Fási...¿no?...eso le pasa a tor mundo los sábado y domingo por la mañana con los moraso... Güeno, er kinurí, que se llama neo, poslovisto se dedica a pirateá compa y a bajá guarrería de intesné pero por las mañana é un ejecutivo normá...un ejecutivo guarrón vamo... er nota se quea hasta las tanta shateando y bajando los compa de las gala de oté y siempre se quea dormío ensimarteclao. Una de las vese lo despierta elordenadó que sansendío sólo y le dise no se qué de matri. A partí daquí empiesa el liaso. Elordenadó le dise que siga ar conejo blanco y en eso que vienen a buscarlo unos kinki con una peaso de piva y er sacuerda de lo der conejo y se va detrá de ella der tirón...lo dicho, un guarrón. Despué lo trincan elesmí y sus colegas y le meten un bicho que é como una gamba pero de hierro por el ombligo. Hasta aquí má o meno macuerdo de la trama pero a partí de ahora ya tengo un liaso que no vea. Er caso es que la canija de los sarto tiene unos colega to raro. Uno de ello se llama morfeo que lleva un shaquetón de cuero que le queda tofeo y unas gafa to shica. Ademá por lo visto er nota é camello porque le dise ar kinurí que ya ha llegao er momento de elegí y le enseña dos pirula, una roja y otra asú. Morfeo le dise que si se toma la asú...¿o era la roja?...é iguá, el caso é que si se toma una de las dó, vampesá flipá y se va pegá un viaje der carajo. Er kinurí, que ademá de guarrón é pastillero se come una de las pastilla y le da un mal rollo der carajo, se vé quer carajote sequivocó alescogé. Er nota empiesa a vé cosa rara y a flipá con el morfeo que ademá le dise tor rato: “tu ere er delelegío”...po sólo le farta eso ar nota, guarrón, pastillero y ensima afisionao ar pirriaque...totá, er caso es que en pleno moraso de pastilla, er negro, güeno, er morfeo (quesque es negro) le cuenta que matri é un programa de ordenadó y que tós mentira, vamo que en verdá to la vida es como un sueño (esto por lo visto ya se lo veía vení carderón er de la barca...) Elasunto é que por lo visto la realidá de tos nojotro é virtuá y en verdá estamo to puteao...pero...¿y er que esté iguá de puteao en la vida virtuá que en la reá?...po se jode, esos lo que hay...Er resto de la peliculita é er morfeo comiendole la cabesa ar kinurí disiéndole que como tós mentira, en verdá puede hasé lo que le sarga der carajo que no le va pasá ná. Le dise que sarte desde lajasotea y se pega unos carajaso der carajo, le dise que no le va dolé y le da unos curro que no vea...vamo, que le da to la coba y ensima ar chavá cada dos por tré le preguntan que si sa traío el elegío...y ér venga desí que no, que con los carajaso que sestaba dando donde carajo iba llevá las botella...despué le enseñan er mundo reá donde las máquina han dominao al hombre...de la mujé no disen ná, pero es que a esa no tienen cojone de dominsla ni las maquina ni nadie... Güeno, poslovisto lo sereumano sanconvertío en pila de petaca pasé funsioná las máquina (esto é lo más raro de la película, nir picaíto darlao lo pilló, pero yo creo que lan metío por la cara panunsiá arcalaínas durasél... ) y tor mundo está metío en unos tupergüé lleno mierda y con un montón de cable enshufao porer coco, los braso y lasparda. Ar kinurí le quitan los cable, lo tumban en una hamaca y le disen que le van anseñá un montón de cosa. Le meten un pincho por er coco y a los sinco minuto sabe yudo, inglé y condusí...pol los cojone...me tiré yo sei año ener raúr carvo y no pasé damarillo-naranja, dos verano en lacademia sancristóba y aprobé a la tersera, y año y pico enel opening y ademá de no aprendé a disí na má que jelou y esquiurmi me tangaron tresientos talego...un carajo vamo...entose er picaíto darlao me dijo quesque labían insertao un programa de carga por elabujero der coco...jí?...poserá camí me loinsertaron por otro abujero...como siempre... Güeno, cada dos por tré se tienen que meté er kinurí, la de los sarto der pause y er morfeo y los colega en er mundo virtuá pa dasle por culo alesmí, que lógicamente se rebota y los persigue. Una de las vese er kinurí se da cuenta de que puedesquivá las bala y los colega y elesmí se quean to flipao y arguno disen, claro, esque er nota é erdelelegío...y er neo venga disí que no... Ahora vine una de las clave der firm, er kinurí ve un gato negro y dise...esto yo ya lo visto ante...que é como cuando tú ve argo y dise yo esto ya lo soñao...un dellabí vamo...y entonse la canija le dise...tustá seguro?...y er le dise ...jí...y ella dise...po acorré tor mundo questa gente está levantando tabique...lo qué?... Esta parte también me laxplicó er picaito y me dijo quesque poslovisto cuando tu ve argo que te cree que ya la vivío ante es porque los malo hanrebobinao la sinta de la realidá virtuá pa cambiá argo...aaaaahhhh....o sea, que la sensasión de: ¿otra vé me pasao de parada con los moraso carajo?...é porquestán cambiando argo...po ya podían cambiá también ar sieso der chofe, car picaito lo quería vé yo esplicándole lo de la realidá virtuá en la úrtima parada...noziba llevá cate ni ná er carajote... Güeno, pascaparse de los malo los nota tienen quencontrá un teléfono y ar finá los trincan por curpa de un carvo shivato cabíascondío er teléfono en un bidón de basura. Se mueren casistó meno er camello, la der pause y er kinurí que despué de jartarse de darle cate to rápido alesmí y de pará un montón de bala enelaire, se mete por dentro desmí hasta que losplota. Despué, ér mismo dise to flipao: a que ar finá voy a sé yo er delelegío?...y ahí ya no pude má, me puse de pie en er sine y dije...¡¡¡ no!!!.............. ¡¡¡er delelegío é er cabrón der guionista, que ze tiene kabé bebío toa la bodega!!!... ...elijoputa...
Güeno, en resumen, elargumento é que los buenos y los malo están buscando a un nota que poslovisto é er que tiene to las botella delegío y noloncuentran por ninguna parte, ni siquiera por mátri, la realidá paralela.
Matri é, pa que nosentendamo, como cuando despué de la noche der sábado de carnavá te despiertas a la una de la tarde der domingo con un doló de cabesa der carajo y aunque tu te cree que lo ha soñao tó, al llegá a los coro te cruzas con una piva pacharla que te saluda guiñándote un ojo y que ademá lleva puesta la peluca que te pusiste tú pa salí vestío de mamarracho la noche ante y que no recuerdas donde perdiste.....ezo es matri...pero puede ser peor....puede que además le dieras tu movil y se pase tor cannavá mandándote mensajito....azí cun consejo, há lo mismo quer carvo shivato y tira er móvil ar containe porque zi no....zi no, tú serás elelegío....
By carlosgallordo@hotmail.com
Igualdad
Por si alguien no sabe de qué va eso de la igualdad o no ha entendido el concepto de miembro y miembra aquí os dejo un esquema. Esto es a lo que la bibiana se refería cuando decía que los miembros y las miembras "valen" lo mismo. Se nota que gran parte de su formación la recibió en Cádiz...
La crítica destructiva: Big
Tómpiesa con un niño al que ener colegio le hasen bulling, le dan de cates…etc. Sus compañeros se meten mucho con él; pero… con to lo carajote que es, con las dosoreja que tiene, la cara to llena de peca y más bajito quer carajo …¿no es pa meterse?
El chavá está to agobiao porque na má que quiere ir con los mayores y estos nada ma que hasen putearlo. Tiene un colega que es iguá de feo o más pero es consciente de la edad que tiene y se jode. Er niño está to amargao y na má que quiere ser grande. Es carne de cañón, si llega a pasarle ahora, fijo que es de los que se gastan la pasta en to los anuncios esos de alargamiento de penes…etc.
Totá, un día, amargao der tó, está dando un vuertaso por la feria de san fernando y se mete en la zona de los cacharrito, en la calle del infierno vamo… allí se encuentra la típica máquina esta que es pa darle coba a la gente y sacarle los cuartos. La del oráculo. Es como un confesionario pero pagando; -así se acostumbra la gente a pagar por sus pecados y sus deseos…-me dijo el picaito que tenía sentao al lao en el cine. Hay un muñeco de un genio de la lámpara dentro de una urna, echas un euro y le dices tu deseo. Entonces te devuelve una tarjetita donde te pone si se va a conceder o no. Al nota le sale la tarjetita diciendo que “sí” pero se da cuenta de que la lámpara del genio está desenshufá y dise er niño: qué cosa más rara carajo… (es que er niño tiene una boca…)
Aquí es donde le digo ar picaito de al lao: vaya tela, fomentando la ludopatía entre los jóvene. No me extraña que la bruja Lola se haya forrao.
Er niñato se va pa su casa más amargao que ante porque sigue iguá de shico y con un euro meno ener borsillo. Sacuesta y ahora viene er rollaso de la película: cuando le suena el despertadó pa í ar colegio, se levantá to dormío se va par cuarto de baño a meá y se dá cuenta de que se la puesto el nabo como una barra de pan. Se asusta y al mirarse al espejo no se reconoce; se vé como si tuviera 30 año y con tó la cara de tom jank.
-También es mala suerte, -me dise er picaito, -ya podía tené la polla iguá de grande pero con la cara de brad pít y no del carajote ese…
Esta es la parte de la película que es un descaro y que los guionistas no supieron justificá, porque el niño dijo que quería ser big, que es grande en inglé, y no mayor. O sea, que el chavá lo que quería era seguir siendo un niño de trece año pero medí uno oshenta y tené la polla como la pata de un paso… en fin.
El asunto es que el nota se acojona, se pone ropa der padre y se va de la casa por pata. Se va al cortinglé y se pone a tocarlo tó, pero como es un pureta y no un niño, los de la shaquetita roja no le disen ná. En una de estas se pone a jugá con un piano que se toca con los pié y lo ven los de la tienda y lo fichan pa trabajá allí…-ji ome, -le dije al picaito, -yo llevo to la vida tocándolo tó ener cortinglé y a mí toavía nadie me ha ofresío un trabajo…
Le dan un puestaso der carajo de diseñadó y probadó de juguete y a los dos día ya sa comprao un loft…por los cojone.
Una compañera del curro le tira los tejo y él se la tira. Se la lleva al loft a jugá al pinbal, a la cama elástica y al aquí te pillo aquí te mato.
La piva es una convenía que dise que está tó enamorá y el empiesa a agobiarse. Ella está tor día diciéndole: ¿qué te pasa?...y él respondiendo: ná. Vamo, como to las pareja. Decide buscar al amigo feo y contarle quien es. Le cuenta lo del deseo que pidió en la máquina del oráculo y que estaba desenchufá. El amigo se quea flipao y le pregunta:
-¿cómo era la máquina esa?. El tonjak dise: -era una especie de vitrina de cristal y dentro había un moro sentao que le echabas un euro y te concedía el deseo… el feo responde: -¿tú está seguro que era la máquina del oráculo?...¿no sería el taquillero del látigo que te dio coba? A partir de ahí el tonjank y el feo se van de juerga to los día. Despué pasa lo de siempre, la piva convenía lo quiere na má que pa ella y no lo deja í con el feo. El feo se coge un rebote que no vea y los manda a los dos al carajo.
A los tre o cuatro día, el feo llega con un papelito que ha arrancao de la guía y me dise el picaito de al lao: -hay que ver que los yanki siempre salen destrosando las guía de teléfono…¿no podían apuntá el número en una servilleta o en er móvil como tor mundo carajo?... En el papelito viene el teléfono del feriante, lo llaman y les dice donde está la puta máquina del oráculo. El big se va con el colega y vuelve a gastarse un euro en la maquinita… -se empiesa así y se acaba ener bingo…me dise er picaito. Aquí ya no se ve lo que le pide a la maquinita. Seguramente porque si le dise little o small (shico), lo hubiera convertío en un enano y ademá, porque ni en inglé ni en español hay una palabra que signifique: quiero ser iguá que ante pero con el mismo nabo de ahora. Totá, que echa el euro, pide el deseo y se va con la convenía. El big se lo cuenta tó a la piva pero ella no se lo cree y se jarta de llorá. Cuando él se baja der coshe de la convenñia y se va pa casa la mare se transforma en niño. Ella está llorando y mira por el retrovisó viéndolo en mitá la calle con la ropa to grande y piensa: po mira quer niño es feo. La película no tiene un final feliz por tres motivos:
1º Porque el niño vuelve a sé iguá de chico y de feo y a tené la picha de un niño.
2º Porque la pederasta convenía se vuelve a quedá sola.
3º Porque la mare se lleva un disgusto del carajo al pensá que se había librao der niño y éste vuelve a casa los pare a seguí viviendo del cuento; pero eso sí, ademá con la hipoteca del loft.
En fin, otra pasta gastá en una película americana de mierda. Menos mal que yo me las bajo de Internet…
El chavá está to agobiao porque na má que quiere ir con los mayores y estos nada ma que hasen putearlo. Tiene un colega que es iguá de feo o más pero es consciente de la edad que tiene y se jode. Er niño está to amargao y na má que quiere ser grande. Es carne de cañón, si llega a pasarle ahora, fijo que es de los que se gastan la pasta en to los anuncios esos de alargamiento de penes…etc.
Totá, un día, amargao der tó, está dando un vuertaso por la feria de san fernando y se mete en la zona de los cacharrito, en la calle del infierno vamo… allí se encuentra la típica máquina esta que es pa darle coba a la gente y sacarle los cuartos. La del oráculo. Es como un confesionario pero pagando; -así se acostumbra la gente a pagar por sus pecados y sus deseos…-me dijo el picaito que tenía sentao al lao en el cine. Hay un muñeco de un genio de la lámpara dentro de una urna, echas un euro y le dices tu deseo. Entonces te devuelve una tarjetita donde te pone si se va a conceder o no. Al nota le sale la tarjetita diciendo que “sí” pero se da cuenta de que la lámpara del genio está desenshufá y dise er niño: qué cosa más rara carajo… (es que er niño tiene una boca…)
Aquí es donde le digo ar picaito de al lao: vaya tela, fomentando la ludopatía entre los jóvene. No me extraña que la bruja Lola se haya forrao.
Er niñato se va pa su casa más amargao que ante porque sigue iguá de shico y con un euro meno ener borsillo. Sacuesta y ahora viene er rollaso de la película: cuando le suena el despertadó pa í ar colegio, se levantá to dormío se va par cuarto de baño a meá y se dá cuenta de que se la puesto el nabo como una barra de pan. Se asusta y al mirarse al espejo no se reconoce; se vé como si tuviera 30 año y con tó la cara de tom jank.
-También es mala suerte, -me dise er picaito, -ya podía tené la polla iguá de grande pero con la cara de brad pít y no del carajote ese…
Esta es la parte de la película que es un descaro y que los guionistas no supieron justificá, porque el niño dijo que quería ser big, que es grande en inglé, y no mayor. O sea, que el chavá lo que quería era seguir siendo un niño de trece año pero medí uno oshenta y tené la polla como la pata de un paso… en fin.
El asunto es que el nota se acojona, se pone ropa der padre y se va de la casa por pata. Se va al cortinglé y se pone a tocarlo tó, pero como es un pureta y no un niño, los de la shaquetita roja no le disen ná. En una de estas se pone a jugá con un piano que se toca con los pié y lo ven los de la tienda y lo fichan pa trabajá allí…-ji ome, -le dije al picaito, -yo llevo to la vida tocándolo tó ener cortinglé y a mí toavía nadie me ha ofresío un trabajo…
Le dan un puestaso der carajo de diseñadó y probadó de juguete y a los dos día ya sa comprao un loft…por los cojone.
Una compañera del curro le tira los tejo y él se la tira. Se la lleva al loft a jugá al pinbal, a la cama elástica y al aquí te pillo aquí te mato.
La piva es una convenía que dise que está tó enamorá y el empiesa a agobiarse. Ella está tor día diciéndole: ¿qué te pasa?...y él respondiendo: ná. Vamo, como to las pareja. Decide buscar al amigo feo y contarle quien es. Le cuenta lo del deseo que pidió en la máquina del oráculo y que estaba desenchufá. El amigo se quea flipao y le pregunta:
-¿cómo era la máquina esa?. El tonjak dise: -era una especie de vitrina de cristal y dentro había un moro sentao que le echabas un euro y te concedía el deseo… el feo responde: -¿tú está seguro que era la máquina del oráculo?...¿no sería el taquillero del látigo que te dio coba? A partir de ahí el tonjank y el feo se van de juerga to los día. Despué pasa lo de siempre, la piva convenía lo quiere na má que pa ella y no lo deja í con el feo. El feo se coge un rebote que no vea y los manda a los dos al carajo.
A los tre o cuatro día, el feo llega con un papelito que ha arrancao de la guía y me dise el picaito de al lao: -hay que ver que los yanki siempre salen destrosando las guía de teléfono…¿no podían apuntá el número en una servilleta o en er móvil como tor mundo carajo?... En el papelito viene el teléfono del feriante, lo llaman y les dice donde está la puta máquina del oráculo. El big se va con el colega y vuelve a gastarse un euro en la maquinita… -se empiesa así y se acaba ener bingo…me dise er picaito. Aquí ya no se ve lo que le pide a la maquinita. Seguramente porque si le dise little o small (shico), lo hubiera convertío en un enano y ademá, porque ni en inglé ni en español hay una palabra que signifique: quiero ser iguá que ante pero con el mismo nabo de ahora. Totá, que echa el euro, pide el deseo y se va con la convenía. El big se lo cuenta tó a la piva pero ella no se lo cree y se jarta de llorá. Cuando él se baja der coshe de la convenñia y se va pa casa la mare se transforma en niño. Ella está llorando y mira por el retrovisó viéndolo en mitá la calle con la ropa to grande y piensa: po mira quer niño es feo. La película no tiene un final feliz por tres motivos:
1º Porque el niño vuelve a sé iguá de chico y de feo y a tené la picha de un niño.
2º Porque la pederasta convenía se vuelve a quedá sola.
3º Porque la mare se lleva un disgusto del carajo al pensá que se había librao der niño y éste vuelve a casa los pare a seguí viviendo del cuento; pero eso sí, ademá con la hipoteca del loft.
En fin, otra pasta gastá en una película americana de mierda. Menos mal que yo me las bajo de Internet…
Esto es el carnaval de Cádiz
Este es el verdadero carnaval de Cádiz: surrealista, golfo, callejero, irreverente, cachondo, descojonante, creativo, fresco... Cualquier noche en la viña y en plena semana de carnaval puedes encontrarte con situaciones tan surrealistas como esta: una procesión comandada por la chirigota "silencio hacerme el fagot" (Feb.2008)cuya penitencia la forman: epi, blas, la muerte y 60 o 70 borrachos...una obra de arte que ni buñuel.
La crítica destructiva: Supermán ritúns (Ag. 2006)
Como sabéis este verano se ha estrenado supermán ritúns y, a pesar de que todavía la están echando y aquí habrá gente que no la haya visto, nosotros hemos decidío contarla y destriparla en protesta porque cuando fuimo a verla nos cobraron 30 euro por dos entradas, un cartucho de palomitas y dos botelline de agua. Según un colega mío que ha hecho el experimento, si las palomitas las vendieran al peso, serían más caras que las gambas. Es más, si yo fuera supermán, pasaba de perseguí a lex lutor y mandaba al dueño del cine del cortinglé a alhaurín de la torre: con Julián Muñoz y el roca.
Bueno, al grano. El caso es que aunque hay gente que pensaba que esta película era una versión moderna de supermán, realmente es como si fuera la continuación.
La película se llama Supermán ritún porque la última que rodaron fue superman 4 y a esta le tocaba llamarse supermán cinco, pero claro, con esa rima… Totá, supermán ritún significa supermán vuelve, porque se supone que después de la última parte supermán desapareció; no se sabe si ha estao de baja o enganchao porque eso no lo dicen en la película, pero el caso es que vuelve.
La acción de la película transcurre en Cádiz. Principalmente por el empeño de la Teófila que quiere convertir la ciudad en un plató de cine. De hecho en los últimos años se han rodado aquí un montón de películas: alatriste, james bond, manolete…etc. Lo que ocurre es que casi siempre eligen Cádiz para rodar porque se parece a cuba, pero en esta ocasión, la teófila tuvo que convencer al director diciéndole que era iguá que Manjatan. Le estuvo comiendo el coco diciéndole que si las torres de astilleros, que si el pirulí, que si la torre tavira, que si los rascacielos que quiere hacer en el soterramiento… total, tal coñazo le dio, que consiguió que el director viniera a ver la ciudad. Aunque nada más llegar se dio cuenta de que Cádiz no se parecía en nada a manjatan, hubo algo que finalmente lo convenció para rodar aquí su pelicula: Cádiz era el único sitio que quedaba en el mundo donde la gente, ante una situación de emergencia, seguía llamando a supermán como cuando rodaron la primera hace 30 años: sin usá el telefonillo ni el móvil … a grito limpio: supermáaaaaaaaaaaaan! … baja pa bajo… Eso fue lo que le convenció.
El nota que hase de supermán no se sabe quien é pero disen las piva que está to bueno. Lo que si está es más cuadrao que el otro porque el antiguo supermán estaba tor día metiendo barriga y sacando pecho y este se ve que se pasa tol día en el body fastori.
Del traje lan cambiao algunas cosas; lo principal es que ya no va con carsetine rojo. Ahora, pa sé superhéroe en Cádi lleva unas botas de sordao roja que no le pegan ná con la mallita. Y hablando de mallita, parte de la promoción de la película se ha basao en que el nuevo supermán tenía tal supermiembro que han tenío que retocarle el paquete con er fotoshó pa que la gente no se distrajera. Por lo visto, como ningún actor quería hacer de supermán porque tenía fama de ser un personaje gafe, le ofrecieron el papel al actor que había hecho la versión porno. Según disen, estuvieron a punto de bajarle la S al paquete porque es que le costaba trabajo hasta volá del lastre que llevaba. En las primeras escenas que rodó en cádi, cuando sobrevolaba la avenida iba dándole cate a tol mundo. Además, con el balanceo del vuelo, perdía el equilibrio y se iba pegando con las fachadas. Tuvieron que encargar en pepi mayo unos eslip de supermán reforzados con cabillas de hierro pa que le sujetaran firmemente el paquete.
Bueno, la peli empiesa así:
Supermán llega a Cádi de erasmus pa trabajá de becario en el vivacadi. Allí, na má ve la pinta que tiene el nota con las gafita y la raya al lao, le ponen mote: el clarkent.
Casualmente, y a pesar de que han pasao cinco años, loli lein también está allí de erasmus. Ya se sabe que los becario son como los tunos, pueden tené 40 año y seguí haciendo el pringao como cuando tenían 20.
En supermán 1, loli lein era pa echasla de fea, pero como supermán ritún es en Cádiz y en Cádiz ya hay corporación dermostética, cuando senteró de que supermán volvía se puso más labio… y más teta.
Bueno, el caso es que a la loli la mandan a cubrí el primer viaje del airbus 380 y na má despegá del aeropuerto de jerez…pum, un apagón. La Teofila, que acababa de inaugurá el alumbrao de la regata… Entonces supermán, que lo estaba viendo en onda cádi, ve que el avión se cae y sale corriendo pa rescatarlo.
Lo primero que hace es buscá una cabina pa cambiarse, pero como ya no hay cabinas de las cerradas por ningún lao… no tiene más remedio que meterse en un bar pa intentá cambiarse en er servicio. Cuando llega está cerrao. Pide la llave pero el camarero le dice que pa meá tiene que consumí. Supermán se pone a buscá dinero pero sacuerda de que el nunca lleva dinero porque como ni come ni bebe… totá que el camarero se pone borde y le dice que si no consume no mea y lo echa del bá. Justo en frente, ve una casapuerta. Llama ar telefonillo y sescucha: -¿Quién é? y dise: -¡supermán!… -¿supermán?... po sube volando al quinto, gilipolla…
Cuando ya creía que no iba a llegar a tiempo ve a un nota salí de un vate de esos públicos que hay que echá dinero pa meá y se mete antes de que se cierre, pero justo cuando se cierra, supermán se da cuenta de una cosa que nunca jamás olvidaría: entrá en un vate que acaban de usá y tener superolfato…es una putada.
Agobiao, no tiene más remedio que despelotarse en mitá la calle y despegar… entonces, casi 30 años después, volvió a escucharse la mítica frase; pero eso sí, esta vez en boca de miles de gaditanos: …Es un pájaro, es un avión… es… es clarken vestío de supermán … ¿no te jarta de carnavá?... decía la gente al verlo. Estaba claro que esto no era nueva yor, la gente aquí lo reconocía del tirón y cuando lo veía volando vestío de supermán tor mundo se ponía a buscá los hilito…
Y es que, claro, los americanos son carajotes, pero aquí tol mundo que lo veía, sabía que supermán era clar ken… porque vamo, porque se quite las gafas, se engomine y se ponga un caracolillo… ira.. ¿qué?...
Estaba claro que debía hacer algo… Loli lein le había hablao de un lugar en la ciudad… donde podrían hacerle un cambio de imagen a su medida. Supermán necesitaba que el periodista y el super héroe parecieran dos personas completamente diferentes y allí se fue. Al comentarle su problema al experto que le atendió, éste, puso inmediatamente sobre el mostrador la solución a su problema… unas gafa con narí y bigote, supermán había ido al millonario…
Ahora Supermán y clarkén eran diferentes, lo que pasa es que en el vivacádi ahora le decían el Julián muñó…
Tras rescatarla del avión, supermán queda pa da un vuertazo con loli lein y esta le dice que cree que el apagón es cosa de lex lutor, el mayor asustaviejas de Cádiz; que deja a la gente sin luz en cuanto se atrasa un recibo…
La loli lein le dice que como en supermán cuatro se fue a por tabaco y no volvió, pues se ha casao y ya tiene hasta un niño (que por cierto e iguá de feo que la lois lein de la 1).
Supermán la deja en la azotea del viva cádi, que está allí en el edificio del féni, y se va pa vestirse de clarkén, el problem es que como el nota ahora se cambia en la calle, y deja allí tirá la ropa, po cuando vuelve se lan mangao y se gasta una pasta en traje. Por primera vé en una película de supermán, se ve como el nota se viste de clarkén. Le pregunta a un nota que donde venden trajes y el nota lo manada a merchán, al palillero. Cuando llegó resurta que donde estaba merchán había puesto un breska… al finá se lo compró en el zara tara que hay al lao, to lleno de tara…y chico
De vuerta pal vivacádi y al pasá por candelaria pasaron dos niñato en una escute con el escape trucao. Ante esto, tené el oido normá ya es una putada… pero pa supermán que tiene superoido es peó. Gracias a este incidente supermán descubrió que los sordos de astilleros no de quedaban sordos trabajando, sino cuando daban paseito por las tarde…
A supermán, debido a su superoído, el ruido de cádi le sentaba peó que la kriptonita… fatá… se revorcaba así llevándose las manos a la cabeza.
Cuando se corrió la voz de que supermán estaba en Cádi, la gente empezó a llamaslo pa tó y el pobre no daba a basto. Pero fue una llamada la que le hizo reflexionar: Lo llamó una maría pa que le sintonizara la sexta.
Al final no tuvo más remedio que poné un contestadó y pintarse el móvi en la capa. Entonces si te pasaba argo lo llamabas al móvil y salía un buzón de voz que decía: si está corgando de un rascacielo marque 1, si lan dao coba en er shampion marque 2, si la cogío el atasco der puente marque 3, si sa quedao sin butano marque 4, si el congeladó no le congela marque 5, si no encuentra aparcamiento marque 6, si no sintonisa la sexta marque 7…
Aún así, todavía le quedaba tiempo pa sacarse un dinerito hasiendo chapú. Por ejemplo, en verano, sobrevolaba la playa con una pancarta de publicidá atá a los tobillo y tirando balone de nivea.
Pero la tranquilidad iba a durar poco tiempo; lex lutor, el mayor especulador inmobiliario de la ciudad, el principal asustaviejas, estaba hasiendo un relleno ilegal en la bahía pa hasé bloques de piso por la cara. Se estaba haciendo una isla en frente de la barriada de la paz.
Supermán sentera de que no tiene licencia y se va pallá pa pará la obra. Cuando llega se encuentra a lex lutor pescando. Supermán le pide la licencia de obra y lex lutor le dice que la tiene en la caja de los anzuelos y las plomás. Supermán intenta ver a través de la caja pero no puede atravesar las plomás. Entonces abre la caja y le da un bajón porque en vé de la licencia lo que hay es medio kilo de kriptonita. Cuando se debilita, lex lutor se escapa y le dice a to los mirones de obra que había en el poyete de la barriada que supermán quiere parar la obra. Entonces, un ejército de mirones de obra le dan una paliza y lo tiran al agua entre miles de lisas mojoneras.
Cuando estaba a punto de ahogarse, el marío de loli lein, que estaba pescando allí cerca, engancha el anzuelo y al tirá, lo salva. Le dice que Lex lutor la ha secuestrao a ella y al niño y se los ha llevao a la isla. Supermán le pregunta: ¿y qué hase tu pescando?... Sale volando y en dos minutos se planta en la isla, y empieza a buscarlos por bahía sur, pero no los encuentra. En ese momento se da cuenta de que el marío se refería a la otra isla y se vuelve.
Cuando llega ya no hase farta que haga ná porque el niño, al ve que le querían pegá a la madre sabía puesto a partirlo tó y se carga a los malo. El único que se escapa en un helicóptero es lex lutor con su piva. Que como en todas las películas, la piva del malo está más buena que la del bueno.
Con la pinta que tenía, el niño daba más miedo que el del sexto sentido pero es que ensima resurta que tiene podere. En eso llega el padre en un hidropedal y se los lleva pa Cádiz. Supermán se mete debajo el agua, coge la isla en peso y la manda al… espacio.
La película acaba cuando supermán se entera de que el niño de loli lein es suyo. Er nota no quiere sabé ná y se quita der medio como hiso en la última película.
Al salí der sine, tor mundo decía lo mismo: po ar finá, er paquete der nota no era na del otro mundo…
Bueno, al grano. El caso es que aunque hay gente que pensaba que esta película era una versión moderna de supermán, realmente es como si fuera la continuación.
La película se llama Supermán ritún porque la última que rodaron fue superman 4 y a esta le tocaba llamarse supermán cinco, pero claro, con esa rima… Totá, supermán ritún significa supermán vuelve, porque se supone que después de la última parte supermán desapareció; no se sabe si ha estao de baja o enganchao porque eso no lo dicen en la película, pero el caso es que vuelve.
La acción de la película transcurre en Cádiz. Principalmente por el empeño de la Teófila que quiere convertir la ciudad en un plató de cine. De hecho en los últimos años se han rodado aquí un montón de películas: alatriste, james bond, manolete…etc. Lo que ocurre es que casi siempre eligen Cádiz para rodar porque se parece a cuba, pero en esta ocasión, la teófila tuvo que convencer al director diciéndole que era iguá que Manjatan. Le estuvo comiendo el coco diciéndole que si las torres de astilleros, que si el pirulí, que si la torre tavira, que si los rascacielos que quiere hacer en el soterramiento… total, tal coñazo le dio, que consiguió que el director viniera a ver la ciudad. Aunque nada más llegar se dio cuenta de que Cádiz no se parecía en nada a manjatan, hubo algo que finalmente lo convenció para rodar aquí su pelicula: Cádiz era el único sitio que quedaba en el mundo donde la gente, ante una situación de emergencia, seguía llamando a supermán como cuando rodaron la primera hace 30 años: sin usá el telefonillo ni el móvil … a grito limpio: supermáaaaaaaaaaaaan! … baja pa bajo… Eso fue lo que le convenció.
El nota que hase de supermán no se sabe quien é pero disen las piva que está to bueno. Lo que si está es más cuadrao que el otro porque el antiguo supermán estaba tor día metiendo barriga y sacando pecho y este se ve que se pasa tol día en el body fastori.
Del traje lan cambiao algunas cosas; lo principal es que ya no va con carsetine rojo. Ahora, pa sé superhéroe en Cádi lleva unas botas de sordao roja que no le pegan ná con la mallita. Y hablando de mallita, parte de la promoción de la película se ha basao en que el nuevo supermán tenía tal supermiembro que han tenío que retocarle el paquete con er fotoshó pa que la gente no se distrajera. Por lo visto, como ningún actor quería hacer de supermán porque tenía fama de ser un personaje gafe, le ofrecieron el papel al actor que había hecho la versión porno. Según disen, estuvieron a punto de bajarle la S al paquete porque es que le costaba trabajo hasta volá del lastre que llevaba. En las primeras escenas que rodó en cádi, cuando sobrevolaba la avenida iba dándole cate a tol mundo. Además, con el balanceo del vuelo, perdía el equilibrio y se iba pegando con las fachadas. Tuvieron que encargar en pepi mayo unos eslip de supermán reforzados con cabillas de hierro pa que le sujetaran firmemente el paquete.
Bueno, la peli empiesa así:
Supermán llega a Cádi de erasmus pa trabajá de becario en el vivacadi. Allí, na má ve la pinta que tiene el nota con las gafita y la raya al lao, le ponen mote: el clarkent.
Casualmente, y a pesar de que han pasao cinco años, loli lein también está allí de erasmus. Ya se sabe que los becario son como los tunos, pueden tené 40 año y seguí haciendo el pringao como cuando tenían 20.
En supermán 1, loli lein era pa echasla de fea, pero como supermán ritún es en Cádiz y en Cádiz ya hay corporación dermostética, cuando senteró de que supermán volvía se puso más labio… y más teta.
Bueno, el caso es que a la loli la mandan a cubrí el primer viaje del airbus 380 y na má despegá del aeropuerto de jerez…pum, un apagón. La Teofila, que acababa de inaugurá el alumbrao de la regata… Entonces supermán, que lo estaba viendo en onda cádi, ve que el avión se cae y sale corriendo pa rescatarlo.
Lo primero que hace es buscá una cabina pa cambiarse, pero como ya no hay cabinas de las cerradas por ningún lao… no tiene más remedio que meterse en un bar pa intentá cambiarse en er servicio. Cuando llega está cerrao. Pide la llave pero el camarero le dice que pa meá tiene que consumí. Supermán se pone a buscá dinero pero sacuerda de que el nunca lleva dinero porque como ni come ni bebe… totá que el camarero se pone borde y le dice que si no consume no mea y lo echa del bá. Justo en frente, ve una casapuerta. Llama ar telefonillo y sescucha: -¿Quién é? y dise: -¡supermán!… -¿supermán?... po sube volando al quinto, gilipolla…
Cuando ya creía que no iba a llegar a tiempo ve a un nota salí de un vate de esos públicos que hay que echá dinero pa meá y se mete antes de que se cierre, pero justo cuando se cierra, supermán se da cuenta de una cosa que nunca jamás olvidaría: entrá en un vate que acaban de usá y tener superolfato…es una putada.
Agobiao, no tiene más remedio que despelotarse en mitá la calle y despegar… entonces, casi 30 años después, volvió a escucharse la mítica frase; pero eso sí, esta vez en boca de miles de gaditanos: …Es un pájaro, es un avión… es… es clarken vestío de supermán … ¿no te jarta de carnavá?... decía la gente al verlo. Estaba claro que esto no era nueva yor, la gente aquí lo reconocía del tirón y cuando lo veía volando vestío de supermán tor mundo se ponía a buscá los hilito…
Y es que, claro, los americanos son carajotes, pero aquí tol mundo que lo veía, sabía que supermán era clar ken… porque vamo, porque se quite las gafas, se engomine y se ponga un caracolillo… ira.. ¿qué?...
Estaba claro que debía hacer algo… Loli lein le había hablao de un lugar en la ciudad… donde podrían hacerle un cambio de imagen a su medida. Supermán necesitaba que el periodista y el super héroe parecieran dos personas completamente diferentes y allí se fue. Al comentarle su problema al experto que le atendió, éste, puso inmediatamente sobre el mostrador la solución a su problema… unas gafa con narí y bigote, supermán había ido al millonario…
Ahora Supermán y clarkén eran diferentes, lo que pasa es que en el vivacádi ahora le decían el Julián muñó…
Tras rescatarla del avión, supermán queda pa da un vuertazo con loli lein y esta le dice que cree que el apagón es cosa de lex lutor, el mayor asustaviejas de Cádiz; que deja a la gente sin luz en cuanto se atrasa un recibo…
La loli lein le dice que como en supermán cuatro se fue a por tabaco y no volvió, pues se ha casao y ya tiene hasta un niño (que por cierto e iguá de feo que la lois lein de la 1).
Supermán la deja en la azotea del viva cádi, que está allí en el edificio del féni, y se va pa vestirse de clarkén, el problem es que como el nota ahora se cambia en la calle, y deja allí tirá la ropa, po cuando vuelve se lan mangao y se gasta una pasta en traje. Por primera vé en una película de supermán, se ve como el nota se viste de clarkén. Le pregunta a un nota que donde venden trajes y el nota lo manada a merchán, al palillero. Cuando llegó resurta que donde estaba merchán había puesto un breska… al finá se lo compró en el zara tara que hay al lao, to lleno de tara…y chico
De vuerta pal vivacádi y al pasá por candelaria pasaron dos niñato en una escute con el escape trucao. Ante esto, tené el oido normá ya es una putada… pero pa supermán que tiene superoido es peó. Gracias a este incidente supermán descubrió que los sordos de astilleros no de quedaban sordos trabajando, sino cuando daban paseito por las tarde…
A supermán, debido a su superoído, el ruido de cádi le sentaba peó que la kriptonita… fatá… se revorcaba así llevándose las manos a la cabeza.
Cuando se corrió la voz de que supermán estaba en Cádi, la gente empezó a llamaslo pa tó y el pobre no daba a basto. Pero fue una llamada la que le hizo reflexionar: Lo llamó una maría pa que le sintonizara la sexta.
Al final no tuvo más remedio que poné un contestadó y pintarse el móvi en la capa. Entonces si te pasaba argo lo llamabas al móvil y salía un buzón de voz que decía: si está corgando de un rascacielo marque 1, si lan dao coba en er shampion marque 2, si la cogío el atasco der puente marque 3, si sa quedao sin butano marque 4, si el congeladó no le congela marque 5, si no encuentra aparcamiento marque 6, si no sintonisa la sexta marque 7…
Aún así, todavía le quedaba tiempo pa sacarse un dinerito hasiendo chapú. Por ejemplo, en verano, sobrevolaba la playa con una pancarta de publicidá atá a los tobillo y tirando balone de nivea.
Pero la tranquilidad iba a durar poco tiempo; lex lutor, el mayor especulador inmobiliario de la ciudad, el principal asustaviejas, estaba hasiendo un relleno ilegal en la bahía pa hasé bloques de piso por la cara. Se estaba haciendo una isla en frente de la barriada de la paz.
Supermán sentera de que no tiene licencia y se va pallá pa pará la obra. Cuando llega se encuentra a lex lutor pescando. Supermán le pide la licencia de obra y lex lutor le dice que la tiene en la caja de los anzuelos y las plomás. Supermán intenta ver a través de la caja pero no puede atravesar las plomás. Entonces abre la caja y le da un bajón porque en vé de la licencia lo que hay es medio kilo de kriptonita. Cuando se debilita, lex lutor se escapa y le dice a to los mirones de obra que había en el poyete de la barriada que supermán quiere parar la obra. Entonces, un ejército de mirones de obra le dan una paliza y lo tiran al agua entre miles de lisas mojoneras.
Cuando estaba a punto de ahogarse, el marío de loli lein, que estaba pescando allí cerca, engancha el anzuelo y al tirá, lo salva. Le dice que Lex lutor la ha secuestrao a ella y al niño y se los ha llevao a la isla. Supermán le pregunta: ¿y qué hase tu pescando?... Sale volando y en dos minutos se planta en la isla, y empieza a buscarlos por bahía sur, pero no los encuentra. En ese momento se da cuenta de que el marío se refería a la otra isla y se vuelve.
Cuando llega ya no hase farta que haga ná porque el niño, al ve que le querían pegá a la madre sabía puesto a partirlo tó y se carga a los malo. El único que se escapa en un helicóptero es lex lutor con su piva. Que como en todas las películas, la piva del malo está más buena que la del bueno.
Con la pinta que tenía, el niño daba más miedo que el del sexto sentido pero es que ensima resurta que tiene podere. En eso llega el padre en un hidropedal y se los lleva pa Cádiz. Supermán se mete debajo el agua, coge la isla en peso y la manda al… espacio.
La película acaba cuando supermán se entera de que el niño de loli lein es suyo. Er nota no quiere sabé ná y se quita der medio como hiso en la última película.
Al salí der sine, tor mundo decía lo mismo: po ar finá, er paquete der nota no era na del otro mundo…
El nunca lo haría
El nunca lo haría. El nunca tabandonaría en lo artor bordillo cara ar sol... pero asín es la vida... Este pobre pato pasó casi tres horas agonizando ener suelo sin que nadie le eshara cuentas ni nivea, sin que nadie lo recogiera y lo ayudara a levantarse. Era carne de baratillo y allí acabó, rodeao de llaveros de naranjito, relojes viejos, primeros capítulos de coleccionables, gafas rotas y otras mierdas de guardar. Eso sí,al pasar del bordillo a la sábana se había revalorizao y pedían 20 leuro por él...como pa no abandonarlo al hijoputa...
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