Sujeto 1: Plantado de lado en la calle Nueva ante el vendedor de cupones de la esquina con San Juan de Dios para poder seguir la conversación con éste al tiempo que girando el cuello hacia la izquierda, dirección calle San Francisco, le mira el culo a grupo de veinteañeras uniformadas con sudaderas negras de cofradía gaditana que pasan ante él revoltosas y ensimismadas con la lozanía y la caraja propia de los veinte años (respire): - ¿ónde van las niñata ésta meneando el culo?...
Sujeto 2: Vendiendo cupones en la esquina de la calle Nueva con San Juan de Dios (versión gaditana de la Quinta con la cincuentaydós) y mirando el culo impunemente a las susodichas parapetado tras sus gafas oscuras y su pertenencia a la ONCE: - Son acólitas...
Sujeto 1: Manteniendo la mirada fija en un culo para no marearse: -¿arcólicas?...
Sujeto 2: Idem: -acólitas, las que van delante del paso...
Sujeto 1: -¿Delante del paso?... aro, pa enfilá los bare ante que los cargaore, mecagüen los muerto... qué pena de joventú, tor día con er botellón y sin da ni gorpe... ¿qué?, ¿nos tomamo un vardepeña en los Pabellones?...
Datos captura: 7 de abril de 2012. Esquina de Nueva con San Juan de Dios, Cádiz. 10:37 hrs.
7 de abril de 2012
29 de marzo de 2012
La mierda que colma el vaso (estomacal)
Según nos enseñaron, "el cuerpo humano es un templo" y está compuesto de agua en un 75%. Lo que nunca nos dijeron es que el 25% restante era mierda. Quizás porque la asociación de templo y mierda es como la del más y el menos; que sale mierda. Y está feo.
En días como hoy, de huelga general, me suelo dedicar a reflexionar sobre los motivos que nos conducen al ejercicio de este derecho. Y siempre lo acabo ejerciendo, porque me pongo a pensar, me voy calentado, y al final siempre me sobran motivos. O mierda, que es lo mismo.
Mi reflexión de esta huelga va en esta línea que comento. Creo que todos, de fábrica, salimos con un 25% de espacio libre para llenarlo de mierda. Algunos, por constitución, temple, carácter, ignorancia, instinto, desidia, genética, interés, sabiduría o experiencia, la digieren bien y nunca llegan a col-matarse. Nunca les llega la mierda al cuello. Otros, por propensión, carácter, hipocondria, desequilibrio, aburrimiento, altruismo, nobleza, gilipollez, conocimiento, estupidez o coherencia, no la digieren y acaban zumbados, noqueados por las emanaciones de metano y el propio hedor interior. Hundidos en mierda.
Los primeros viven bien "consigos mismos" puesto que aceptan lo que les toca por pura inercia vital y se adaptan a la nueva situación por humillante y retrógrada que ésta sea. En el fondo estos individuos son los más sofisticados, los más evolucionados y por tanto los que tienen más garantías de sobrevivir. El futuro de la especie.
Los segundos, por el contrario, son el fallo evolutivo, la pifia de la naturaleza. Individuos incapaces de asimilar la realidad que se dejan llevar por todo tipo de absurdos planteamientos románticos destinados a eliminar la mierda y que por pura naturaleza humana se antojan del todo inútiles.
Pues bien, hoy han ido a la huelga elementos de ambos grupos. Y también ha habido ejemplares de uno y otro tipo que han decidido trabajar. Así o asín de complejos somos.
Yo por ejemplo pertenezco al segundo grupo, al de los carajotes comemierda a los que nos cuesta digerirla. Sólo me ayuda a ello el carnaval; y este blog. Ambos son mis omeoprazoles. Y hoy he hecho huelga. ¿Por qué?... pues porque la mierda ha colmado mi vaso (estomacal). No me ha hecho falta conocer muy bien la reforma laboral para saber que estoy pringao hasta el cuello. Yo protesto por lo que me da la gana sea convocada la manifestación por quien sea y por el motivo que sea. Me da igual, cuando lleno el 25% soy capaz de apalancarme a una manifestación sólo por sentirme arropado por otros comemierdas. Aunque comamos "cosas" diferentes. He aquí las distintas porquerías que en esta ocasión me han hecho movilizarme tras copar 1/4 de mi templo y rebosar:
- Camps absuelto.
- Garzón juzgado.
- Urdangarín en su casa.
- Matas igual.
- El palma arena.
- El Gürtel
- El malaya
- Los chófe comprando cocaina con dinero público.
- Los ere.
- Los cargos mandando a los chófe a por coca con dinero público.
- El autobombo mediático con pasta pública.
- Onda Cádiz tv
- Intereconomía, la gaceta y la razón.
- Las inútiles obras "del 12" paradas en Cádiz.
- La subida de la edad de jubilación.
- Los miniyós.
- Los muchoellos.
- La Cospedal hablando de austeridad mientras cobra cuatro sueldos y enchufa al marío.
- Las pensiones vitalicias.
- Los ex-políticos consejeros de endesa, gas natural y su puta madre.
- Los repartos de dividendos.
- los repartos del bacalao
- el copago
- Rajoy diciendo que no iba a subir los impuestos.
- Rajoy subiendo los impuestos.
- Rubalcaba haciéndose del 15M
- Blanco parando en gasolineras y no pa comprá casetes de camela o el junco.
- Los impagos a proveedores-currantes-autónomos.
- Los desahucios.
- La subida de la luz.
- La otra subida de la luz.
- La merkel y sarkozy
- El banco central europeo, el efemeí y el banco mundial
- Mouriño
- Orange, Movistar, ONO y otros estafadores consentidos
- berlusconi
- las llamadas a las 4 de la tarde pa venderme una permanencia en una estafa permanente
- Unicaja cobrándome 8 pavos de comisión de mantenimiento.
- La bajada de la velocidad de 120 a 110.
- Una multa de 100 € por ir a 121 km/h. en tramo de autovía que marcaba 100.
- Una semana después el nuevo gobierno quiere aumentar la velocidad en autopistas y autovías...
En días como hoy, de huelga general, me suelo dedicar a reflexionar sobre los motivos que nos conducen al ejercicio de este derecho. Y siempre lo acabo ejerciendo, porque me pongo a pensar, me voy calentado, y al final siempre me sobran motivos. O mierda, que es lo mismo.
Mi reflexión de esta huelga va en esta línea que comento. Creo que todos, de fábrica, salimos con un 25% de espacio libre para llenarlo de mierda. Algunos, por constitución, temple, carácter, ignorancia, instinto, desidia, genética, interés, sabiduría o experiencia, la digieren bien y nunca llegan a col-matarse. Nunca les llega la mierda al cuello. Otros, por propensión, carácter, hipocondria, desequilibrio, aburrimiento, altruismo, nobleza, gilipollez, conocimiento, estupidez o coherencia, no la digieren y acaban zumbados, noqueados por las emanaciones de metano y el propio hedor interior. Hundidos en mierda.
Los primeros viven bien "consigos mismos" puesto que aceptan lo que les toca por pura inercia vital y se adaptan a la nueva situación por humillante y retrógrada que ésta sea. En el fondo estos individuos son los más sofisticados, los más evolucionados y por tanto los que tienen más garantías de sobrevivir. El futuro de la especie.
Los segundos, por el contrario, son el fallo evolutivo, la pifia de la naturaleza. Individuos incapaces de asimilar la realidad que se dejan llevar por todo tipo de absurdos planteamientos románticos destinados a eliminar la mierda y que por pura naturaleza humana se antojan del todo inútiles.
Pues bien, hoy han ido a la huelga elementos de ambos grupos. Y también ha habido ejemplares de uno y otro tipo que han decidido trabajar. Así o asín de complejos somos.
Yo por ejemplo pertenezco al segundo grupo, al de los carajotes comemierda a los que nos cuesta digerirla. Sólo me ayuda a ello el carnaval; y este blog. Ambos son mis omeoprazoles. Y hoy he hecho huelga. ¿Por qué?... pues porque la mierda ha colmado mi vaso (estomacal). No me ha hecho falta conocer muy bien la reforma laboral para saber que estoy pringao hasta el cuello. Yo protesto por lo que me da la gana sea convocada la manifestación por quien sea y por el motivo que sea. Me da igual, cuando lleno el 25% soy capaz de apalancarme a una manifestación sólo por sentirme arropado por otros comemierdas. Aunque comamos "cosas" diferentes. He aquí las distintas porquerías que en esta ocasión me han hecho movilizarme tras copar 1/4 de mi templo y rebosar:
- Camps absuelto.
- Garzón juzgado.
- Urdangarín en su casa.
- Matas igual.
- El palma arena.
- El Gürtel
- El malaya
- Los chófe comprando cocaina con dinero público.
- Los ere.
- Los cargos mandando a los chófe a por coca con dinero público.
- El autobombo mediático con pasta pública.
- Onda Cádiz tv
- Intereconomía, la gaceta y la razón.
- Las inútiles obras "del 12" paradas en Cádiz.
- La subida de la edad de jubilación.
- Los miniyós.
- Los muchoellos.
- La Cospedal hablando de austeridad mientras cobra cuatro sueldos y enchufa al marío.
- Las pensiones vitalicias.
- Los ex-políticos consejeros de endesa, gas natural y su puta madre.
- Los repartos de dividendos.
- los repartos del bacalao
- el copago
- Rajoy diciendo que no iba a subir los impuestos.
- Rajoy subiendo los impuestos.
- Rubalcaba haciéndose del 15M
- Blanco parando en gasolineras y no pa comprá casetes de camela o el junco.
- Los impagos a proveedores-currantes-autónomos.
- Los desahucios.
- La subida de la luz.
- La otra subida de la luz.
- La merkel y sarkozy
- El banco central europeo, el efemeí y el banco mundial
- Mouriño
- Orange, Movistar, ONO y otros estafadores consentidos
- berlusconi
- las llamadas a las 4 de la tarde pa venderme una permanencia en una estafa permanente
- Unicaja cobrándome 8 pavos de comisión de mantenimiento.
- La bajada de la velocidad de 120 a 110.
- Una multa de 100 € por ir a 121 km/h. en tramo de autovía que marcaba 100.
- Una semana después el nuevo gobierno quiere aumentar la velocidad en autopistas y autovías...
14 de marzo de 2012
Psicofonías al azar: Insomnio real
Ana Blanco: (en el grundig pringoso situado sobre la tragaperras del bar) -"...El rey Juan Carlos ha declarado que el desempleo juvenil le quita el sueño"...
Sujeto 1: (sentado en taburete situado en el extremo del mostrador que linda con la ventana para poder cumplir la ley antitabaco sacando el brazo con el ducado. Cuello desaconsejablemente estirado hacia atrás para poder ver el telediario de la 1 en el grundig pringoso situado circunstancialmente cerca y exageradamente alto debido al tamaño de la tragaperras sobre la que se haya colocado. De repente, lanza una escueta pregunta al aire sin aparentemente orientar su mensaje hacia ningún receptor claramente identificado) -"... ¿tanterao?..."
Sujeto 2: (sentado en el otro extremo de la barra y postrado sobre el mostrador de acero inoxidable; frente apoyada en el frio acero, ojos cerrados, comisura babeante, brazos colgando; aparentemente ausente e incapacitado para identificar al emisor, descodificar el mensaje y emitir respuesta lógica) - "...habrá botellón debajo su casa..."
Datos captura: 15:17 hrs. Miércoles 14 de marzo de 2012. Pequeña tasca en las inmediaciones de la Plaza del Mentidero, Cádiz.
Sujeto 1: (sentado en taburete situado en el extremo del mostrador que linda con la ventana para poder cumplir la ley antitabaco sacando el brazo con el ducado. Cuello desaconsejablemente estirado hacia atrás para poder ver el telediario de la 1 en el grundig pringoso situado circunstancialmente cerca y exageradamente alto debido al tamaño de la tragaperras sobre la que se haya colocado. De repente, lanza una escueta pregunta al aire sin aparentemente orientar su mensaje hacia ningún receptor claramente identificado) -"... ¿tanterao?..."
Sujeto 2: (sentado en el otro extremo de la barra y postrado sobre el mostrador de acero inoxidable; frente apoyada en el frio acero, ojos cerrados, comisura babeante, brazos colgando; aparentemente ausente e incapacitado para identificar al emisor, descodificar el mensaje y emitir respuesta lógica) - "...habrá botellón debajo su casa..."
Datos captura: 15:17 hrs. Miércoles 14 de marzo de 2012. Pequeña tasca en las inmediaciones de la Plaza del Mentidero, Cádiz.
8 de marzo de 2012
Psicofonías al azar: Ideas fijas, andar variable
Sujeto 1: Enfilando desde el burguer king la efímera churrería que todos los carnavales okupa los jardines de Canalejas. Andar aparentemente desacompasado producto de masiva ingesta alcohólica en cuerpo sesentón: pim, pam, pum, pom...(reajuste corporal-comprobación geoespacial de la posición con respecto al objetivo intentando abrir los ojos al tiempo que gira el cuello cambembamente de lado a lado). Reanudación de la marcha: pam, pum, pem, pom...pim (apoyo equilibrante de emergencia-reajuste corporal-comprobación geoespacial de la posición con respecto al objetivo intentando abrir los ojos al tiempo que gira el cuello cambembamente de lado a lado). Reanudación de la marcha: pam, pum, ¡¡pom!! (tropezón contra barra de acero inoxidable del mostrador tras flagrante error de cálculo).
Sujeta 1: Tirando de oficio a pesar del panorama: -¿qué desea señor?...
Sujeto 1: recomponiéndose corporalmente tras el tropezón y exhalando etanol en cantidades peligrosamente cercanas a la inflamación sobre sujeta 1: -¿tiene servesa?...
Sujeta 1: tratando de no inhalar aire contaminado al responder: -no señor, esto es una cafetería...
Sujeto 1: hinchando los carrillos para intentar contener flato alcohólico que finalmente libera al contestar: -...po porme un café...
Sujeta 1: inmolándose conscientemente: -señor, ¿lo quiere sólo o con leche?...
Sujeto 1: perseverante, cumpliendo su objetivo existencial y rematando la jugada con un incontestable jaque mate: ...-éshale ron.
Datos captura:
19 de Febrero, Domingo de coros. 11:37 hrs. Inmediaciones de la Plaza de San Juan de Dios, Cádiz.
Sujeta 1: Tirando de oficio a pesar del panorama: -¿qué desea señor?...
Sujeto 1: recomponiéndose corporalmente tras el tropezón y exhalando etanol en cantidades peligrosamente cercanas a la inflamación sobre sujeta 1: -¿tiene servesa?...
Sujeta 1: tratando de no inhalar aire contaminado al responder: -no señor, esto es una cafetería...
Sujeto 1: hinchando los carrillos para intentar contener flato alcohólico que finalmente libera al contestar: -...po porme un café...
Sujeta 1: inmolándose conscientemente: -señor, ¿lo quiere sólo o con leche?...
Sujeto 1: perseverante, cumpliendo su objetivo existencial y rematando la jugada con un incontestable jaque mate: ...-éshale ron.
Datos captura:
19 de Febrero, Domingo de coros. 11:37 hrs. Inmediaciones de la Plaza de San Juan de Dios, Cádiz.
7 de marzo de 2012
¿En qué momento de mi vida tomé la errónea decisión de no ser fontanero, carajo?
Miércoles 7 de marzo, 23:15 hrs. Llego a casa reventao tras haber echao casi catorse horitas de curro. Me tiro en el sofá, enciendo la tele dispuesto a tragarme lo que me echen y sale por defecto La 1. Comando actualidad. La reportera le pregunta a una piva que acaba de entrá en una inmobialiria algo acerca de su capacidad adquisitiva. Ella responde: -pues... teniendo un buen sueldo, ahorrando y sabiendo invertir. La reportera dispara: -¿cuánto cobra usted, si no es mucho preguntar?... -yo no, mi marido, responde la gashí, yo tengo la suerte de estar en casa. -¿cuánto cobra su marido?, insiste la periodista. -diesioshomil euros... -¿a qué se dedica?... -fontanero...pero trabaja mucho... -¿que trabaja mucho?, le pregunté yo casi metiéndome en el samsung, ¿cuánto es mucho pedazo de mamona?... ¿15 horas diarias?, ¿20?... porque yo trabajo casi 14 y no cobro ni la decimoctava parte... ¿cuánto tarda tu marío en desatascá un lavabo?... pa que me salgan las cuentas tiene que desatascá casi 20 al día incluyendo los domingos... ¿quién es?... ¿supermario?... o a lo mejó es que al mismo tiempo que te cambia una junta pasa farlopa, ¿no?... el fontanero farlopero... ¡anda ome!... me cagüen su puta madre...
29 de febrero de 2012
1 de febrero de 2012
Frio siberiano, miedo gaditano
He llegado a casa arrecío, con los pies congelaos y deseando tomarme un cardito; o meté los pié dentro. Como no había cardito me tomao un pelotaso. Los pié no lo metío porque leshao hielo; dos hielo. Tenía tanto frio en las mano que me los he eshao como en los bare, al revé. Y, como en los bare, la incorrecta disposisión de los hielo ha provocao que se saliera una mijita de wiski que en forma de gota fria ha descendido por mi barbilla y tras salvar la nuez y el firegüal de pelo ha continuado su escalofriante recorrido por mi pecho hasta llegar a las inmediaciones del ombligo donde a punto ha estado de conseguir un hoyo en uno. Ni que decir tiene lo que me ha entrao por el cuerpo. Sus muerto.
Mientras esto ocurría, otra gota fria recorría el sansung del salón. El hombre del tiempo, que ahora es mujer, por suerte, cerraba el telediario de la uno explicando la que va caé a partí de mañana. La tía se estaba gustando. Se estaba recreando con lo bajo que va a volá el grajo. Tanto que ar finá la reconocío y ha dicho: - los afisionao a la metorología y nosotros lo metorólogo estamos disfrutando con este fenómeno nada frecuente. Como ven en el mapa, una lengua de frio siberiano desciende por europa hasta rozar el sur de andalucía. Esto ocurrirá entre el viernes y el sábado...
- ¿una lengua siberiana?, pensé... ¿rozando entre el viernes y el sábado?... ummmm...
Reconozco que el primer impulso fue más guarrón que friolero, pero inmediatamente entendí el alcance de aquella predicción. La tía siguió disfrutando mientras comentaba las previsiones sobre temperaturas, nevadas y velocidad de los vientos. Y luego se detuvo en eso precisamente, en la mezcla de estas variables y su consecuencia: la sensación térmica. Ahí me cagué.
Todos los años por estas fechas lo mismo; me se meten el frio y el miedo en el cuerpo a la vez. O mejor dicho, me lo meten. Porque en cuanto se abre la veda y alguien suelta en la tele lo de la sensación térmica... ¡ea!...¡a cagarse de frio por cojones!... ¿estará detrá el lobby de los vendedores de sábanas de franelita y pirineos?... Fijo. Cada vez lo tengo más claro porque justo al acabar el tiempo la uno anunció su peliculón para este domingo: El día de mañana. Una película de catástrofes sobre la llegada de una nueva glaciación tras un período de cambio climático. Y la tienen que echá el domingo, justo el día que acaba de decir la tía del tiempo que el grajo va a subí al quinto... qué casualidad...
Pero no contentos con eso, por si acaso aún quedaba algún incrédulo como yo resisitiendo sin mesa camilla ni paduana frente al sansung, cogen los cabrones de la uno y programan después un especial de comando actualidad dedicado al frio llamado "bajo cero". Ahí me pasé al vodka. Sin hielo ni ná. Me rindo y me lo creo. Moscú en mi salón. Ya lo dije el año pasao: tengo la sensación térmica de que hace un frio del carajo.
Mientras esto ocurría, otra gota fria recorría el sansung del salón. El hombre del tiempo, que ahora es mujer, por suerte, cerraba el telediario de la uno explicando la que va caé a partí de mañana. La tía se estaba gustando. Se estaba recreando con lo bajo que va a volá el grajo. Tanto que ar finá la reconocío y ha dicho: - los afisionao a la metorología y nosotros lo metorólogo estamos disfrutando con este fenómeno nada frecuente. Como ven en el mapa, una lengua de frio siberiano desciende por europa hasta rozar el sur de andalucía. Esto ocurrirá entre el viernes y el sábado...
- ¿una lengua siberiana?, pensé... ¿rozando entre el viernes y el sábado?... ummmm...
Reconozco que el primer impulso fue más guarrón que friolero, pero inmediatamente entendí el alcance de aquella predicción. La tía siguió disfrutando mientras comentaba las previsiones sobre temperaturas, nevadas y velocidad de los vientos. Y luego se detuvo en eso precisamente, en la mezcla de estas variables y su consecuencia: la sensación térmica. Ahí me cagué.
Todos los años por estas fechas lo mismo; me se meten el frio y el miedo en el cuerpo a la vez. O mejor dicho, me lo meten. Porque en cuanto se abre la veda y alguien suelta en la tele lo de la sensación térmica... ¡ea!...¡a cagarse de frio por cojones!... ¿estará detrá el lobby de los vendedores de sábanas de franelita y pirineos?... Fijo. Cada vez lo tengo más claro porque justo al acabar el tiempo la uno anunció su peliculón para este domingo: El día de mañana. Una película de catástrofes sobre la llegada de una nueva glaciación tras un período de cambio climático. Y la tienen que echá el domingo, justo el día que acaba de decir la tía del tiempo que el grajo va a subí al quinto... qué casualidad...
Pero no contentos con eso, por si acaso aún quedaba algún incrédulo como yo resisitiendo sin mesa camilla ni paduana frente al sansung, cogen los cabrones de la uno y programan después un especial de comando actualidad dedicado al frio llamado "bajo cero". Ahí me pasé al vodka. Sin hielo ni ná. Me rindo y me lo creo. Moscú en mi salón. Ya lo dije el año pasao: tengo la sensación térmica de que hace un frio del carajo.
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