¿castao siendo cojone?...

Que el tiempo es relativo ya lo demostró el eistein ese; pero que en Cádiz pasa de otra manera, eso lo demuestra esta imagen. Fue allá por agosto del 96 cuando mi padre me mandó a comprá el diario. Al llegar a la puerta de la papelería me encontré con este cartelito y como no tenía nada mejor que hacer decidí esperar a que volviera el dueño leyendo las revistas del escaparate. María del Monte decía que iba a casarse. Al príncipe le adjudicaban una de aquellas novias pijitas. A lolita le habían partío la cara en la comunión de la niña y Ronaldo, que acababa de llegar al Barcelona, ya estaba gordo como un sollo. Cansado de esperar miré el casio anti-shock que macababa de comprar y al comprobar que llevaba 20 minutos esperando me marché.

Hoy he vuelto a pasar por la tienda. Han pasado 13 años y allí sigue el cartelito. Aguantando el tirón y los rayos ultravioleta que han vuelto amarillentas las portadas de las revistas. María del Monte no se casó; aún no se había aprobado la ley. El príncipe esperó a que se aprobara la ley pero al final se casó con la del telediario. Lolita no aprendió del guantazo y sigue cantando. Y Ronaldo... Ronaldo hoy no cabría en la portada (ni por la puerta).

Pensando en la fugacidad del tiempo estaba cuando junto a mí apareció el nota de la tienda y, tras abrir la puerta, como si estuviéramos en el día de la marmota, me dijo: -¿er diario pa tu pare?... a lo que yo, como si en lugar de 13 años no hubieran pasao más de 20 minutos, respondí: -¿castao siendo cojone?...

¡Ar carajo!, ya no mariscáis ninguno.

¡Qué dura es la paternidad!... te levantas un domingo de agosto a las 8, te curras las tortillas, los filetitos, los pimientos, la ensalada, el hielo, la nevera... Vas por el coche, metes la comida, la sombrilla, la mesa, las sillas, el cubito, la palita, el rastrillo, el flotador de jelou kitty, la piscinita de espiderman y los manguitos del rey misterio; metes a la suegra, la parienta, el perro, la tortuga y los 4 niños; echas gasolina y después de una hora buscando aparcamiento a 40 grados, cuando por fin lo encuentras y empiezas a descargar el tuingo, va el mayor y te mete la camaronera en un ojo mientras se pelea con el shico... Entonces, a pesar del titánico esfuerzo, lo vuelves a meter todo en el coche y gritas a pleno pulmón pa que se entere to la playa: ¡ar carajo!...¡ya no mariscáis ninguno!... Mientras arrancas, la herida que te has hecho al partir las camaroneras sangra rodilla abajo. A lo lejos, dos pequeños cangrejos moros respiran aliviados.

No a la guerra

En el año 2003, mientras medio país se manifestaba en contra de la participación de España en la guerra de Irak, el Ayuntamiento de una minúscula población española se preparaba para lo peor. Presentamos aquí un bando publicado por su alcalde en aquellos días de "guerra fría".

P.D.: No está encriptado; escriben ajín los tío cateto.

Ezelentíjimo y Limpíjimo Ayuntamiento de Pajarrumaque

BANDO MUNIJIPÁ

La corporazión munijipá de Pajarrumaque dezea jazé pública zu postura ante la pozible guerra en irá y dá una zerie de recomendazione por zi acazo ze jodiera la coza:

En primé lugá, nohs gushtaría dejá claro que rechazamo frentarmente (con toa la frente) la política de oprezión y jodienda istituzionalizá que lleva a cabo el ziezo de Zadam Jezulín. Zi por nojotro fuera, lo cogíamo por lozuevo y no lo zortábamo en un mé. Ze le iban a quitá lahs gana a eze descondé májarma.

En zegundo lugá, nohs gustaría tamién esplicá quer Yorbú o Yorgú eze como ze llame, é otro casho ziezo. Tamohs tar nabo de vehslo a é y al trapo eze de colorine en toas parte. Eze nota za creío quer globo terráqueo é de é y no é de é, que é de Don Julián, er maestro lascuela y de tohsnojotro.

En tercén lugá, queremo pedihsle a lo jispertore de la JONU eza, que zenteren bien zi é verdá quer Zadam Jezulín fabrica y vende jarma de deshtruzión maziva, y zi azí fuera que le pregunten por qué carajo cobra el iva zi er no é uropeo ni ná.

En cuarto lugá dezihsle a tó lo zere jumano que la guerra no é la zoluzión. Acordarze daquella guerra tan arzurda de Irán Irá que zestuvieron dando palo una jartá de año por no ponerze dacuerdo. Menohsmá que a nojotro nohsloplicó Don Julián: Irán é la tercera perzona der plurá der futuro zimple y Irá é la terzera der zingulá. Zi antoavía, argún vezino no lo tuviera claro que le dé un telefonazo a Don Julián que ér zelohsplica. (Pero que no le dé mu fuerte que Don Julián anzeguía zaca lascopeta)

RECOMENDAZIONE A ZEGUÍN CAZO DE CORFLIRTO BÉLICO.

1. Zi ze véi vení un mizí en to lo arto, quitarze. No lo vayái intentá rematá como hizo el pare lambrozio en el treintayzei, que por poco ze jabre una brecha er cojone.
2. Zi un día, dió no lo quiera, zuena la campana la parroquia pa vizahsno dun bombardeo y hay que zalí corriendo par refugio, acordarze de que é “las mujere y los niño primero” no “los coshino y las oveja primero”. Otra coza, zi por zi acazo ze jiziera un zimulacro, acordarze de vorvé a zacá a lahs parienta y a lo shiquillo cuando zacabe, que toavía hay arguno enzerrao desde er treitayuno.
3. Zi por cazualidá arguno de vojotro se quiziera convertí en ehscudo humano, que procure convertirze en er der Pajarrumaque Furbol Clú, que como arguno ze quivoque y ze convierta en er der Sportin de Navero entonze ji que vabé guerra.
4. Quedarze tranquilo que zi ze lía la coza, er gobierno ha dicho que lo primero que va jazé é enviá ar gorfo el Prínzipe Dasturia. A vé zi tiene zuerte er shiquillo incuentra una novia que lo jaga un hombre de Bagdá.
5. Zi a arguno le llegara un zobre con porvo blanco que no zazuste. Acordarze de que Paulino, el cartero, lleva un mé empajumándoze a la mujé der panaero en lo arto lo zaco lobradó. (No preocuparze quer panaero é narfabeto y no va leé esto)
6. Zi argún shiquillo ze marea poreferto dargún ataque químico no ze os escurra ranimahslo a guantazo, metehsle los pié nagua fría como zi fuera un gorrión y ya verá como ze le quita la tontería.
7. Cuando a arguien lentre er pánico que ze joa y no ze lo eche a lohs demá.
8. Acordarze quen la copistería no ze aze acopio dalimento.
9. Que nadie ze vaya arfiziá por no queré comprá mascarilla. De verdá que no zon cara y que la Paca no las tiene masbaratilla.
10. Un zombrajo jecho con rama y cuatro cuerda no é un refugio nucleá.
11. Zi por cazualidad, los vione de los nuestro pazaran volando por lo arto er pueblo, no ze os escurra lanzá las boina pa zaludá, acordarze de cuando pazó aquella vioneta pa fumigá lo girazole y lastrellástei contra larmita.

En Pajarrumaque, a ventijínco de Febrero de 2003

Ikea por gomaespuma

Hace unos 3 años tuve el honor de que Gomaespuma leyera en su programa mi texto de ikea. Poco después dejaron de emitirlo...¿sería culpa mía?...

Episodios municipales: 1. "Especialistas en tí".

...qué pequeño es el mundo...qué chico es cádi...y qué chico es el cortinglé nuevo aunque por fuera parezca tan grande...no vea lo que me pasó lotrodía allí...yo no quería í, pero ar finá me desidí y... ...bueno, na má llegá me quedé flipao...qué grande carajo!!...la verdá é caquedao bonito, aquello parecía sevilla o madrí...pero era cádi...dentro ná cuando le pregunte a los niño que viven por allí de qué barrio son no dirán de la barriada ni de bahía blanca ni de san severiano, dirán que son der cortinglé... ...bueno, al grano, el asunto es que entré y me fuí der tirón a comprarme unos carsonsillo, o sea, planta primera, sección de ropa interió, área de caballeros...cuando por fín lancuentro, me cosco de que la dependienta, la señorita sonia, es la hermana de la novia de un colega, o sea, que se vanterá tó cádi de que a mí me gustan los carsonsillo marcapaquete de coló negro de la talla 42 con er filito blanco marca carvin clein...po un carajo pa sonia y otro pa carvin clein...ya me comprará mi mare en er piojito unos ferry que ya vienen cagao y tó...de allí cogí y me fuí a vé los teni, o sea, segunda planta, sección ocio y tiempo libre, área de deportes, apartao de carsado deportivo, estantería de tenis pa corré de hombre...y cuando mestoy fijando en unos nai, coge y sacerca er dependiente...er señor fernande...sus muerto, el colega coñaso de mi colega enrique...y der tirón dise er nota con su voz de salí en la cuerda de bajos der coro de julio pardo:...-"hombre...qué? ya vampesá a corré por la playa no?..eso es bueno, que hay que baja esa barriguita, que parece que lleva puesto uno de esos flotadores de ahí, jajaja"...y me señaló con er deo un flotadó de pato que vendían en la serción de sillitas, sombrillas y mariconadas para la playa que está pegada a la de deportes cuya dependienta macabo de dá cuenta de que santerao y de que es la vero, una peaso de piva que trabajaba en mango y que no vea cómo me ponía er susodicho...o sea, que santerao de lo de mi barriga, una meno en la lista...los muerto der colega del enrique...po ná, a corré descarso....pa relajarme me vi a llegá a la serción de discos ascuchá lúrtimo compa de los bastrirboi, segunda planta, serción de ocio y tiempo libre, área de música, apartado de superventas...aquistá...me coloco los casco y, ea, ascuchá tor disco grati. Al lao mía to los aburrío de cádi que no fueron selersionao pa trabajá askí, escuchando música por la cara, tos de pié mirando por encima de las estantería...yo también, pero de pronto me fijo y me veo ar gome de vigilante, er gome era er que se llevaba to las catea cuando estábamo en los salesiano y míralo ahora, de vigilante...qué cabrón, to los tonto tienen suerte...pero...¿no había hecho er cortinglé un castin pa contratá a los mejore?...¿cómo carajo han cogío ar gome?...enchufao, fijo...¿y la pinta der nota?...con elariculá metío en la oreja y la chaquetita roja...sabrá creío que é un vigilante de la playa...po sí ques verdá, de la sección de playa...po a mí ese nota no tiene cojone de disirme ná, vamo, me dise argo y le doy tres guantá que...que...que...que ahora mismo me vi a mangá er compa de los bastrirboi...¡ea!...a la riñonera, por cabrón...pero justo cuando mestoy metiendo er compa en la riñonera escucho una voz detrá que me dise:-"caballero, ¿puedo ayudarle en argo?...y al volverme me veo que la dependienta es la susana, la piva que le puso los cuerno ar novio cuando me la cogí en la fiesta de fin de año del baluarte y que me dijo que estaba triste porque su novio estaba en barselona hasiendo unos curso...qué marrón picha, de no saludarnos por la calle a cogerme con er compa de los bastrirboi asomando por la riñonera...ella también saquedao flipá, me parese que se vasé la loca...y justo en ese momento aparese er gome que mientra le coge er culo y le dá un piquito le dise:-"cariño, ¿te está molestando este individuo?...(der tirón pensé: individuo tu puta madre...mira quien era er cornúo de los curso en barselona, lo que yo desía, un cabrón, un cornúo y un cabrón...pero sólo lo pensé)...a lo que la cabrona de la señorita susana responde:...-"po sí, no sólo me está molestando sino que ademá sa mangao er compa de los bastrirboi"...hijaputa...entonse va er gome y me dise: -"caballero, vatené usté cacompañarme ar cuarto de los vigilante"...¡¡¡y un carajo!!!...pensé, aunque como digo eso fue lo que pensé, porque en verdá le dije que sí totarmente acucharao...el peaso de cabrón me cogió de un pellizco en el brazo que me recordó a los que daba don julián ("er pelohuevo" pa los alurno de salesiano), er profesó que nos daba pretecnología en er colegio, qué cabrón, don julián no, er gome, bueno los dó, don julián también...ahora que me fijo, ta fuerte er gome eh?...me lleva trincao como un guiñapo, se vé que lan valío los cursillo eso castao siendo pa currá askí, totá quer nota me llevaba agarrao par cuartito de los vigilantes con er compa de los bastrirboi asomando por la riñonera...qué vergüenza picha, to cádi en er cortinglé y yo medio esposao y con un compa de los niñato eso...ademá, er cabrón der gome va en plan maiquer nai por los pasillo pa que lo vea la gente...el hijoputa...encima tengo que ir saludando a tor mundo.... ar pasá por la sección de cosmético a la yeni chica, la que más vendía en er vía milano y a la que mejón culo le hasían los pantalone a cuadro del uniforme...digo le hasían porque ahora con la fardita de la señorita rotermelle que lan puesto duniforme...también saludé ar cabesa, ar finá er cabrón sacolocao de encargao de vestí a las maniquís de la sección de lencería fina, fijo que satirao a más de una...y ar juanito, que ha pasao destá tor día pescando en er puente con una mala pinta der carajo a ir tor día de chaqueta...aro, asín le quea... Lo peor estaba por llegá, pasá por delante der restaurante questaba tompetao, que la quitao la clientela hasta al letrán aunque varga tresientas pesetas una servesa, pero es que la gente en cádi, con tar de figurá...po no vea, no vea la que se montó cuando pasamo entre las mesa porque ar cornúo der gome selabía antojao saludá a los camarero...tor mundo de pié aplaudiéndole por trincarme...y de pronto me fijo y aplaudiendo en frente mía er dueño del supermercao dabajo mi casa donde ibantrá currá desde el lune,...ar carajo er dinero par carné der cádi, y ar gome había que verlo, que paresía cabía cogío ar que mató a kenedi...sus muerto...bajamo a la planta baja y nos metimo en elipercó, que es como la plaza pero sin gritos, sin jaleo, sin peste a pescao, sin ciego vendiendo cupone, sin vieja vendiendo romero, sin nota arrastrando caja de hielo, sin cochinos vestíos de teófila, sin caballas vestías de jugadores der cádi, sin, sin...¡¡¡sinvergüenza!!!...me gritaron dos maría que estaban comprando, porque eso sí, marías si que tiene elipercó, iguá que la plaza, vamo que son las misma, porque aunque la mona se vistan de seda...el autobú va seguí subiendo...no era asín?...daiguá, er caso es que las dos mari estuvieron a punto de darme con los borso y tó mientras me disían:...-¡¡¡drogadisto!!!....¡¡¡esta e la joventú de cádi!!!...¡¡¡aprende de tó lo chavale que trabajan aquí!!!...¡¡¡la curpa e de los padre, que no los enseñan a base de palos!!!...de repente una consiguió arcansarme con er borso y al darme se le cayó de dentro un pac de tres lata datún desas con abrefasi que me dejó medio incosiente...y ar carajote der gome no se le ocure otra cosa que disirle: -"tenga cuidado señora, que se le caen las cosas der borso"...carajote, ademá de cornúo carajote...en fin, catravesando tolipercó sescucha:...¡¡¡gome cabrón!!!...y er nota se puso más colorao que la chaqueta...se quedó to mosqueao pero no sabía quien había hecho. Yo sí, había hecho er titi, quesabía venío dastillero pa currá de reponedó, con la pechá de limá que sabía dao cormigo en metá...ahora eso sí, lasuña las tenía iguá de negra, ante por la grasa y ahora por limpiá y colocá la fruta...mosqueao, er sieso der gome apretó er pellisco hasta que llegamo a la puerta der cuarto de los vigilante. Entonse me sortó y me dijo; -"como taserque otra vé a mi novia te rajo cabronazo"...y me dió una patá en er pecho que abrí la puerta con lasparda y caí en mitá der cuartito de los vigilante.....carajo con er gome....¿quién la dao los cursillo?.....¿estiven sigal?... Ar fondo de la habitasión había dos peaso de piva también vigilante vestía con su respertiva chaqueta roja...me recuerda uve, pensé...una era por cierto la hija del delarmasén de la esquina de la casa mi tía, que yastaba jarta daguantá pamplina de los cliente y desidió meterse a vigilante en busca de acción...hay gente pa tó...bueno, el rollo es que entre las dos pivas había un sillón que de pronto de dió la vuelta como en los ángele de charli o el inspertor gache y apareció.....¡¡¡Don Julián!!!....ahora lo entiendo todo, er pellisco, la patá en er pecho...hijoputa, ¿quién iba ahora a enseñá en los salesianos a colocá los pelillo en la segueta?...luego menteré de que por lo visto lo medio echaron der colegio porque iguá que don bosco, siempre estaba rodeao de niños, pero no solo en er colegio, también se llevaba arguno que otro a su casa pa enseñarle a cogé er mango de la segueta y los pelillos...se vino pa mí, me pegó tres guantás de categoría y le dió a un botón que tenía en la mesa...de repente, toda la paré de atrá se levantó y aparecimo...delante der restaurante...con to los más mejores medios de comunicación de la bahía grabándome...canar cádi, ondalú, antena bahía, telepuerto, ondajeré...y yo to avergonsao con er compa de los bastrirboi asomando por la riñonera...don julián, er pelohuevo, me dijo que tenía derecho a hacer una llamada y la hice, llamé a mi mare y le dije que metiera una cinta en er vídeo y le diera ar botón rojo der mando...así maseguraba de que ar meno ella no lo vería, siempre que le digo que me grabe argo se equivoca de botone o mete la cinta ar revé...el caso es que se pone a tocá y sin saberlo quita hasta la antena...bueno, allí estaba yo, delante de tó cádi, los que trabajan allí, los que habían ido a figurá, los que están en sus casas viéndome por la tele...y er gome, er cornuo der gome con una pinta de yeins bon que te caga. Por megafonía sescuchaba: -"estimados clientes, les informamos que ha sido detenido gracias al eficiente trabajo de nuestro vigilante juan miguer góme, er primer ladrón que ha intentado robar en este centro. Si quieren verlo a él y presenciar de paso la ceremonia de iniciación de nuestros nuevos empleados, pueden acercarse a nuestro restaurante. La ceremonia dará comienzo en breves instantes.Esperamos que disfruten de la velada. Gracias. din, don din....".....¿ceremonia de iniciación?...¿qué carajo es eso dios mío de mi arma?...-"tiene la palabra er jefe del departamento de seguridad, don julián gutierre".....pelohuevo pensé yo...-"En er mundo hay dos tipo de persona, dijo don julián, los que venden y los que compran, nosotros vendemos, ustedes compran.Pero, desgraciadamente, con cierta frecuencia aparecen individuos que alienados por algún tipo de influencia negativa, no hacen sino distorsionar larmonía deseada por el resto de sus semejantes. Estos individuos deben ser reconducidos, deben ser reeducados de nuevo por esta su sociedad hasta hacerlos definirse por uno u otro lado. por fortuna, está en nuestras manos el conseguirlo, está en nuestras manos la fórmula que permitirá que este desorientado individuo se defina como ciudadano. Esa fórmula no es otra que la ceremonia de iniciación"....la gente aplaudió emocionada...se escucharon incluso algunos vivas a don julián y algún que otro gome cabrón por parte der titi camuflado entre el griterío. En ese momento, er pelohuevo, digo don julián tomó de nuevo la palabra: "la ceremonia de iniciación va a ser en este caso un ritual doble, va a servir no sólo para iniciar a este individuo (individuo tu puta madre...pero sólo lo pensé...) en la sociedad, sino también para iniciar a nuestros nuevos empleados en el papel del educador, del enseñante, del maestro. La ceremonia se iniciará de la siguiente manera: Todos nuestros empleados formarán una fila y a mi señal, irán acercándose uno a uno hasta el detenido para darle una guantá a la vez que pronuncian el eslogan de la casa: especialistas en tí. Deberán darle una guantá por cada palabra del eslogan, alternando palabra y guantá hasta completar la frase....¡¡¡que comience la ceremonia!!!.... ...el primero de la fila era el hijodeputaconsuputamadre der gome, luego er titi (que estuvo tor tiempo poniéndole cuernos ar gome en la fila), la susana la guarra del baluarte, la vero ex de mango, la yeni chica ex de via milano, la señorita sonia la de carvin clein, el señor fernande er de los teni, er cabesa, er juanito, la hija delarmasenero...medio cádi, er medio cádi que era vendedó....en frente el otro medio, el medio cádi compradó.... ...1500 empleao, tres palabras, tres guantás...4500 palabras....4500 guantás...y to por un compa de mierda de los bastrirboi que vale tres talego...los muerto er gome.... ...ar finá sólo pude hacer dos cosas, la primera alegrarme de que el eslogan fuera cortito, si hubieran cogido er de ya es primavera en er cotinglé o er de si no queda satisfecho le devorvemo sudinero todavía me estarían dando guantás.....la segunda cosa que hice fue pagá er puto compa de los bastrirboi y así definirme como comprador...ahora eso sí, cuando fuí a pagarle er compa a la susana, sabiendo ya que era la novia der gome, le pegué tres parmaditas en el culo a la vez que le decía: "especialistas en tí"....

By carlosgallordo@hotmail.com

Dirsonario gaditano

A

Angango: : Joven entre los 10 y 30 años de pelo corto y generalmente de punta poseedor de una única neurona y de un comportamiento impulsivo y absolutamente primario (provocado por el golpeo de su única neurona contra las paredes de su vacío cerebro) cuya principal característica es la ignorancia. Generalmente se distinguen del resto de la población por el uso de aparatosas cadenas y anillos de oro (estos últimos con la efigie del camarón) y por la característica postura de retortijón que adoptan al conducir la escuter. De sevilla parriba: Cani.

B


Bastinaso: Cosa enorme, cosa basta por lo desmesurado de su tamaño. En Cádiz profundo, lo que sobra cuando alguien se rodea el miembro con las dos manos.

Biandantes: que andan dos veces. Dícese de los típico aburrío de cádi que cuando ven algo que les llama la atención (una puerta de un garaje abierta, una discusión callejera, un guardia multando, una azafata montando un stand de ron pa repartí gorras o algo gratis, etc.) hacen dos pasadas para curiosear: la 1ª suavizando el paso y girando la cabeza descaradamente hacia el objetivo. La 2ª, tras un titubeante giro en el que han tenido tiempo de inventar una excusa , para volver sobre sus pasos y detenerse descaradamente sin ningún tipo de pudor, reparo, timidez o nada que se le parezca.



C


Casapuerta: En Cádiz, zaguán; Espacio que comienza en la calle dos o tres metros antes de la puerta del bloque y termina junto al ascensor y/o la escalera del mismo. Picadero. Parking de carritos de bebé y motos. Taller mecánico. Boxer para motociclismo urbano. Tierra de nadie.

Cetme: Fusil oficial de asalto del ejército español cuando se hacía la mili, más mortífero por sus culatazos que por su capacidad de disparo. Símbolo patrio junto con la cabra de la legión. Vulgarmente y por extensión: escopeta. Fusiles que se sacan pal desfile del puente de octubre.

Cobaso: engaño, camelo, timo. Gran coba.

Collá (coger la collá/una collá) : Oportunidad. Tren al que subirse sin pensarlo. Chollo. Ocasión única. Clavo ardiendo. Triunfo no predecible. “Coger la collá”: triunfar in extremis. Agarrarse a un clavo ardiendo y no quemarse. Ej.: -killo, ¿tú nostá parao?...¿daonde ha sacao esos nai de muelle?... –he cogío una collá der carajo…

Cortinglé: Lugar de la mayor concentración nacional de carteristas. Grandes almacenes que tienen de tó pero más caro. En Cádiz, extremo del segundo puente; barrio.


D

Deyaví: De-ya-visto. Recuerdo de algo no sucedido: precuerdo. Ej.:  - Tengo la sensación de que yo esto ya lo he vivío antes… - ¿antes?, ¿cuándo te vas a haber jincao tú sólo un bogavante como éste, desgraciao?, si no tienes donde caerte muerto… -a lo mejor lo he soñao, será un deyaví  –¿deyaví?… que no ome que no, que esto no la visto tú en tu puta vida… ira qués corales…


E

Egebé: Denominación que recibió la enseñanza obligatoria antes del liaso que trajo la logse. Ej.: -manolo, ¿tu hijo en qué curso está?... - en tercero. - ¿tercero de primaria o de eso?... - de eso o de lo otro, yo que sé, entre la eso y los euro ya mestán tocando los cojones con tanto cambio... Coloquialmente: er colegio, la infancia. Ej.: "ese estuvo conmigo tó la egebé". Mínimo oficial para abandonar el mar de la ignorancia. Ej.: "- Ese concejal no tiene ni la egebé - qué más da, si es el de cultura...".


Escuter: Autobús de dos ruedas. Primera compra de cualquier alumno de escuela taller. Medio de transporte insostenible fácilmente trucable. Desvelador de vecinos que duermen sin ventanas de doble cristal.

Encarajotados: mareados por la vorágine. Noqueados por el entorno. Sinónimo: engilipollaos.


F


G

Gafa: Amigo der cabesa, der negro, der shino y del largo. 4º miembro de pandilla tipo o estándar (1ºcabesa, 2ºnegro, 3ºshino, 4ºgafa y 5ºlargo). Individuo de carácter normalmente rencoroso y desconfiado motivado por la gran cantidad de cates recibidos durante la etapa escolar.

H


I

Ira: Mira. Expresión que se acompaña de un ligero levantamiento de la barbilla y arqueo de cejas para enfilar con la punta de la nariz el objetivo señalado. En caso de implicar asombro puede ser reforzada con el acompañamiento del índice estirado y cierto tono burlesco. Verbo demostrativo: -no hay cojone, -¿Que no?... –ira, ira…


J

Jálogüin: Excusa para el botellón del 31 de octubre. Fiesta importada introducida por los orgasmus. Noche de los muertos bebientes.

K


L


Loreto: Lugar de nacimiento del Ismael de gran hermano. Barrio gaditano donde misteriosamente aparecen to las motos robás. Para uno del centro, quinto carajo.


M

Migote: Acumulación imposible de trozos de pan, sólo o untado, en taza con café con leche o leche. En algunos casos, desde finales de los 70 del pasado siglo, se introducen nuevas variables como el colacao y las galletas que sustituyen al café y al pan o el reutilizado vaso de nocilla por la taza; proporcionando nuevas combinaciones que en cualquier caso, y por extensión, mantienen la antigua denominación de "migote". La correcta degustación del migote exige la colocación de babero o servilleta al cuello y la liberación de una ligera cantidad de líquido por las comisuras de los labios al prensar la mezcla depositada sobre la lengua contra "el cielo de la boca". La elaboración del migote requiere la calma, destreza y templanza características de la cultura oriental a la hora de trozear el pan e introdudirlo en la taza y el gusto por la experimentación, el riesgo y las situaciones límites caracteríticos de la infancia a la hora de calcular la densidad de la mezcla y violar el principio de Arquímedes y todas las leyes físicas posibles para introducir un número de trozos de pan o galletas muy superior al máximo permitido sin provocar el derrame de líquido.



Millonario: en Cádi, la única tienda capaz de competir con el cortinglé. Vendedor de pichas saltarinas, mierdas de plástico y huevos rellenos de confetti. Personaje digno del programa del quintero.

Mojón: Mierda, caca. Persona, animal o cosa sin valor. Cantidad despreciable de algo. Poca cosa. Porquería. –Rambo 4 es un mojón, –más mojón eres tú… -vaya mojón de menú –no me seas más mojonaso cojone… Insulto equivalente a –vete a la mierda pero cargado de ironía disfrazada de generosidad: -omá!... te cojo 30 leuro del monedero… -¡un mojón pa ti!...


N


Ñ


O

Orgasmus: universitarios/as libertinos/as y ligeritos/as de cascos/as que se pegan la vida padre a costa de sus susodichos y de la UE en cualquiera de los estados de la susodicha.


P

Pureta: No joven. Etapa vital que comienza oficialmente cuando ya no te puedes sacar el carnet joven (26 años) y extraoficialmente cuando por primera vez te tratan de usted para preguntarte la hora. En algunos casos puede autodiagnosticarse el estado puretil cuando por primera vez dejas pasar a tu lado, sin reprimir ningún impulso, sufrir, ni mostrar interés alguno, un balón que viene suelto y “a huevo” pa mandarlo al carajo de un punterazo.





Q


R


S


T

Tórtola: Tenis chungo. Convers españolas de loneta color "azul mono de astilleros" con puntera blanca de goma de poca densidad incapaz de proteger las uñas de los deos gordos y suela ultrafina y no transpirable del mismo material causante de olores insoportables. Calzado avergonzante que usó y marcó a toda una generación.



Trompo: Peonza. Adj.: Inhábil, matraca, torpe. –killo, Clemente va sacá a Julio Salinas -¿a Salinas otra vé?... si ese nota es un trompo omee …¡Clementeeee!... -¡caaaaabrrr….



U


V

Vivo: Espabilao, listo oportunista; cogedor de collás a la primera. Ej.: -¿ta fijao el antoñito el bemeuve que sa comprao vendiendo burgaillo y carcasa falsa pa los aifon?... – ji, picha, ji… ese nota es un vivo…

 

W


X


Y


Z

Zona verde: En Cádi, macetón, parterre.  Molesto e insignificante cachito de tierra con jaramagos utilizado como pipican y/o pipiniño. Ej.: - mamá…pipí… - no de má er coñaso niño!... mea ahí, pegaito al árbo. Y ten cuidao no te meta ener sharco!... qué guarra es la gente, carajo!!!... Ej.2: -mamá, por qué los parques de cádi son tan pequeño?... –no va da ná er niñato este… ¡deja de quejarte y agárrate a la palmera pa no salirte, carajote!...

La crítica destructiva: Matrix reolutions (la tres)

Si ta perdío “Matrix revolutions”, pol lo meno leete esto pastá ar día y podé shaslá con los picaito.

Queridos espertadores:

Ante la gran dificurtá que encuentran muchos dustedes en comprendé elargumento desta trilogía que ahora (de momento) acaba, este humirde servidó vaintentá fasilitarles las cosas desgranándoles detalladamente er guión de la “revolushions”.

Esta tercera y supuesta úrtima entrega pone punto y final a una de las mayores paranoyas de la historia der sine...eso sí, siempre y cuando losermanitos guashoski dejen de fumá porquería y meterse espí...

Como de costumbre, analisaremos en primer lugá er título de la peliculita: “Matrix revolutions” o sea, “Matriz revoluciones”...-paeshaslo...mejón déjalo eninglé...le dijo er distribuidó al encargao de retitulá...
Analisado er título vayamos con la sinorsi...pero antes, me gustaría desirles que largumento está cargado de referensias filosóficas, clásicas, religiosas...etc., por eso, aunque la mayoría dustedes nontienda un carajo, siempre hay argo que les suena...¿verdá?... También me gustaría aproveshar esta oportunidad pa lansá mi más enérgica protesta contra labusivo presio de las shusherías de los sine. Sirva como ejemplo que pa podé escribí esta mierda de crítica metenío que tragá dos vese la película desde que sestrenara hase una semana y con lo que me gasté en dos botelline de agua y en dos cartusho de palomita, hubiera tenío pa vesla dojotré veses má pol lo meno...

Güeno, ahí va eso, la sinorsi en gaditano de matrix revolutions:

Tómpiesa como empiesan las otras dos: con la palabra tómpiesa...(cada vé hablo má como los guashoski carajo...)...
Desía que tómpiesa coner neo y el perilla acostao durmiendo el moraso. Los demá están to agobiao porque noncuentran superviviente y ya no saben donde buscá, entonse morfeo, que se tiene que habé jartao de madalena entre un rodaje y otro porque zapuesto como un zollo de gordo(a lo mejón por eso no tiene cojone de volá ni pegá sarto en toa la película), les dise: -¿podemo vorvé a buscá en matrix?...y er capitán le dise: -¿a quien carajo quiere buscá en matrix?.. y er zollo responde: ...-a neo... -¿a neo?...¿tustá tonto?...pero si neo está acostao ahí detrá carajote... En eso se ve ar neo acostao y a unanfermera que le dise a la trini questá en coma, en coma etílico claro.
De repente suena el teléfono de la nave...
-¿quien será?, dijo link (er novio de la tía más buena de sión y matri junto...)
-¿será será? ...preguntó morfeo...
-es será, respondió link tras cogeslo...
-¿qué será?... insistió morfeo...
-será, resaltó link, -er guardasparda shino deloráculo...es que pol lo visto se llama será o seráf... (-será de serafín... dijo er picaito que tenía sentao ar lao... -será de su puta madre coner trabalengua... pensé yo...).
El tal será, les dise de parte de la negra que vayan rápido porquer delelegío está fatá. Neo se dispierta der moraso tirao en er suelo dun sitio iguá quer vestuario der cádi pero resien alicatao. Lo primero que vé e una niña shica que lo llama por su nombre...er nota sasusta y piensa... -no me labré cogío ¿no?... Coner moraso se pone a hablá con la familia de la niña que le dise questán esperando er metro. Neo se fija en la madre, mira al padre y piensa... -¿qué carajo hase sandokan esperando er metro en matrix?...¿cómo carajo sa cogío esa peaso de piva con to lo feo que é?...
La niña, ques más repelente quer carajo, le dise a neo quer revisó der metro é un sieso y no lo va dejá subirse. Neo pone cara de mosqueo, mira otra vé a la madre y piensa... –pojalá no deje subí a tu madre tampoco, que verá los dos peaso de rombo que le van a tené que poné a la película... “Matrix revorqueishons” la van a retitulá...

Cuando llega er metro, se sube toa la familia y ar neo no lo deja entrá er revisó disiéndole:
-¿yo no te visto ante cojone?...aro pisha, tu ere er guapito de espí...y dise er neo...
-caro pisha y tu ere er fantasma cabrón der metro de gós...¿que no?...
Esto úrtimo le sienta to malamente ar revisó, asín que le dise ar neo que allí manda él y que un carajo vantrá y le dá un piñaso que lostrella contra la paré y se carga tolalicatao.

Mientras tanto, la trini, morfeo y er shino serafín se van de juerga ar garito der fransé, er mafioso de la segunda parte que tenía secuestrao ar serrajero. Na má llegá a la puerta der pú se lian a cate con los portero y se monta una bronca der carajo...(...a mi los portero de los pú me caen como dos patá, pensé... -pero morfeo cojone, esa nos forma dentrá en ningún lao... normá que na má verte los shavale se suban pol las parede...)
Cuando encuentran ar fransé, le disen que les devuerva a neo y se lia er taco hasta que la trini le pone una pistola en la frente ar nota. Entonse, las dos tetas que hisieron de cleopatra en asteri (en los crédito der finá debería poné: Monica belushi como: la de las dos teta), la belushi, se ganó er suerdo y realizó la interpretasión de su vida disiéndole ar fransé la única frase que dise en tor firm:
-como tu no lentregue ar neo, langanshá esta es capá de matarte, ¿no vé questá magenamorá quer carajo cojone?... papelón er der pivón...que no?... -¿hay osca ar mejón canalillo?...po deberían dárselo...pensé, porque según er picaito dar lao: “...su contribusión es fundamental para incrementar la tensión argumental y el suspense de la historia, ya que, aproximadamente 9 de cada diez espectadores masculinos esperaban que se le saliera un pesón... el otro, er que falta hasta diez, los dos.....los dos pesones claro...”

En fin...grasia a la trini rescatan ar neo que llevaba lo meno media hora esperando er metro y toavía no había tenío cojone de cogeslo... “es que la escena del metro simboliza la transición entre la vida y la muerte, el purgatorio, el túnel que ven los resucitados...” dijo el picaito... “y un carajo...” contesté, “...fijo quer neo es de cádi...porque a nojotro nos pasa lo mismo cada vé que vamo a madrí, sobre tó si tenemo que cogé er sirculá...er sirculá es matri pa uno de cádi”)

Ante de salí de matrix neo les dise a sus colegas que lo acompañen a casa loráculo porque quiere pillasle a la negra. La cabrona no pierde er tiempo, y lo primero que hase al veslo es dasle otro caramelo, lo que pasa es que esta vez er neo va de shulito y lo rechasa disiéndole: -déjate de caramelo quelúrtimo me sentó comuntiro....
En esta escena puede apresiarse como los güashoski se iban quedando progresivamente sin presupuesto porque la tuvieron que rodá ener decorao de “cuéntame”... -¿no vai a cambiá la cosina en toa la trilogía cojone?... pensé...
La negra le dise a neo que lostaba esperando y que pa qué carajo ha venío, y neo se queda pensando y dise... –yo quegé carajo...mesaorvidao por corpleto... –po mira er cartelito ese a vé si tacuerda de argo...le dise la negra...entonse se ve un carté que pone “temet nosce”... (–“ conósete a tí mismo” según er picaito) Neo mira er cartelito, pone to la cara de habé dejao logestudio en segundo de bú por no habé tenío cojone daprobá er latín, y piensa mientras disimula: ...-temet nosce...temet nosce...¿temet nosce qué carajo era dios mío demiarma?...me cago en los muerto de la profesora de latín... La negra, questá to flipá porque seguro que se mete más de lo que vende, le dise que ella ya no puede hasé ná, que ahora le toca a él sarvá sión porque ella tiene que terminá de hasé las galleta questaba hasiendo pa la niña der metro...er kinurí se quea pensativo y le pregunta que qué carajo va pasá con sión, a lo que la negra contesta: -ni puta idea, yo lo único que sé es que to lo quempiesa tiene un finá... –¡y un carajo pa los guashoski!... pensé... –que yo me gasté sinco euro en vé la reloáde y aquello ni tenía finá ni ná de ná...

Totá, er neo y la trini se van junto en una nave hasia la siudá de los máquina (–ahí tenía que viví tú... le dije ar picaito.) y ya no salen má hastarfiná, una collá de rodaje vamo... Los demá se van pa sión en la otra nave intentando que los calamare no los vean pero ar doblá porun túne se pegan un rasponaso coner suelo y los trincan. La nave la conduse niobe ( ...-a quien se locurre dejasla condusí con ese nombre...si la pobre nio bé un carajo...pensé...) y salen to follao por un túne tostresho pascaparse de los calamare. Mientras tanto las máquina empiesan a llegá a sión hasiendo un boquete ener tesho...como sintraran por lo arto de la catedrá más o meno. Los sioneños, o sionenses o sionistas...(...¿cómo carajo se llaman los nota de sión?...) sabían escondío pa contratacá. Todos menos unos cuantos nota to fasha que condusen unos robó copiao del robó malo de robocó pero sin la carcasa. Estos se ponen debajo labujero y empiesan a dispará parriba. Esta esena está también to mal hesha porque...con toa la ternología der futuro que hay en sión, ¿no podían usá otra munisión que no fueran bala carajo?...de hesho, hay un montón de niñato pringao que no tienen más cojone questá tor tiempo recargando los robó con bala... Mientras los calamare van tós llegando a sión como si fueran losestornino de la plasa mina, los sioneños se dedican a dispará parriba con los robó... –desde luego...pensé...más vale cosmaten, porque si no mañana vai a tené un doló de cuello der carajo de mirá partesho...
Er jefe de los que condusen los robó é er más facha destó y le esha cojone a los calamare hasta que se quea sin bala. Entonse, er nota más pelota de sión (er niñato questá tor rato hasiéndole la pelota ar neo en la reloáde) ve la collá y le lleva tré o cuatro cartusho...(de bala, no de casón cojone...)

Mientrastanto, la niobe y los demá están intentando llegá a sión por unos túne lleno mierda que son como la shatarrería der barrio jarana pero en túne. Justo cuando están llegando sacuerdan de que la puerta der garaje de sión está serrá y como no se pueden pará pabrisla porque los persiguen los calamare, corren peligro destrellarse. En eso er picaito dijo acojonao: -...¡abrisla der lejo coner mando...buscá er mando!... -¿er mando?... Le dije yo... –con la de mierda que tiene la negra ener sarpicadero tu te cree que vancontrá er mando?... Por suerte pa la niobe, los nota dadentro de sión los detectan y le disen ar jefe de los robó que leabran por dentro. Cuando este va camino de la puerta pabrí, latacan to losestornino de gorpe y se lo cargan. Mientra laspisha ner suelo, le dise compungido ar pelota: -...¿queréi abrí eza puerta carajo?... y entonse er pelota le dise: -...no puedo, nose condusí er robó ni tengo carné ni ná de ná y ademá no acabé la eso... entonse er fasha der jefe coge y le dise ante despishasla: -...a mí me lo va disí pringao?, que me saqué er carné de condusí conalejandro sán en gibraltá y ademá no tengo nir graduao...

Ar finá con la ayuda de la sí y la marimasho que se la quiere cogé...la abren.
La nave al entrá dispara un rayo que mata a to los calamares pero que hase interferensia con la istalasión elértrica y deja a to sión sin corriente. Entonse los calamare vuerven a entrá a saco.
Mientras, er perilla que salía acostao con neo ar prinsipio se pelea con él y lo deja siego. Neo se vuerve to majara y, siego perdío (porque er perilla le quema losojo conun cable y porquestaba de tripi hasta las seja), confunde ar perilla con esmí y lo mata.
La trini que también está to flipá, se pone a ayudaslo a condusí la nave hasta la siudá de las máquina. Como er neo va siego perdío condusiendo la nave, ar finá sestrellan en la siudá de las máquina contra una ferretería con tan mala suerte que la trini se cae en lo arto duna caja de broca der diesiocho y la parma. “...¿y ahora nos capá de sacasle una broca der pesho iguá quen la reloade le sacó la bala?...” le dije ar picaito: “...me parese a mí que a este la venío der carajo que la trini la espishe pa podé jincarse a la belushi...¿que no?...”

Er neo sale a gata de la nave coner moraso y va viendo bisho por tos lao... peaso de delirium tremen... le dije ar picaito... De pronto, aparese un careto gigante to mosqueao que le dise ar neo que qué carajo quiere. Er neo le dise que si dejan de mandá calamare pa sión, él se mete en matri pa cargarse alesmí. Er careto dise que der tirón porque elesmí lestá dando por culo hasta a las máquina. Le meten ar neo un cable porer coco y lo suertan en matri.
En matri está cayendo una der carajo... “¿no podían los güachoski habe esperao quescampara pa rodá lascena carajo?”... pensé... Cuando Neo aparese en matri, resurta quelesmí y sus colega, o mejón disho, sus clone...están jugando al hombre inmovi en la avenida y neo tiene la mala suerte de caé enermedio der pasillo y queársela. Er cabrón delesmí se la montao der carajo y to los vesino de los bloque son iguá que é.

De pronto empiesan a darse piña y a sarpicá agua. En una de estas se ponen a volá y a pegarse neleaire por la cara... “lojermanito esto tienen que tené grabao to los capítulo de goku”... le dije ar picaito... Totá la pelea é un bastinaso y ar finá se caen ar suelo y hasen un socavón der carajo.

Cuando se levantan, er neo le da un piñaso der carajo alesmí... (“musho ha tardao en darsela con to lo cabrón que é pensé... yo ya se la hubiera endiñao ener traile de la primera parte...”) Er piñaso está to bien hecho porque lo hasen a cámara lenta y coner pause pa que se vean hasta las gotas de lluvia pará nelaire. Er picaito se quedó flipao con lascena y dijo er carajote: “...el que hace de esmí es un actorazo...¿cuánto tiempo le habrá llevado aprender a deformar así la cara?...” ...tu si quere carajote, le dije...pampesá a ese nota con to lo cabrón que é fijo que lan puesto así la cara un montón de vese y no ha tenío ni quensayá... ademá gilipolla...¿tu no ta dao cuenta de quer careto der piñaso está hecho con plastilina?...
La verdá es quer piñaso va a pasá a la historia. De hecho ya sescusha en las pelea der colegio de mi barrio: “...como te coja a la salida teviadá la mascá que le dieron alesmí ener socavón...”.
Ar finá elesmí se levanta y le mete las mano ar neo hasta convertislo en otro esmí. Entonse, neo hase lo mismo quer cura delsorsista cuando se dejó meté er demonio ner cuerpo y se tiró por la ventana...o lo mismo que jesú de nasaré cuando se dejó trincá y crusificá (aquí también sale encrú)... morí por nojotro pa sarvá la humanidá... En este caso, neo, convertido ya en esmí, explota. O sea, que las máquina lo desenshufan y se va par carajo sarvando al mismo tiempo a sión de las máquina y a las máquina desmí.

La película acaba con una escena en la que se vé a la negra trapicheando enun parque y al arquitecto ese, que é iguá que papa noé y que habla iguá que cantinfla, asercándose pa shaslá.
La negra le dise ar viejo: -¿Tu cree que harán la cuarta parte?...
a lo quer viejo responde: - Lo que en su comienzo pudo parecer puro azar sincrónico no es sino la amalgama indisoluble de la exacta perspectiva materialista de un conjunto intencionado y sincronizado de interrelaciones sumatorias aprisionadas en una realidad tan próxima como apartada que no hacen sino demostrar cuan acertados estaban aquellos extralimitados especímenes que en un certero concatenamiento predictorio así lo estipularon.
- ...cantinfla, déjate de rollo y no te fume más porro...¿harán matri cuatro o no?...
-...fijo, ¿a cómo tiene la grifa?...

by carlosgallordo@hotmail.com