Indicadores de la crisis V: ya lo dijo B. Brecht, "se veía de vení".

“Se veía de vení”
Cuando abusaron las inmobiliarias,
no protesté,
porque les seguí el juego.
Luego abusaron los microcréditos de la tele,
pero no me importó,
porque a mí me prestaban los bancos.
Después abusaron los bancos,
y guardé silencio,
porque soy funcionario.
Entonces llegaron los recortes,
y no dije nada,
porque empeñé mis joyas.
Ahora abusan las casas de empeño,
pero ya es tarde,
ya no hay nadie que proteste por mí.
Se veía de vení…
Bertolt Carlos Gallordo Brecht

Aunque por lo visto el tal Brecht no fue él el autor del conocido poema, lo cierto es que lo creara quien lo creara, el nota lo clavó. Podéis comprobarlo en esta revisión-actualización-traducción libre del alemán que no me he podido resistir a realizar tras leer las siguientes noticias:

http://www.lavozdigital.es/cadiz/v/20100811/ciudadanos/detienen-empleada-compro-robar-20100811.html
lavozdigital.es - Cádiz
Detienen a la empleada de un 'compro oro' por robar dos kilos de joyas
La Guardia Civil le imputa también la apropiación de más de 6.800 euros en metálico
11.08.10 - 00:04 -
La tentación de que miles de joyas y decenas de miles de euros pasaran por sus manos cada día…
http://www.diariodecadiz.es/article/cadiz/767314/detenidos/los/propietarios/casa/compraventa/oro.html

Diario de Cádiz
Detenidos los propietarios de un casa de compraventa de oro
EFE ACTUALIZADO 13.08.2010 - 11:56
Los dos propietarios de una casa de compraventa de oro han sido detenidos en Cádiz acusados de un delito de falsedad documental y fraude fiscal…

SE BUSCA

Escribo esto a las 3:30 de la mañana, en calzoncillos y con una picadura en el hombro derecho que me hace estrujar con más fuerza el folleto de plasmas del mediamark que, enrollado, sostengo con el mismo brazo.
-Ar finá ma picao er cabrón, pienso encoraginao mientras enciendo la luz, cierro la ventana y la puerta del dormitorio y me convierto en guerrero buscándolo por la habitación; en lukexcaiworker, blandiendo un sable láser del mediamark (¡coño!, hasta ahora que he escrito su nombre no me había dao cuenta de que luk-ex-cai-worker es un parao gaditano...claro, por eso se metería a yedi er cojone).
O en Áragon el del señor de los anillos (tiene cojone tené que decí áragon con acento en la A en vé de aragón con acento en la O porque la salío de los cojones al tolquien. Los ingleses siempre hasen lo mismo, nos copian palabras españolas, les cambian la pronunciación y luego dicen que se lan inventao ellos: radio-reidio, chocolate-chocoleit, pub-pab, club-clab, fuck-fack, aragón-áragon, etc.).
O en Leónidas, plantando cara a los persas y a sus infernales criaturas con dos cojones y el folleto de plasmas del mediamark (por cierto, desde que vi la película pienso que la deberían haber llamao 600 en lugar de 300 en homenaje a los 2 cojones que tuvieron los 300).
O en...en... ya lo tengo, en suarseneguer en "Depredador"; cuando se esconde en el barro pa que el alien no lo encuentre y espera a que se le acerque pa dársela mortá. Haré lo mismo; me meteré en la cama, me taparé con la sábana como si fuera el barro de suarseneguer y dejaré libres la cara, a modo de señuelo, y el brazo derecho para empuñar el folleto. Y apagaré la luz. Y esperaré agazapado haciéndole creer que duermo. Y comenzaré a sudar por la tensión y porque además de estar completamente tapado tengo la ventana y la puerta cerradas un 31 de julio. Y soñaré con luk buscando curro de yedi en castellón. Y soñaré con Áragon aunque me de corage que sea esdrújulo. Y soñaré con Leónidas y los 600 cojones. Y soñaré con... los angelitos...

Y será entonces y sólo entonces, cuando, tras notar su picadura en mi cara seguida de un autofolletazo reflejo, me incorpore, encienda la luz y compruebe que en el lugar del folleto donde espero encontrar a mi enemigo convertido en una macha de sangre, pone, por el azar de los pliegues: "Yo...soy tonto". Y será entonces y sólo entonces cuando absolutamente humillado grite:
-¡mecagüensuputamadreeeeeee!!!!!... y le ponga precio a su cabeza: 30 €.
5:10 a.m.

Carnaval profético

Diario de Cádiz 19 Julio 2010
Las obras del segundo puente van a quedar reducidas a la mínima actividad
El ministro de Fomento anunciará el jueves en el Congreso los recortes a las infraestructuras, aunque la previsión será la falta de concreción • El Gobierno busca dinero extraordinario para que el daño sea menor
MELCHOR MATEO / CÁDIZ ACTUALIZADO 19.07.2010 - 13:32
Imagen de las pilas del segundo puente desde la zona de Cádiz, en la barriada de la Paz.
El segundo puente va a vivir esta semana un momento crucial. Será el momento en el que el Ministerio de Fomento haga público cómo le van a afectar los recortes presupuestarios que se van a producir en las obras públicas.
El ministro José Blanco comparecerá el jueves en el Congreso de los Diputados con las rebajas anunciadas para poder dar cumplimiento al plan de reducción del déficit público. Y todo parece indicar que las noticias no van a ser muy halagüeñas en la que es actualmente la principal obra pública que se está haciendo en el territorio nacional, nada más y nada menos que 315 millones de euros…

Carnaval de Cádiz febrero de 2009
Cuplé de la chirigota ilegal "Todo incluido". ¿Profecía?, ¿premonición?, ¿te lo dije?, ¿se veía de vení?... asín é er carnavá callejero de cádi. Sabiduría populá y ar carajo nostradamus... (video cortesía de Enrique de www.callejeras.es).
Por si alguien necesita traducción, abajo tiene la letra.


"Viniendol mercadona
me paro frecuentemente
con los braso así en la espalda a buscarle fallo al segundo puente,
los pivotito
están oxidao
y hay 3 o 4
questán doblao
el ritmo al que van las obras me tiene algo preocupaillo
como les coja la crisis na má nos ponen los pivotillo
me veo yendo a astillero como los chino de humó amarillo."

Gaditano por el mundo: Tutoriá gaditano pasé la maleta

En estos días en los que millones de personas y algunos gaditanos salen de viaje aprovechando sus vacaciones, no han sido pocos los mensajes que hemos recibido en esta sección pidiéndonos ayuda para hacer la maleta o equipaje. Nuestra intención desde el principio ha sido convertir esta sección de "Gaditano por el mundo" en un espacio virtual de servicio público en el que ofrecer ayuda a todos aquellos gaditanos, de nacimiento o de sentimiento, que la pudieran necesitar a la hora de preparar sus viajes. Al juntarse por tanto, el hambre con las ganas de comer, nos hemos atrevido a producir un sencillo tutorial en video, basado en nuestra propia experiencia viajera, con el que humildemente esperamos iluminar tanto a los viajeros gaditanos más noveles como a los viajeros no gaditanos más experimentados que busquen perfeccionar sus métodos y aprender nuevos trucos y técnicas.
Hacer la maleta al estilo gaditano supone dejar el resultado del viaje en manos del azar y del destino recuperando el espíritu de los grandes viajeros de la historia. Viajar "a la gaditana" es descubrir la esencia pura de la experiencia viajera; sin aditamentos ni medicamentos. Suerte y ¡buen viaje!...

Fdo. Güilifó

Avatar gaditano

..."Y de las alturas vendrá, a lomos de la criatura alada, quien habrá de liderarnos para unir nuestros pueblos y al fin alcanzar la victoria: Toruk Makto, el jinete de la última sombra"...
Eso es lo que debió pensar en mitá del colocón el nota que protagoniza este video. Aunque, viéndolo bajar, más que Toruk Makto creo que pensaba: ¡Quemek makto!!!...
En fin, hay gente pa tó.


Cambiando de tema, aunque no mucho, me gustaría solicitar vuestra ayuda para tratar de resolver una duda existencial que me come por dentro desde el domingo; veréis: durante el partido, mi calle, como toda España, estuvo completamente vacía. Mi intención era salir a festejarlo en cuanto el árbitro pitara el final, pero en cuanto lo hizo me asomé a la ventana y vi que la calle ya estaba llena de gente. ¿Cómo es posible?, ¿cómo bajan tan rápido?... He observado que pasa lo mismo en nochevieja; cuando todavía me estoy intentando tragar el amasijo de pellejo, pulpa y huesos de las 11 primeras uvas y me meto la nº 12 al oir la última campanada ya hay gente en la calle esperando taxis perfectamente trajeada. ¿Cómo carajo lo hacen?, ¿no comen uvas?, ¿seré canario?...¿nunca seré de los primeros en salir?, ¿son figurantes pagados por el ayuntamiento para crear ambiente?... qué sinvivir...

De fútbol, de banderas y de Españas

El éxito de la selección me provoca varias reflexiones:

1. ¡Qué trabajo cuesta ser de España!...tanto que preferimos ser de La Roja...
2. Si España es la roja, ¿los españoles somos los rojos?...lástima que haya gente que no haya llegado a verlo...
3. El himno oficial no tiene letra. Mejor. Como dijo aquél, preferible ser dueños de nuestros silencios que esclavos de nuestras palabras. Si lo piensas es el himno más moderno: no se mete con nadie, invita al cachondeo, se entiende en todos los idiomas y es muy fácil de memorizar. La prueba es que los erasmus se lo aprenden del tirón. Asumámoslo y seremos felices (como los erasmus). Pensemos que está hecho así a conciencia y no que aún está por terminar. Además, pa decí pamplinas siempre hay tiempo; miren si no el seudo himno ese del "yo soy español, español, español..." que salen algunos nota en la tele cantándolo a pulmón como algo muy español y resulta que la música es rusa, copiada del famoso kalinka. Vamos, que la música no puede ser más "roja".
4. Con la bandera pasa como con el himno, nos da palo exhibirla. Por eso ha triunfao la del toro; debería ser la oficial. Hasta hace poco nadie tenía la camiseta de España. Cuando se ganó la Eurocopa tol mundo buscando la ferry roja llena boquetes que tenía en algún cajón desde el 88. Yo mismo busqué ayer por la mañana una camiseta roja en los cajones y antes de salir tuve que dedicar media hora a preparar una escusa por si alguien me preguntaba. De repente, en el bus, yendo pal bar, alguien me dijo: -¿Tienes hora?... -y yo, nervioso, respondí atropelladamente:
-¿despaña?...si yo siempre voy de rojo...¿juega españa hoy?...
Luego llegas al bar donde vas a ver el partío y está to lleno de erasmus desinhibidos tarareando el himno o el que viva España de manolo Escobar y con la equipación oficial de España, la cara pintada con los colores de la bandera de España, una bandera de España a modo de capa y el bolsillo lleno de condones rojos y amarillos. Y tú, como un capullo, con la ferry roía del 88. Oliendo a humedá. Como un capullo rojo y chuchurrío. Y en ese momento te das cuenta de que aún siendo el único español del bar, no te vas a comer ná por no reconocerlo. Y por gilipollas.
5. Los balcones están llenos de banderas de España relucientes. En cambio en algunos lugares institucionales no cambian la bandera desde que se fue Napoleón. He aquí un ejemplo gaditano:
6. Seguro que si has leído esto ahora mismo me has catalogado como un facha o como un rojo. Consciente o inconscientemente me has encasillado. Es lo que tiene hablar de España en España y colgar o no una bandera en tú balcón. Pues no me encasilles, ya lo hago yo: soy un gilipollas (y no he colgado bandera porque tengo el balcón lleno de cedés y molinillos pa espantá las putas palomas).

En fin... que pa la final igual me compro una bandera de España en un moro. O en un chino. Y le compro la camiseta de Iniesta a un senegalés del top manta...vamos, a cualquiera de los principales proveedores de banderas y camisetas de España (y de la que juegue). Igual así, con suerte, le echo un cable al mantero, gana España y yo me como algo con alguna erasmus... ¡Viva erasmus!...perdón, España...

Des-carril bici a la gaditana

Durante los últimos tiempos han proliferado alarmantemente en nuestras ciudades los molestísimos ciclistas. No sabemos si ese aumento se debe al interés de algunos por apuntarse a esa absurda "moda alternativa", o al poder de seducción de algunas peligrosas sectas verdecologistas, o a la debilidad mental de aquellos en los que se ha instalado la pamplina esa del desarrollo sostenible o simplemente a la crisis que a tantos ha dejado sin dinero ni para gasoil. Pero el caso es que cada vez son más y más molestos.
Por suerte una vez más, Cádiz, a la vanguardia de la investigación y del I+D, ha desarollado un sistema infalible para "suavizar" discretamente tan desagradable plaga: el des-carril bici.
En el siguiente video-demo pueden ver un prototipo que a modo de experiencia piloto ,y a pesar de llevar sólo unos años de prueba, ha alcanzado tal nivel de efectividad que ya ha provocado el interés de numerosos ayuntamientos y concejales de tráfico. Su principal virtud, a pesar de su aparente aparatosidad, es precisamente su invisibilidad o capacidad para pasar desapercibido a la vista de vecinos y usuarios. Que sepamos, tras varios años en funcionamiento, no ha habido quejas ni denuncias reseñables. Limpio, discreto, sostenible y barato. No lo duden y ¡adquieran el suyo!...