El Perspectivo gaditano

Carnaval perspectivo (leer el día de la erizada, al comienzo del concurso o a principios de febrero)

2012-01-20T16:04:00.000-08:00

(Texto publicado el 1 de abril de 2011. Actualizado el 20 de enero de 2012)

En este preciso instante, mientras la mitad del planeta busca la forma de salir de la crisis y la otra mitad busca la forma de sobrevivir, Cádiz, una insignificante extensión de tierra rodeada de mar que por no ser no es ni isla (quizás deberíamos demoler el histórico puente Suazo para obtener ciertos beneficios fiscales, descuentos en los barcos, aviones y helicópteros, etc.), hace su parte del trabajo; cumple con su cometido existencial, que no es otro que facilitar al ser humano la accidentada travesía que es la vida transformando la mierda que le rodea en risa. Hemos tenido suerte, nos podía haber tocado cualquier otra tarea o función como sociedad o cultura; la mayoría más desagradables. Pero nos ha tocado esta; y la cumplimos.
Como un geranio que florece junto a un caño de aguas residuales, un mimo en un polígono o un jilguero que canta enjaulado en la ventana que asoma a las vías, Cádiz no cesa en su empeño: desmontando argumentos grandilocuentes, derribando estúpidas solemnidades, despreciando autoridades, protocolos y censuras, ridiculizando dogmas, levantando cátedras de sus asientos sentadas por cualquiera… ¿Y cómo lo consigue?... pues igual que el geranio, el mimo y el jilguero: comiendo mierda. No hay truco. O sí: reconocerse comemierda y comérsela sin echársela a pecho, para que te afecte menos, como el tabaco. Tragársela con la seguridad del que sabe dónde está el fondo y por tanto no teme caer más bajo, del que se sabe capaz de asimilarla y seguir viviendo. Y riendo. – ¿Qué me estás contando de la responsabilidad del ciudadano en la situación de los mercados?... cuidado, soy un comemierda y te lo advierto: mi sangre asimila la mierda y la transforma en coplas. Tú verás la trola que me cuentas y en el tono que lo haces. Primero me la tragaré, pero después igual la regurgito en forma de cuplé y entonces sí que te va a costar quitar el olor de su sonido…carajote!...
Mientras en otros lugares se entrenan para la guerra, compiten por desarrollar la mejor arma, la mejor campaña lavacerebros, el mejor método de usura financiera, etc., Cádiz se prepara para la batalla más sana del mundo. Basada en provocar el mayor número de risas, las carcajadas más explosivas o la emoción más profunda a partir de una mirada a la realidad con cierta perspectiva. Se acerca el carnaval y en eso (y puede que sólo en eso) somos una potencia. No habría ejército ni armada capaz de tomar Cádiz en una hipotética batalla de risas y coplas. Sería un bastión, más bien bastinaso, inexpugnable. –Qué tontería, ¿y de eso estáis orgullosos?, piensan algunos. –Así os va, dicen otros. –Eso, eso, vosotros tomároslo tó a cachondeo, amenazan aquellos. Son los que se niegan la risa a sí mismos y se la niegan también a los demás, confundidos de nacimiento defensores de una seriedad mal entendida incompatible con el humor; lo que viene a ser un muerto de asco, un triste, un amargao de toa la vida.
En este preciso instante, a pesar de ellos y de la seriedad y gravedad del mundo, en Cádiz hay numerosas mentes pensando cómo darle la vuelta cantando a los pronósticos de estandars an purs, o buscando la mejor perspectiva para explicarnos de forma sencilla y rimada los intríngulis del caso urdangarín, incluso habrá algunas intentando relacionar a base de doble sentido las medidas del gobierno con las de Dolores de Cospedal…mmmm… y aunque parezca increíble e incluso inútil, lo conseguirán. Y seguro que a alguien, intérprete o espectador, le alegran la existencia y le dan una pequeña excusa, que quizás no llegue ni a motivo, para justificar por qué seguir viviendo y tragando mierda merece la pena.
Esto es una forma de vida, una manera de relacionarse con el entorno y la propia existencia. Una más de tantas. Ni la mejor ni la peor, sólo una más. Pero tan necesaria como el resto. El tiempo y la evolución dirán cuán importante o no fue su aportación. Y si no lo dice, que nos quiten lo reío.

“Ya marca el paso, desde el Falla, la caballería;

ya combaten cuerpo a tablas las oficiales;

ya vela risas, agazapada, la infantería;

ya se alistaron, a la guerrilla, las ilegales.”

Facultad de Filosofía y Letras y Palos de Cádiz.

2012-01-19T02:38:00.000-08:00

Presentación de la nueva licenciatura de "Filosofía y Letras y Palos" de la Universidad de Cádiz con motivo del Bicentenario de la Constitución de Cádiz.
El pasado 12 de enero tuvo lugar la apertura oficial del programa de actividades conmemorativas del Bicentenario de la Constitución de Cádiz de 1812 en el aula magna de la facultad de Filosofía y Letras de Cádiz. El acto, encuadrado en el ciclo de conferencias "Diálogos por la libertad" (manda cojone), comenzó con una conferencia a cargo del juez de la audiencia nacional Grande La-Maská que como no podía ser de otra manera, acabó a maská. Tras la conferencia se presentó la nueva titulación, exclusiva de la Universidad de Cádiz, en "Filosofía y Letras y Palos" y se aprovechó para renombrar a la Facultad con ese nombre.

Los asistentes celebraron el acontecimiento al grito de ¡Viva la pepa!, ¡menos policía y más educación! y ¡ah, ah... que me va a dá cojone!...

Asistentes a los "Diálogos por la libertad", dialogando (no todos, claro).

Excusatio non petita, accusatio manifiesta

2012-01-17T16:40:00.000-08:00

Me ha costado mucho encontrar el título adecuado para esta entrada del blog. Además del finalmente elegido, mesocurrieron los siguientes:
- La perversión de lo gratis.
- Una mentira repetida 1000 veces se convierte en verdad.
- Al ayuntamiento no, me cuesta a mí... no te jode...

Y aquí van algunas fotos:

Y la siguiente es la mejor porque se pueden leer superspuestas las dos partes del mensaje:

Esta pantalla no le cuesta dinero al ayuntamiento

El canon que paga la empresa que instala las pantallas y explota la publicidad, la financia.

Han repetido el mensaje hasta la saciedad; yo casi me lo he tragao ya. Y justo durante las navidades es cuando más lo han puesto. A menos anunciantes más repeticiones. Lo han repetido tanto que debe haber llegado un momento en que el ayuntamiento haya sido el principal anunciante. Y entonces, ¿ha pagao por salir diciendo que las pantallas no le cuestan dinero?... pufff... menuda contradicción, qué liaso, yo me rendí del tirón y me lo tragué. Ahora soy más feliz y más gilipollas. Como la mayoría. Por eso habrán dejado de echarlos.

Carnaval perspectivo: "Mitin fiesta"

2012-01-09T14:25:00.000-08:00

Cuando la realidad supera la ficción... pon las tuyas a remojar... o argo asín, decía el refrán, ¿no?... bueno, el caso es que una vez más la actualidad diaria confirma lo que mucha gente comenta. Unas veces en plan coña exagerada, otras en plan me ha dicho un pajarito y otras en plan "que jí, que jí, que yo lo visto cojone...", el "piensa mal y acertarás" siempre acaba triunfando.
Hoy, leyendo la prensa, cualquiera podía ver titulares del tipo: "Las subvenciones de la junta de Andalucía se gastaban en cocaina y fiestas".
http://www.diariodecadiz.es/article/andalucia/1155208/las/subvenciones/la/junta/andalucia/se/gastaban/cocaina/y/fiestas.html
¿Y alguien se ha extrañado?... -sí, dijo uno, ¿sólo en cocaina y fiestas?... ¿no había putas?...
En fin, como siempre, el carnaval callejero de Cádiz ya lo vio venir y el pasado año la chirigota ilegal "Espero que te gurtel" lo reflejó en una cuarteta de su popurrí que ofrecemos a continuación:

Lo digo como lo pienso: minijobs

2011-12-14T15:30:00.000-08:00

"Miniyós = pocoyó. Pocoyó = muchoellos"

Is de fainal caundaun... laralala, laralalala... (part tú)

2011-12-09T02:05:00.000-08:00

3,2,1,0... en estos momentos media europa, la que lee los periódicos, escucha la radio y ve los telediarios, está apretando los ojos, encogiendose de hombros y tapándose los oídos esperando el explotío del euro de un momento a otro. El fin del mundo. Bueno, más bien el fin del mundo virtual; porque eso ha sido el euro, una especie de matrix del que hemos despertado a palos. Ha sido una década en la que el mundo real sobrevivía entrecomillado; encerrado en un pequeño espacio triangular cuyos vértices eran el índice y el corazón de cada mano y nuestra nariz, sólo visible cuando ambas manos se levantaban a la altura de la napia, se movían de arriba a abajo ambos pares de dedos y se pronunciaban las palabras mágicas: "...de las antiguas pesetas"...
Esa ha sido nuestra única visión del mundo real durante 10 años. Ahí ha vivido "la resistencia" al euro de la misma forma que "la resistencia" a Matrix vivía en Sión. Ese efímero y ridículo triángulo gestual ha sido el único vínculo, la única puerta comunicante entre ambos mundos. Como las cabinas y teléfonos de matrix. Igualito.
Sin saber por qué, quizás a modo de inconsciente defensa, hemos mantenido ese gesto-recuerdo en nuestro cerebro a pesar de haber borrado todos los demás. El euro nos borró la memoria cuando se instaló y nos prometió llenarla con nuevos, mejores y más prósperos recuerdos. Gran cobaso que nos dió. Nos hizo olvidarnos de la peseta y del valor de las cosas al punto de que si se te caía una moneda de 5 céntimos en la parada del autobús la dejábamos allí como autodemostración de poderío, como demostración de haber superado una época, como demostración de estar por encima del dinero. Y un carajo. De medio metro. Era justo todo lo contrario. La potencia cobera del euro nos llevó incluso a plantear el debate de eliminar la moneda de 1 céntimo por considerarla "una cantidad despreciable". Vaya forma de cagarla. El enemigo siempre viene bien vestido, trajeado y prometiendo el oro y el moro. Ha sido la "década de la impostura" y nos la han metido doblá. Ahora nos plantean el armaguedón si el euro se va al carajo y vuelve la peseta. ¿Y qué carajo hacemos los "deapié"?, ¿en?...
A estas alturas de la película, si vuelve la peseta, como si vuelve el undostrés, me la suda. Porque lo cierto es que se llame la moneda como se llame ya hemos vuelto a la realidad, ¿o es que hay alguien que no sepa que los euros no son más que pesetas disfrazás?...

Bueno, para terminar, las últimas noticias que indican que el final del mundo se acerca:
- el rey le quita la paga a sus niñas y a los novios argumentando que ya tienen edá de doblarla
- para aprovechar el aeropuerto de castellón, las autoridades van a montar una escuela de cetrería (que sólo podrán usar los halcones de familia bien puesto que será un colegio de pago)
- Urgandoahín cambiaba etapas del tur por contratos con camps y sus colegas como el que cambia estampitas
- los líderes europeos se reúnen en una cena para tomar medidas y zapatero propone tomar tortilla y ofrece la que lleva en un taper
- berlusconi saca un disco (esperemos que sea uno, no uno y muchas copias sino uno sólo)
- Conclusión tras más de diez horas de reunión de los 27 líderes europeos: los ingleses no quieren el euro ni decir chocolate en vez de chocoleit, radio en vez de reidio ni televisión en lugar de televísion. Tampoco aceptan conducir como to kiski.
- Los 27 líderes europeos, incluídos los ingleses, alcanzan un único acuerdo: alargar la reunión un día más para que el mundo se vaya al carajo después del madrí-barsa.
- Lo verán juntos. La merkel pone la cerveza. Zapatero la tortilla.

Is de fainal caundaun... laralala, laralalala...

2011-12-08T02:23:00.000-08:00

El pasado miércoles 30 de noviembre parecía simplemente un día más, un día como otro cualquiera en esta lenta pero imparable acumulación de muescas en la culata, o de palitos en la pared de la celda, que es la vida. Pero no lo era. Ese día pasaron muchas cosas; casi todas malas, según los mass media. Si atendiésemos menoss a los mass media, además de joderles el término y el invento a máss de uno, al pesimismo, al miedo y al desánimo le meteríamos mass de media. Pero es difícil, ya lo sé. Ni yo mismo lo consigo; de hecho, es escuchar la sintonía del telediario y entrarme la taquicardia en una especie de “mesientamalelpicanteperomegusta”.

Siento una irrefrenable necesidad de saber lo mal que va todo. No duermo tranquilo si no me intranquilizo. He cambiado el vasito de leche caliente por 59 segundos, Noticias 24 hrs., o las CNN nius. Me sienta mejor el mal trago y duermo de un tirón; como un niño shico. He pasado de tragarme grandes hermanos, islas de famosos y supervivientes encefalogramaplanáticos a seguir con ferviente devoción el tórrido romance entre la merkel y sarkosí. Ese imposible triángulo amoroso en el que cada vez que parece que se van a comé la boca aparece la prima esa y lo jode tó. No me pasaba esto desde Crystal; estoy enganchao. Y deprimido pero contento. Rico pero pobre.
Cada vez necesito leer más periódicos. Paso del Herald Tribune al Viva Cádiz como el que pasa de 3º a 4º de la ESO: sin despeinarme, casi sin asimilar nada, con la capacidad de asombro atrofiada y pensando que todo es una mierda. El disco duro que tengo por cerebro cada vez tiene menos espacio disponible por culpa de tanto mal dato inútil que, como un archivo temporal o una cookie, se instala en su interior para activarse en cuanto surgen las cada vez más habituales y amargas conversaciones sobre “la cosa” y lo mal que ésta está. Qué coñazo.. y qué enganchaera…

Recuerdo cuando todos seguíamos al calvo de la fórmula uno para aprender la terminología de las carreras. Pues lo de ahora es igual, modas del país donde vive uno. Los mismos que aprendieron a distinguir el pitlein del seifti car y se levantaban a las 4 de la mañana para ver qué tipo de neumáticos elegía Alonso en función de la temperatura del asfalto y el índice de humedad ambiental, son ahora los que debaten, en los mismos mundanos lugares que antes, y con las mismas mundanas maneras, si las agencias de calificación persiguen un apalancamiento económico de la zona euro a través de la liberación de activos tóxicos en países triple A o más bien por el contrario son precisamente sus rigurosas calificaciones las únicas que pueden calmar a los inversores ante una cada vez más cercana recesión global provocada por la inquietante subida de las primas de riesgo de los denominados países pigs. En fin, ¿qué carajo pasó el día 30?, se estará preguntando usted, querido y apreciado único lector, si ha sido capaz de seguir leyendo esta paja mental hasta la “ele” de final. Pues no se vaya, yo se lo cuento:
Entre tanto dato inútil, tanta diarrea informativa desparramada y tanta mala noticia, la peor de todas ellas, el anuncio del fin del mundo, pasó desapercibido entre los ya habituales terroríficos titulares de prensa; como el lobo del cántaro. El día 30 de noviembre, los periódicos decían: “El fin del euro se acerca”, “Cuenta atrás para el fin del euro”, “Europa tiene 10 días para salvar el euro”… 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4… (http://internacional.elpais.com/internacional/2011/11/30/actualidad/1322686437_374426.html)
Los americanos están relativamente tranquilos; tienen a Brus güilis. Pero, ¿y nosotros?... ¿a quién carajo mandamos para frenar el armaguedón?... ¿a la merkel?... bruta es desde luego como para partir el asteroide a cabezazos…
Si alguien recopila las noticias ocurridas desde el 30 de noviembre hasta hoy se dará cuenta de que la teoría de la cuenta atrás cobra sentido: El rey Juan Carlos se pega con una puerta, Iñaki Urgandoahín se lo lleva calentito, el rey baltasar condenado por un caramelazo (cómo está la monarquía…), la tecnócatra italiana se jarta de llorá, estandars an purs le baja la nota a media europa, la patronal española quiere quitar los puentes, altos cargos de Granada cobraron horas extras por ir al fútbol y a procesiones…

Mientras tanto, en una pequeña aldea gala-alemana llamada España, su recién nombrado líder cierra los ojos y la boca como el niño que espera que al abrirlos el monstruo se haya ido. No suelta prenda sobre sus planes a los que le han votado pero le cuenta lo que va a hacerles a sus súbditos a los que manejan el cotarro en Europa. ¿Y la gente qué?... ¿dónde hay que alistarse para combatir el enemigo?, ¿quién es el enemigo?, ¿fin del euro y fin del mundo es lo mismo?... no hay peor cosa que estar cabreado y no saber a quién partirle la cara, y ellos, los mercados, lo saben. Y lo están aprovechando. Qué mieo picha… 3, 2… mañana se acaba el mundo, perdón, el euro. ¿No podían esperar al madrí-barsa de pasao?...

Psicofonías al azar: Crisis de 60 pulgadas

2011-12-04T04:39:00.000-08:00

Sujeto 1 (haciendo aspavientos sentado al volante de citroen xsara en atasco formado en la conexión de la salida del parking de macrocentro comercial con carretera nacional): …yo no sé la gente de dónde saca el dinero, despué dice el telediario que hay crisi, ¿crisi?... ¿dónde está la crisi carajo?... fíite ese como lleva er tuingo, que parece una pantalla der tetri con tanta cajita del ikea… ¡que me se cuela el cabrón!… ¡piiiiii! (golpea el claxon)… ¡eso!, ¡pasa tu primero!... ¡a vé si llegando ante tiene cojone de montá lastantería mamón! (grita bajando la ventanilla)… ¡piiii! (golpea el claxon de nuevo)… y la cola que viene del liroy berlín, ¿qué?, ¿cómo te quea?... írala… ¿cuántos coche caben en ese parking cojone?... ¿también tienen la crisi esa gente?... por los cojone… ira como llevan los maletero, que parese que han dao una orden de evacuasión… ¡y ensima me se cuelan también!... ¡piiiiiiiii! (claxon)… ¡si, pasa tú con tu puta madre!... (grita por la ventanilla)… ¡no vaya sé que te coja er tornado y lleguen los tornillo del liroy a moscú!... cabrón!!!...

Sujeto 2 (procedente de Leroy Merlín, bajando la ventanilla contrariado por la pitada de sujeto 1): …¿qué pita cojone?... ¿toavía no tanterao de que los que venimo por la derecha tenemo preferencia?...

Sujeto 1 (sacando medio cuerpo por la ventanilla y pegando el morro peligrosamente a lateral izquierdo de vehículo procedente de leroy Merlín que se le ha adelantado en la maniobra de incorporación): …¿Qué los que vení por la derecha tenéi preferencia?... ¡aro!, ¡ahora van a pasá antes que yo to los que han votao a Rajoy!… ¡tesquiparcarajo ome!... ¡aquí no me se cuelan ya ni las dos gaviota!, ¡por mis muerto!... ¡piiiiiiiiiiii! (golpe de claxon). …¿cinco millone de parao?… ¡de parao en el parkin!... ira, ira… la mitá de esa gente que sale der décatron no cobran ya ni los 420… y aquístán, entrampándose hasta las cejas, ¿crisi?... yo no sé dónde está la crisi… ira ese con la elíptica en la baca del corsa… ¡piiii! (golpe de claxon)… ¿qué?, ¿pal propósito de año nuevo no?... ¡lo que tiene que hasé es dejá er suchá y los ferrero!...¡que ta llevao tú tol expositó!... luego dirán que no pueden pagá la hipoteca…me cagüen su puta madre…¡enga!, ¡dale palante que vamo a está aquí hasta noshegüena!... ¡piiiii! (golpe de claxon)… yo no sé la gente de donde saca er dinero, de verdá que no….

Sujeta 1 (sentada de copiloto junto a sujeto 1 tachando lista de reyes): …¡ea!, po yo creo que ya está tó… par shico la peesetres con la uncharter trilolli, pa la mediana el ifón cuatro ese y el apple macbrook pro, y pal mayó la Canon Eos 5D mark II. Vamo a vé cómo carajo pagamo los reye este año con mi suerdo del congelao…

Sujeto 1: Cómo que cómo vamo a pagá los reye… ¿los reyes no son los padre?... ¿y tu madre no es limpiadora en el media mark?... po ya se encargará ella de darles coba con la finansiasión, que pa eso es de la casa. Anda, saca unos doritos de ahí detrás, de las bolsas del alcampo…

Sujeta 1 (girándose hacia atrás con dificultad por los numerosos bultos y paquetes acumulados en el habitáculo del xsara): …doritos… es que no se ve ná con la caja esta que ocupa tor sillón, ¿qué carajo es esta caja?... ¿a ver? (leyendo con el cuello estirado la esquina superior derecha de la caja)… sony KDL 3D 60 pulgadas… ¿3D?, ¿60 pulgadas?... ¿esto quien la pedío?...

Sujeto 1 (metiendo momentáneamente la cabeza dentro del coche para contestar y luego volver a sacarla): ¿cómo que quién la pedío?... ¡yo!, pa vé la urocopa… o es que pa mí no va a bé reye… 60 purgadas, que estoy parao pero no soy tonto como dise el media mark… ¡piiiiii!... ¡venga cojone!, ¡dale palante ya con la caraja!... fíjate er nota como lleva er picasso to lleno borsa del toisarás, que parese que regalan los juguete… yo no sé la gente de dónde saca er dinero… ¿ónde está la crisi carajo?... ¡piiiiii!... ¡enga que vampesá er furbo!...

Datos captura: Jerez. Atasco de salida del Luz Shopping, cruce de incorporación a la N-IV. Sábado 3 de diciembre de 2011, 20:43 hrs.

La Crítica destructiva: Crepúsculo

2011-11-21T08:33:00.000-08:00

Advertencia: Si conoces a alguien que no haya visto la primera parte de "Crepúsculo" y ahora esté pensando ir a ver la tercera ("Amanecer"), pásale el siguiente enlace publicado en diciembre de 2009 donde explicaba la primera parte. Además de enterarse de la trama, igual le haces un favor, decide no perder el tiempo ni la pasta y en agradecimiento te invite a una cervecita:
http://elperspectivogaditano.blogspot.com/2009/12/la-critica-destructiva-crepusculo.html

¿Jornada de reflexión?: como reflexione los mando a tomar por culo

2011-11-19T01:42:00.000-08:00

18-11-2011, 23:45 hrs. Faltan 15 minutos para el cierre de campaña. Estoy acojonao, nervioso. Siento la misma ilusión que cuando van a dar las campanadas de fin de año. Hace un rato hasta me he levantao y he ido a la cocina a lavar (y pelar, porque yo las pelo, ¿qué pasa?) las uvas. Los nervios.
Hombre, lo de las uvas ha sido un lapsus, pero el champán cae fijo. Los muerto quien no. Después de aguantar como sufrido ciudadano que una panda de charlatanes, con la que está cayendo, nos tome por tontos durante casi un mes, lo mínimo que me merezco es brindar con champán. Sacabó.
Han prometido el oro y el moro insultando nuestra inteligencia en una auténtica espiral de promesas incumplibles. Total, prometer es gratis. Y ese es el problema. Empiezan poco a poco, como calentado motores; y a medida que avanza la campaña, jaleados por sus entregadas clás, se van creciendo, depurando su personaje, creyéndose sus mentiras, perdiendo la perspectiva y alejándose de la realidad... y entonces, cuando más confiados están, cuando más cómodos se encuentran en el personaje, es cuando la cagan, metiéndola hasta el fondo. Desenmascarándose en plena borrachera de declaraciones desafortunadas, perdiéndole el respeto al electorado, gustándose a sí mismos. Pero están hechos de una pasta especial, una pasta que se endurece al contacto con el votante, especialmente por la zona de la cara, y que les permite reponerse inmediatamente olvidando el mal trago o incluso negándolo. Qué van a hacer... tienen que seguir viviendo (del cuento)...¿no?... Por eso si tienen que pedir perdón lo piden; total, ¿qué es pedir perdón para ellos?... ¿mandar un tuit?... lo mismo que prometer, un mero trámite. Algunos consiguen reponerse a casos de corrupción, imputaciones, condenas... y ahí están los tíos (y las tías), partiéndose el pecho por lo que toque. A lo cohecho, pecho.

Mientras esto escribía han dado las 12 y se ha acabado la campaña dando comienzo a la jornada de reflexión. Y mi primera reflexión ha sido pensar que más vale no reflexionar mucho porque como lo haga les va a votar su p... ..... (faltan tantas letras como puntos).
La segunda ha sido pensar, ¿no está una mijita desfasado el sistema este de la campaña electoral?... Lo de los mítines y los carteles suena ya a capítulo de "cuéntame". La tercera y última reflexión la he hecho tras ver los videos que vienen a continuación: ¿para quién es la jornada de reflexión?... ¿para el electorado indeciso o para que los candidatos reflexionen sobre las barbaridades que han dicho?... En fin, por si queda alguien que aún no lo tenga claro, le propongo hacer un juego: distinguir qué declaraciones de las que salen a continuación son reales, hechas por candidatos de verdad, y cuáles no. Alguno acabará reflexionando que la realidad siempre supera la ficción. Sobre todo al ver el último, resumen perfecto de lo que han sido estos años, donde dos prendas (nunca mejor dicho lo de prendas...) inauguran un aeropuerto que no tiene licencias de vuelo ni aviones y se lo venden a los ciudadanos diciéndoles que gracias a eso van a poder disfrutar de los paseos por las pistas "que de haber aviones no podrían efectuarse". Y ahora yo a tragarme el copago... ¿copago?... sus comuertos...

Psicofonías al azar: Tecnócrata gaditano

2011-11-16T17:45:00.000-08:00

Sujeto 1 (en puerta lateral del mercado central vendiendo camarones lacios que remueve con la mano derecha para hacer ver que están vivos mientras sostiene con la izquierda un botellín de cruzcampo con el que a veces remueve también los camarones): ¡amono shiquilla!, ¡adopta un camarón!, ¡que me sescapan de la caja!...
Sujeto 2 (de pie junto a sujeto 1, portando lata de cruzcampo y supervisando voluntariamente la venta con cierto aire de superioridad a pesar de haber salido de antro cercano y vestir piratas, chanclas y camiseta pequeña o barriga grande que obliga al ombligo al exilio): talacosashunga, ¿no?
Sujeto 1 (girando el cuello hacia sujeto 2 y mirándolo de arriba abajo con desprecio): y peó se va poné… (silencio prolongado)… ¿tú no tanterao de lo ditalia?... Berlusconi sa ido al carajo y gorman sash ha puesto de presidente a uno de los suyo. Y en grecia igual; papandreu, con la cara güenagente que tiene, al carajo también. El gorman éste es que na má que mira por él… ya ha colocao a dos banquero de presidente… y sin gastarse un euro en cartelito, ni en anuncio, ni en banderita pa los mitin. Ya lo dijo el indio ese de lo broque: el presidente de europa va a ser gorman sash. Y por ahora no saquivocao el cabrón… Con la excusa de que los presidentes no tienen ni puta idea, que ahí lleva razón er cohone, dice que el cabrón del gorman ese va a poné al frente de cada país a un experto en manejá er dinero pa que haga los recortes que tenga que hacé y pa gestionar la crisis. Claro, con la de bancos shico que san ido al carajo, el gorman no tiene a dónde colocá a tanto banquero parao… Como Rajoy gane y no le eche cojone a la merkel, me veo de presidente al directó del unicaja de San Agustín… y ese no sólo va a recortaslo tó, ese nos va a cobrá hasta comisione de mantenimiento por el deneí… lo que yo te diga. ¿Y los emprendedore?, ¿eh?... ahora a tos se les llena la boca hablando de que van a ayudá a los emprendedore, pero hasta ahora a mí nadie machao un cable; me dicen que lo mío es economía sumergida y que no es legal… ¿sumergida?, ¡si llevan los camarone casi un mes fuera del agua!... a mi nadie ma ofresío una surversión, ni ma dao un piso, ni ná… ni siquiera un armasén aquí en el mercao donde guardá la caja y los camarone y podé tené una neverita pa meté la cervecita y un hueco pa aparcá la escute y guardá las caña de pescá… y yo llevo aquí ya lo meno tres mese sin fartá ni un día de dose a dó de la tarde haga frio o haga caló, ¿eh?... y ensima toavía hay arguno que se cree que las cruzcampo me las da el ayuntamiento en concepto de dieta, pero un carajo, las cruzcampo me las pago yo; bueno… o me invita carrefú. ¿El ayuntamiento?... si al ayuntamiento de cádi las paella se las financio yo… cada ve que viene un consejá al mercao se lleva un cartushito camarone de barde, ¡ea!, camarone grati por la cara, a vé cuándo carajo los cobro… Dise el diario que los pobredore están cobrando ya a más de 20 meses… ¡20 mese!... pobredore… una pyme como la mía no puede soportá eso home… El otro día pasó por aquí el pepeblá, er consejá de hasienda, y le dije que no le fiaba más camarone pa cobraslo a los dos años y medio, ¿y sabe que me dijo el cabrón?... que me iba a pagá a sesenta día, los mismo que llevaban los camarone dando vuerta en la caja fuera del agua… po me tuve que reí porque despué de tó tuvo grasia el peaso de mamón. Y ademá asertó; por eso le di el cartushito.
Sujeto 2 (Dirigiéndose al sujeto 1 al mismo tiempo que se aleja poco a poco de él hasta desaparecer entre los puestos de fruta): Pues así te va, picha; regalando el género, viviendo de los subsidios, confiando en un inasumible aumento del gasto público y sin pará de chaslá, más vale que cedas el negosio a alguien experto en la gestión de puntos de venta de camarones antes de que lo hundas. Alguien que sea capaz de realizar un certero y profundo diagnóstico de la situación, acometer los recortes y ajustes necesarios para garantizar la supervivencia o buena venta del negocio y por qué no, incluso su internacionalización en forma de franquicia permitiendo la entrada a expertos inversores y agentes financieros de reconocido prestigio.
Sujeto 1 (Montando labio superior sobre inferior y tirando agresivamente del superior hacia adelante para gritar con fuerza mientras sincronizádamente se lleva la mano izquierda (con el botellín) al paquete): Ji, aro, como tú, ¿no?... ¡tecnócrata!... ¡cómeme er nabo!... (silencio) …¡adopta un camarón shiquilla!... ¡que mesescapan de la caja!...

Datos captura: Plaza de la Libertad, Cádiz. Puerta lateral del Mercado Central. 13:35 hrs. del miércoles 16 de Noviembre de 2011

Marketing gaditano: Análisis sintáctico

2011-11-09T16:38:00.000-08:00

Bajaba el paso elevado camino del liroy merlín de la isla y me encontré de frente con esto. Por poco me endiño con la rotonda haciendo el análisis sintáctico... ¿qué carajo habrán querido decir?... "si no son con intenciones comerciales"... "si no son..."... como pa que te caiga la frasecita en un examen de selectividad. No sé si me dio más miedo la redacción, la arbitrariedad de ponerle acento a "Atención" y a "Polígono" pero a "abstengase" no, o el aviso en sí mismo.

Me imagino a la agencia de publicidad discutiendo con la empresa:

- ¿Qué slogan quieren poner?

- "O compras o te partimos las piernas".

- hombre... es un poco directo, quizás algo brusco, ¿no?...

- bueno, pues ponga "como te cojamo aprendiendo a conducir, cambiando una bujía, buscando cartones o echando un polvo en el polígano, te la vamo a dá de pelo"

- estoooo... quizás convendría darle un toque algo más respetuoso.... sin perjuicio claro está, de que el mensaje sea directo. No sé, algo así como "Atención, absténgase de...

- ¡ya lo tengo!, "Atención, abstengase de acceder al polígono si no son con intenciones comerciales"... ¿qué?, sabéi quedao flipao, ¿que no?...

- si... bueno, no sé, quizás la redacción...

- ¡déjate de redación y harme ya la foto!...

- bien, lo que usted diga, ¿puede echarse un poco hacia atrás?...

- no me vaya a sacá la cara, ¿eh?... que a mí me conocen to los niñatos de los afteragüe y le van a meté fuego al cartel... ¡que sea vea bien la porra que a esa si que le gusta salí!... ja, ja, ja... que a esa sí que le gusta salí... a veces tengo unos golpe que hasta yo mismo me descojono...jajaja...

Psicofonías al azar: Debate en el váter

2011-11-07T15:38:00.000-08:00

- Pepa Bueno (en el Samsung pringoso colocado sobre la tragaperras del bar transmitiendo en directo desde la puerta del Palacio de Congresos de Madrid): …Rajoy ha llegado a las 21:02, un minuto antes de lo previsto. Rubalcaba ha llegado a la hora prevista, las 21:13. Ambos candidatos han optado por trajes azul muy oscuro y corbatas azul claro. La de Rajoy, más clara. La de Rubalcaba con pequeños lunares blancos. En estos momentos están en sus respectivos camerinos, de unos 40 m2. cada uno, donde cuentan con un televisor de 32 pulgadas, fax y conexión a internet y donde podrán estar acompañados por un máximo de 6 personas. Antes habrán probado los micrófonos en el plató de 200 m2., especialmente diseñado para la ocasión, cuyo coste está incluido en los 550 mil euros presupuestados para el debate y que presenta un aspecto austero, racional y casi minimalista para evitar restar protagonismo a los candidatos…
- Hombre 1 (subiéndose la cremallera y mirando la tele al salir del estrecho váter unisex situado junto a la tragaperras): y ninguno se ha afeitao… manda cojones…
- Hombre 2 (en pie ante el váter, con el cuerpo orientado hacia la puerta, el brazo izquierdo pulsando los botones de la tragaperras y la cabeza girada hacia la tele esperando para evacuar): asín va España…
- Hombre 1 (parado junto a hombre 2 mirando a Pepa Bueno): ¿va a cagá?
- Hombre 2 (parado junto a hombre 1 mirando a Pepa Bueno): sí
- Hombre 1: po no hay papé
- Hombre 2: carajo con los recortes, seguro que a Rubalcaba no le falta en el camerino…
- Hombre 1: no te pase, que como gane Rajoy va a recortá hasta la longitud de los rollos…
- Pepa Bueno (en el Samsung pringoso colocado sobre la tragaperras del bar pasando un frio del carajo transmitiendo en directo desde la puerta del Palacio de Congresos de Madrid): …finalizado el debate queda ver qué valoración hacen los analistas del PAPEL desempeñado por los candidatos: ¿habrá ganado Rajoy?, ¿habrá ganado Rubalcaba?, ¿habrá habido tablas?... (¿habrá papel?)...

Datos captura: Bar. Algún lugar del Barrio de Santa María, Cádiz. 21:37 hrs. 7 de Noviembre de 2011.

Porquesía: Soneto del político chusquero

2011-11-05T02:19:00.000-07:00

Hay veces que no pienso pero digo,
y es justo tras decirlo cuando pienso,
“he vuelto a abrir la boca sin consenso,
mutando a los votantes en testigos”.

“¡Cuidado con las formas!, viejo amigo”,
me digo sin pensarlo frente al censo,
y como a no escucharme soy propenso,
en cuanto acaba el mitin me maldigo:

“¡No lo pienses!, ¡no escuches!, ¡no te digas!…
si al cabo ya nos vamos conociendo,
¿quién va a esperar de ti que te desdigas?”…

Promete lo que sea, pero hazlo sonriendo,
¡promesa de campaña nunca obliga!”…
¿Qué acabo de decirme?... yo me entiendo…

A las más grandes bocas del reino: Pons, Blanco, Mato, Bono, Durán i Espe.
Sin cariño.

Psicofonías al azar: El bolsillo de la Merkel

2011-10-30T16:28:00.000-07:00

Un error contable en un banco nacionalizado reduce 2,6 puntos la deuda alemana
El Gobierno de Merkel descubre 55.000 millones que estaban mal contabilizados

EL PAÍS
Madrid 29/10/2011

Alemania ha recuperado 55.500 millones de deuda pública debido a un error contable detectado en el banco malo creado para salvar el Hypo Real Estate, un gigante hipotecario del país. Esa cantidad reduce 2,6 puntos el endeudamiento del país, hasta representar el 81,1% del PIB, según explicó el Ministerio de Finanzas germano.

La noticia se conoce en pleno proceso de examen a la banca europea y cuando los países examinan las nuevas exigencias de capital impuestas por la autoridad bancaria del continente. La cantidad hallada por Alemania equivale a más de la mitad de todas las necesidades de recapitalización impuestas al sector financiero en Europa, lo que revela la relevancia de este hallazgo... y bla, bla, bla...

http://www.elpais.com/articulo/economia/error/contable/banco/nacionalizado/reduce/26/puntos/deuda/alemana/elpepueco/20111029elpepueco_5/Tes

Hombre 1 (sentao en escalón frente al mercao leyendo El País mangao en cafetería adyacente): ¡qué bastinaso picha!, ¿tú ha leío esto?
Hombre 2 (en cuclillas, liándose un petardo mientras vende cargadores moviline y airtel sobre una toalla vieja al lado de hombre 1): ¡cómo carajo lo voy a leé si no la soltao!, ¡que parece que es tuyo cojone!
Hombre 1: la merkel, que por lo visto dice que se habían equivocao haciendo las cuentas y que al final no está tan malamente la cosa.
Hombre 2: ¿qué dise cojone?
Hombre 1: lo que oye, con la que le ha liao la hijaputa al sapatero y al nosequépoulos disiendo que no tenía ni pa el taxi y ahora resurta que sa encontrao sincuentaysincomil millones de pavos...
Hombre 2: ¡carajo con los alemane!, tanto mercedes, bemeuve, bequenbagüer, vorvaguen, filis...¿y ar finá el contable se equivoca sumando?...
Hombre 1: sería español
Hombre 2: ...tanto rollo de que si los alemane son como máquinas, que si son perfectos, que si no fallan, que si son cuadriculaos... ¿cuadriculaos?... cuadraos los tiene que tené el contable...
Hombre 1: encontrarse 55mil millone en plena crisis debe ser como cuando te pones unos pantalones que hace tiempo que no usas y al echarte mano al bolsillo pa pagá el desayuno pensando que no te llega ni pal manchao, te encuentras un billetito de 20 pavos...
Hombre 2: si, solo que desde que la merkel se echó la mano al bolsillo hasta que encontró los 55 mil millone en la esquina de las pelusas, ha pasao tanto tiempo que al final el desayuno lo hemo acabao pagando los demás...
Hombre 1: ¿y qué sa tomao?...
Hombre 2: un goyúr griego, fijo.

Datos captura: Plaza de la Libertad. Inmediaciones del Mercado Central, escalones puerta auxiliar edificio de correos, Cádiz. 13:21 hrs. 29 de Octubre de 2011.

Zapping perspectivo: "La caja (tonta) y Ana Obregón (más todavía)"

2011-10-15T03:18:00.000-07:00

A lo mejor nadie se ha dado cuenta. De hecho a mi me hubiera gustado no darme cuenta. Es más, si hubiera estado pasando el viernes por la noche en algún bareto tomándome una cerveza quizás no me habría dado cuenta. Pero no, por suerte para la humanidad y por desgracia para mí estaba pasando el viernes nait de la peor manera posible: zapeando frente a la tele. Es decir, con el nervio óptico que conduce la información al cerebro voluntariamente desconectado para no procesar absolutamente nada de lo que mis ojos vieran. Lo que viene siendo ver sin pensar, dispuesto a tragarme lo que me echen, vamos. Absorto en esa especie de duelo que se produce entre la tele y el televidente cuando este último dispara con el mando en la creencia de que en algún momento será más rápido y conseguirá cogerla desprevenida encontrando algún canal verdaderamente interesante: la uno, la dos, la tres, la cuatro, la cinco, la seis, canal sur y canal sur 2... Y viceversa a una velocidad endiablada: canal sur 2, canal sur, la seis, la cinco, la cuatro, la tres, la dos y la uno... Nada, pero no somos capaces de parar. El ser humano es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra y 57 con el mismo canal. O más. Pero de repente pasó algo; aún no sé muy bien qué; un ruido, una corriente de aire, un resplandor... el caso es que como el que para una ruleta bruscamente, decidí interrumpir mi búsqueda y fijar la atención en el canal donde se detuvo la rueda de la catódica fortuna: la cinco. "Po ya sabes", me dije a mí mismo.
Por supuesto no fue casulidad, de hecho lo hice varias veces hasta comprobar que 7 de cada 10 zapeos conducían irremediablemente a tele 5. Ese fue mi primer hallazgo anoche.
Seguramente utilizan algún tipo de estímulo visual para atraernos y obligarnos a parar allí y no en otro canal; como las tragaperras y los neones de los puticlús. Uno tiende a pensar que por tener el mando, tiene el mando, pero como dice un ilustrado amigo mío: "un carajo". La sensación de poder que nos proporciona el mando, especialmente a los hombres, es sólo eso, una sensación; una ilusión mediante la cual nos creemos con la facultad de elegir. Pero "otro carajo" pa nosotros. Quien verdaderamente elige es la tele, y nos elige como tele-esclavos. Los mandos apuntan palante pero disparan patrás y nos dominan encendiéndonos y apagándonos cuando les sale de los led. En el fondo, a las teles, que son los embajadores domésticos de los mercados, les da igual que canal veamos mientras la veamos. Y "asín" nos va...
Pero el segundo hallazgo que me deparó el zapeo compulsivo fue aún mejor y más relevante para la humanidad. Anoche, en telecinco, se dió una especie de conjunción espacio-temporal, un punto de inflexión hertziana, un fenómeno catódico comparable a un eclipse total de sol a las 12 de la mañana. Había que estar allí para verlo y yo estaba: la uno, la dos, la tres, la cuatro, la cinco... la cinco... la cinco: Ana obregón en "Sálvame" sometiéndose a "La caja"; una especie de consulta psiquiátrica mediática en la que el invitado, en este caso invitada, se somete a una especie de interrogatorio vital encerrado en una caja cuyas paredes son enormes pantallas led por las que se van sucediendo imágenes de su intimidad pública. Lamentable hasta que pensé: "hay que estar trastornada, qué tía más tonta... una tonta dentro de una caja dentro de la caja tonta... ¡hostia!... tanto tonta, tonta tanto... ¡ahora lo entiendo!, ¡una tonta en una caja dentro de la caja tonta!... ¡!parece una matriuska televisiva!... ¿qué coño hago viendo esta mierda?, ¡me voy al bar!... ¡ah!, no, que están los niños durmiendo. Pues lo escribo en el blog. Dios, ¡qué viernes!...
Y escribiendo sobre la tonta esta y sus trastornos me vino a la memoria un cuplé de la chirigota "Los matracadores" del año 2007 que enlazo a continuación. La imagen es más mala que haberse tragao "La caja" entera, pero lo que importa es la letra.

He aquí la letra por si alguien necesita transcripción:

Ana Obregón está trastornada,
será que la menopausia la tiene un poquito descentrada,
también puede ser por culpa de ese polaco,
al que según se comenta dobla la edad,
y del que se ha enamorado...
yo lo he visto en una foto y también me encuentro algo trastornado
ella le dobla la edad, pero a mí el polaco me dobla el nabo.

Carnaval perspectivo: "La boda del siglo (nunca mejor dicho)"

2011-10-05T08:53:00.000-07:00

La duquesa de Alba se acaba de casar en Sevilla con el único funcionario que ha sabido sobreponerse al recorte del 5% en el sueldo y al aumento de la edad de jubilación a los 67 sin necesidad de manifestarse, medicarse, entregarse a la bebida o cagarse en los muertos del gobierno. Alfonsito, que así se llama el susodicho, decidió acudir al antiguo y casposo método del braguetazo para garantizarse un futuro libre de depresiones, estrecheces y penurias económicas y optó por una solución a lo grande, a lo grande de España concretamente: acaba de convertirse ajín por la cara en el nuevo y consorte Duque de Alba; ahí lo llevas, con su marca de brandy y tó. Eso sí, en esta vida todo se paga y de momento alfonsito ha tenido que aceptar el capricho de su chorba de marcarse una rumba en público que, viendo como (se) movía el esqueleto, más bien parecía un fragmento del zriler de maikel yakson.
"La boda del siglo" gritaban algunos curiosos irónicamente, "nunca mejor dicho", contestaban otros. En fin, en el fondo me alegra que la gente haga lo que le de la gana con su vida sin temor al qué dirán. Y hablando del qué dirán, aquí dejo mi particular regalo de bodas a los novios: un cuplé de la chirigota "Todo incluido" del carnaval 2009. Concretamente uno que hablaba sobre este noviazgo que hoy ha terminado en boda y sobre las reticencias de sus hijos; esos que al final también han acabao tragando con el noviazgo, con la boda y con el zriler en pro de un braguetaso en forma de herencia. ¡Vivan los novios!...

Por si alguien necesita traducción, he aquí la letra:

La duquesa de Alba

se ha echado un novio hace poco

no le va el riego al cerebro pero toavía le llega al toto

qué braguetaso

va pegá er nota

y qué traumaso
verla en pelota
sus hijos no saben como van a impedir esas relaciones
de momento por lo visto lan escondió la caja condone
y lan quitao el lubricante y las bolas chinas de los cajones

Psicofonías al azar: De satélites incontrolados y otras cuestiones.

2011-09-23T04:21:00.000-07:00

- Hombre 1 (sentao en escalón frente al mercao leyendo El País mangao en cafetería adyacente): "La probabilidad de que el satélite UARS produzca algún daño a una persona es muy escasa (una entre 3.200), ha señalado la NASA..."
- Hombre 2 (en cuclillas vendiendo camarones lacios y fumando grifa fresca al lado de Hombre 1): ...fijo que le da al cabesa...
- Hombre 1: "...y lo más seguro es que caiga en el océano, dado que la mayor parte de la superficie de la Tierra es agua..."
- Hombre 2 (en cuclillas mirando al cielo a través del humo del canuto entre escéptico y contemplativo): ...el cabesa está pescando en mitá de la bahía...lo que yo te diga...
- Hombre 1: "...Al entrar en la atmósfera, el UARS se destruirá y quemará en su mayor parte, dadas las altas temperaturas que se generan por el rozamiento, pero algunas piezas pueden sobrevivir, 26 han calculado los ingenieros, sobre todo las de titanio y acero, y esas llegarían al suelo. La NASA ha declarado su interés en recuperar cualquier pieza de su satélite y pide, para ello, la colaboración de ciudadanos y autoridades de los países en los que potencialmente pueden caer..."
- Hombre 2 (semierguido metiendo cuello sobresaltado en El Pais de hombre 1): ...¿cómo?, ¿que la NASA quiere recuperá las piezas?... me da a mí que van a caé toas en Cádi... ¡vente!, ¡que tenemo que desguazá un vespino!...
- Hombre 1 (desconcertado): ...¿y los camarone?...
- Hombre 2 (al trote tras apagar canuto en la suela de los nai de muelle y almacenarlo tras la oreja): ...¡déjaselo a los gato!...

Datos captura: Plaza de la Libertad. Inmediaciones del Mercado Central, Cádiz. 13:18 hrs. 23 de Septiembre de 2011.

Psicofonías al azar: Españoles por el mundo

2011-09-21T17:09:00.000-07:00

- T.V.: Tataratatitiriti... (sintonía)..."Cuando Vanessa llegó a Jamaica, no podía imaginar que acabaría encontrando el amor de su vida a las pocas horas de pisar la isla. Un taxista rastafari, que la llevó del hotel al trabajo, tuvo la culpa de que cambiara su Burgos natal por la patria de Bob Marley. Después de dos años, asegura que ha encontrado su lugar en el mundo."... tataratatitiriti... (sintonía)
- Hombre 1 (en barra con cuello girado viendo la tele y vaso medio lleno): ...carajo!...¿un taxista rastafari?...
- Hombre 2 (en barra con cuello agachado mirando su vardepeña cenitalmente y vaso medio vacío): ...la madre tiene que está contenta...

Datos captura: Bar, inmediaciones del teatro Falla, Cádiz. 00:24 hrs. 21 de septiembre de 2011.

Carnaval perspectivo: Espero que te Gürtel...sin censura.

2011-09-14T03:26:00.000-07:00

Público
La Gürtel, ni en disfraz
Un grupo de jóvenes es expulsado de la cabalgata de disfraces de Carlet (Valencia) por ir vestidos de personajes de la trama Gürtel.
Sergi Tarín – Carlet (Valencia) 13/09/2011 21:01
Se sienten dolidos y no quieren hablar ni para denunciar la censura. Este sábado, un grupo de jóvenes acudió a la cabalgata de disfraces de Carlet… (y bla, bla, bla…) (Noticia completa: http://www.publico.es/espana/396188/la-gurtel-ni-en-disfraz )

…¡vuelve la censura!, ¿o es que nunca se marchó?... En cualquier caso, esto es lo que tiene intentar acallar la libertad de expresión, que te puede salir el tiro por la culata y explotarte en la cara. Si los hubieran dejado seguir en la cabalgata lo único que estos chavales habrían conseguido, viendo que van de vaso largo, es cogerse un buen ciego. Pero la torpe intervención de los organizadores-censores los ha catapultado a la fama amplificando su crítico mensaje. Aunque también pudiera ser que todo estuviera orquestado de antemano para conseguirlo. Lo mismo da.
En Cádiz aún no hemos llegado a estos términos. Nuestro carnaval, sobre todo el ilegal-callejero, sigue estando sano y fuerte y la crítica es libre. La frase: “¡que es cannavá, joé!...” sigue funcionando como defensa ante cualquier intento de recriminación o censura y nuestros gobernantes parecen tomarse con resignación e incluso buen humor cualquier crítica procedente de las agrupaciones carnavalescas. Eso, o es que son mucho más inteligentes que los de Carlet y saben manipular y narcotizar al pueblo para que sea él mismo el que se autocensure… ummm… ahora que lo escribo, y que lo pienso, igual hay algo de esto… ¡me cagüen los muerto!... Bueno, por si acaso, como demostración de la salud de nuestra fiesta callejera, y como muestra de apoyo a los “Gürtel de Carlet”, aquí dejo un par de videos de los “Gürtel de Cádiz” (o lo que es lo mismo, la chirigota callejera “Espero que te Gürtel”) cantando sin censura en las calles de nuestra sity. En el 1º interpretando el popurrí y en el segundo una tanda de cuplés sobre los famosos trajes, los chinos comprando deuda española, las pruebas de estrés a los bancos y el doping de Contador. ¡A lo cohecho, pecho!...

Fuente: ermaclau

Fuente: elmangla

X aniversario del 11S

2011-09-09T06:11:00.000-07:00

Una vez más el Ayuntamiento de Cádiz ha mostrado su capacidad de iniciativa y originalidad y ha tomado la delantera a otras muchas ciudades del mundo que conmemorarán el X aniversario del 11S a lo largo de este fin de semana. Ni la mismísima Nueva York, que se ha limitado a inaugurar dos piscinitas en la zona cero, ha sido capaz de organizar un evento tan acertado. Algunos de los máximos mandatarios mundiales aún se preguntan: “¿pero cómo no se nos ha ocurrido a nosotros?...” en clara referencia a la brillante idea gaditana. Y es que ahora, a toro pasado, parece fácil tener la idea de organizar un festival aéreo en un 11S; pero en palabras de uno de los miembros del equipo de gobierno gaditano: “te se tiene que ocurrí”.

Así, mientras millones de personas en todo el planeta pasarán la jornada guardando conmovedores minutos de silencio y viendo repetidamente en los informativos los impactos de los aviones en las dos torres, aquí, en Cádiz, la ciudad más antigua de occidente, emporio del orbe y culo del mundo, tendremos la inmensa suerte de sentir en nuestro pellejo la misma sensación que sintieron los habitantes de la gran manzana aquella desdichada mañana de 2001 cuando escucharon el vuelo rasante de los aviones entre los edificios. En esta línea, apunta un distinguido miembro del gobierno municipal, no sería descabellado pensar en un posible futuro hermanamiento entre ambas ciudades; “ar fin y ar cabo, asevera el edil, Cádiz fue la Manjatan del S. XVIII”.

No cabe duda de que se trata de una iniciativa arriesgada para la seguridad de las personas, pero el Ayuntamiento de Cádiz ya tiene experiencia en lidiar, nunca mejor dicho, con el riesgo. Muchos de los lectores recordarán el improvisado encierro de San Fermín que recorrió algunas de nuestras calles y plazas más concurridas (nunca mejor dicho también) y que acabó, cuando las reses rompieron el chirigotesco cordón de seguridad, en un gracioso susto que acaparó todas las portadas y nos hizo aparecer en los telediarios durante un par de días. Cosa, esta de aparecer en los telediarios, que seguro conseguiremos el próximo domingo cuando las diferentes cadenas comiencen a repasar las principales ceremonias conmemorativas del 11S que se sucederán a lo largo y ancho del planeta. Y es que, como asegura el anteriormente mencionado miembro de la corporación gaditana, “er quien no arriesga, no gana”. Este mismo prócer afirma: “Los hostelero van a hasé el agosto con un mé de retraso, paro se van a jinchá. Sesperan más de… te lo digo en persona porque en euro no me sale, dosientasmil persona en el paseo marítimo. Vamo a batí varios recor guine como el de “más gente mirando parriba a la vé”, el de “más gente con tortícoli por metro cuadrao”, el de “más carterista cogiendo la collá simurtáneamente”, esétera, esétera… ademá, como los areoplano esto hacen un ruido der carajo, las persona que no se puedan mové de su casa porque estén enferma o porque no tengan silla de rueda y las que estén en el hospitá van a podé seguí el espectáculo como si estuvieran en la misma playa… va sé un bastinaso y lo mejón es que nos va costá cuatro duro”.

Precisamente, en referencia a esta última apreciación, la del coste del evento, fuentes municipales nos han hecho llegar el documento que presentamos a continuación para que todo el mundo pueda apreciar el mínimo coste del espectáculo en comparación con los beneficios que aportará a los hosteleros.

Apenas noventa mil euros de los que sólo unos dieciocho mil serán aportados directamente por el Ayuntamiento; siendo el resto sufragado con las aportaciones de distintos patrocinadores como las empresas con participación municipal “Eléctrica de Cádiz” y “Aguas Cádiz”. A este respecto, numerosos pequeños proveedores municipales a los que el Ayuntamiento adeuda facturas desde hace más de 20 meses, han manifestado públicamente su disconformidad con la financiación del evento. El edil entrevistado ha salido al paso de estas declaraciones argumentando: “que haiga dos empresas municipales que pongan dinero no significa que sea el ayuntamiento er quien en verdá lo ponga, aunque en verdá, ¿qué más da joé?... er caso es que haiga arguien que pague la conviá. Esta gente que se queja son los mismo que dicen que yo voy a reservá por la cara to las plazas de los garajes de la zona pa mis amigotes y que he escrito mal, a conciencia, el presupuesto del evento pa quedarme con la diferencia que hay entre la cifra en letras y en números… vamo home, ¿usté se cree que 2500 euro que hay de diferencia me solucionan a mí argo con la de trampa que yo tengo que ya no sé de dónde voy a sacá er dinero y cualquier día me da por hasé argo malo y me pongo a inflá presupuesto cambiando números y letras?... ¿eh?... me cago en los indignaos…

Para terminar, deseamos al público asistente que pase una agradable jornada de domingo sin que el sol ni el queroseno le impida recordar la desgraciada efeméride que se conmemora. Suerte.

Carnaval perspectivo: "Ramoncín, vuelve el hombre... pufff..."

2011-09-08T09:00:00.000-07:00

Llevaba un par de días sin dormir tras haber leído en el Abecé lo siguiente:

Ramoncín: «Defender a la SGAE le ha costado mucho a mi imagen»
http://www.abc.es/20110905/cultura-musica/abci-ramoncin-disco-sgae-201109051733.html

Pobre hombre, pensé. Igual nos hemos pasado todos aquellos que nos apuntamos a la crítica gratuita y el chiste fácil. Al fin y al cabo no ha hecho más que cantar y defender sus derechos... cantar… ¿qué decía el subtítulo de la noticia?... a ver...
“El cantante, que se confiesa arrepentido de luchar por la entidad, publica nuevo disco, «Cuando el diablo canta».”
¿Cómo?, ¿que publica nuevo disco?... ¿y de eso no se arrepiente?... al carajo mi mala conciencia… la mala imagen se la ha creao él… Aquí dejo un cuplé de la chirigota “Los gigolós” (carnaval 2010) que fue mi granito de arena a su mala imagen y que me hizo sentir culpable hasta hace un rato… La letra viene abajo por si alguien necesita transcripción.

Una vez una clienta
me dijo que le cantara
porque le ponía cachonda
antes de a-cabá en la cama,
cante por bisbal, luego por sabina
cantándole por Sinatra ya conseguí meterla en el lecho
pero al destapar la col-cha di un respingo que llegué al techo
salió ramoncín pidiendo 50 euros por los derechos

Psicofonías al azar: Ortega Cano, el tocino, el bacardi-cola y la velocidad

2011-08-30T08:29:00.000-07:00

- qué bastinaso picha, ¿tanterao lo de ortega cano?
- no
- por lo visto la guardia civil dice que iba a carajo sacao coner triple de arcó permitido
- ¿y él que dise?
- que no sacuerda de ná de antes ni de después del hostiazo
- po ya la cagao
- ¿por qué?
- porque es lo mismo que dise tú cuando te despierta el sábado a las sei de la tarde con los ojo colorao y la peste a arcó...
- tus muerto
- los tuyo
- gafa
- oreja
Datos captura: Trasera de la cárcel vieja, Cádiz. Domingo 28 de agosto de 2011. 20:57 p.m.

¡Que viene el papa!

2011-08-18T11:22:00.000-07:00

Yastaquír papa con sus babushas rojas. La que ha liao… to las niñas locas. Ni yastin biber ni los yonas broders: Benedicto diesisai; sus cojone ahí. Las calle cortá, los madero cacheando y el espacio aéreo cerrado. Millones de euros gastados en confesionarios portátiles de diseño, macroescenarios tipo concierto de los rolling y mochilas repletas de fe en forma de merchandaisin papal… todo muy de usar y tirar y probablemente fabricado en china o la india por prójimos explotados. Ahí la conexión con los pobres y desheredados. Un bastinaso en las antípodas de lo que tengo por “valores cristianos”. Pero así es la vida ahora. ¿Los mercaderes fuera del templo?... por “dios”, ¿quién ha dicho eso?... fuera, dentro y donde haiga falta. Que pa eso son los dueños del balón y los que pagan la luz y el mantenimiento a cambio de cuatro ventajillas fiscales de nada.

Esta mañana, en la parada del sevibus, me he encontrado un colega que, cabizbajo, me ha dicho que se iba pa madrí cabizbajo.
- ¿a ve al papa?, le he preguntado cabizalto.
-¿al papa?... ¿le hase farta un elertrisista?... me ha contestado cabizmedio por la ironía. –la parienta y yo nos vamo pallá. Hemos puesto la casa en venta y nos vamo darquilé pa eshá curriculum. Se nos ha acabao el paro y el postparo y ya no tenemos reparos.
– joder, he comentado pasando de cabizalto a cabizbajo, pues pon curriculum en grande pa que vea que sabes latín, subraya que estudiaste en los salesianos, que saliste de shico en la borriquita, que eres joven como los de las jornadas y que te hiciste electricista para estar cerca de “la luz”… igual te dan 30 pavos por tirá cable en alguno de los escenarios…
-¿30 pavos por tirá cable?...como me dejen acercarme al cable les dejo sin cobre antes de que acabe la misa.
–eso es pecado
-¿no ha disho que va a perdoná a las que hayan albortao que vayan a las jornadas?...
–si
–po si despué de la que han liao perdonan un alborto, ¿cómo no van a perdoná 50 o 60 kilo de cobre?...
–buen viaje
–grasia, picha. Vemo.

Unas últimas y herejes dudas: ¿qué tipo de jóvenes pueden permitirse viajar desde México, Dinamarca, Estados unidos o Guatemala a España para asistir a las jornadas mundiales de la juventud?, ¿de verdad hace falta hacerles descuento en el metro?, y los que no han podido venir porque no tenían pasta, ¿tardarán más en llegar al cielo?, ¿cuánto cuesta llegar al cielo?, ¿se puede ir en sevibus como mi colega?...

Aquí dejo la rueda de prensa que dio uno de los políticos imputados en la trama “espero que te gürtel” al respecto de la visita papal:

La paloma meXagera: EEUU y el techo de la deuda

2011-08-01T07:54:00.000-07:00

El Perspectivo gaditano no tiene pasta pa pagar corresponsales ni agencias de noticas y además no se cree ná de esa gente; así que la única forma que tenemos de enterarnos de lo que pasa en el mundo es enviar una paloma mensajera a los sitios donde saltan las noticias y esperar a que vuelva y nos las cuente. El problema es que se trata de una variedad autóctona nacida bajo los huevos del caballo de la plaza de san josé en Cádi, y eso.... eso marca, porque la hijaputa es mú pero que mú xagerá...

Ante la posible catástrofe financiera mundial que se anunciaba en el caso de que demócratas y republicanos no alcanzaran un acuerdo para aumentar el techo de la deuda de EEUU, y dada la complejidad técnica del asunto, decidimos enviar a nuestra paloma meXagera para que nos trajera información de primera mano. A continuación reproducimos el mensaje que nos trajo esta madrugada directamente desde Guashinton justo antes de ser alcanzada en la cabeza por un francotirador apostado, con una escopeta de plomillos, en alguna azotea de la calle Sacramento:

- Yo: ¿qué tal el vuelo?
- paloma: buruburubú!... (los muerto el levante, tor tiempo con er viento en contra)
- Yo: ¿Y en guáshinton qué?, ¿hay acuerdo para aumentar el techo de la deuda nacional?...
- Paloma: buruburubú!... (parece que sí, los republicanos van a pagá la cuba pa retirá los escombros y los demócratas al escayolista)... ¡zas! (plomillazo)
- Yo: ¡cabrone!... ¡que me vai a dá!... ¡¿quién ha hesho?!... ¿y ahora qué?...¿dónde carajo encuentro otra paloma?... (en ese momento alcé la mirada buscando al francotirador y descubrí miles de palomos ociosos posados en las cornisas y cierros de los edificios colindantes con cara de haber dejao de cobrar los 426 y estar deseando dejarme el curriculum. Será por palomas… (pensé). En fin, supongo que algo de verdad debe haber en el mensaje cuando alguien mata al mexagero…

La víctima tras pegar contra el bordillo

Psicofonías al azar: La herencia de la Duquesa

2011-07-29T16:45:00.000-07:00

- ¿tanterao?
- ¿de qué, cojone?
- de lo de la duquesa de alba
- ¿sa quedao preñá?
- anda ya cojone
- ¿entonse?...
- que ha repartío la herencia
- me cago en los muerto... po con to los títulos que tiene esa gachí, que es nosecuantas veces grande de España... iguá ma tocao argo, ¿no?...
- jí, lo mismo que a mí: un carajo
- ...grande de España...
- pero grande...

Datos captura: Cádiz, 29 de julio de 2011. 21:19. Poyete de Santa María del Mar.

Carnaval perspectivo: "Las pruebas de estrés a los bancos"

2011-07-16T16:29:00.000-07:00

La Vanguardia 14/07/2011

Las pruebas de estrés a la banca, el último capítulo de una turbulenta semana

España espera recoger buenos resultados en las pruebas de solvencia... y bla, bla, bla...

Fuente video: elmangla (http://www.youtube.com/watch?v=DMq6yt4yUTQ&feature=related)
Cuplé de la Chirigota ilegal "Espero que te gurtel"-Carnaval Cádiz 2011

Por si alguien necesita transcripción:

El banco mundial, ya no se fia ni un pelo
del sístema finánciero español
no se fia de las cajas, de los bancos y los banqueros
se ve que se creel ladrón que todos son de su condición
¡a lo cohecho!, ¡pecho!...
han mandao un inspector por to-da españa
a hacerle a nuestros bancos, pruebas de estrés
3 horas pasó el nota, en la cola de unicaja
se hizó la prueba a sí mismo y lleva ya seis meses de baja

Psicofonías al azar: Discordancia de número

2011-07-05T01:55:00.000-07:00

- miir nota!...
- quiene?...

Datos captura: Cádiz, 5 de julio de 2011. Orilla playa de La Caleta.

Psicofonías al azar: Adolescencia desprogramada

2011-06-26T16:43:00.000-07:00

- Po ar finá me vi a pillá la brarberri
- ¿y eso?...
- mi mare ma dicho que vale 220 pavos y que con 4 cates eso es lo máximo que me regala.
- po ya sabe, ar carajo el ifón 4
- ji... pero la brarberri nostá malota...
- no... ni la piva esa... ¡killa!, ¿tiene tuenti?...

Datos captura: Cádiz, sábado 25 de junio de 2011. Algún lugar en los alrededores de la Plaza de San Francisco.

Psicofonías al azar: 15M

2011-06-24T10:58:00.000-07:00

- El 15M es imparable
- ¿por qué?
- Porque todo lo que hagan que no sea escuchar y atender nuestras peticiones nos indignará más.
- Por la cara… qué buena frase.
- Ji. Qué razón tenía mi padre cuando me decía que me levantara, que me pasaba el día acostao… pero ya estoy despierto.
- Ya era hora cojone, treintaysinco añito que te ha costao…
- Que si, que si, lo reconozco, pero ya estoy despierto y me he dado cuenta de que nos han estado narcotizando y nublando el cerebro a base de televisión basura, manipulación mediática y falsas realidades… los mercados nos han tratado como burros poniéndonos hipotecas por zanahorias… pero ahora lo veo todo claro. He abierto los ojos y la mente y la visión de la realidad es sorprendente. Realmente el sistema no nos ha engañado, nos ha distraído y nos ha hecho cómplices. Cada vez que veo a Botín lo pienso. Hola, me llamo Botín y como mi propio nombre indica me voy a quedá con tó, ¿quieres una hipoteca?… ¿cómo podíamos no darnos cuenta si nos lo ha estado diciendo desde el principio?... es como lo de la Amy Winehouse… qué escándalo, sale borracha a cantar… ¿y qué esperabas llamándose casadelvino?... Muchos de los líderes mundiales y personalidades varias tienen nombres que parecen puestos por guionistas de películas yanquis de las chungas y no se nos ha ocurrido pararnos a reflexianar sobre sus significados. En fin, lo teníamos delante y no lo veíamos. Ha sido como si todos nos hubiéramos despertao de golpe…
- Como en flachforguar…
- No picha, ahí se duermen de golpe, no se despiertan de golpe…
- Pero despué se despiertan…
- Aro cojone, si despué no se despertaran se iba la serie al carajo…
- La serie y los guionistas…
- Si, pero es más como en matrix cuando na má desenchufá a neo le cuentan que la humanidad se ha ido al carajo y que todo lo que él creía real era en verdá un programa de ordenadó al que le mantenían conectado como un vegetal.
- Qué bajonaso picha…
- Ji. Lo que pasa es que lo nuestro es peor.
- ¿peor por qué?, ¿cojone?...
- Porque en matrix dominaban a los humanos manteniéndolos conectados al sistema mediante un uesebé que le metían por la nuca…
- ¿y?...
- …que a nosotros encima nos lo está metiendo por el culo…
- ¡Qué mancha de cabrones!… ¡ahora mismo voy a reventá dos cajeros!…
- ¡no ome no!... ¡la violencia no conduce a nada!...
- ¿Qué la violencia no conduce?... ¿también lan quitao los puntos?... hijos de puta…
- La violencia es parte del sistema, esa es la clave. La resistencia pacífica toca un montón los huevos. Mira Gandhi: bajito, canijo, calvo, gafitas, con shanclas, medio en pelota y con esa pedaso de napia…
- Y más pesao quel carajo; ese nota le tenía que tocá un montón los huevos a los ingleses…
- No lo sabes tú bien, por eso triunfó. El sistema no ha previsto defensa ante un ataque masivo de no violencia.
- ¿y cómo lo hacemos?... lo de bajito, calvo medio en pelota y con shanclas lo cumplo; lo de canijo y la pedaso de napia chungo…
- Po vete a Madrí andando. Apúntate la marcha indignada a Madrid y después de quince días caminando hacia la capital en pleno julio fijo que te queas hecho un Gandhi y se te ve más napia…
- ¿andando?, ¿a Madrí?...ummmm… un Gandhi gordo también es revolucionario. Simbolizaría la abundancia, la perversión y el despilfarro del sistema actual y su imagen representaría perfectamente el anquilosamiento y sedentarismo de los líderes de nuestro tiempo, rendidos a la comodidad, los privilegios y la seguridad de sus cargos…
- No siga picha, no siga… que cuando te tocan el “gaditan stail of laif” te pones de un marxismo cheguevariano que no hay quien te conozca… anda, vamos a corearnos unos eslóganes…
- ¡lo llaman democracia y no lo eeeeees!... ¡lo llaman democracia y no lo eeees!... ¡oé!, ¡oé!, ¡oé!, ¡oé!... ¡lo llaman democracia y no lo eeeees!...

Datos captura: Cádiz, Domingo 19 de Junio de 2011. Cuesta de Las Calesas, manifestación contra el pacto del euro.

Zapping perspectivo: Los Ayunos de la Primera

2011-06-17T02:36:00.000-07:00

Siempre que puedo desayuno viendo "Los Desayunos de la primera", pero mientras yo me jinco un migote* de café con leche, la Ana Pastor y sus contertulios no prueban ni el agua. Es frustrante. ¿No sería mejor verlos hablar de la coyuntura política y socioeconómica del país jincándose sendas rebanás de telera con manteca colorá mientras interminables chorreones de manteca derretía se deslizan por las coyunturas de sus labios cuales rios de lava incandescente?...

*Migote: Acumulación imposible de trozos de pan, sólo o untado, en taza con café con leche o leche. En algunos casos, desde finales de los 70 del pasado siglo, se introducen nuevas variables como el colacao y las galletas que sustituyen al café y al pan o el reutilizado vaso de nocilla por la taza; proporcionando nuevas combinaciones que en cualquier caso, y por extensión, mantienen la antigua denominación de "migote". La correcta degustación del migote exige la colocación de babero o servilleta al cuello y la liberación de una ligera cantidad de líquido por las comisuras de los labios al prensar la mezcla depositada sobre la lengua contra "el cielo de la boca". La elaboración del migote requiere la calma, destreza y templanza características de la cultura oriental a la hora de trozear el pan e introdudirlo en la taza y el gusto por la experimentación, el riesgo y las situaciones límites caracteríticos de la infancia a la hora de calcular la densidad de la mezcla y violar el principio de Arquímedes y todas las leyes físicas posibles para introducir un número de trozos de pan o galletas muy superior al máximo permitido sin provocar el derrame de líquido.

La Casa de los dulces

2011-06-11T12:42:00.000-07:00

Acabo de ver este video de la carga policial a "los indignados" del 15M en Valencia. La cosa se ha liao delante de "La Casa de los dulces. Caramelos desde 1953".

El dueño, con gran visión comercial y aprovechando el tirón mediático, la ha rebautizado como: "La casa de los dulces. Caramelos desde 1953. Hostias desde 2011".

Así son los mercados... Indignez-vous!

El reparto de galletas ante el letrero comienza a partir del 2´50´´
Fuente: acampadavlcvideo

Lo digo como lo pienso

2011-05-31T13:52:00.000-07:00

"Lo que mal empieza... rubalacaba"

Hay otros mundos, pero están en Cádiz

2011-05-28T17:33:00.000-07:00

Siempre me llamó la atención la desidia del gaditano ante la posibilidad de viajar. El poco interés, casi desprecio, hacia lo que hay más allá de Puertatierra o Cortadura. El miedo a cruzar el puente Carranza; como si fuera a derrumbarse impidiendo la vuelta atrás.
Por más que lo intenté nunca llegué a comprenderlo. Hasta hoy. ¿Para qué viajar si todo lo que hay que ver pasa aquí?...
Veo la final de la champions en una casa del centro. Son las once y pico de la noche y el Barsa acaba de endiñarle un tresuno al manchester. Los jugadores lo celebran en el campo mientras se preparan para recoger la copa. La ceremonia va a comenzar, pero de pronto... ¿qué es eso?... ¿una banda de música?... ¿se ha adelantado el diyei de wembley?... No. Viene de la calle. Corriendo abro la ventana, salgo al balcón y... ¿una procesión?...¿el 28 de mayo?... ¿a la vez de la champion?... ¿y hay gente?... Para intentar ofrecer un testimonio de calidad de lo que veo pulso el zoom de la cámara. La imagen se acerca pero no es clara debido a las deslumbrantes farolas situadas a ambos lados de la calle. No se ve la procesión ni la banda pero se ve un grupo de gente, espectadores o parte del cortejo-penitencia, que corta el tráfico impidiendo el paso de un taxi hacia la plaza del Palillero. Plaza donde permanecen acampados los indignados gaditanos del 15M. ¡Carajo!... (pienso) ¡qué oferta cultural pa un sábado noche!, pa que después digan que el Ayuntamiento de Cádiz no se curra el tema cultural… Igual hoy paso de ver La Noria y me voy a celebrar el triunfo del Barsa viendo procesiones y durmiendo en el Palillero… si es que ya lo dijo el poeta: “Hay otros mundos, pero están en Cádiz”…

La paloma meXagera: DSK y FMI

2011-05-24T15:20:00.000-07:00

El Perspectivo gaditano no tiene pasta pa pagar corresponsales ni agencias de noticas y además no se cree ná de esa gente; así que la única forma que tenemos de enterarnos de lo que pasa en el mundo es enviar una paloma mensajera a los sitios donde saltan las noticias y esperar a que vuelva y nos las cuente. El problema es que se trata de una variedad autóctona nacida bajo los huevos del caballo de la plaza de san josé en Cádi, y eso.... eso marca, porque la hijaputa es mú pero que mú xagerá...

A continuación reproducimos el mensaje que nos trajo directamente desde Niuyork y que nos estaba transmitiendo justo antes de ser alcanzada por un francotirador apostado en alguna azotea de la calle Sagasta con una escopeta de plomillos:

Paloma: “¡buruburuburur!....
Yo: ¿Qué tal el vuelo?, ¿alguna novedad de lo del gerente del FMI?...
Paloma: Si... ¡buruburubu!... por lo visto va a cobrar una indemnización de 200 mil pavos y una pensión vitalicia…¡buruburubu!...
Yo: ¡joder!... entonces, ¿es que fue él el violado?...
Paloma: No, ¡bururubu!... parece ser que metió la picha en el secador del baño, lo encendió, hizo vacío, se le quedó encajada y ha sufrido quemaduras de primer grado en la punta la p…¡bururubu!... en fin, por lo visto ha denunciado al hotel y el juez, al que previamente habría cubierto de pasta ¡buruburubu!, le ha dado la razón aduciendo que un hotel de 3000 pavos la noche no puede tener secadores sin dispositivos anticoitos en los secadores… ¡buruburu!...
Yo: hay que ser gilipollas…
Paloma: Y guarrón… ¡buruburubu!...
Yo: ¿algo más?
Paloma: si, con carácter de urgencia, ¡buruburu!, y a efectos de dar cobertura al extraño comportamiento de su gerente, ¡buruburu!, el Fondo Monetario Internacional (FMI) ha decidido cambiar su denominación por BFMI: Bajo Fondo Monetario Internacional…¡buruburu!... ¡zas! ( perdigonazo)
Yo: ¡cabrone!... ¡que me vai a dá!... ¡¿quién ha sío?!... ¿y ahora qué?...¿dónde carajo encuentro otra paloma?... (en ese momento alcé la mirada buscando al francotirador y descubrí miles de palomos ociosos posados en las cornisas y cierros de los edificios colindantes con cara de haber dejao de cobrar los 426 y estar deseando dejarme el curriculum. Será por palomas… (pensé). En fin, supongo que algo de verdad debe haber en el mensaje cuando alguien mata al mexagero…

Psicofonías al azar: 15M

2011-05-23T14:33:00.000-07:00

-¿Y vas a llevar a tu hijo de 2 años a las manifestaciones?...¿no te da miedo?...
-¿Miedo?... no hay sitios más seguros que las 150 plazas acampadas. Están llenas de gente educada, honrada y sensible. Meterse en una es como echarse repelente antimafiosos. Mi hijo nunca había estado tan lejos del mal.
-¿Y la policía?...
-La policía es gente y todo esto es por la gente. Están empezando a entender que los buenos a los que defender están aquí.
-¡Venga ya!...¿de verdad te crees todo eso que estás diciendo?...
-Sí. Por eso está funcionando.

Datos captura: Cádiz, 21 de mayo de 2011. Acampada del Palillero. Asamblea 15M.

Jornada de reflexión: Test del indignao

2011-05-21T10:21:00.000-07:00

Test del indignao

¿Cómo?, ¿qué todavía no sabes si unirte a los niñatos estos de la plaza del palillero y de la puerta del sol?... ¿que no sabes si estás indignao?... contesta a las siguientes preguntas y si la mayoría de tus respuestas son afirmativas, no lo dudes, sonríe, busca un saco de dormir y repite 10 veces en voz alta: “políticos y banqueros: ¡el chollo sacabao, yastoy yo acampao!”

¿Te enseñaron que los papeles no se tiran al suelo, pero hoy has pasado junto al stand de un partido en una plaza y el candidato sonreía falsamente pisándose a sí mismo en cientos de folletos?
¿Te enseñaron a no pasar de 120, luego de 110, pero el alcalde de tu pueblo te adelanta diariamente a 160 y además borracho?
¿Te enseñaron a meter una botella en la cisterna y enjabonarte cerrando el grifo para ahorrar agua, pero el paisaje que ves frente a tu ventana se ha llenado de campos de golf y tu calle la baldean diariamente con agua potable incluso cuando llueve ?
¿Te sientes indefenso y estás hasta los cojones de que ono, orange, vodafone, movistar y su puta madre te estafen y te obliguen a pulsar el 1, el 2, el 3, la almohadilla y lo que les salga de los huevos para conducirte borreguilmente hasta el interior de su bien estudiado "laberinto desgastador de intención de queja"?
¿Te hierve la sangre al tener que llamar con el consentimiento del gobierno a un 902 para decir que alguno de los de la pregunta anterior se ha quedado con tu dinero y con tu alma?
¿Te revienta que la mercenaria de movistar o del operador de turno te llame a las cuatro de la tarde para darte el coñazo y sacarte información en plan robot?
¿Aceptas con resignación que la clase política es una porquería y que salvo muy honrosas excepciones están ahí pa mangar?
¿Te parece humillante el trato que la banca da a la personas?
¿Conoces a gente que se mata o ha matado a currar y no tienen ni pa ir al cine?
¿Crees que el banco del cochambroso solar llamado parque que hay al lao de tu casa es “cada día el de más gente”?
¿Te parece un descaro que los banqueros se repartan miles de millones de beneficio aún en tiempos como estos y tú les estés pagando el puto rescate?
¿Te parece una vergüenza que se tache a países enteros como Portugal, Grecia, Irlanda, Islandia, España… de irresponsables cuando las personas que viven en ellos, en la mayoría de los casos es gente buena que se mata a currar?
¿Te dan ganas de vomitar al ver intereconomía?
¿Te da coraje que el concepto de paraiso vaya ya irremediablemente unido al apellido "fiscal"?
¿Te come la moral saber que a la pregunta "qué 3 cosas te llevarías a una isla desierta" los banqueros, inversores y financieros responden: "si no se pagan impuestos... tu dinero, tu esfuerzo y tu dignidad"?
¿Te da taquicardia pensar que vas a tener que currar hasta los 67 para que otros puedan retirarse con una pensión vitalicia nada más firmar un cargo?
¿Has tenido que tomar tranquilizantes y contar hasta mil mil veces para no pagar con tu propio mobiliario los impulsos violentos que sientes al ver cómo políticos imputados y mafiosos vuelven a presentarse a las elecciones?
¿Te duele más el culo, la espalda y el alma cuando tras hacer 8 horas de autobús para ganar unos cuantos euros recogiendo fresa o montando escenarios te enteras de que los eurodiputados se niegan a volar en clase turista en lugar de bisnes?
¿Es el sentido de tu vida, tu mayor ilusión y proyecto de futuro poder pagar la hipoteca al banco?
¿Te parece que los yogures de marca blanca no saben a ná?
¿Te duele apretarte el cinturón mientras ves que los que te dicen que lo hagas se lo están aflojando?
¿Te hunde ver como todo tu esfuerzo de comunicación se va al garete por la superficialidad y/o manipulación de ciertos periodistas y medios de comunicación?
¿Te molesta tremendamente tener que ser del madrid o del barsa por cojones?, ¿o del pp o el psoe?
¿Cuando preguntas a tus hijos qué quieren ser de mayor contestan ilusionados concejal de urbanismo o habitante de la casa de gran hermano?
¿Te produce náuseas escuchar la palabra "austeridad" de labios de políticos con 4 sueldos?
¿Te dan más miedo "los mercados" que "el lobo"?
¿Tienes la sensación de que tu madre o tu abuela administrarían mejor el FMI, el banco mundial o el banco central europeo?
¿Piensas que "el juego se ha acabao" y que "ha ganao la banca"?
¿Quieres jugar a otra cosa en lugar de echar otra partida?

Añade tus indignaciones en los comentarios y vente de camping. Total, si seguimos así antes o después íbamos a acabar debajo un puente…

La paloma meXagera: 15M

2011-05-20T16:59:00.000-07:00

El Perspectivo gaditano no tiene pasta pa pagar corresponsales ni agencias de noticas y además no se cree ná de esa gente; así que la única forma que tenemos de enterarnos de lo que pasa en el mundo es enviar una paloma mensajera a los sitios donde saltan las noticias y esperar a que vuelva y nos las cuente. El problema es que se trata de una variedad autóctona nacida bajo los huevos del caballo de la plaza de san josé en Cádi, y eso.... eso marca, porque la hijaputa es mú pero que mú xagerá...

Como no podía ser de otra manera, la paloma mexagera realizó su primer vuelo el pasado 15 de mayo. Ante la inicial escasez informativa y la detestable manipulación informativa de algunos medios, la enviamos a recorrer varias ciudades para que nos contara si la convocatoria de movilización lanzada por “Democracia real ya” había tenido éxito. A continuación reproducimos el mensaje que nos estaba transmitiendo justo antes de ser alcanzada por un francotirador de adoquines en la Plaza de San Antonio:
Paloma: “¡buruburuburur!....
Yo: ¿hay mucha gente en las manifestaciones?
Paloma: ¡Pufff!... ¡buruburu!... más que en el asedio de minas tirith…¡buruburu!... ¡zas! ( adoquinazo en tol coco)
Yo: ¡¿quién ha sío?!... ¡cabrone!... ¡que me vai a dá!... ¿y ahora qué?...¿dónde carajo encuentro otra paloma?... (en ese momento alcé la mirada buscando al francotirador y descubrí miles de palomos ociosos posados en las cornisas de los edificios colindantes con cara de haber dejao de cobrar los 426 y estar deseando dejarme el curriculum. Parecía la película esa de jiscot). Será por palomas… (pensé). Estoy indignao, me voy pa la manifestación porque algo de verdad debe haber en el mensaje cuando alguien mata al mexagero…
Y así lo hice.

La víctima y el arma palomicida.

Levante y circo

2011-05-16T15:36:00.000-07:00

Llevo varios días noqueado; nublada la mente y reducida la capacidad de atención, no consigo concentrarme y además estoy de un irascible que te cagas. Por eso no escribo ná. Y no es por la asquerosa campaña electoral. O no sólo por ella. En estos días se da en Cádiz una desgraciada conjunción astral que como mucho sólo puede repetirse cada cuatro años: campaña electoral, temporal de viento de levante y el circo de Teresa Rabal. Ahí lo llevas. Ríete tú del armaguedón, del juicio final y del trompetista del apocalipsis.

Como la campaña electoral la padece igualmente el resto del país y Teresa Rabal ya cantaba el veo-veo antes de que la mitad de los españoles hubieran nacido, me centraré únicamente en explicarles qué es el Levante.

Si le preguntáramos a cualquier gaditano qué es el levante, obtendríamos respuestas del tipo: un coñazo, una putada, o un viento de mierda. Al levante se le teme y se le odia al mismo tiempo, especialmente si, como en estos días, aparece en forma de temporal. La única defensa posible es predecirlo y no salir de casa (y aún así el pan se pone duro, las cañerías apestan y el zumbido te aturde durante el sueño). A fuerza de despeinarse y echarse colirio los gaditanos han desarrollado una particular metodología de predicción meteorológica basada en la experiencia y en la observación directa de la naturaleza.

Entre todos los indicadores que anuncian que "ya va a saltá el levante", hay uno particularmente interesante por lo aparentemente absurdo de la correlación establecida: la llegada del circo a Cádiz. Así, como suena. La sabiduría popular así lo ha transmitido desde tiempo inmemorial. Y es absolutamente cierto. Desde que los romanos trajeron el mayor espectáculo del mundo a Gades, pasando por la actuación de Pinito del Oro, la del mítico Fofó, y las de Ángel Cristo, Rudy, Fofito y el ligre, hasta la incombustible Teresa Rabal, la llegada del circo siempre ha venido acompañada por el Levante.

-Yastá aquí el circo...

-ojú, ya va saltá el levante...

Esta vez el temporal está durando mucho y debe ser como decía al principio por la coincidencia de la llegada de otro circo, el de la campaña electoral. Pan y circo + levante y circo... pa volverse loco.

Ayer, como el enfermo desesperado que acude al curandero o el guerrero impotente que se acoge al "si no puedes con tu enemigo únete a él", me planté en el circo de Teresa Rabal. Durante dos largas horas en las que estuve rezando porque la carpa no saliera volando cual bajera gaditana abandonada en tendedero, hice todo lo que ella pidió: cantuve el veo-veo, me puse de pie y me volví a sentar, cantuve el abecedario infinitas veces... y cuando salí por el túnel de acceso a la carpa, una impresionante ráfaga aplicó un efecto látigo a la correa de la puerta de lona que de un guantazo me devolvió a la más ventosa y cruda realidad... sus muerto... como el domingo siga soplando le voy a dá el voto al primero que me prometa acabar con el levante en Cádiz. Claro que, viendo la incontinencia prometedora de candidatas y candidatos... no me extrañaría que alguno ya lo hubiera incluido en el programa. Total, con prohibir el circo...

Marketing en el punto de benta

2011-05-14T17:20:00.000-07:00

- mira donde ha puesto el cartelito el nota, eso es visión comercial y lo demás es cachondeo.
- por la cara, picha, "y lo demás es cachondeo"... porque vaya fiesta que san montao los que han llenao la papelera. No lan faltao ni papelillos, ira el suelo... pedaso de marketing en el punto de benta, ¿eh?...
- ¿tienes un boli?
- ¿un boli?...
- es que quiero apuntar el número
- ¿er número?... ¿pa qué?...
- para llamar al nota y que te enseñe que "benta" de "marketing en el punto de venta" se escribe con "v"
- cavrón
- iletrado

Royal resacón (resacón real)

2011-04-30T04:07:00.000-07:00

A esta hora, la reina madre se debe estar levantando con un resacón de yintoni der carajo y completamente arrepentía y avergonzá de la que lió anoche ener convite; asaltan su cerebro borrosas imágenes de ella misma perdiendo los reales papeles y pasándose el protocolo por el real papo:
- bailando la lambada con albertito de mónaco con la farda der vestido amarillo arremangá hasta la cintura y poniéndole la pamela al príncipe por cojones
- dándole el coñazo a la camila en la cola del baño diciéndole: "tu eres más fea, pero la otra era una lacia"
- insistiendo cansinamente a elton yon para que cantara e interpretara al piano "macarena"
- amargándole la noche a bekam a base de cogerle el culo y comerle repetidamente la oreja en presencia de la espaisguél
- jugando con su nieto jenry y sus amigos a ver quien se mete más chupitos de ginebra antes de vomitar
- pidiéndole continuamente al diyei algo de "camela"
- meando detrás de los macetones pa no esperar la cola
- haciéndose fotos pal feisbu de los colegas de su nieto jenry
- dándole pamplis a su hijo carlos cada dos por tres
- soplándole a los colegas de su nieto jenry las filitas de polvo blanco cada vez que intentaban reconstruirlas sobre la tapa de la cisterna...

Pero sin duda, cuando tras pegarse una ducha fria se arme de valor y baje a desayunar, pensará al ver a sus mayordomos prepararle un escandaloso desayuno digno de una reina: "que me quiten lo bailao".

Lo digo como lo pienso

2011-04-28T16:12:00.000-07:00

"Las armóndigas mouriño siempre dieron cagaleras"

Zapping perspectivo: Callejeros – Más de mil euros. Una teoría sociológica a partir del estudio de casos y una paja mental.

2011-04-24T04:05:00.000-07:00

Caso 1.
-Soy escritor. Eso dijo el imbécil cuando el reportero de callejeros le preguntó a qué se dedicaba alguien que podía permitirse gastar mil euros en una cena para dos. -Soy escritor… -y gilipollas, añadí yo que acababa de entrar en casa reventao tras pasar 12 horas dando volteretas pa sacar 50 pavos. Gafapasta, modernoide, superficial y treinta y tantos… -¿Qué has escrito tú pedazo de imbécil pa gastarte mil laureles en cenar?... ¿la carta a los reyes magos?... ¿tú sabes cuántos libros hay que vender pa trincar mil pavos?... ahhhh!, que tus padres tienen pasta… claro… así sí; escritor y lo que te salga de los cojones… Pues ¿sabes qué te digo gilipollas?... que bien cobrao, sí señor. Buen clavaso. Malegro que testafen. Por imbécil.

Caso 2.
-Se llama Barbi. Es feliz cuando la llevo de compras y además es muy agradecida con los regalos que le hago. Eso dijo la carajota tras gastarse mil cien euracos en un collar con cristales de esvaroski pal puto perro. Rubia teñía, hortera, superficial y treinta y tantos…
-¿dónde curras tú pedazo de planicie encefalogramática pa regalarle al chucho mil pavos en cristales de esvaroski?... en eroski?... fijo que no, desde luego. ¿Tú sabes cuántas horas hay que echar reponiendo yogures, haciendo pirámides de latas de piña en almibar o abriendo palés de leche pa sacar mil pavos?... ahhhh!, que tu marido es millonario, claro, ahora me lo explico… ya no le hace falta ir al “Don Tico”… ya, ya… pues bien clavao, malegro por esvaroski; por carajota.

Caso 3.
-Ayudo a la gente que no tiene tiempo de ir de compras… por 300 euros le digo a mi cliente qué ropa le sienta bien… soy pérsonal shopper… Eso dijo la gilipollas y se quedó tan pancha. -¿Y hay gente que paga por eso?, preguntó admirada la reportera quitándome la pregunta de la boca. –Claro, son gente que trabaja tanto que no tiene tiempo ni para ir de compras... -¿cómo?, pensé, -¿cuánto es “trabajar tanto”?... yo echo 12 horas diarias y no es tiempo lo único que me falta pa ir de compras y darte a ti 300 pavos, pedazo de frívola… Pija y chabacana al mismo tiempo, superficial, cuarenta y tantos…
-¿pérsonal shopper?... pérsonal chóped te daba yo a ti, vendedora de humo!…

Conclusión (dictada a la grabadora)
-Tras el estudio de casos y su correspondiente análisis, se observa cierta variación en el perfil del caso 3 con respecto a los dos casos anteriores; y no es sólo el taytantos que la convierte en puretona. Al caso 3 no se le puede rematar con un “bien clavao” pues al contrario que en el 1 y el 2, ella es la clavadora y hacerlo supondría alabar su habilidad en lugar de alegrarnos de su estupidez. El caso 3 es sutilmente distinto, ambiguo y especial; tenía una víctima tipo caso 2 que se ponía en sus manos pa que le dijeran en qué trapos gastarse 2 o 3 mil pavos y, al mismo tiempo, compraba compulsivamente zapatos de tacón de 1500 laureles sosteniendo su insostenible derroche en una profesión inventada a su medida (tipo caso 1). O sea, el 1 derrocha y dice ser; el 2 derrocha; y el 3 derrocha, dice ser y ejecuta el ser. El caso 3, sin duda el elemento más evolucionado, nos permite finalizar este estudio planteado una teoría para explicar el sostenimiento de los individuos de su clase: "ellos se lo guisan y ellos se lo comen".

En fin… si Jean-Paul levantara la cabeza…

Carnaval perspectivo: "China compra deuda española"

2011-04-15T02:42:00.000-07:00

En España, por costumbre, cuando llega la hora de pagar todo el mundo mira para otro lado. En China, en cambio, es una deshonra hacerlo. -Po nada, debe haber pensao zetapé, que pague er shino... -jodel, pensará el chino, no me va a salí cala la alianza de civilizacione...

EL PAÍS
China comprará más deuda española
Pekín - 13/04/2011
China volvió a dar ayer un soplo de aliento a España. El primer ministro chino, Wen Jiabao, se comprometió ante el presidente Zapatero a comprar más deuda española. Wen aseguró que ha "seguido muy de cerca las dificultades de España" y que ha intentado ayudarla "en la medida de sus posibilidades". Zapatero admitió ante Wen que la compra de deuda española por parte de China ha sido "fundamental en un momento decisivo de la crisis para recuperar la confianza de los mercados"… y bla, bla, bla…

Fuente video: DJWashy
Cuplé de la Chirigota ilegal "Espero que te gurtel"
Carnaval Cádiz 2011
Por si alguien necesita transcripción:

El otro día en un bar,
me atendió un camarero,
que era del centro, centro de Pekín,
le dije bromeando que están conquistando España,
y el hijo de la gran china muy sonriente dijo que si...
le estuve dando ca-ña, to la talde,
hasta que cableado, me contestó,
gobielno chino compla, toda la deuda española...
po ante que se la lleve apúntale otro cacique cola...

Decrecimiento

2011-04-11T17:14:00.000-07:00

Pasaba por delante de "El millonario" con un amigo que al ver el objeto de la imagen me dice:
- Mira, ¿sabes qué es eso?...
- ¿una tabla pa lavar la ropa?, contesté.
-No, es mucho más que eso, es la constatación de que por fin algo se mueve en esta sociedad, la constatación de que las nuevas corrientes de pensamiento están llegando a los rincones más escondidos del planeta, a los ciudadanos de a pie como tú y como yo. Significa que la masa social está tomando consciencia de que su futuro pasa por volver a su pasado en el presente... ¿sabes que la teoría del desarrollo sostenible se ha quedao obsoleta?... Parece ser que hemos tardado tanto en aplicarla que los niveles de explotación de los recursos y de desarrollo tecnológico alcanzados por las sociedades avanzadas son actualmente incompatibles con el mantenimiento del equilibrio, con la sosteniblidad. Vamos, que nos hemos pasao de rosca. Nos hemos pasao tanto que ahora se trata de desandar el camino hasta llegar a un punto de desarrollo verdaderamente sostenible. Se trata de decrecer, de frenar un poco; la nueva teoría se llama "decrecimiento".
En ese momento se asomó "el millonario".
- buenas, dijo mi verde amigo, -¿qué?, pensando globalmente y actuando localmente, ¿no?...
- sí, llevaba guardá en el almasén desde el 74 y viendo cómo está el mundo pensé: la voy a poné en la puerta con un buen letrero a vé si le casco 25 pavos a algún gilipollas alternativo de esos y le doy salida a la mierda esta que na má que hace darme por culo en el almacén...

Cadiztorias: "Psicoanálisis Carrefur"

2011-04-04T18:09:00.000-07:00

No sé muy bien cómo llegué allí. Supongo que el destino y la propia naturaleza humana tuvieron algo que ver. O quizás fue más que, como descosío, iba instintivamente buscando mi roto; no sé. El caso es que recuerdo haber salido de casa agobiao, aburrío y amargao. Por ese orden y viceversa. ¿Por qué?... por todo, no sé: comprobar un año más que el ferrari de Fernando Alonso corre menos que mi corsa (que no es ni mío, que es de mi padre), descubrir que mi curva de la felicidad (que es mía, mi padre tiene la suya) se convierte en curva de la infelicidad desde el momento en que dejo de verme la picha desde lo alto, constatar que sigo y seguiré pensando en pesetas, asimilar que nunca distinguiré un emepetré de un emepecuatro o un emepesuputamadre… en fin, la vida y su inexorable transcurso.

Vagando llevaría algo más de dos horas cuando al fin mi cerebro hizo “clic” y se encendió como si alguien hubiera pulsado el interruptor. Y eso era lo que tenía justo delante de la cara a la altura de los ojos: un interruptor. ¿Casualidad?, ¿destino?, ¿una señal tal vez?... despertando aún, intenté contextualizar aquél objeto. Jamones. El interruptor flotaba en el aire delante de una pared de jamones. Y no me extraña que flotara pues el aire delante de aquella imponente muralla ibérica se percibía bastante más denso de lo normal, sobrecargado como estaba del aroma pringoso de la dehesa…ummmm… si casi yo mismo flotaba…
Por un momento dudé de mis propios ojos, atribuí aquél ibérico y eléctrico delirio a algún tipo de efecto narcótico provocado por la alta concentración de emanaciones de grasa tocinera; hasta que leí el cartel situado sobre el interruptor: “Si necesitas ayuda o hablar de jamones, pulsa aquí”.

Joder. Un escalofrío recorrió mi espalda de culo a cuello. ¿Dónde estoy?... miré asustado a mi alrededor y conseguí identificar el sitio al instante: en el carrefur, entre el expositor de jamones y las neveras de embutidos, tartas heladas y menestras congeladas; de ahí el escalofrío. El cuatro ochentayseis que tengo por cerebro se sobrecalentó enseguida tratando de buscar respuestas a todas las preguntas que me surgían atropelladamente, pero al final optó por pasar de responderlas todas y centrarse tan sólo en dos: ¿le doy o no le doy?, ¿necesito ayuda o hablar de jamones?... dats de cuéstion…

La primera respuesta era fácil “sí”. Porque si no, ¿por qué iba a pasarme eso a mí?... pensé que si me marchaba de allí sin pulsar aquél interruptor, no me lo perdonaría nunca y el recuerdo de aquella cobarde huida no me abandonaría jamás. La segunda pregunta, en cambio, planteaba un tema mucho más peliagudo que me obligaba a buscar en mi “yo interior”, ¿necesito ayuda o hablar de jamones?... qué dilema… otra vez la puta oportunidad de elección que marca nuestra existencia o eso creemos. O eso creemos… ¡claro!, esa era la respuesta, creemos que cualquier elección que tomamos es trascendental para nuestra vida y al final, por una cosa u otra, acabamos llegando adonde teníamos que llegar. Porque como le dijo Morfeo a Neo antes de pasarle dos pirulas: -no decidimos nada, es sólo la sensación de que lo hacemos la que nos ilusiona y nos oprime al mismo tiempo… -¡po al carajo!, pensé, que le den a los problemas, voy a hablar de jamones… y pulsé.

La espera se hizo eterna, sobre todo porque al no haber escuchado el sonido del timbre no sabía si verdaderamente había algo o no que esperar. Pero al poco, debieron ser unos 30 segundos, a través de una puerta camuflada entre los jamones de la muralla apareció envuelto en una impoluta bata blanca un misterioso personaje. Ocultaba su cabello bajo una madroñera y su cara bajo una aséptica mascarilla; y sus manos, al estrecharlas en un cordial saludo, me parecieron inertes debido a los guantes de latex. –Mi nombre es Julián Garbo Lanzzetti, dijo con acento argentino, ¿en qué puedo ashudarle señor?... –en mucho, contesté, ¿podría contarme algo de estos jamones?... –será un plaser cabashero, túmbese en esos palés para estar más cómodo ¿le parese que empesemos hablando de las beshotas?...

Y así fue como ocurrió; tras más de dos horas de conferencia jamonera salí del carrefur como nuevo. Me había encontrado a mi mismo entre jamones. El dulce acento platense, la estudiada parsimonia gestual de aquél psicoanalista jamonero y el embriagador aroma a “grasisha” tocinera habían conseguido espantar mis fantasmas y elevar mi autoestima. Volvía a tener el timón de mi vida, volvía a tener ilusión y futuro. Definitivamente, aquella sesión de jamoneoterapia me había ayudado. Y al ser consciente de ello fue cuando caí en la cuenta de que efectivamente a pesar de elegir “hablar de jamones” en lugar de “pedir ayuda”, al final, había llegado adonde tenía que llegar. Así que si alguno de ustedes anda agobiado por algo, no lo duden: pasen por carrefur, pulsen… y hablen de jamones. ¡Clic!...

Carnaval perspectivo

2011-04-01T02:55:00.001-07:00

Ya estoy aquí; perdón por no haber colgado nada en dos meses, pero es que en febrero entro en “modo carnaval” y solo mesocurren cuplés. Es lo que tiene vivir en Cádiz después de navidad, que intenta uno mirar el mundo con cierta perspectiva y acaba cantando en Capuchinos a las 4 de la mañana… A mi favor diré que no hay mejor entrenamiento para el pensamiento perspectivo que intentar crear un repertorio para una chirigota ilegal a un mes del estreno. Eso te obliga a afinar la percepción y a utilizar la visión poliédrica por cojones. Le hubiera venío bien a Ortega y Gasset (a cualquiera de los dos) sacar una ilegal para desarrollar su teoría del perspectivismo…no ni ná. En fin, lo que a ustedes puede interesarles de toda esta estúpida reflexión es que tanto entrenamiento perspectivo bajo presión suele dar sus frutos e incluso origina excedentes de producción. Vamos, que tengo pamplinas pa un año de blog…

Pero no me gustaría comenzar a publicarlas sin rendir un pequeño homenaje a las personas que dedican su tiempo, parcial o completo, a crear pamplinas; especialmente a las que crean los repertorios que conforman el carnaval de Cádiz: la manifestación cultural, basada en la aplicación de la perspectiva a la realidad, más importante del mundo conocido (por mí, claro, que no he pasao de Puntales). Es por eso que quiero reanudar la marcha de este blog desde donde se detuvo a principios de febrero con una reflexión, escrita con intención de ser publicada antes del inicio de la fiesta, que ve la luz ahora para homenajear y justificar a la gente que como yo, “pierde el tiempo con el carnaval”:

Carnaval perspectivo (leer a principios de febrero; o el día de la erizada)

En este preciso instante, mientras la mitad del planeta busca la forma de salir de la crisis y la otra mitad busca la forma de sobrevivir, Cádiz, una insignificante extensión de tierra rodeada de mar que por no ser no es ni isla (quizás deberíamos demoler el histórico puente Suazo para obtener ciertos beneficios fiscales, descuentos en los barcos, aviones y helicópteros, etc.), hace su parte del trabajo; cumple con su cometido existencial, que no es otro que facilitar al ser humano la accidentada travesía que es la vida transformando la mierda que le rodea en risa. Hemos tenido suerte, nos podía haber tocado cualquier otra tarea o función como sociedad o cultura; la mayoría más desagradables. Pero nos ha tocado esta; y la cumplimos.

Como un geranio que florece junto a un caño de aguas residuales, un mimo en un polígono o un jilguero que canta enjaulado en la ventana que asoma a las vías, Cádiz no cesa en su empeño: desmontando argumentos grandilocuentes, derribando estúpidas solemnidades, despreciando autoridades, protocolos y censuras, ridiculizando dogmas, levantando cátedras de sus asientos sentadas por cualquiera… ¿Y cómo lo consigue?... pues igual que el geranio, el mimo y el jilguero: comiendo mierda. No hay truco. O sí: reconocerse comemierda y comérsela sin echársela a pecho, para que te afecte menos, como el tabaco. Tragársela con la seguridad del que sabe dónde está el fondo y por tanto no teme caer más bajo, del que se sabe capaz de asimilarla y seguir viviendo. Y riendo. – ¿Qué me estás contando de la responsabilidad del ciudadano en la situación de los mercados?... cuidado, soy un comemierda y te lo advierto: mi sangre asimila la mierda y la transforma en coplas. Tú verás la trola que me cuentas y en el tono que lo haces. Primero me la tragaré, pero después igual la regurgito en forma de cuplé y entonces sí que te va a costar quitar el olor de su sonido…carajote!...

Mientras en otros lugares se entrenan para la guerra, compiten por desarrollar la mejor arma, la mejor campaña lavacerebros, el mejor método de usura financiera, etc., Cádiz se prepara para la batalla más sana del mundo. Basada en provocar el mayor número de risas, las carcajadas más explosivas o la emoción más profunda a partir de una mirada a la realidad con cierta perspectiva. Se acerca el carnaval y en eso (y puede que sólo en eso) somos una potencia. No habría ejército ni armada capaz de tomar Cádiz en una hipotética batalla de risas y coplas. Sería un bastión, más bien bastinaso, inexpugnable. –Qué tontería, ¿y de eso estáis orgullosos?, piensan algunos. –Así os va, dicen otros. –Eso, eso, vosotros tomároslo tó a cachondeo, amenazan aquellos. Son los que se niegan la risa a sí mismos y se la niegan también a los demás, confundidos de nacimiento defensores de una seriedad mal entendida incompatible con el humor; lo que viene a ser un muerto de asco, un triste, un amargao de toa la vida.

En este preciso instante, a pesar de ellos y de la seriedad y gravedad del mundo, en Cádiz hay numerosas mentes pensando cómo darle la vuelta cantando a las declaraciones de Berlusconi, o buscando la mejor perspectiva para explicarnos de forma sencilla y rimada los intríngulis de wikiliks, incluso habrá algunas intentando relacionar a base de doble sentido las medidas del gobierno con las de Dolores de Cospedal…mmmm… y aunque parezca increíble e incluso inútil, lo conseguirán. Y seguro que a alguien, intérprete o espectador, le alegran la existencia y le dan una pequeña excusa, que quizás no llegue ni a motivo, para justificar por qué seguir viviendo y tragando mierda merece la pena.

Esto es una forma de vida, una manera de relacionarse con el entorno y la propia existencia. Una más de tantas. Ni la mejor ni la peor, sólo una más. Pero tan necesaria como el resto. El tiempo y la evolución dirán cuán importante o no fue su aportación. Y si no lo dice, que nos quiten lo reío.

        “Ya marca el paso, desde el Falla, la caballería;
          ya combaten cuerpo a tablas las oficiales;
          ya vela risas, agazapada, la infantería;
          ya se alistaron, a la guerrilla, las ilegales.”

Cerrado por carnaval

2011-02-28T16:04:00.000-08:00

Poesía en estrés: "Parado automático"

2011-01-26T03:24:00.000-08:00

¡piiiiii!...¡piiiiiii!...
-El del gas, ¿me puede abrir?...
¡piiiiii!...¡piiiiiii!...
-Carterooo…
¡piiiiii!...¡piiiiiii!...
-¿Es ahí pa pagar el garaje?...
-No, en el otro segundo
¡piiiiii!...¡piiiiiii!...
- Publicidad, ¿me puede abrir?...
¡piiiiii!...
-Eléctrica, pa mirá los contadores…
¡piiiiii!...
-Aguas Cádiz, pa lo mismo…
¡piiiiii!...
-El de Otis…
¡piiiiii!...
-El de Ono…
¡piiiiii!...
-Círculo de lectores…
¡piiiiii!...¡piiiii!...¡piiiii!...
-¡ya voy!... menos mal que al del tercero lo despiden mañana
y al del quinto se le acaba el contrato.

El cazador de pamplinas

2011-01-13T09:31:00.000-08:00

Un cazador de pamplinas debe mantener la alerta en todo momento. Incluso cuando ya ha cazado a su presa y respira aliviado, no debe bajar la guardia. Las pamplinas son escurridizas, imprevisibles y atacan por los flancos; como los cabrones de los velocirraptores. Uno, que lleva tiempo en esto de la montería pamplinosa, lo aprendió hace tiempo durante sus primeros escarceos cinegéticos (carajo, parezco er felix rodríguez de la fuente…¡el lobooo!!!). Mesescapaban las mejores; algunas veces por anticipación y otras por carajote. Pero el tiempo y los fracasos forjaron el depredador de bajundades y estupideces que soy hoy. En alerta permanente, con los sentidos y la percepción en posición “on”, ya no mesevá ni una. La pena es que esta habilidad no me de dinero. Cualquier pescador de caña del campo del sur que coja una corvina de 40 kilos sabe que El Faro la comprará al peso y cualquier cazador que abata un venao sabe que la Venta Andrés estará encantada de meterlo en salsa por una justa cantidad, pero… ¿quién carajo me compra una pamplina al peso?, ¿cuánto pesa una pamplina?... en fin, asístamo, camino de convertirme en leyenda en el mundo de la caza de pamplinas y en gilipollas en el mundo real.

El caso es que hace un par de días, caminando por la Plaza de Candelaria, la brisa me trajo un aroma inconfundible: el de la pamplina fresca. Inmediatamente, de forma mecánica, instintivamente, como un reflejo innato, la piel me se erizó, mis orejas se orientaron y mis músculos se tensaron. Aún no había contacto visual, pero el olfato me guió hasta la presa: Emilio Castelar, el gran orador, en la plaza en cuya esquina nació, portaba en su mano derecha un paraguas destrozao por el temporal. Esto es Cádi, pensé. Sigilosamente, mis dedos índice y pulgar sacaron la cámara de su funda y con un imperceptible giro de muñeca que ni la sara baras, la aseguré firmemente por medio de su correa a mi muñeca. La norma, también aprendida a base de palos y fracasos, es disparar antes de preguntar. Ya habrá tiempo para limpiar y descuartizar la pieza. Y así lo hice. Hasta 5 veces: ¡flash!, ¡flash!, ¡flash!, ¡flash!, ¡flash!...

Pero entonces, cuando examinaba la pieza en la pantalla de la nikon buscando sin éxito un texto con el que acompañar e ilustrar la imagen, mis oídos, que aún continuaban en alerta, me avisaron de nuevo. Desde el fondo de la plaza se acercaba un nuevo triunfo en forma de kinki treintañero acompañado por su jovencísima y anganga esposa y tres inocentes criaturas. Afortunadamente, porque el viento había cambiado impidiendo que me llegara el olor de los canutos que ambos portaban, el oído había permanecido alerta. Al verme hacer la foto el kinki había comenzado a comentarlo con su familia sin dirigirse directamente a mí pero con intención de que me enterara.
Y esto es lo que captaron mis oídos:

-¿una foto le va a hasé?, po eso no vale ná. Nojotro habemo hecho de tó coner der bigote. Una vé le pusimo en la mano una metralleta que le mangamo al millonario y le pintamo en la peana “ar suelo que viene tejero”… la gente se partía la polla… Otra vé le pusimo una sombrilla abierta en el hombro y un cartón de don simón en la mano…qué partiera… y el año pasao en noche vieja le pusimo er gorrito, el matasuegra, un canuto en medio er bigote y un bacardi cola en la mano y nos pasamo tor mes de enero diciéndole “felí año Emilio”, “¿toavía no ta recogío?”… qué partiera nabo… eso é arte y no un paragua mojonero… los guiri esto no tienen ni puta idea, le hacen foto a cualquier cosa…

Poco a poco el volumen de la oratoria de aquél celoso kinki se fue diluyendo hasta que desapareció junto a su familia por la esquina de la casa donde naciera 180 años antes un colega suyo (colega en la oratoria, no en lo kinki, claro): Emilio Castelar. El más ilustre orador de todos; que no el más cachondo.

Zapping perspectivo: Obsolescencia programada y supercasas

2011-01-09T17:30:00.000-08:00

Acabo de ver un documental en la 2 de esos que te dejan pillao varios días. Va del consumismo y el usar y tirar y por desgracia me ha servido para darme cuenta de que algunos pensamientos que tenía no eran paranoias ni conspiraciones imaginarias tipo "vivo en matrix". Tienen un nombre: obsolescencia programada. Su puta madre.
Para no alargarme en la explicación del término lo resumiré en una frase típica en boca de mis padres: "Ya no se fabrican lavadoras como las de antes" (cámbiese lavadora por lo que sea). El documental les da la razón. Las lavadoras y en general todos los productos de consumo empezando por las bombillas y acabando por las impresoras están programados y planificados para irse al carajo más pronto que tarde. O sea que antes, en tiempos de mis abuelos y mis padres, cuando uno conseguía ahorrar pa comprarse una lavadora o un frigorífico y se entrampaba hasta las cejas sabía que estaba haciendo una inversión; sabía que la lavadora pasaba a formar parte del patrimonio familiar y que cuando éllos faltaran la heredarían sus hijos. Ahora un carajo pa mis hijos. Y otro pa mí.
El documental muestra cosas curiosas como que al principio las bombillas se fabricaban para durar lo máximo posible, unas 2500 horas, pero que luego las empresas decidieron empeorar la calidad haciendo que duraran menos para vender más. Ahora me explico lo de la luz del pasillo; la he cambiao siete veces en dos años. Su puta madre eguein.
En el documental sale un nota que ha descubierto que las impresoras llevan un chip que cuenta las hojas que imprimes y cuando llega al número que le han programao se bloquean y dejan de funcionar. Eso me ha hecho sentir fatal. Con la de guantazos que yo le di a la mía cuando se estropeó y ahora resulta que la pobre no tenía culpa de ná, que había sido programada para autodestruirse... en fin, ma dejao cargo de conciencia. Espero que estuviera autodestruida del tó antes de pegar con el suelo tras tirarla desde el quinto.
Recuerdo como mi abuelo, nacido y criado antes de la puta obsolescencia programada, enderezaba y guardaba en botes reutilizados de mermelada o mayonesa los clavos que sacaba de la pared o la madera y yo le decía que eso ya no merecía la pena, y que a él, que había trabajado toda su vida y había creado un pequeño patrimonio, no le hacía falta, que los clavos nuevos no costaban casi ná... ¿casi ná?... pues a este paso, como no cambiemos, dentro de pocos años se dirá: "ya no se fabrican abuelos como los de antes". Y tendrán razón en decirlo nuestros nietos cuando vean la mierda de mundo que les vamos a dejar por haber dejado de enderezar y reutilizar los clavos. La crisis debe tener una consecuencia positiva y debe provocar un cambio de mentalidad en la utilización de los recursos porque si no sirve "ni pa eso", entonces no será una crisis, será un deénd.
Luego ma dao por poner la sexta y estaban echando un programa que se llama "supercasas". Te enseñan casas impresionantes con vestidores más grandes que mi piso, piscinas desbordantes, domótica y vates sin paredes con vistas a la sierra de Madrid (digo yo que enfrente, en la sierra de madrid, venderán chalés con vistas al vate del gilipollas del dueño). Todas muy modernas, muy blancas, con muchas líneas puras, muy minimalistas y completamente vacías de contenido y de vida. Ha salido una que era un bastinazo y después de que un arquitecto pijo enseñara con detalle sus 700 m2, va y dice señalando un rinconcito apartado de unos 40 m2 con dos sofalitos, una mesa camilla y una tele: "y ahí es donde realmente los dueños hacen vida". Pa mandarlos al carajo. A los dueños y al arquitecto.
Luego ha salido otro carajote enseñando su casa. Ha tardao diez minutos en recorrer el pasillo que va desde su dormitorio al de su hija recién nacida; los de la sexta han metío hasta un intermedio en mitad del pasillo. Un pasillo, en boca de su propietario: "largo, blanco, minimalista y evocador"... ¿evocador?, he pensao yo, po como la niña te salga llorona y te tenga que recorré el pasillo seis o siete veces to las noche, ya te va evocá tú en los muertos de más de uno... en fin, así nos va...

Carnaval perspectivo: "Los juguetes de hoy en día..."

2011-01-06T16:30:00.000-08:00

6 de enero, día de reyes; cuando la cercanía de las fechas navideñas a las carnavalescas y los precios abusivos de los juguetes y la vivienda se mezclan, sólo puede pasar esto...

Cuplé de la chirigota ilegal "Los jigolós" (2010).
Por si alguien necesita transcripción:

"Los juguetes de hoy en día,
son una jartá,de caros
yo no sé quién sa creío,
que soy de-verdá un rey mago,
fui-mo al toi-sarás,
estas navidades,
busqué la casa de miki maus que mi niño shico quería,
y fíjate tú la ca-sa miki maus lo que costaría,
que para podé pagarla po tuve que hipotecá la mía"

Lo digo como lo pienso

2011-01-06T16:01:00.001-08:00

"Los reyes son yo mismo"

Despropósito de año nuevo

2011-01-01T15:28:00.000-08:00

Me había puesto los tenis y los carsetines de raquetitas que había en su interior desde el año nuevo pasao, y justo cuando iba a cogé er shanda vi al lao el esquijama de espiderman…

Y aquí estoy, tumbao en el sofá con la mantita viendo jarri poter en la uno mientras me jinco la media botella de rioja que sobró anoche pa empujá un surtido de trozos de empanada blandengues, rodajas de caña de lomo manchadas de salsa de mejillones de lata, biscotes reveníos untados de cremas varias y varios trozos de queso sudoroso con incrustaciones de bigotes de gambas. ¡Ah!, y de postre tengo una bandeja con algunos trozos de turrón de yema y del blando, numerosas mijitas de suchár, tres polvorones de canela y dos de limón (uno abierto) y doce o catorce sultanas de coco.
Al carajo el primer propósito de 2011.

Por cierto, ¿jarri poter es pa niños?... si con 38 mesesale el cardillo, si llego a tener ocho o nueve no duermo en to la noche...

Lo digo como lo pienso

2010-12-16T16:02:00.000-08:00

"Tengo la sensación térmica de que hace un frio del carajo".

Cadiztorias: Jalogüin gaditano (1ª parte)

2010-12-14T17:04:00.000-08:00

Domingo 31 de octubre de 2010, 18:30 de la tarde de la noche de difuntos, Halloween.
Camino solitario reflexionando acerca de lo aburridos y sobre todo lo largos que resultan los domingos por la tarde. Especialmente éste, que dura una hora más por culpa del puto cambio de hora.
Un cerebro aburrido es para las dudas existenciales lo que la mierda para las moscas: comida. La primera (duda, no mosca, aunque hoy también estoy hecho una mierda) me asalta a las puertas del Parque Genovés a donde he llegado fortuitamente guiado por unas piernas sin gobierno: ¿pa qué carajo se cambia la hora?, ¿a qué viene este auto-engaño colectivo?... dicen que es una medida de ahorro... ¿y compensa?, ¿quién carajo ahorra en un día que dura más?, ¿cuánto ahorra?...¿se descubrirá algún día en el futuro qué había detrás de este montaje?, ¿será una conspiración?... Sólo por el incordio que supone mirar dos veces el reloj para darle tiempo a tu cerebro a pensar la hora que es ahora y no antes, ya habría que quitarlo. Es como el euro, que seguimos pensando: 3 euros - 100 pavos, 20 euros - 3 talegos, 50 euros - 8 talegos... ¿pa qué carajo ha valido entonces?... pa metérnosla doblá, como el cambio horario.

¿Y la putada que es tener que ir cambiando la hora de cada reloj?; antes cuando nada más que se tenía un casio cagón en la muñeca, todavía, pero, ¿y ahora que vivimos en una cuenta atrás vital permanente rodeados de relojes que nos recuerdan cómo se nos va gastando la vida?: el del coche, el del móvil, el del portátil, el del ipod, el del gps, el del microondas, el del video (si, qué pasa, yo sigo teniendo video. Y además beta, pa dar por culo), el reloj de la cocina, el reloj del salón, el reloj del dormitorio, el reloj de la cámara, el reloj del plasma (sí, qué pasa, tengo plasma y video beta, con dos cojones), el reloj del horno, el reloj de la termomix, el reloj de la nevera... total, que la hora que gano atrasándola, la pierdo en atrasarla, toma jeroglífico... así vivo, en un conflicto espacio-temporal permanente más chungo que el del viejo de los pelos blancos de regreso al futuro. Po toavía tengo que aguantar a carajotes neojipis de esos que te dicen:
-yo no llevo reloj; no lo necesito, paso de que el tiempo me controle...
-¿que pasas de que el tiempo te controle?... el big ben te metía por el culo yo a tí desgraciao... claro, rodeao de relojes como estamos no te hace falta llevar uno en la muñeca… pero en el culo nunca viene mal, gilipollas. Seguro que fumas y no llevas tabaco. Ni dinero. Ya te diremos los carajotes que llevamos reloj la hora y te daremos un cigarrito y cambio pal autobús... Parásito.
En fin, como puede verse, el cambio de hora provoca ciertos trastornos físicos y mentales que no se han valorado y que seguro que hacen que no merezca la pena. Así que lloremos un poco o seguiremos mamando.

Pues eso, que tales disquisiciones me habían llevado a las puertas del parque genovés la tarde de la noche de difuntos. Y ya que estaba allí, entré.
El parque genovés es un lugar seguro para vagar y pasear sin miedo, excepto la tarde de la noche de difuntos. Pero yo no lo sabía. A media hora del cierre (es desalojado cuando cae el sol) la zona del merendero permanecía llena de gente. Cosas de la crisis. El nuevo chiquipark de Cádiz; un lugar donde celebrar los cumpleaños con piñas, piedras, palos, gatos, palomas y charcos en lugar de piscina de bolas y rolans macdonals gilipollas. Y gratis.
Pero al pasar junto a las mesas dos cuestiones captaron mi atención. Por un lado la decoración: de árbol a árbol colgaban guirnaldas con calabazas, esqueletos y fantasmas compradas en el chino. Por otro la edad de los asistentes: ninguno bajaba de los 30 tacos. Algunos llevaban capas de drácula y sombreros de bruja. Había también 2 abuelos vestíos aproximadamente de fredy cruguer y 3 abuelas que o bien sacababan de levantá de la tumba y venían disfrazadas de zombis o bien sacababan de levantá de la cama y venían despeinás y en batas de boatiné. Y había whisky. Y ron y ginebra. Y canutos. Un botellón por derecho en el que las parejas y familias se mezclaban y perdían los papeles sin pudor en una especie de wustok gaditano. Un bastinaso.
Entre agobiado por el cambio de hora y asqueado por ver a dos abuelas borrachas remangarse sin éxito las sábanas viejas que componían sus localistas disfraces de casper para echar una meada impune en mitad del camino, decidí internarme en la espesura del parque. Allí donde sólo llegan algunos de los estrechos senderos que parten de los caminos principales. Lo que en ese momento no sospechaba era que aquél intento por alejarme de la realidad podía suponer también alejarme de la vida; o acercarme a la muerte, según se mire.

En mitad de la fronda, perdido en la foresta, todo el mundo siente algo de miedo. Sobre todo si ve acercarse un zombi de siete años con una bolsa del mercadona en la mano diciendo: -¿truco o trato?
-¿Truco o trato?, respondí repreguntando mientras observaba como de los matorrales de alrededor surgían, como zombis de sus tumbas, drácula, el muñeco diabólico, dos frankestein, cásper, cuatro zombis y dos esqueletos. -Hostia, pensé, -pues si que ha calao hondo la modita esta del jalogüin. Si los yanquis han conseguío llegar con su colonización cultural hasta lo más profundo de la espesura del parque genovés, esto ya no tiene marcha atrás. Más vale que Alex de la Iglesia grabe cuanto antes “Don Juan Tenorio, cazador de zombis” o “Pánico en la noche de difuntos” pa ponernos un poco al día o tendremos que enterrar nuestras tradiciones, nunca mejor dicho, para siempre.

- Si pisha, ¿truco o trato?, respondió con descaro el infantil zombi extendiendo la bolsa del mercadona.
Sonriendo por lo extravagante de la escena, le contesté:
- es que no sé cómo se juega a esto, es la primera vez que me pasa, ¿qué se supone que debo hacer?...
– tienes que darnos dinero o te asustamos y te pegamos.
- ja, ja... Sólo di dos “jas”. El tercero no pude emitirlo al sentir la afilada punta de una rama en la yugular. Sin moverme miré de reojo hacia abajo y comprobé que al final de la rama afilada había una especie de payaso zombi diabólico que no llegaría a los 6 años. No pude ni tragar saliva pues la punta de aquella lanza me presionaba la garganta. Aquella situación, por familiar, fue como un deyaví1. -Esta situación ya la he vivido antes, pensé. Al contrario de lo que le había dicho al zombi de la bolsa, no era la primera vez que me pasaba. Atracos como este ya los había sufrido en los ochenta, claro que, a manos de yonquis en busca de pasta pa la dosis y no de niños de 6 años disfrazados de zombis. Pero una jeringuilla usada, una navaja o una rama afilada acojonaban lo mismo cuando presionaban la yugular… ¿qué estaba pasando?...

Desde que vimos las primeras películas sobre Halloween hasta que la fiesta empezó a celebrarse en Cádiz habían pasado algunos años, pero aún había gente como yo que nos habíamos resistido ante aquella invasión cultural. No es que me gustara el tenorio, ni fuera un talibán de nuestras tradiciones, de hecho pienso que muchas son un coñazo, sino que aquella tradición de ir de unifamiliar en unifamiliar pidiendo chucherías no tiene interés desde el momento en que uno vive en un bloque de catorce pisos en la barriada. Bloque donde con 13 años no tuve cojones de vender ni una sola caja de polvorones para irme de viaje de fin de curso en octavo. Como a otros tantos niños de mi quinta, me acabaron comprando las 12 cajas de polvorones mis padres; eso sí, retirándome por supuesto la paga, en concepto de liquidación de la deuda adquirida, durante los dos años siguientes. Así que ni viaje de fin de curso ni ná, y encima comiendo polvorones duros y caducaos desde mediados de los 80. Con estos antecedentes, ¿podía acaso esperar que alguno de los siesos de mis vecinos sintiera ahora el altruista impulso de comprar chucherías para regalárselas a los niños del bloque?, ¿podía esperar que la vieja del segundo a quien escupíamos por la espalda nos abriera la puerta sonriente para darnos caramelos en lugar de achucharnos a los gatos?, ¿podíamos esperar que el cabrón del 6ºB nos regalara chocolatinas en lugar de obligarnos a bajarle la basura y traerle tabaco amenazándonos con un “si no ya te cogeré en la escalera”?, ¿podíamos acaso esperar que el inquilino del 7ºC se gastara algunos euros en regalarnos chucherías cuando debía dos años de comunidad y le mangaba to los días del pomo de la puerta el diario y una barra de pan al del bar denfrente?...
En definitiva, no es que no me gustara Halloween, sino que en Cádiz era implanteable. Era. Ya no. Todo evoluciona. Igual que la ancestral celebración celta salta al nuevo continente y desde allí nos es devuelta transformada en una pastelosa fiesta de disfraces y golosinas y en películas de “notemuevasdeaquíqueahoravuelvo” o “separémonosparaqueelpobresicopatapuedamatarnosunoauno”, aquí y ahora se estaba produciendo la siguiente transformación.

A base de ver películas yanquis de adolescentes gilipollas muriendo uno tras otro, pandillas de niñatos disfrazados de personajes de terror recorriendo urbanizaciones pastelosas pidiendo chucherías y fiestas de erasmus borrachos al principio en pabs irlandeses y al final hasta en las peñas flamencas, los gaditanos estaban asimilando la dichosa celebración. De hecho ya se había asimilado y transformado el nombre: Halloween por Jalogüin. Y no hacían falta unifamiliares.
Los primeros años no se dio importancia a la introducción de ciertas costumbres foráneas en torno al 1 de noviembre, pero poco a poco fueron surgiendo las primeras voces en contra. La resistencia se tornó feroz pero poco tenían que hacer el tenorio y compañía ante la brutal potencia de la fiesta yanqui basada en el cachondeo puro y duro sin ningún tipo de compromiso o exigencia destacable:
Don Juan: -¿no es verdad ángel de amor, que en esta apartada orilla más pura la luna brilla y se respira mejor?...
Doña Inés: - Sí, pero yo me vuelvo a la otra aunque sea nadando, tío triste... prefiero no ver la luna y asfixiarme con el humo del tabaco en la fiesta Erasmus denfrente a que me rayes la cabeza to la noche..triste, que eres un triste…
Y así fue como Halloween arrasó; porque la noche de todos los santos española no innovaba desde que zorrilla pensó: -“semaocurrío una historia del carajo”.
Pero igual que la naturaleza se abrió paso en jurasic park, estaba claro que a base de años la arraigada cultura popular local había sido capaz de asimilar las nuevas influencias y mezclarlas con las más ancestrales tradiciones dando como resultado algo nuevo e infinitamente más potente. Una mutación cultural que a modo de exclusiva se estaba presentando ante mis ojos… y mi yugular...

La edulcorada fórmula yanqui del “truco o trato” era un herramienta potentísima en manos de cualquier kinki gaditano. Ofrecía mejores resultados que las antiguas “¿tiene cinco duros?” o “¿tiene un sigarrito?” pues dejaba en manos de la víctima el establecimiento voluntario de la cantidad a mangar no limitando el importe máximo de dicha cantidad sino dejando que fuera el miedo el que libremente lo hiciera. Los resultados eran espectaculares. Además, la mezcla con los métodos y fórmulas tradicionales ofrecían infinitas posibilidades de complementar y amplificar la amenaza aumentando considerablemente los beneficios. Por ejemplo, si ante el mencionado “truco o trato” una víctima no sentía miedo suficiente como para entregar una cantidad que cumpliera las expectativas del kinki, a éste siempre le quedaba en la retaguardia el eficacísimo y ochentero:
-“a como te registro y me queo con to lo que lleves…”. Halloween estaba a punto de convertirse en Jalogüin, la noche de todos los palos, la noche de los kinkis hirientes, la fiesta de todos los kinkis del mundo, una noche basada en el pequeño hurto y el mangoneo consentido. Y eso, eso si que da verdadero miedo… (Continuará)

Poesía en estrés: "Embargo cultural"

2010-12-01T07:12:00.000-08:00

"Embargo cultural"
Lo siento Grecia,
la primera letra de “ya” ya no es suya
¡Siguiente!
Entiéndalo Irlanda,
su típico pub y el café,
si yo financio, pierden el “irlandés”.
- ¿Quién va?...
pregunta Portugal en la sala de espera,
- Usted primero que está más grave;
responde España tontamente consolada.
- ¿se quedará nuestra siesta o quizás la tortilla?...
reflexiona en alto esperando su turno,
- ¿qué será de España si nos quita la ñ?...
- No se preocupe, interrumpe el mercado,
- Llegará el día en que los países se llamen Cocacola
- O Volkswagen, añade Alemania.

Poesía en estrés: "El asesino voy a ser yo"

2010-11-27T15:06:00.000-08:00

“El asesino voy a ser yo”
119 minutos
resueltos en una frase:
- El asesino es...
¡Ñiiaaaaaannnnnnn!
Dí End.
Su puta madre...
Cuna de la libertad,
ciudad del escape libre.

Un perfecto imbecil

2010-11-19T04:16:00.000-08:00

Observar el mundo desde Cádi no es fácil. En una ciudad situada a nivel del mar cuesta obtener cierta perspectiva. Uno, el observador, éste (este éste es con tilde o sin tilde...la que ha liao la RAE...) que escribe (omito el "les" porque no sé si le escribo a alguien o pienso escribiendo), intenta dar saltitos para ver más lejos. Otras veces se sube a algún elemento de mobiliario urbano, papelera o farola principalmente, para elevar el punto de vista. En ocasiones consigue colarse en edificios ajenos y acceder a las azoteas. Cádi siempre ha querido ver más lejos. Por eso sus tejados evolucionan a azoteas y más tarde desarrollan un apéndice llamado torre mirador. Pero no se equivoquen, que siempre hayamos querido mirar más lejos no significa que hayamos querido desplazarnos para ver. Siempre nos hemos conformado con lo que se veía desde aquí. Y ese era nuestro mundo, nuestro universo conocido. Eso, en otro tiempo, estuvo bien. Al principio era mucho. Luego fue suficiente. Pero al final fue poco y nos acabamos convirtiendo en el culo del mundo; en la ciudad conforme.
Decidimos, como aquellos conformistas concursantes del undostrés, plantarnos en mitad de la subasta. Quedarnos con un cuatro jugando a las siete y media. Hasta aquí hemos llegado. Nuestras referencias estaban dentro la distancia que alcanzaba nuestra vista. Con eso contrastábamos y decidíamos; Nos lo creimos y nos quedamos atrás. Anclados al XVIII.
Nadie nos convirtió en el culo del mundo; fuimos nosotros mismos voluntaria y conscientemente los que lo hicimos. We did it, como diría Dora la exploradora. Aunque a decir verdad, topográfica y geográficamente somos más bien el apéndice del mundo que el culo. Peor me lo pongo. El culo al menos sirve para algo (o para algos depende de cada quien).

Pero de repente, cuando el conformismo había infectado tan profundamente el apéndice que el único futuro posible era la extirpación, va y se juntan cuatro frikis pajilleros en un garage de estadosunidos (el típico chino con gafas, el típico gordo tragabollos, el típico empollón pelirrojo con gafas y el típico zumbao que va vestío de camuflaje al instituto) y se inventan internet. Lo sabía, las pajas no son malas. Y todo cambia, sobre todo la perspectiva.
Por primera vez en casi 300 años los gaditanos ven más allá de la bahía;¡y sin necesidad de desplazarse!... Pareciera como que nuestros genes lo supieran y hubieran decidido aletargarnos para evitar que nos distrajéramos en otras cuestiones mientras llegaba el momento.

Y nazco yo. Y decido dejar de dar saltitos y subirme a las farolas "pa vé er mundo der lejo" para hacerlo mejor a través del invento del empollón pajillero con gafa y los frikis de sus colegas. Y ¡¡¡pómmm!!!...la primera en la frente, me encuentro con un gilipollas aumentado por la lente de internet, un perfecto imbecil (ahora engancho con el título, ya estabas pensando que qué carajo tenía que ver, ¿verdad?) amplificado por los massmedia de los cojones, un carajote de libro cuya despejada frente se ve, a modo de brillante luminaria, desde cualquier rincón de internet y del mundo; incluso desde aquí, su apéndice.
En cádi no estamos preparados para soportar tamaña gilipollez (y mira que aquí también tenemos la ratio de gilipollas/m2 correspondiente). Somo aún inocentes en el mirar "der lejo". Este tío nos mancilla (qué buen café).
Un palo detrás de otro, no estamos preparados, la realidad supera la ficción, la visión del mundo debería tener dos rombos. Casi prefiero lo de antes, mirar el mundo desde una azotea con los medios del XVIII. Ojos que no ven corazón que no siente.

http://www.youtube.com/watch?v=bNh8dIpi_9M&feature=player_embedded#!

Quién fuera rey...

2010-11-14T15:34:00.000-08:00

Él nunca lo haría

2010-11-10T16:38:00.000-08:00

- ¿ónde va con el telefunken, manolo?
- Ar carajo, yastoy jarto…
- ¡Haces bien!, ¡lo mismo deberíamos hacer todos!, ¡la televisión basura a la basura!, ¡ya está bien de tanto lavao de cerebro!, ¡ya está bien de tanto aleccionamiento y alienamiento teledirigido!, ¡acabemos con la indiferencia narcótica!, ¡no a la manipulación mediática!, ¡basta de hipnosis colectiva!, ¡acabemos con la embriaguez hertziana!...
- Aro, aro… ¿mayuda a corgá el plasma nuevo cojone?... no vaya a sé que empiece el “sárvame” y estemo nosotros asquí con los trabalengua…

Las puertas del infierno

2010-11-05T18:06:00.000-07:00

Dicen que Auguste Rodin ideó "el pensador" para presidir "las puertas del infierno". Ahora, después de dar muchas vueltas, la obra social de la caixa va y lo planta en Cádi.
Hay quien piensa, nunca mejor dicho, que ahora por fin está en su sitio. Y así debe ser, porque la caixa es un banco y los bancos saben muchísimo de infiernos. Y si no que le pregunten al otro pensador de la foto al que los bancos no sólo han dejado a las puertas del averno sino que encima le han obligado a cruzarlas haciéndole la competencia con el original.
-¿Y tú?, ¿en qué piensas?... dijo el original a la copia.
- En que te pareces a mi novia con esas preguntas, contestó la copia.
- tu puta madre, humano de los cojones
- la tuya, bronce mohoso, ajolá te se cague ese palomo en lo arto...

Hispania y la caída de la jarra romana.

2010-11-03T16:15:00.000-07:00

Aquí estoy en el intermedio de Hispania, la serie esa de antena 3 en la que los íberos y los romanos hablan con acento de lavapiés o carabanchel alto y el campamento romano la hecho el hijo chico del director con el fotoshóp pirateao, esperando como loco que se le derrame en lo alto a la ana de armas la jarra de agua de este capítulo. De momento ya ha salío con el vestidito de raso superescotao llenando una jarra para el pretor, lo que pasa es que justo cuando la ha llenao los de antena 3 han metío el intermedio. Fijo que dentro de un cuarto de hora, cuando acabe el intermedio, la piva tropieza, se le cae la jarra en lo alto y el índice de audiencia tiene una subidón del carajo (nunca mejor dicho). Así cualquiera le gana a "mapa sonoro" de la 2.

En la foto, el jarrazo del capítulo 1.

La copa del meao

2010-10-27T09:08:00.000-07:00

¡Hemos ganao!, ¡la copa del meao!, ¡y el que la perdío!, ¡se laa bebío!... qué bonita copla... qué tiempos aquellos en los que uno deseaba ganar no para alcanzar la gloria y cantar el himno sino para humillar al contrario... así son los niños; muy cabrones...

En fin, la copla me vino a la cabeza al pasar la otra noche ante la casa del sánchez rivas, el eterno capitán de 6º A. El superatleta perfecto creado a partir de la excelente genética trasmitida por los cabrones de sus padres, la monacal disciplina impuesta por su puñetera abuela paterna y la ambición competitiva inyectada por el hijoputa de su abuelo materno. El encuentro de todas estas variables había hecho del sánchez rivas una perfecta máquina de matar y de ganar desde los 7 años; que yo recuerde. Quizás desde antes, pero a mi curso llegó en segundo de egebé(1). Y ya tenía más barba que el maestro de lengua.
Venía de ganarlo todo en 1º de La salle. Cuando con 7 primaveras entró por primera vez en el patio de los salesianos ya era una leyenda. Llevaba la competición en la sangre. Aquél día, nada más cruzar la puerta y ante la atónita mirada de medio colegio, pulverizó la anterior marca de "darle vueltas a la valla del patio colgado boca abajo" (modalidad parecida a las paralelas) estableciendo un nuevo y estratosférico récord: 27 vueltas. Por suerte para él, la estupefacta y casual presencia de Don Julián, el pelogüevo, permitió certificar el récor.
Por aquella época, finales de los 70, ya decía que sus referencias eran "Torpedo Müller" y "Bekenbauer, el Kaiser". No te digo ná el cabrón del niño. Como pa encontrártelo de frente en el borde del área yendo tú a 30 km/h. en carrera lanzada detrás de la pelota y con los cordones de los tórtola(2) desatao como un carajote...
Lo ganaba tó fuera el deporte que fuera. Sabía jugar a tó y de tó conocía las reglas. En cambio yo, que rondo los 40 y que he visto a nadal, moyá (el acento mejor puesto del mundo que convierte el apellido en aguda porque si no sería "grave"), bruguera, berasategui, arancha, ferrero y otros tantos ganarlo todo, aún hoy, cuando escucho al comentarista decir "nadal ha roto el servicio", pienso: no mextraña, como sestuviera meando y haya levantao la tapa del vate con el brazo ese que tiene...
Pero el sánchez rivas sí conocía el reglamento del tenis a pesar de su corta edad y de que los únicos éxitos patrios conocidos eran noticias del nodo en blanco y negro que costaban más trabajo de creer que lo de que el hombre llegara a la luna. Sobre tó viendo la cara de orantes. Tenía mérito; lo de orantes no, bueno también, pero me refiero al sánchez rivas, el eterno capitán de 6º A. Porque había que haber nacido con algo muy especial para dominar todos los deportes y sus reglamentos cuando en el colegio, bajo la escueta denominación de "gimnasia", lo único que se hacía era jugar al fútbol mientras el profesor se fumaba un ducado.
Su leyenda terminó de forjarse durante 2º, 3º, 4º y 5º de egebé, pero fue en 6º cuando a sus galones de capitán se añadió el adjetivo "eterno". Repitió 3 veces.
Durante esos años reinó absolutamente ganándolo todo tanto en clase como en los recreos. Humilló a cientos de niños y familiares a los que cantaba, con una voz grave y llena de gallos fruto de sus cambios hormonales, la mencionada copla de "la copa del meao". Esa que termina diciendo "y el que la perdío, se laa bebío".
Yo no sé cuántas copas llenas de meao pude beberme, probablemente perdí la cuenta embriagado por los efluvios oriniles (que nada tenían de oníricos). Pero cuando al pasar la otra noche bajo la casa de sus padres (con los que aún vivía) ví todas aquellas copas en cuyas placas siempre aparecía la misma inscripción: "Campeon: 6º A", no lo pude evitar y me meé en todas desde la más grande a la más pequeña. Como en esas exhibiciones con copas de champán en las que se vierte la bebida en las copas más altas de una torre y va poco a poco trasvasándose al resto hasta llenarlas todas. Po iguá pero con meao. Por cabrón.
Pero cuando llegué a la última, la más pequeña, correspondiente a su primer triunfo en 2ºA con apenas 7 años, se me encogió el corazón y la meada. Aquél Bekenbauer de 7 abriles, gracias a cuyas cualidades físicas muchos nos habíamos visto obligados a superarnos, con el tiempo y las derrotas extradeportivas había cambiado las copas del meao por las de fraianyélico. Nadie supo encauzar sus potenciales a tiempo, nunca llegó a séptimo y acabó, frustrado, bebiéndose todas las copas fueran de lo que fueran.
Por suerte hoy la gimnasia se llama educación física y los profesores, sean de gimnasia o no, no pueden fumar ducados en el patio. Los deportistas españoles lo ganan todo y gracias a la tele y al calvo de la sexta los niños son capaces hasta de desmontar y montar un fórmula uno como si fuera un cetme(3). Creo que tampoco se puede repetir 3 veces el mismo curso y desconozco si los niños siguen cantando la famosa copla. Eso sí, por lo que cuentan, a pesar de estas mejoras hay más peligro de que acaben frustraos y enganchaos al fraianyélico ahora que en la época del sánchez rivas. ¡¡¡Con lo bueno que está el meao!!!...

(1). Egebé: Denominación que recibió la enseñanza obligatoria antes del liaso que trajo la logse. Ej.: -manolo, ¿tu hijo en qué curso está?... - en tercero. - ¿tercero de primaria o de eso?... - de eso o de lo otro, yo que sé, entre la eso y los euro ya mestán tocando los cojones con tanto cambio... Coloquialmente: er colegio, la infancia. Ej.: "ese estuvo conmigo tó la egebé". Mínimo oficial para abandonar el mar de la ignorancia. Ej.: "- Ese concejal no tiene ni la egebé - qué más da, si es el de cultura...".

(2). Tórtola: Tenis chungo. Convers españolas de loneta color "azul mono de astilleros" con puntera blanca de goma de poca densidad incapaz de proteger las uñas de los deos gordos y suela ultrafina y no transpirable del mismo material causante de olores insoportables. Calzado avergonzante que usó y marcó a toda una generación.

(3). Cetme: Fusil oficial de asalto del ejército español cuando se hacía la mili, más mortífero por sus culatazos que por su capacidad de disparo. Símbolo patrio junto con la cabra de la legión. Vulgarmente y por extensión: escopeta. Fusiles que se sacan pal desfile del puente de octubre.

Marketing gaditano: Las 4 "Pés"

2010-10-11T08:05:00.000-07:00

En el mundo del marketing existe una teoría llamada "de las 4 p" que busca hacer llegar el mensaje al consumidor a través de la utilización y combinación de cuatro variables: Producto, Precio, Promoción y distribución. Esto, en una ciudad con una tradición comercial de 3000 años, está más que asimilado. Como prueba, esta imagen en la que podemos analizar la estrategia seguida por dos comerciantes gaditanos diferentes a la hora de vender el mismo producto. Comeciantes apenas separados por 400 metros de calle que han librado una batalla comercial comparable a las de apple y microsoft, google y yahoo, o cocacola y pepsi; pero en cádi.
Ambos ofrecen aparentemente un mismo producto: unas cangrejeras o gargajillos. Pero sólo aparentemente. Mientras el comerciante de la izquierda vende producto original, las naik del mar, las clásicas cangrejeras de color carne y gomagüena, el de la derecha opta por vender una vulgar copia en gomashunga de color blanco capaz de espantar un choco a veinte metros. Ni siquiera están hechas en china; son una falsificación hecha en un polígono de algesira a la que le han puesto "made in shina" pa darle categoría.
Para paliar las pérdidas que le ocasiona esta desleal competencia shino-algesireña, el comerciante de la izquierda ha intentado "jugar a precio" rebajando las tallas pequeñas hasta cifras irrisorias e igualando, en las tallas grandes, el precio de su competidor: seis leuros. Pero la guerra de precios no es la única ni la última batalla. La madre de todas ellas se libra en la última "P": promoción.
El comerciante de la izquierda, llevado quizás por el convencimiento de saberse poseedor de un género de mayor calidad y por el corage hacia su descarado y sinescrupulado competidor, ha cometido un error imperdonable: intentar diferenciarse rebautizando un producto popular con un nombre grandilocuente: "Ben Hur". Toma ya, ahí lo llevas. Lo tuvo a huevo y lo perdió. Charton jeston en la caleta.
Si hubiera puesto en la etiqueta "El auténtico y genuino gargajillo caletero" se habría forrado. Pero no, puso "Ben hur"; dejándole el balón a huevo a la competencia chino-algesireña que no tuvo más que gaditanizar y rebajar de estatus social sus cangrejeras antichoco con un acertadísimo "Superoferta: gargajillo caletero 6 €" para acabar llevándose, nunca mejor dicho, el gato al agua.
Y es que ya lo dijo el famoso nobel de economía: "si vendes mierda, no digas que es de oro".

Ya no se puede ni descargá tranquilo...

2010-09-16T17:02:00.000-07:00

Es lo que tiene trabajá en la carretera... que como después de jincarte un plato combinao de esos chungos en cualquier área de servicio, te tomes el típico café purgante, en cuanto llegas al garage no conoces ni a tu padre... ¡dejádlo desCAGÁ tranquilo cabrones!...

Cadiztorias: Que te coja trabajando

2010-09-13T18:25:00.000-07:00

Por fin estoy de vuelta; he vuelto a encontrar el camino. Al principio piensas, -bah, sólo hace tres días. Luego: -otras veces he tardado más... Al undécimo día sin escribir ninguna pamplina en el blog ya te se sale er cardillo: -¿tendré una crisis creativa?... y entonces todo se complica. Llega la ansiedad.

La ansiedad es impenetrable para las musas; la inspiración no la atraviesa. Pero lo peor es que la ansiedad tiene sus propias musas que bombardean la parte creativa del cerebro desde dentro; confundiéndolo de tal forma que éste no sabe distinguir una inspiración que venga del exterior de una que lo haga del interior. Y esta última es chunga. Porque toda inspiración generada por las musas de la ansiedad te lleva ar boquete; der tirón.

Al principio te pones a ello, ya se sabe: “si llega la inspiración, que te coja trabajando”. Dejao caé ener sofá, los pies en la mesa, portáti apoyao en los güevo , nuevo documento de wor abierto, y a esperar mirando la punta del deo índice de la mano derecha como el que mira la viyuela deseando que se hunda detrás de una corvina…

00:54 - 1ª idea: ¿he dicho portáti en los güevo?... ummm… ya está, puedo hacer una historia sobre un escritor gaditano que se pasa horas esperando la inspiración con el portáti en los güevo. Se obsesiona con que no se le ocurre ná y con lo de que la inspiración “te coja trabajando” y se pasa el día intentándolo. No come, no duerme, no se lava… Un día sus vecinos escuchan un desgarrador grito y llaman a la policía. Cuando el escritor despierta está en el hospital a punto de expicharla a resultas de una gravísima quemadura en el anverso1 de la picha, (por eso lo de ex - PICHArla). La quemadura se parece a las que le hacen al ganao pa marcarlo. Es como una inscripción, pero asombrosamente está en inglés y francés. El médico, una especie de jaus a lo sieso gaditano, le dice con tor malage:

-cusha, tú ar cádi no lo va ve má.
A lo que el escritor, balbuceando, responde: -¿tendré que guardar reposo durante to la temporada doctor?, ¿no podré í ni ar finá de liga?...
Nuevamente el médico toma la palabra: - no cojone, que no-lo-va-vé-má, ¿lo coge?, que más vale que venda el carné o me lo regale, que tú no llega ni al próximo partío. Que te quean 30 segundos de vida. ¿Tienes algún último deseo picharoja?...
-…uuuaaaa... (llantos del escritor)
- 28, 27, 26…¿te va a poné a llorá ahora maricona?... 23, 22…¡que se tacaba er tiempo llorona!, ¡el último deseo!, ¡que te va salí ya mismo el gameover!...
- ¡vale!... snif... snif…¿habla inglés doctor?...
–el inglé es de maricona, en mis tiempo se estudiaba francés. Dix-sept, seize, quinze… (17, 16, 15…)
-¿me puede leer, con perdón, la picha?
– mientras no tenga que aguantarte “el libro”… a vé: “Atención: la base del portáti puede calentarse. Evite el contacto prolongado con la piel para prevenir los riesgos de quemaduras”. 3, 2…
- ¡Toshiba cabr…
-piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii… Game over.

FIN

¡Joder!, vaya historia triste y chunga, ar boquete der tirón… está claro que es producto de la ansiedad, cuya falsa inspiración me ha hecho proyectar mis miedos y angustias creativas. El escritor era yo… y su picha la mía… ¡coño que me la quemo!... ¡los muerto der Toshiba!... Portáti a la mesa del salón y a echá la caña otra vé… que me coja trabajando…

02:27 - 2ª idea: …ummm… ya está, la historia de un poeta desesperado a causa de la crisis… bueno, de unos poetas desesperados más bien, que no sólo han superado el umbral de la pobreza sino que se pegaron con el bastidó de lo rápido que pasaron por debajo. Están fatal pero son honrados, así que para evitar tener que reventar cabinas, máquinas de condones y carritos del carrefú o mangar relojes, móviles y ordenadores de la Junta a los niño en las puerta de los colegio, deciden no descartar ninguna posibilidad para salir de su situación honradamente. Como buenos poetas son idealistas y carajotes fisti-fisti. Se unen y crean un club. Como el de los poetas muertos pero terminando el título: “Club de los poetas muertos, de hambre.”En la primera reunión hacen un brain storming con un único tema: “formas de salir honradamente de nuestra situación”. Tras dos horas de reunión, lo que debería haber sido una tormenta, no llega ni a chirimiri; se queda más bien en escupitajo mal tirao. Tan sólo hay una propuesta para salir del pozo de forma honrada sin hacer daño a nadie ni a costa de los bienes ajenos: comprar un décimo de lotería y atraer la suerte buscando inmediatamente una mierda para pisarla. No me extraña que haya tanto corrupto y delincuente.

Cuando el proponente lanzó la idea en la reunión, todos pensaron que era, nunca mejor dicho, una mierda de idea. Pero es lo que tiene el brain storming, que las ideas no pueden ser rechazadas ni discutidas en el momento de ser propuestas. Se espera al final y entonces se discuten. Pero en este caso no había nada que discutir: sólo una propuesta; y un acuerdo previo e inquebrantable: no descartar ninguna posibilidad para salir de su situación honradamente.

Como juntando todo el dinero que tenían sólo les daba para comprar un décimo, decidieron que una vez adquirido se irían todos juntos al principio de alguna de estas calles en las que hay una mierda cada 20 metros. Formaron al principio de la calle como si fueran a correr “los 3000 obstáculos” pero con la diferencia de que en esta carrera los obstáculos no había que saltarlos sino pisarlos. Darían la salida y el primero que pisara una mierda se quedaba con el décimo; y con la suerte. La salida la dieron con un poema para auto-reivindicarse ante la gente que los miraba pensando: -¿Quiénes son los carajote esto?... (pregunta que podría ser un buen título para el poema).

¡Preparados!, para buscarla
¡Listos!, para encontrarla
echada os aguarda, ¡ya!...

La estrambótica salida provocó más de un comentario de texto entre los biandantes2 que parasitaban la escena: - ¿a qué se refieren?, ¿a la suerte o a la mierda?... - ¿acaso no son las dos caras de un mismo final?... –vete al carajo cabesa. –y tú con las gafa. –esta gente son carajote… - hay que vé en lo que se gasta er dinero el ayuntamiento, ¿eh?... despué no habrá dinero pa la erisada con la mierda der teatro este ome… -el largo de la napia salía con er juan caslo… -po ya me la dicho tó…

Cuando el largo de la napia divisó, a escasos 30 metros de la salida, lo que su pluma hubiera descrito como “la marrón cordillera de la suerte”, sintió que su corazón bombeaba gasoil del caro. Por primera vez entendió su cuerpo. Su desgarbada zancada escondía la potencia del guepardo y su aguileña y enorme napia el secreto de la aerodinámica.

Pisar una mierda no es fácil. Me refiero al acto consciente de querer pisarla. No deja de ser una materia viscosa. Pisarla a casi 40 km/h es aún más complicado; y peligroso. Cuando el largo de la napia posó su pie derecho sobre ella no pensó en las leyes de la física, pero la inercia lo hizo patinar y salir despedido volviendo a mostrarse desgarbado por un segundo. El tiempo que tardó en pegarse contra una papelera de esas antivandálicas que en este caso fue antipoéticas. Otra de las leyes de la física, la gravedad, hizo caer el décimo sobre él. No tocó, pero no hizo falta. El largo de la napia, tal y como se había comprometido con el “Club de los poetas muertos de hambre”, había salido de la situación honradamente. Para siempre.

La vida, sin suerte, es una mierda.

FIN

¡Joder!, mucho peor que la de antes, esta es que ya acaba en el boquete directamente. ¿Qué me pasa?, ¿sólo me oigo a mí mismo y a mi ansiedad?, ¿ya no hay cobertura para las musas donde yo vivo?, ¿son de oranch?... ¿tengo que instalarme un tdt en el cerebro?... sí, eso es, se trata de recepción, es un problema de recepción de la señal. Debo centrarme en las musas externas, en la inspiración que viene de fuera. Me acomodo en la butaca junto al balcón y pongo el portátil en la mesita esa que me compré en el teletienda, la que cabía en cualquier lao y desde que la tengo no ha dejao de dá er coñaso en el salón, esa. Creo que es la tercera vez que la uso. Lo intento. Hace levante en calma, mucho calor. Abro el balcón. Son las 03:20 de la mañana. Ahora las 03:46. Ahora las 04:12. La viyuela no se hunde en el teclao. Intento afinar mis sentidos pues sé que eso, para la inspiración, es como abrir las puertas de la casa: miro escudriñando la noche y no veo nada, huelo y saboreo su humedad, palpo la suave brisa. Nada. El oído me cuesta más abrirlo pues temo a las escuters. Siempre son molestas pero si encima te cogen desprevenido con los oídos amplificados vas listo. Bueno, voy a por todas, abro los oídos: una radio lejana, un molinillo para espantar palomas desengrasado con las primeras rachas de levante… ihihihihih… nada. 04:23. De repente un murmullo ilocalizable. ¿Qué será?, son las cuatro y media de la mañana. El murmullo aumenta pero sigue siendo sólo un murmullo, está como encerrado. Aquí viene. La imaginación se desata creando respuestas. La viyuela tintinea. El murmullo va a estallar. La corvina abre la boca. De repente se escucha el girar antiguo de un cierre de ventana que abre las dos hojas de par en par, hasta pegar con la fachada, liberando al murmullo que, transformado ya en grito, rompe el trasnochador silencio para decir: -¡¿tu qué quiere un lavavajilla?!... ¡¡¡po no te lo gaste tó en coca, chocho!!!...

Tras la tempestad, la calma. Silencio. Sólo el molinillo lo rompe: ihihihihihi…

Esta inspiración viene del exterior, no hay duda. Pero es igual o más chunga. Porque es real. Y porque no es original. Algo así debió inspirar a “El último de la fila” para escribir aquella canción: “Cuando la pobreza entra por la puerta el amor salta por la ventana”. Paso de contar lo mismo. Aunque por otro lado, la historia es buena como para no contarla y llevo to la noche en vela. Bueno, la contaré de otra forma y le pondré otro título. Aquí está. “Que te coja trabajando”.
05:37, Qué descanso...

FIN

Notas:

1. Anverso de la picha: La parte que pliega hacia el ombligo.
2. Biandantes: que andan dos veces. Dícese de los típico aburrío de cádi que cuando ven algo que les llama la atención (una puerta de un garaje abierta, una discusión callejera, un guardia multando, una azafata montando un stand de ron pa repartí gorras o algo gratis, etc.) hacen dos pasadas para curiosear: la 1ª suavizando el paso y girando la cabeza descaradamente hacia el objetivo. La 2ª, tras un titubeante giro en el que han tenido tiempo de inventar una excusa , para volver sobre sus pasos y detenerse descaradamente sin ningún tipo de pudor, reparo, timidez o nada que se le parezca.

Cadiztorias: "¿Si o qué?"

2010-08-20T03:55:00.000-07:00

Nota preliminar
El 8 de noviembre colgué la 1ª parte de este relato. Ahora lo cuelgo completo por si alguien se quedó intrigao. Advertencia: es largo de cojones.

¿Si o qué?

No soporto las muletillas; ya sabéis, esas frases o expresiones que de pronto se ponen de moda y se repiten hasta la saciedad. Me dan mucho coraje. Especialmente cuando están en plena etapa de expansión. Una de las que menos soporto es la de decir “entre comillas” haciendo el gesto con los dedos en el aire y poniendo cara de gilipollas; no lo soporto; es superior a mí. Si tuviera poderes y pudiera viajar en el tiempo, me dedicaría a averiguar quién es el primero que se las inventa y por ejemplo, en el caso del “entre comillas”, cortarle los dedos a la “altura de los hombros” (entre comillas, claro).
Las peores son las propagadas por la tele. Por ejemplo la de “pues va a ser que no”. Normalmente al principio tienen gracia, pero poco a poco la van perdiendo y acaban saturándote. Lo peor llega cuando te la meten doblá con la frasecita. Te cogen con la guardia baja y es cuando más te jode. Por ejemplo: vienes de Sevilla en pleno agosto a 50 grados y sin aire acondicionado en el coche, te sales de la autopista para entrar en un área de servicio y comprar una botellita de agua fría y cuando le dices al dependiente: -¿me da una botella de agua muy fría?, éste te contesta sonriendo -pues va ser que no… ¿No es pa matarlo?, te la mete hasta el fondo, te coge desprevenido. Además, contestar así implica mala leche y chulería, porque no es que te diga -lo siento, no me queda. No, te dice -va a ser que no, que puede significar -no me sale de los cojones darte agua, pringao. Luego, cuando vuelves a la autopista y ves la señal que dice que la siguiente área de servicio está a 70 km. te cagas en los muertos de Fernando Tejero, en los del señor Cuesta y en los de to la comunidad de vecinos de “Aquí no hay quien viva” (de hecho, estoy convencido de que a Jose Luis Moreno le partieron la cara porque él era el productor de la serie donde pusieron de moda la frasecita). Pero podría haber sido mucho peor, podría haberse dado el peor de los casos. El dependiente podría haberte dicho "pues va a ser que no", haciendo el gesto de las comillas y metiéndotela hasta el fondo doblemente…
Ahora hay una que está muy de moda que se está extendiendo a saco, y que es por la que verdaderamente odio las muletillas. La de “o ¿qué?”... ¿la habéis escuchao?... ¿si o qué?... Pues uno de esos días que te da el bajón, que no puedes pegar ojo, que estás cansado, que se te viene el mundo encima y necesitas hablar con alguien, quedé con un colega pa charlar un rato. Le conté que estaba to agobiao con el curro, que me había dejao mi novia, que el nuevo coche de Fernando Alonso no respondía bien en los entrenamientos… En fin, después de contarle mi vida durante veinte minutos y acabar diciéndole que estaba pensando muy seriamente en dejarlo todo y quitarme denmedio, me dijo -¿sí o qué?... -¿Ya está?, pensé; -¿es ese todo el interés que un amigo puede poner en ti?...¿sí o qué?...¿o qué qué?...¿eh?... él no se esperaba mi visceral reacción y lo dejé con la boca abierta en mitad de la calle. Me fui to mosqueao.
Para relajarme decidí aceptar la invitación de unos colegas que iban a una fiesta de jálogüin(1) en casa de unos orgasmus(2). Como no tenía nada que ponerme, pensé que lo mejor sería ir al centro, al “millonario”, a comprar alguna careta de zombi. Esperé el bus y al ir a pagar el billete el chofer me dijo:
-¿uno o qué?... -dos, pensé, -uno pa mí y otro pa tu puta madre, ¿po no me está viendo que vengo sólo cojone?... Me negaba a dejarme conquistar por aquella muletilla. Bastante me costó quitarme la de "jarr", la de "no puedo, no puedo" y la de "Pozí". Estaba tan cansado que me senté en el asiento del rincón del fondo del autobús dispuesto a no cederle el sitio ni a una vieja embarazada; sin duda me estaba endemoniando, pero quería estar tranquilo pa pagarla con el chofer y cagarme en sus muertos durante todo el trayecto; cruzando to Cádiz desde la primera a la última parada.

Como os dije, me dirigía al “millonario”, ya sabéis, la tienda del nota ese que vende juguetes, artículos de broma, jamones de coña, huevos rellenos de confetti y almohadones tirapeos.

Cuando entré, la tienda estaba empetá de gente comprando calabazas de plástico, caretas de zombis, extremidades amputadas, etc. Había varias pivas orgasmus comprándose kits completos de diablesa: minifaldas con cola de diablo, tridentes, cuernos…y porque el millonario no vende condones que si no…
También había varios abuelos comprándoles caretas de casper y disfraces de esqueletos a sus nietos (como si “de paisano” ya no dieran suficiente miedo losijoputa niño…) mientras miraban el culo a las diablesas de orgasmus, que a todo esto podrían ser sus nietas… En fin, la tienda empetá como siempre. Cuando me tocó el turno, le dije al millonario que quería una calavera de goma y él se volvió a buscarla al almacén. Sí, tiene de tó. Le pidas lo que le pidas tiene de tó. El millonario nunca dice que no tiene. Tarda un poco, a veces mucho, pero lo trae. Tras casi un cuarto de hora de tensa espera apareció con la calavera. Me dijo que era buena porque pa fabricarla usaba como molde una calavera real, la de su abuelo.

–ira(3), se ve hasta la huella de la brecha que le hizo mi bisabuelo cuando senteró que había dejao preñá a la vecina de trece años…a mi abuela vamos…
Siempre cuenta historias fantásticas de los objetos que vende; historias que nadie cree. Puso la calavera sobre el mostrador y me dijo: -¿quieres algo más o qué?...
Al principio no reparé en la frase. Pero fue quizás el hecho de estar especialmente sensible lo que me hizo frenar el impulso de contestar inmediatamente y pararme a reflexionar la respuesta. -¿Quieres algo más o qué?... ¿o qué?...¿o qué qué?... ¿qué opción es esa?...ya estaba harto de muletillas estúpidas y como no era la primera vez que la escuchaba, a la pregunta del millonario: -¿quieres algo más o qué?, contesté despacio y mirándolo a los ojos: -qué. Quiero qué.
De repente el tiempo pareció detenerse, la puerta de la tienda se cerró de golpe, la gente que había en el interior enmudeció, la radio dejó de sonar, el del butano que en ese momento repartía por allí dejó de dar golpes en las bombonas, tres angangos(4) que pasaban por allí apagaron el motor de la escuter(5) (lo digo en singular porque iban los 3 en la misma) y todos los albañiles que trabajaban en las obras de los alrededores dejaron de dar martillazos al mismo tiempo. En ese momento se produjo un hecho extraordinario: todos los gaditanos menores de 60 años descubrieron por primera vez lo que era el silencio.
El millonario mutó su perenne media sonrisa en una expresión aterradora mezcla de seriedad y asombro. Me miró fijamente abriendo los ojos más allá de lo humanamente posible para volver a medio cerrarlos frunciendo el ceño y, tras unos interminables segundos, dijo: -sígueme…
Se encaminó hacia el fondo del almacén y desapareció. Yo le seguí mientras observaba como la gente se apartaba a mi paso creando un estrecho pasillo. De repente, el apabullante silencio se quebró por las palabras de un abuelo a su nieto a quien decía en voz baja: -mira, es el elegido…

La puerta al fondo del almacén del millonario se abría ante mí. Nunca antes había estado allí, nadie había entrado jamás en el interior de aquel mítico almacén. Desde pequeño soñaba con entrar algún día y descubrir los mágicos secretos de aquella misteriosa trastienda, descubrir de quién eran los mojones(6) que el millonario vendía y en qué consistía su trabajo; y, sobre todo, dar respuesta de una vez por todas a la pregunta del millón: por qué le decían el millonario. Pero ahora iba a llegar más lejos incluso, al otro lado, donde nunca nadie había podido entrar.

Justo antes de cruzar me contó que andaba buscando un sustituto que continuara con el negocio y que había pensado que aquel que resolviera el enigma de la muletilla sería el elegido, el nuevo millonario. -¿Quieres ser el nuevo millonario cojone?... preguntó de repente a modo de Carlos Sobera gaditano -¿Cómo?, ¿seré millonario?, respondí. Nadie sabía por qué al millonario lo llamaban así. Mucha gente especulaba con que en aquella trastienda guardaba los millones atesorados durante tantos años de trabajo y racanería. Acepté su propuesta del tirón -¿qué tengo que hacer?... –encontrar la salida, dijo - Si lo haces serás mi sustituto…
Se hizo un silencio casi total; tan sólo lo interrumpía un leve sonido parecido al de un frigorífico por la noche. Era mi cerebro tratando de valorar aquella enigmática propuesta. Trabajando a destajo, sonaba como un cuatro ochenta y seis con el ventiladó estropeao. Entonces, como queriendo ponerme a prueba por última vez, el millonario preguntó: - eres tú o qué?. Y yo, eshándole cojone, contesté: -qué. Soy qué.
-No hay duda, dijo -adelante, eres el elegido…

La puerta daba a un acantilado gigantesco. Justo al borde. Los casi dos mil metros de altura lo hacían insalvable. Me vinieron a la memoria antiguos relatos que hablaban de gente que había llegado hasta allí. Relatos como el del abuelo del gafa(7), que aseguraba que en 1979, armado de valor, había llegado hasta aquella puerta aprovechando que el millonario tardaba demasiado en traerle una careta de mazinguer zeta con gomilla extralarga pa que su nieto pudiera ponérsela sin quitarse las gafa. O como el del padre del góme, a quien ni su parienta ni la policía creyeron cuando aseguró que tras salir a por tabaco (del falso porque se estaba quitando) fue secuestrado, sodomizado y esclavizado por el millonario en su trastienda durante cuatro años. A pesar de perder la custodia del góme por abandono del lecho conyugal (a la larga, lo mejor que le ha pasado en la vida), nunca dejó de insistir en su inocencia (para demostrarla decía que se había quitao y que por eso no le guardaba rencor al millonario). Contaba que fue narcotizado y obligado a descender por un precipicio al final del cual se extendía un desierto con palmeras, casitas de estilo oriental y un arroyo. Nadie lo creyó jamás.
Por eso, cuando afinando la vista vi unas palmeras al pie del acantilado, sentí un enorme sentimiento de culpa hacia aquel hombre a quien en más de una ocasión le había tirao gargajos desde mi balcón al grito de -¡aquí!, ¡arriba del precipicio carajote!, ¡entre las palmeras!, ¡jaaarggg!...¡zásss!...
Por un momento temí acabar como él, pero todo se me pasó cuando el millonario volvió a picarme: -Saltas o qué?...- qué, respondí. Me puso en la mano un paracaídas de esos de juguete que tiraban las avionetas por la playa, y me dijo: -¿lo ves?, si hubieras respondido “sí”, te habrías despeñado, si hubieras dicho no, habríamos sabido que no eras el elegido, pero has dicho “qué” y al hacerlo has dejado abierto el camino a otra opción, a otra dimensión…¡No te sueltes!...gritó dándome una patá en la esparda tipo simeone que me arrojó al vacío para inmediatamente cerrar la puerta tras de mí. Temiendo la caída, me agarré al muñequito paracaidista con todas mis fuerzas y, entonces, asombrosamente, dijo el muñeco: -no mapriete tanto cojone, que me va asfixiá… ¿me va sortá o qué?... -¡quéeeeeeeeeeeeeeeee!... grité mientras caía y caía sin parar, como en los sueños.
El acantilado era falso, sólo había 2 escalones de altura. El millonario había pintado en el suelo un tranpantojo, una perspectiva engañosa, un efecto óptico de acantilado para que quien llegara hasta allí no se atreviera a continuar. Luego me fijé bien y comprobé que era una especie de coyage(8) hecho con recortes de los típicos decorados de papel que se ponen de fondo en los belenes. El padre del góme decía la verdad. Ahora se explicaba lo del desierto, las palmeras, las casitas orientales y el arroyo. Pasó por allí antes que yo. Con la de gargajaso que labía pegao… Pobre hombre.
Al llegar abajo, mientras recogía y plegaba su paracaídas para metérselo en el hueco de la espalda, el muñeco paracaidista me dijo: -mi trabajo termina aquí. A partir de ahora sigues tú solo. Estoy hasta los cojones de esperar colgado tras la puerta de la trastienda. Yo he nacido para saltar sobre la playa en pleno agosto y ver como los niños se parten la cara por cogerme y no para encerrar a carajotes como tú...
-¿Encerrar carajotes?... no, te equivocas, soy el elegido…
-Sí, el elegido por carajote. El millonario encierra aquí a todos los listillos que le tocan los cojones.
-No, me ha dicho que si salgo seré el nuevo millonario.
-Tú no sales de aquí ni de coña, carajote. Aunque, si me llevas contigo, quizás tengas una oportunidad. Te daré algunas cosas que te ayudarán a salir de la trastienda. ¿Prefieres seguir sólo o qué?...
Otra vez la coletilla. –Qué, contesté. -Bien, pues toma –me dijo– aquí tienes. Me dio tres de los artículos de broma que el millonario tenía en el escaparate y me dijo que cuando me hicieran falta lo sabría. El típico almohadón tirapeos que se pone debajo del asiento del profesor para que cuando se levante suene: -¡¡ppprrrrr!!. La típica pichita saltarina a la que se da cuerda y se pone a dar saltitos por el suelo. Y por último una careta de goma transparente que dijo que era mágica porque adoptaba la apariencia de aquel en quien pensaras.
-Pruébala, me dijo metiéndomela a la fuerza en la cabeza.
-¿mi madre?... me dijo al ponérmela -¿estás pensando en mi madre?... –sí, en tu puta madre para ser exactos…¡es que me estás aplastando las orejas mamonazo!…

Tras quitarme la careta y disculparnos mutuamente, el muñeco paracaidista me ordenó que le siguiera. Avanzamos por una serie de interminables galerías que parecían poco a poco introducirse en el subsuelo, bajo la ciudad. A ambos lados había puertas cerradas. Le pregunté qué tenían detrás y contestó con esa frialdad que sólo un muñeco paracaidista es capaz de mostrar en los momentos claves: -el pomo. Es broma, dijo…-mercancías, existencias para la tienda.

Acababa de descubrir el lugar al que el millonario se dirigía cada vez que dejaba a alguien esperando en el mostrador. Allí era donde buscaba las, a menudo, extrañísimas peticiones de los clientes y donde probablemente guardaba la inmensa fortuna que le daba nombre; o mejor dicho, mote.
Ese razonamiento me hizo insistir en la pregunta: -¿guardará también aquí los millones... -¿los millones?... repitió el paracaidista con tono de pensar “este tío es carajote”... –los millones de mierdas, mira…
La imagen que me reveló la violenta apertura de la primera puerta me dejó desilusionadamente perplejo: la habitación estaba completamente llena hasta el techo de trompos(9). -¿No recuerdas como cuando eras pequeño cada tres o cuatro años venía la moda del trompo y con la misma facilidad que venía se iba?... eso era porque el millonario lo ponía de moda. Cuando él quería inundaba el mercado de trompos. –Ya, contesté –pero si todo el mundo tenía trompos…¿cómo hacía ir y venir la moda?...
–Estas galerías están comunicadas con el sistema de alcantarillado y el millonario cuenta con muchos esclavos que recorren los husillos de los patios de los colegios, de las plazas y de las calles retirando de la circulación los trompos, las canicas, los rulos…cualquier juguete de moda susceptible de caer por ellos. El millonario es una especie de papa noel inverso con esclavos en lugar de duendes…¡Mira!...
En ese momento nos cruzamos con un esclavo que llevaba una caja rebosante de una sustancia verde y viscosa… -va a volver el blandiblú, me dijo. –Cuando el millonario cree que ha recuperado suficientes trompos o canicas perdidas por los niños, deja de venderlos y pone a la venta cualquier otra cosa inundando con ella el mercado. Por ejemplo el blandiblú, como acabamos de ver; o las manos locas; esas manos de goma que se estiran y se quedan pegadas a los cristales hasta que las pelusas las parasitan anulando su capacidad adhesiva. Así es que como hace ir y venir las modas.
Le pregunté qué pasaría si no salía. -Pues que serás un esclavo más. Es más, es casi seguro que no saldrás… Como hipnotizado por el relato y por el entorno, mi cerebro apenas procesó aquél último comentario; prefirió ordenar a mi mano derecha que abriera la siguiente puerta.
- ¡Coñó!... ¿qué carajo es eso?… exclamé. –El nº 14. Miles de números 14, contestó el muñeco paracaidista. –No sólo maneja las modas a su antojo. También compra o adquiere misteriosamente inmensas partidas de objetos elegidos al azar y los acumula para desequilibrar los mercados.
-Pero esto…esto es una cabronada…este hombre no tiene corazón… comenté a punto de romper a llorar. –Yo mismo pasé todo el verano del 82 intentando conseguir el nº 14. Ramírez, el último fichaje del Zaragoza. Era la última estampa que me quedaba para completar el álbum de la liga. Hubiera dado todos mis ahorros a cambio. Incluso hubiera entregado mi cuerpo…

Como si fueran dólares en la caja fuerte de un casino, aquella estancia guardaba miles de fajos de “Ramírez” envueltos con gomillas reutilizadas. Ahora, con la perspectiva que da el tiempo, resultaba ridículo ver aquellas estampas en las que se coloreaba descaradamente la camiseta de los jugadores para vestirlos con la equipación de su nuevo club. El millonario, al secuestrar el nº 14 retirándolo de la circulación, había provocado que todos los niños de mi generación tuviéramos incompleto el puto álbum de la liga 82/83. Y la infancia.

Pero aquella no fue la única sorpresa desagradable. La siguiente estancia era un calco de la anterior solo que en lugar de contener fajos de Ramírez contenía fajos de la selección de Nueva Zelanda; la estampa nº 60 del álbum de Danone para el mundial de España 82. La estampa cuya dificultad provocó que miles de niños acabáramos en urgencias por ingesta masiva de yogú. – Y mira quién era el cabrón que las tenía... se tiene que habé jartao de yogú el hijo puta, pensé.
El contenido de la siguiente habitación, tras una puerta situada a escasos metros de la anterior, me permitió responder a una de las principales dudas que atormentaban mi existencia: ¿dónde carajo van a parar los archivos de las papeleras de reciclaje de los ordenadores cuando la gente le da a “vaciar papelera de reciclaje?”… Pues a la trastienda del millonario. Esa era la respuesta. La contemplación de aquella estancia me hizo poner la misma cara de carajote estupefacto que usted, desconocido lector, acaba de poner tras leer estas líneas.
Y con esa cara continué abriendo habitaciones y descubriendo sus desconcertantes contenidos. La apertura de la siguiente me proporcionó la respuesta a otra pregunta existencial que muchos gaditanos se hacen: ¿por qué carajo no hay forma de encontrar un bonobús en Cádiz?... Pues porque el millonario los retira del mercado. Miles, millones de bonobuses se amontonaban como una absurda cosecha; como el fruto de una estúpida recolección realizada durante años. El millonario era una de las pocas personas en Cádiz que conocían los puntos de distribución de bonobuses y los horarios de reparto. Cada semana, disciplinadamente, aprovechaba ese conocimiento para realizar un barrido adquiriendo la gran mayoría de la partida que llegaba a los kioskos. Sólo permitía que “se le escaparan” unos cuantos con el fin de mantener viva la esperanza de los compradores y no destapar su monopolio. Según el paraca, para el millonario, invertir en bonobuses era como hacerlo en letras del tesoro. Incluso más seguro y rentable. Estaba convencido de que cuando se inaugurara el segundo puente Cádiz quedaría completamente colapsada por los coches y se acabarían prohibiendo; como en Venecia. Entonces, los gaditanos, que no tendrían más cojones que optar por fin por el transporte público, cuyo precio habría subido notablemente dada la fuerte demanda, estarían dispuestos a pagar lo que fuera por aquellos bonobuses pacientemente almacenados. Qué maquina.
Pensando en los bonobuses estaba cuando el paraca me señaló la entrada de una nueva galería de la que no se veía el final. Tendría cientos o quizás miles de puertas y por la maquinaria y los esclavos que se veían trabajando parecía estar aún en construcción.
-¿Qué contienen?, pregunté desinteresado, empachado de sorpresas.
–Nada.
-¿Nada?...ya me ha vuelto a sorprender el cabrón, pensé.
- nada de momento, dijo en plan muñeco paracaidista chulo perdonándome la vida –no pensarías que alguien como el millonario se lo iba a jugar todo a una carta, ¿no?...éste es su as en la manga por si le falla lo de los bonobuses; son aparcamientos.
- qué máquina… alcancé a susurrar desde la más profunda (nunca mejor dicho) admiración…

Abrir, mirar, sorpresa, abrir, mirar, sorpresa, abrir, mirar, sorpresa…así continué durante horas. Habitaciones llenas de tapones de vespino que previamente mangaba para incentivar el mercado (él los vendía de corcho), estancias llenas de flores de pascua, papeleras y todo tipo de objetos de esos que desaparecen sin que nadie sepa a dónde van a parar. Y no sólo objetos. También personas. Sobre todo futbolistas. En una de las habitaciones encontré, completamente desmejorado, a Calderé, el inolvidable extremo del barsa que cuando ya había extendido entre todos los kinkis de España la moda de jugar con las calzonas remangás, desapareció sin dejar rastro. Lo acompañaba Schilacci, aquel pequeño jugador que ya calvo y pureta(10), pasó de jugar en la segunda B italiana a convertirse en el máximo goleador del mundial de Italia 90. Ambos cometieron el error de aceptar al millonario como manager en el mejor momento de sus carreras. Y ambos habían sido olvidados por su peculiar representante en algún oscuro rincón de su trastienda. Como si fueran dos trompos (y no va con segundas). Allí seguían esperando disciplinadamente que algún “grande” se interesara por ellos y viniera a comprarlos a la tienda. Pero los carteles que los anunciaban en el escaparate habían quedado ocultos por los de otras ofertas (“escupitajos de broma 25 ptas.”, “Cigarros pa quitarse: 20 duros/ud.) y se les pasó el arroz. Mientras, como otros muchos esclavos y futuras promesas del deporte representados por tan peculiar manager, dedicaban su tiempo a las más peregrinas ocupaciones como por ejemplo el reciclaje de serpentinas y papelillos que recogían de las alcantarillas después de la cabalgata de carnaval. Lavar papelillos y secarlos uno a uno y lavar, secar, recomponer y enrollar serpentinas era un trabajo duro y delicado al mismo tiempo sólo al alcance de los esclavos más pacientes y perfeccionistas.
La última habitación de la galería principal funcionaba como taller para la fabricación de huesos de goma. En el centro, colgando del techo como si fuera un jamón comío, el 80% del esqueleto del abuelo del millonario protagonizaba la fantasmagórica escena. El 20% restante, su cabeza, o mejor dicho, su calavera, me miraba desde la mesa rodeada por los moldes que los esclavos usaban para reproducirla. Supe que se trataba del abuelo del millonario desde el momento en que vi la profunda brecha que recorría el parietal derecho. Aquella que le hicieran por dejar preñá a su vecina de 13 años; futura abuela del millonario tal y como él mismo contaba.

Tras abandonar la truculenta escena llegamos al final de la galería y tuvimos que bajar por una estrecha escalera durante un buen rato. Abajo nos esperaba una amplia sala llena de cajas, bidones, palés y bultos varios al fondo de la cual aparecía una puerta con la siguiente inscripción: “Departamento de I + D. Área restringida. Prohibido el paso”.
-No me lo puedo creer, comenté, -tiene departamento de innovación y desarrollo… -no, me dijo el paraca, -imaginación y descaro. Era el lugar donde el millonario ideaba todos los artilugios con los que daba coba a sus clientes: huevos rellenos de confeti que supuestamente producían un efecto mágico al estallar, jamones de pata negra de coña reconstruidos a base de recrecer con cartón los huesos cogíos de los contenedores tras las navidades, bombitas de peste fabricadas a partir de ampollas medicinales rellenas con el caldillo que rezuman los contenedores tras Nochebuena y Nochevieja, etc.
La custodiaban dos guardias tipo porteros de discoteca chunga. De repente, como era de esperar a estas alturas en un relato como este, tropecé y los guardias preguntaron avanzando hacia nosotros: -¿qué ha sido eso?... Acojonaos, nos dimos codazos con las cucarachas que también huían para conseguir los mejores huecos donde escondernos. Pero entonces, cuando ya los teníamos prácticamente encima, comprendí que había llegado el momento de utilizar el primer objeto que me había dado el muñeco paracaidista. Lo saqué del bolsillo, lo besé, le di cuerda, y lo solté: -ah, es sólo una pichita saltarina… dijeron los guardias confiados…
Mientras se alejaban de la puerta siguiendo a la pichita saltarina y riéndose distraídos, el paraca y yo, cogimos la collá(11) y nos colamos.
La imagen que ofrecía el departamento de imaginación y descaro era dantesca: cientos de personas secuestradas enjauladas en una especie de gallinero y cagando al mismo tiempo. El millonario les había impuesto una dieta fija a base de yogures bio de los del coronado para que pasaran la vida yéndose de baretas. Como si fueran gallinas poniendo huevos. Era una gigantesca cadena de mierda: ellos cagaban, otro recogía las heces y las echaba en una cinta transportadora que las llevaba hasta una especie de hormigonera gigantesca a la que otro empleado echaba pasta de papel y cola. La hormigonera terminaba en una especie de embudo gigante con forma de culo del que iba cayendo, de forma continua, una sustancia marrón que otro esclavo convertía en mojones con la habilidad de un churrero. Éste, depositaba cada mierda en una cinta transportadora que tras recorrer toda la estancia pasaba bajo un potente secador que las secaba y deshidrataba para que adquirieran la forma y textura características.
El millonario no era millonario en dinero sino en mierda. Tenía un millón de mierdas en stock listas para ser vendidas; su producto estrella. Estaba dispuesto a inundar el mercado de mierda. A euro ochenta cada una, tenía casi dos millones de euros en mierda. Y sin coste alguno. Tras años vendiendo su producto, se había dado cuenta de que un porcentaje muy alto de los compradores eran turistas; y eso le había dado una idea: las vendería como souvenirs. A cada una le clavaría un palillo de dientes en cuyo extremo, a modo de banderita, pegaría un papelito con la siguiente inscripción: “Recuerdo de Cádiz”. Y si el negocio iba bien podría exportarse a otras ciudades. Bastaría con cambiar la inscripción por “Recuerdo de Ávila” o de Bilbao, etc. También tenía preparada otra variante: “Mis amigos fueron a Cádiz y me trajeron esta mierda de souvenir”. Se iba a forrá. Qué máquina.

El hedor era insoportable. Había que sacar de allí a esa pobre gente como fuera así que ideamos un plan. Utilizaría otro de los objetos que me regaló el paraca, la careta comodín. El plan era ponerme la careta e intentar salir por la puerta principal. Para ello pensaría en el millonario de forma que la careta adoptara su imagen y al llegar junto a los guardias, viéndolo a él, me dejaran pasar a mí y a los que me acompañaban.
El problema era que no sabía por cuánto tiempo podría mantener la imagen del millonario. Debía estar muy concentrado pues cualquier cosa podría distraerme. Liberamos a los esclavos y uno de ellos, que trabajaba en una habitación adjunta en la que aprovechaban las emanaciones de la sala de mierda para fabricar bombitas de peste, dijo: -ira, yo ma hecho un shaleco bomba de bombitas de peste; intentamo salí por la puerta y si la cosa se pone fea me inmolo y ar carajo, sárvese er quien puea. Todos estuvimos de acuerdo.
Motivado por la masa, me puse la careta, pensé en el millonario y avancé decidido hacia la puerta. La abrí, y al pasar junto a los guardias les dije: -esta gente vienen conmigo. Vamo a da un güertaso. Los guardias se apartaron inmediatamente cuadrándose ante mí con tan mala suerte que al cuadrarse, uno de ellos me dio un culataso con el fusil en tol deo gordo del pie derecho y la careta adquirió inmediatamente la imagen de su puta madre…- ¡alto!...gritó, -¡es una trampa!… los guardias accionaron la alarma y entonces escuché una tremenda explosión. El esclavo del chaleco se había inmolado. Había accionado el chaleco de bombitas de peste y su desagradable onda expansiva me hizo perder el conocimiento.
No sé cuanto tiempo estuve inconsciente, pero desperté cuando alguien me zarandeaba diciéndome algo que al principio no entendía muy bien por culpa del aturdimiento: -¿utyyeu ypiyb pye?... ¿jtskf kuf uyuee?... ¿te va a bajá o qué?... estaba aturdido y esa frase me retumbaba en la cabeza…-¿te va a bajá o qué?...

De repente caí en la cuenta; estaba en el autobús, me había quedado dormido en el trayecto hacia el centro y había tenido una pesadilla. El chofer intentaba despertarme mosqueao. Asustado todavía por la experiencia vivida, grité: -¡me bajo!, pero al desplazarme por el asiento del fondo para salir escuché:
-¡¡ppppprrrrrrrrrr!!… Entonces me levanté y lo vi. Allí, en aquel asiento, tan real que podía tocarse, y casi olerse, estaba el almohadón tirapeos, el tercero y último de los objetos que el paraca me diera en la trastienda.

Mientras corría para bajarme y el chofer me llamaba guarro y otras cosas peores, ¿sabéis lo que me preguntaba?... -¿lo habré soñado?… ¿o qué?....

Notas:
(1) Jálogüin: Excusa para el botellón del 31 de octubre. Fiesta importada introducida por los orgasmus. Noche de los muertos bebientes.
(2) Orgasmus: universitarios/as libertinos/as y ligeritos/as de cascos/as que se pegan la vida padre a costa de sus susodichos y de la UE en cualquiera de los estados de la susodicha.
(3) Ira: Mira. Expresión que se acompaña de un ligero levantamiento de la barbilla y arqueo de cejas para enfilar con la punta de la nariz el objetivo señalado. En caso de implicar asombro puede ser reforzada con el acompañamiento del índice estirado y cierto tono burlesco. Verbo demostrativo: -no hay cojone, -¿Que no?... –ira, ira…
(4) Angango: Joven entre los 10 y 30 años de pelo corto y generalmente de punta poseedor de una única neurona y de un comportamiento impulsivo y absolutamente primario (provocado por el golpeo de su única neurona contra las paredes de su vacío cerebro) cuya principal característica es la ignorancia. Generalmente se distinguen del resto de la población por el uso de aparatosas cadenas y anillos de oro (estos últimos con la efigie del camarón) y por la característica postura de retortijón que adoptan al conducir la escuter. De Sevilla parriba: Cani.
(5) Escuter: Autobús de dos ruedas. Primera compra de cualquier alumno de escuela taller. Medio de transporte insostenible fácilmente trucable. Desvelador de vecinos que duermen sin ventanas de doble cristal.
(6) Mojón: Mierda, caca. Persona, animal o cosa sin valor. Cantidad despreciable de algo. Poca cosa. Porquería. –Rambo 4 es un mojón, –más mojón eres tú… -vaya mojón de menú –no me seas más mojonaso cojone… Insulto equivalente a "vete a la mierda" pero cargado de ironía disfrazada de generosidad: -omá!... te cojo 30 leuro del monedero… -¡un mojón pa ti!...
(7) Gafa: Amigo der cabesa, der negro, der shino y del largo. 4º miembro de pandilla tipo o estándar (1ºcabesa, 2ºnegro, 3ºshino, 4ºgafa y 5ºlargo). Individuo de carácter normalmente rencoroso y desconfiado motivado por la gran cantidad de cates recibidos durante la etapa escolar.
(8) Coyage: Trabajo manual chungo encargado por profesores sin vocación pedagógica ni ganas de complicarse la vida consistente en recortar imágenes del folleto del carrefú y del diez minutos para componer un mural temático. Razón de ser del pegamento barra. Fotoshó de los setenta-ochenta. Típico mensaje de secuestrador que no llegó a nada más en la vida debido al desinterés de sus profesores (ver 1ª acepción).
(9) Trompo: Peonza. Adj.: Inhábil, matraca, torpe. –killo, Clemente va sacá a Julio Salinas -¿a Salinas otra vé?... si ese nota es un trompo omee …¡Clementeeee!... -¡caaaaabrrr….
(10) Pureta: No joven. Etapa vital que comienza oficialmente cuando ya no te puedes sacar el carnet joven (26 años) y extraoficialmente cuando por primera vez te tratan de usted para preguntarte la hora. En algunos casos puede autodiagnosticarse el estado puretil cuando por primera vez dejas pasar a tu lado, sin reprimir ningún impulso, sufrir, ni mostrar interés alguno, un balón que viene suelto y “a huevo” pa mandarlo al carajo de un punterazo.
(11) Collá (coger la collá/una collá) : Oportunidad. Tren al que subirse sin pensarlo. Chollo. Ocasión única. Clavo ardiendo. Triunfo no predecible. “Coger la collá”: triunfar in extremis. Agarrarse a un clavo ardiendo y no quemarse. Ej.: -killo, ¿tú nostá parao?...¿daonde ha sacao esos nai de muelle?... –he cogío una collá der carajo…

Indicadores de la crisis V: ya lo dijo B. Brecht, "se veía de vení".

2010-08-13T04:28:00.000-07:00

“Se veía de vení”
Cuando abusaron las inmobiliarias,
no protesté,
porque les seguí el juego.
Luego abusaron los microcréditos de la tele,
pero no me importó,
porque a mí me prestaban los bancos.
Después abusaron los bancos,
y guardé silencio,
porque soy funcionario.
Entonces llegaron los recortes,
y no dije nada,
porque empeñé mis joyas.
Ahora abusan las casas de empeño,
pero ya es tarde,
ya no hay nadie que proteste por mí.
Se veía de vení…
Bertolt Carlos Gallordo Brecht

Aunque por lo visto el tal Brecht no fue él el autor del conocido poema, lo cierto es que lo creara quien lo creara, el nota lo clavó. Podéis comprobarlo en esta revisión-actualización-traducción libre del alemán que no me he podido resistir a realizar tras leer las siguientes noticias:

http://www.lavozdigital.es/cadiz/v/20100811/ciudadanos/detienen-empleada-compro-robar-20100811.html
lavozdigital.es - Cádiz
Detienen a la empleada de un 'compro oro' por robar dos kilos de joyas
La Guardia Civil le imputa también la apropiación de más de 6.800 euros en metálico
11.08.10 - 00:04 -
La tentación de que miles de joyas y decenas de miles de euros pasaran por sus manos cada día…
http://www.diariodecadiz.es/article/cadiz/767314/detenidos/los/propietarios/casa/compraventa/oro.html

Diario de Cádiz
Detenidos los propietarios de un casa de compraventa de oro
EFE ACTUALIZADO 13.08.2010 - 11:56
Los dos propietarios de una casa de compraventa de oro han sido detenidos en Cádiz acusados de un delito de falsedad documental y fraude fiscal…

SE BUSCA

2010-07-30T18:32:00.001-07:00

Escribo esto a las 3:30 de la mañana, en calzoncillos y con una picadura en el hombro derecho que me hace estrujar con más fuerza el folleto de plasmas del mediamark que, enrollado, sostengo con el mismo brazo.
-Ar finá ma picao er cabrón, pienso encoraginao mientras enciendo la luz, cierro la ventana y la puerta del dormitorio y me convierto en guerrero buscándolo por la habitación; en lukexcaiworker, blandiendo un sable láser del mediamark (¡coño!, hasta ahora que he escrito su nombre no me había dao cuenta de que luk-ex-cai-worker es un parao gaditano...claro, por eso se metería a yedi er cojone).
O en Áragon el del señor de los anillos (tiene cojone tené que decí áragon con acento en la A en vé de aragón con acento en la O porque la salío de los cojones al tolquien. Los ingleses siempre hasen lo mismo, nos copian palabras españolas, les cambian la pronunciación y luego dicen que se lan inventao ellos: radio-reidio, chocolate-chocoleit, pub-pab, club-clab, fuck-fack, aragón-áragon, etc.).
O en Leónidas, plantando cara a los persas y a sus infernales criaturas con dos cojones y el folleto de plasmas del mediamark (por cierto, desde que vi la película pienso que la deberían haber llamao 600 en lugar de 300 en homenaje a los 2 cojones que tuvieron los 300).
O en...en... ya lo tengo, en suarseneguer en "Depredador"; cuando se esconde en el barro pa que el alien no lo encuentre y espera a que se le acerque pa dársela mortá. Haré lo mismo; me meteré en la cama, me taparé con la sábana como si fuera el barro de suarseneguer y dejaré libres la cara, a modo de señuelo, y el brazo derecho para empuñar el folleto. Y apagaré la luz. Y esperaré agazapado haciéndole creer que duermo. Y comenzaré a sudar por la tensión y porque además de estar completamente tapado tengo la ventana y la puerta cerradas un 31 de julio. Y soñaré con luk buscando curro de yedi en castellón. Y soñaré con Áragon aunque me de corage que sea esdrújulo. Y soñaré con Leónidas y los 600 cojones. Y soñaré con... los angelitos...

Y será entonces y sólo entonces, cuando, tras notar su picadura en mi cara seguida de un autofolletazo reflejo, me incorpore, encienda la luz y compruebe que en el lugar del folleto donde espero encontrar a mi enemigo convertido en una macha de sangre, pone, por el azar de los pliegues: "Yo...soy tonto". Y será entonces y sólo entonces cuando absolutamente humillado grite:
-¡mecagüensuputamadreeeeeee!!!!!... y le ponga precio a su cabeza: 30 €.
5:10 a.m.

Carnaval profético

2010-07-28T13:11:00.000-07:00

Diario de Cádiz 19 Julio 2010
Las obras del segundo puente van a quedar reducidas a la mínima actividad
El ministro de Fomento anunciará el jueves en el Congreso los recortes a las infraestructuras, aunque la previsión será la falta de concreción • El Gobierno busca dinero extraordinario para que el daño sea menor
MELCHOR MATEO / CÁDIZ ACTUALIZADO 19.07.2010 - 13:32
Imagen de las pilas del segundo puente desde la zona de Cádiz, en la barriada de la Paz.
El segundo puente va a vivir esta semana un momento crucial. Será el momento en el que el Ministerio de Fomento haga público cómo le van a afectar los recortes presupuestarios que se van a producir en las obras públicas.
El ministro José Blanco comparecerá el jueves en el Congreso de los Diputados con las rebajas anunciadas para poder dar cumplimiento al plan de reducción del déficit público. Y todo parece indicar que las noticias no van a ser muy halagüeñas en la que es actualmente la principal obra pública que se está haciendo en el territorio nacional, nada más y nada menos que 315 millones de euros…

Carnaval de Cádiz febrero de 2009
Cuplé de la chirigota ilegal "Todo incluido". ¿Profecía?, ¿premonición?, ¿te lo dije?, ¿se veía de vení?... asín é er carnavá callejero de cádi. Sabiduría populá y ar carajo nostradamus... (video cortesía de Enrique de www.callejeras.es).
Por si alguien necesita traducción, abajo tiene la letra.

"Viniendol mercadona
me paro frecuentemente
con los braso así en la espalda a buscarle fallo al segundo puente,
los pivotito
están oxidao
y hay 3 o 4
questán doblao
el ritmo al que van las obras me tiene algo preocupaillo
como les coja la crisis na má nos ponen los pivotillo
me veo yendo a astillero como los chino de humó amarillo."

Gaditano por el mundo: Tutoriá gaditano pasé la maleta

2010-07-15T01:38:00.000-07:00

En estos días en los que millones de personas y algunos gaditanos salen de viaje aprovechando sus vacaciones, no han sido pocos los mensajes que hemos recibido en esta sección pidiéndonos ayuda para hacer la maleta o equipaje. Nuestra intención desde el principio ha sido convertir esta sección de "Gaditano por el mundo" en un espacio virtual de servicio público en el que ofrecer ayuda a todos aquellos gaditanos, de nacimiento o de sentimiento, que la pudieran necesitar a la hora de preparar sus viajes. Al juntarse por tanto, el hambre con las ganas de comer, nos hemos atrevido a producir un sencillo tutorial en video, basado en nuestra propia experiencia viajera, con el que humildemente esperamos iluminar tanto a los viajeros gaditanos más noveles como a los viajeros no gaditanos más experimentados que busquen perfeccionar sus métodos y aprender nuevos trucos y técnicas.
Hacer la maleta al estilo gaditano supone dejar el resultado del viaje en manos del azar y del destino recuperando el espíritu de los grandes viajeros de la historia. Viajar "a la gaditana" es descubrir la esencia pura de la experiencia viajera; sin aditamentos ni medicamentos. Suerte y ¡buen viaje!...

Fdo. Güilifó

Avatar gaditano

2010-07-13T16:34:00.000-07:00

..."Y de las alturas vendrá, a lomos de la criatura alada, quien habrá de liderarnos para unir nuestros pueblos y al fin alcanzar la victoria: Toruk Makto, el jinete de la última sombra"...
Eso es lo que debió pensar en mitá del colocón el nota que protagoniza este video. Aunque, viéndolo bajar, más que Toruk Makto creo que pensaba: ¡Quemek makto!!!...
En fin, hay gente pa tó.

Cambiando de tema, aunque no mucho, me gustaría solicitar vuestra ayuda para tratar de resolver una duda existencial que me come por dentro desde el domingo; veréis: durante el partido, mi calle, como toda España, estuvo completamente vacía. Mi intención era salir a festejarlo en cuanto el árbitro pitara el final, pero en cuanto lo hizo me asomé a la ventana y vi que la calle ya estaba llena de gente. ¿Cómo es posible?, ¿cómo bajan tan rápido?... He observado que pasa lo mismo en nochevieja; cuando todavía me estoy intentando tragar el amasijo de pellejo, pulpa y huesos de las 11 primeras uvas y me meto la nº 12 al oir la última campanada ya hay gente en la calle esperando taxis perfectamente trajeada. ¿Cómo carajo lo hacen?, ¿no comen uvas?, ¿seré canario?...¿nunca seré de los primeros en salir?, ¿son figurantes pagados por el ayuntamiento para crear ambiente?... qué sinvivir...

De fútbol, de banderas y de Españas

2010-07-07T16:19:00.000-07:00

El éxito de la selección me provoca varias reflexiones:

1. ¡Qué trabajo cuesta ser de España!...tanto que preferimos ser de La Roja...
2. Si España es la roja, ¿los españoles somos los rojos?...lástima que haya gente que no haya llegado a verlo...
3. El himno oficial no tiene letra. Mejor. Como dijo aquél, preferible ser dueños de nuestros silencios que esclavos de nuestras palabras. Si lo piensas es el himno más moderno: no se mete con nadie, invita al cachondeo, se entiende en todos los idiomas y es muy fácil de memorizar. La prueba es que los erasmus se lo aprenden del tirón. Asumámoslo y seremos felices (como los erasmus). Pensemos que está hecho así a conciencia y no que aún está por terminar. Además, pa decí pamplinas siempre hay tiempo; miren si no el seudo himno ese del "yo soy español, español, español..." que salen algunos nota en la tele cantándolo a pulmón como algo muy español y resulta que la música es rusa, copiada del famoso kalinka. Vamos, que la música no puede ser más "roja".
4. Con la bandera pasa como con el himno, nos da palo exhibirla. Por eso ha triunfao la del toro; debería ser la oficial. Hasta hace poco nadie tenía la camiseta de España. Cuando se ganó la Eurocopa tol mundo buscando la ferry roja llena boquetes que tenía en algún cajón desde el 88. Yo mismo busqué ayer por la mañana una camiseta roja en los cajones y antes de salir tuve que dedicar media hora a preparar una escusa por si alguien me preguntaba. De repente, en el bus, yendo pal bar, alguien me dijo: -¿Tienes hora?... -y yo, nervioso, respondí atropelladamente:
-¿despaña?...si yo siempre voy de rojo...¿juega españa hoy?...
Luego llegas al bar donde vas a ver el partío y está to lleno de erasmus desinhibidos tarareando el himno o el que viva España de manolo Escobar y con la equipación oficial de España, la cara pintada con los colores de la bandera de España, una bandera de España a modo de capa y el bolsillo lleno de condones rojos y amarillos. Y tú, como un capullo, con la ferry roía del 88. Oliendo a humedá. Como un capullo rojo y chuchurrío. Y en ese momento te das cuenta de que aún siendo el único español del bar, no te vas a comer ná por no reconocerlo. Y por gilipollas.
5. Los balcones están llenos de banderas de España relucientes. En cambio en algunos lugares institucionales no cambian la bandera desde que se fue Napoleón. He aquí un ejemplo gaditano:
6. Seguro que si has leído esto ahora mismo me has catalogado como un facha o como un rojo. Consciente o inconscientemente me has encasillado. Es lo que tiene hablar de España en España y colgar o no una bandera en tú balcón. Pues no me encasilles, ya lo hago yo: soy un gilipollas (y no he colgado bandera porque tengo el balcón lleno de cedés y molinillos pa espantá las putas palomas).

En fin... que pa la final igual me compro una bandera de España en un moro. O en un chino. Y le compro la camiseta de Iniesta a un senegalés del top manta...vamos, a cualquiera de los principales proveedores de banderas y camisetas de España (y de la que juegue). Igual así, con suerte, le echo un cable al mantero, gana España y yo me como algo con alguna erasmus... ¡Viva erasmus!...perdón, España...

Des-carril bici a la gaditana

2010-07-07T01:03:00.000-07:00

Durante los últimos tiempos han proliferado alarmantemente en nuestras ciudades los molestísimos ciclistas. No sabemos si ese aumento se debe al interés de algunos por apuntarse a esa absurda "moda alternativa", o al poder de seducción de algunas peligrosas sectas verdecologistas, o a la debilidad mental de aquellos en los que se ha instalado la pamplina esa del desarrollo sostenible o simplemente a la crisis que a tantos ha dejado sin dinero ni para gasoil. Pero el caso es que cada vez son más y más molestos.
Por suerte una vez más, Cádiz, a la vanguardia de la investigación y del I+D, ha desarollado un sistema infalible para "suavizar" discretamente tan desagradable plaga: el des-carril bici.
En el siguiente video-demo pueden ver un prototipo que a modo de experiencia piloto ,y a pesar de llevar sólo unos años de prueba, ha alcanzado tal nivel de efectividad que ya ha provocado el interés de numerosos ayuntamientos y concejales de tráfico. Su principal virtud, a pesar de su aparente aparatosidad, es precisamente su invisibilidad o capacidad para pasar desapercibido a la vista de vecinos y usuarios. Que sepamos, tras varios años en funcionamiento, no ha habido quejas ni denuncias reseñables. Limpio, discreto, sostenible y barato. No lo duden y ¡adquieran el suyo!...

Gaditano por el mundo: cadicentrismo

2010-06-30T15:49:00.000-07:00

En el artículo que inauguraba esta sección, hablamos a fondo del "cadicentrismo": la variedad del etnocentrismo más dificil de curar y con un tratamiento más complicado. Para ilustrar a nuestros lectores sobre tan resistente patología, nada mejor que un cuplé que a modo de caso o ejemplo nos expone esta chirigota ilegal denominada "Los jigolós". Por si alguien necesitara traductor, abajo ofrecemos la letra de la copla.

Mi vecino Jose Antonio
es un tío tan de Cádi
que nunca sale del centro
porque es lo, mejón que hay,
no ha visto hipercó
ni el pájaro jaula...
el otro día le ofrecieron en puerta tierra un peaso de curro
y como el hijo de pu-ta es tan de cádi, cádi profundo,
no llevaba ni dos días y llamo a españoles por el mundo...

Flachforguar gaditano

2010-06-20T14:35:00.000-07:00

Estaba viendo Brasil-Costa de Marfil con un colega en cuatro y al acabarse el partío le pregunté:
- ¿quéshan ahora?
- flachforguar, -me dijo
- ¿lo qué?, -pregunté
- flachforguar, una serie de unos nota que se desmayan tos a la vez en el trabajo, conduciendo o donde los coja y cuando se despiertan no saben qué ha pasao pero han visto lo que va a pasá...¿no las visto?...
- la serie no, -respondí. -pero el otro día vi un flachforguar de eso aquí en cádi y no sabía lo que era... ¡ira!... - dije mostrándole esta foto

- hostia!, -exclamó asombrado; -y cuando despertó...¿qué había visto que le iba a pasá?...
- que se iba a quedá sin mezcla, -respondí.
- tus muerto -profirió
-los tuyo -devolví

Brasil 3 Costa de Marfil 1 (caca expulsado por juego sucio; normal...)

Gaditano por el mundo: Acorralado a la inversa

2010-06-08T15:53:00.000-07:00

LA VOZ DE CADIZ
Paseo temerario por el puente
08.06.10 - CÁDIZ.
Ayer, un hombre pertrechado con su maleta, decidió abandonar la capital a mediodía acortando camino por el puente Carranza, en un paseo que podría...

... y bla, bla, bla... como diría un mortadelo. Parece ser que esta sección, "Gaditano por el mundo", cuya principal misión es combatir el cadicentrismo demostrando que se puede ser de Cádiz y viajar, está comenzando a dar sus frutos y ya hay algunos gaditanos que se atreven a intentarlo; aunque, por lo que cuenta esta noticia, no con mucha habilidad desde luego. Y es comprensible. Años de mirarnos al ombligo han atrofiado ciertas capacidades provocando, incluso, desorientación al atravesar el término municipal. Este infeliz (porque seguro que estaba sufriendo al abandonar su mundo conocido: Plaza Candelaria y alrededores), intentó viajar a lo loco, a las bravas, andando, con dos cojones, con tor caló; es lo que tiene haber vivido convencido de que Cádi es mu grande y er mundo mu shico. Es el resultado de pensar que no hay distancia mayor que la "Plaza España-Cortadura". Es la consecuencia de creer que los taxis existen para darle coba a los guiris. Después entramos en er cortinglé y nos perdemos. Normal.
El caso es que como intuyendo que quizás, al otro lado del puente, en el extranjero al fin y al cabo, estuviera el antídoto contra su enfermedad cadicentrista, se aventuró sobre el asfalto únicamente pertrechado con su maleta (una borsa del mercadona con las ya aquí mencionadas muda y bufanda del cádi) y sus ganas de comparar cádiz con el mundo. Y hubiera logrado cruzar el puente y comenzar su cura de no ser por dos guardias civiles que volvían a cádi tras una dura jornada y que actuaron como el sheri de Acorralado pero a la inversa. ¿Sacordái?... cuando va el estalone camino del pueblo y el gordo no lo deja entrá, lo coge y lo deja al otro lao del puente por cojone. Po lo mismo pero al revés. O sea, que los picoleto lo paran, le preguntan a dónde va, y cuando el infeliz dice: -de viaje, le dicen las dos frases típicas; una cada uno: -pero...¿ónde vastá tú mejón quen tu casa?... y el otro añade: -...ademá de verdá... y cogen los cabrone y lo vuerven a Cádi por cojone. Lo dicho, Acorralado a la inversa.

¿Significa esto que más allá de tratarse de una enfermedad, el cadicentrismo es una política fomentada por el ayuntamiento para evitar la pérdida de población?... ummmm... la verdad es que viendo otro titular que aparece en el mismo periódico el mismo día... cualquiera No diría lo contrario...

LA VOZ DE CADIZ
El Ayuntamiento admite en el PGOU que Cádiz perderá población hasta 2016
08.06.10 - CÁDIZ.
http://www.lavozdigital.es/cadiz/v/20100608/cadiz/ayuntamiento-admite-pgou-cadiz-20100608.html

(esta es la noticia anterior)
http://www.lavozdigital.es/cadiz/v/20100608/ciudadanos/paseo-temerario-puente-20100608.html

¡hasta el próximo viaje amigos!!!...

Fd.: Güilifó

Se abre el telón...

2010-06-05T09:29:00.001-07:00

Se abre el telón y se ven unos calzoncillos y unas bragas del 60 (tanto de talla como de año) ondeando al viento en una azotea gaditana. ¿Cómo se llama la película?....
Banderas de nuestros padres.

Publicidad...¿subliminal?...

2010-06-03T16:28:00.000-07:00

En Cádiz, antes de que hubiera cortinglé, la primavera llegaba cuando Moral montaba su escaparate de comunión. Yo la hice en el 81, un 23 de mayo; con ocho pa nueve. Vestío "de particular" como se decía entonces. Vamos, que conmigo Moral no hizo negocio. Me regalaron varios objetos inservibles con la cara del papa y un reloj digital. Un casio "de los primeros", me dijeron. Recuerdo que llevar aquel casio era casi ciencia ficción. Pensaba, o me gustaba pensar, que me lo habían traído del futuro; del año 2010 le decía a mis amigos. -si le doy a este botón puedo saltar al futuro... Ocho pa nueve, es lo que tiene.
El casio me lo mangaron unos kinkis en la puerta del colegio a los dos días de estrenarlo y, durante mucho tiempo, tuve miedo de pensar que, simbólicamente, me habían robado el futuro; que me quedaría para siempre en el pasado. Años después, en cuanto cobré mi primer sueldo, me compré el casio más grande y moderno que encontré; un G-shock de medio kilo (de gramos, no de pesetas) sumergible a 200 m. (aunque yo no soy muy de aguatapá) que me puso el brazo izquierdo como el de Nadal. Tenía dos objetivos: recuperar mi futuro y utilizar el casio como mazo pa abrirle la cabeza al primer kinki que quisiera quitármelo. La adolescencia a los 20 años es dura...
A los dos días de llevarlo me di cuenta de que así no recuperaría mi futuro. Entendí que aquél medio kilo estaba actuando como lastre anclándome nuevamente al pasado y se lo regalé a un kinki que, para colmo, me preguntó: -¿tu qué ere carajote?... -seguramente sí, contesté asumiendo mi triste y cruda realidad.
Y el tiempo pasó, midiéndose, en mi caso, por un suach cutre y "de niña" que me encontré en la playa con la correa rota y quemada por el sol. Y llegó el futuro: 2010. Pero me llegó como a todo el mundo, poco a poco, segundo a segundo, día a día, año a año... llegó tan lento que cuando lo hizo ya era presente. Como una condena. En 1981 pensábamos que en el 2010 estaríamos poco más o menos que teletransportándonos o viajando a otros planetas a pasar el puente del Pilar, pero yo sigo cogiendo el 1 pa ir al centro y el puente, si lo tengo y "hay deaskí", lo paso en Chiclana.
El otro día pasé por delante del escaparate de Moral. Lo primero que pensé fue que durante años yo había pensado que se llamaba "Del Moral", ¿le habrían quitado el "Del" como resultado de alguna operación de marketing?, ¿estarían intentado rejuvenecer su imagen?.... Entonces me eché hacia atrás para contemplar el escaparate completo y hacer esta foto. Y lo entendí: al dueño también le robaron el casio y se quedó anclado en el pasado. Y lo mismo debió pasarle a sus clientes. Es más, igual el dueño se ha dado cuenta de que hay tanta gente anclada al pasado que hay futuro en venderles este tipo de prendas. Y voy más lejos; ¿no será que los kinkis que me quitaron el casio en el pasado trabajaban para el dueño?, ¿no será que el dueño era uno de aquellos kinkis?... El caso es que la visión de este escaparate me sirvió para conciliarme con mi pasado y sobre todo con mi futuro que es, ahora mismo, mi presente: hay gente más anclada al pasado que yo. Como siempre, la comparación me salva. Menos mal.
En cuanto a este tipo de publicidad, no me parece en absoluto subliminal sino totalmente directa. Moral: trajes de comunión. Moral: cristiana. Moral: vendo el pasado. Moral: vendo anclas.
Por lo menos no engaña a nadie...

Gaditano por el mundo: La Sierra de Huelva.

2010-06-03T02:50:00.000-07:00

Sierra de Huelva
La sierra de Huelva es como la de Cádi pero menos picúa y con más jamón.
Desde que se entra por Arroyo de la Plata el paisaje es una maravilla. Sobre tó en primavera. Hay quien al atravesarla ve extensas dehesas de alcornoques bajo los que retozan numerosas piaras de cerdos ibéricos. Yo sólo veía jamones por toas partes.
Recomendamos tomar Aracena como cuartel general y desde allí hacer incursiones diarias a los pequeños pueblos del entorno. Algunos son un puntazo; como Linares de la Sierra, a 8 km. (como de Puerta Tierra a Cortadura ida y vuelta), cuya plaza principal es al mismo tiempo terraza para bares y plaza de toros. -Esto será lo que quieren hacer en Cádiz los de la plaza de toros multiusos, -me dijo Rigodón, -ta bien pensao, mientra el matador se la juega ante el segundo de la tarde tu ya te puede está jamando en la terraza el “rabo de toro” del primero…

La plaza cuenta con dos graderíos, uno de sol y otro de sombra. Las localidades de sombra se diferencian de las de sol porque han plantao un peaso de alcornoque en mitá del graderío que da sombra a media plaza; ahístá, que no farte de ná. A grandes males grandes remedios. Con dos jamones. El alcornoque torero lo llaman. – En Cádi podrían sacá el ficu del Mora y trasplantarlo en mitá de la escalinata de la Catedral…no se tiene que está bien viendo los toro desde el Terraza con un botellín de servesa… -Rigodón siempre “trasplantando” ideas… anda que no tiene que sentá malamente que testé tú jugando la vida delante un toro y cualquier cabrón der graderío te endiñe un bellotaso…
Los tejados de las casas de Linares de la sierra son una virguería; si te pones a verlos desde lo alto de la iglesia recuerdan paisajes de “Tintín en Nepal”; las chimeneas parecen templos budistas de esos que siempre tienen los portarrollos de papel higiénico vacíos en la entrada.
Alájar es otro puntazo; está cerca de Linares de la Sierra y al pie de una peña desde la que se divisa to la comarca; -se ve hasta Mordor, -decía el carajote de Rigodón… En dirección a Alájar, a la izquierda de la carretera, merece la pena ver esto. Aún no sé si es un espejo para que el de la finca de enfrente pueda sacá el lanrove sin problemas o una “instalación” de arte contemporáneo. En cualquier caso, es un puntaso.

Algo más lejos está Almonaster la Real, pero merece la pena visitarlo para ver la coqueta mezquita que tiene en lo alto. Lo surrealista del asunto es que en 1891 hicieron justo al lao la plaza de toros. -Menos má que no pusieron el campo fúrbo, - dijo Rigodón, - si no a vé quién tiene cojone de bajá al pueblo por la pelota…

Almonaster, como todos los pueblos del entorno, es un lugar limpio y tranquilo repleto de pequeños detalles que pasan desapercibidos para los viajeros poco avezados pero no para un cazador de pamplinas de la talla de este que les escribe. A continuación, uno de esos detalles:

Aracena es el Ubrique de la sierra de Huelva; un pueblo grande y con varias cosas que ver como el centro de interpretación instalado en El Cabildo o el museo del jamón. Yo no lo vi porque rigodón me dijo: -¿museo del jamón?... ¡anda ya coone!... ¿cómo va a sé lo mismo jincarse una racioncita en cualquier bareto del pueblo que ver un patanegra disecao en una vitrina?...
Pero el gran atractivo turístico de Aracena es la gruta de las maravillas. Es una galería natural excavada en la piedra caliza por las aguas subterráneas a lo largo de millones de años. Durante casi kilómetro y medio (como de la residencia al estadio más o menos) recorre el interior del cerro sobre cuya ladera se desparrama Aracena. –Esto tiene que habé costao un dinero… -me dijo asombrado Rigodón transformando su asombro en pasta como buen descendiente de comerciantes fenicios. A lo largo del recorrido puedes ver enormes cavidades repletas de curiosas formaciones geológicas como estalactitas (las que bajan pabajo), estalagmitas (las que suben parriba) y deslumbrantes lagos subterráneos. También hay una sala que recuerda los seschós de Asterdam pues penden (nuca mejor dicho) de las paredes cientos de pichas de los más diversos y caprichosos tamaños. –Ahora entiendo lo de “prohibido tocar las estalactitas”… -dijo Rigodón, -no vaya sé que sempalmen y nos corten el paso… La gruta es un bastinazo. Sobre tó si, como en mi caso, la única gruta que conoces es la del Parque Genovés y el único lago el estanque de los patos de al lao.
Lo malo de la visita a la gruta de las maravillas es que están tan acostumbrados a que les lleguen miles y miles de visitantes que los tratan como borregos carajotes. Especialmente con el tema de las fotos. Te insisten en que no se pueden hacer fotos ni videos y por supuesto no te explican por qué. La gente comenta que será porque el flash afecta a las estalactitas pero al poco de entrar una piva aprovecha la oscuridad y la estrechez de la galería para hacer pasar a la gente de una en una como en un chiquero mientras otra te hace una foto con un pedaso de flash como el de gandalf cuando se tira cuesta abajo con el caballo en el señor de los anillos. Para colmo, para sacar más pasta, te obligan a hacerte la foto individual. Rigodón y yo quisimos salir juntos pero no nos dejaron. Dijimos que éramos pareja artística y nada. Que éramos pareja de hecho y nada. Que éramos gueis y nada. La piva separó incluso a una pareja que estaba celebrando sus bodas de oro que iba delante nuestra. 50 años aguantándose pamplinas y miserias mutuamente pa que llegue una niñata maleducá y los separe pa una foto de mierda… “Lo que Dios ha unido, que no lo separe el hombre… ni la niñata de Aracena”, habría que añadir. Estas son las cosas que me joden cuando viajo; que me tomen por gilipollas. Pero bueno, he aquí mi desahogo. Como es de suponer, la prohibición inexplicable sumada al trato borreguil provocaron la rebeldía y la constante violación de la norma por parte de los visitantes que se hicieron fotos a tutiplén y no compraron ni una de las “oficiales”. A la izquierda, una de las que me hizo Rigodón.

Finalizamos nuestro viaje en las minas de Riotinto. Un verdadero puntaso. De cómo el hombre es capaz de destrozar el planeta y a sí mismo y luego es capaz de sacarle partido. Recomendamos sobre todo coger el tren minero. Si hace buen tiempo, uno de los vagones sin acristalar. El viaje lleva locución por megafonía, viene a durar una hora entre ida y vuelta y el paisaje es increíble. Recuerda el momento en que suarseneguer va en un tren por Marte camino de las minas en Desafío total.

El paisaje es acojonante y el punto culminante se lo da el río Tinto pues el tren discurre en paralelo a su curso. A mitad del trayecto hace una parada y se puede bajar al río. La mayoría de la gente se acerca a la orilla con miedo de que las sustancias químicas que le dan el color tinto al río puedan ser corrosivas o dañen sus ropas y calzados, pero Rigodón no se lo pensó ni un segundo y se lanzó ar pechaso gritando: -¡dióoo!...¡el sueño de mi vida!...¡un río de don simón!...¡echarme casera!... –Todavía le duran las cagaleras. Y la cara de molletoso. Recomendaciones:
Para dormir: una buena cama es lo suyo. El Aracena Park es un cuatroestrellas nuevo situado enfrente de Aracena. Si andas espabilado puedes coger muy buenas ofertas fuera de temporada. Como pega, que está separado del pueblo por la carretera general y una cuesta de cojones. Tiene spa, piscina y otra pamplinas, pero lo mejor es el pab irlandés; sobre todo porque los picoletos se ponen cerca del hotel a hacer controles y así te puedes tomar un cubatita tranquilo alguna noche sin que te quiten los tres tristes puntos que te quean. El pab tiene pantallón pa ve er furbo, dan de comé y no está mal.
Dónde comer: “Venta la Plata” en Arroyo La Plata (baratito y bueno; parar, comer y seguir. Sin pretensiones). Enfrente hay otro con buena pinta, pero estaba empetao. En Cortegana, mejor dicho, en el polígano de Cortegana está “El aceitón” (buen trato). Si piden postre, tengan en cuenta que el flan y el mus de limón son iguales. Pero están buenos. Justo enfrente hay un matadero y ves llegar camiones y camiones de cochinos a los que oyes gritar horrorizados mientras te jincas el chuletón. - Es el matausen de los cochinos… -dijo Rigodón intentando cortarme el punto…
Qué hacer: subirse en el trenecito turístico que recorre Aracena y sube hasta el castillo. Por 3 o 4 euros te ahorras una paliza de cojones y te enteras de la historia del pueblo con detalle. El chófer es un máquina metiendo el tren por los callejones y poniéndolo casi a dos ruedas. Rigodón y yo no habíamos visto eso ni en Bombay.
Hay numerosos senderos para bicis y caminantes que conectan los pequeños pueblos que rodean Aracena.
Qué no hacer: comprar la foto que te hacen en la gruta de las maravillas. Que les den. Tampoco es conveniente hacer caso a las ofertas de menús que te dan al bajarte del tren minero de Riotinto pues te dan un cobaso de categoría. Aseguraos del precio de los menús y de lo que incluye. Hay alguno que anuncia: “Menú turista”. Y es precisamente eso, una puñalá trapera pa los guirirs.
Qué comprar: Dulces en cualquier pastelería de La Gran Vía de Aracena. Especialmente en semana santa las torrijas y otras delicatesen. Delicias de cochino: ya lo dijo aquél, “del cerdo hasta los andares”. En cualquiera de las fábricas de Aracena y alrededores venden lotes con productos varios a precios interesantes.
Qué no vi para poder volver: El único pueblo de la zona que no vi fue Jabugo. Como dicen que siempre hay que dejar algo para tener la excusa de volver…pues me dejé Jabugo…
El manchao: aquí lo llaman nube. Tágüeno.

¡Hasta el próximo viaje amigos!...

Fdo.: Güilifó

Duda existencial

2010-05-20T15:19:00.000-07:00

Hola, estoy viendo V, y además de volver a la infancia me surge una duda existencial...¿puede alguien ayudarme?...

Veréis, los lagartos tienen unas pistolas de rayos láser azules (los rayos, no las pistolas) en las que se ve que el fabricante invirtió más en diseño que en I + D. ¿Por qué?... pues porque fallan más que una escopeta de... de V... (han cambiao hasta el dicho). En fin, a lo que vamos. Cada vez que persiguen al donovan o a alguno de la resistencia se jartan de dispará rayo y no tienen cojone de acertasle a nadie. Los rayo siempre dan en los árbole, en las esquinas de las casa o en las puertas y es eso precisamente lo que me ha hecho pensar: si una bala perdía normal no da en ningún lao supongo que acabará cayendo por la gravedad, ¿no?... ¿pero un rayo láser?... ¿se cae?, ¿no para nunca?, ¿cae la bombilla cuando se gasta?... no sé si podré dormir dándole vueltas a esto. Eso sí, ahora entiendo que el director evitara el problema dándole siempre a los árbole, a las puerta y a las esquina de las casa. Qué cabrón.

P.D.1: han pasao 25 años, pero el preadolescente que ocupaba mi cuerpo en 1985 no iba descaminao; Daiana estaba buena.

P.D.2: lo que más me gustaba de V, aparte de daiana, eran los nai de donovan. Conseguí comprármelos 5 o 6 años después cuando ya estaban desfasaos y los había en España. Creo que los conseguí en el típico cajón de pares sueltos y saldos que ponían en galerías preciados. Tenían la goma lateral de la suela amarillenta de haberse llevao desde el estreno de la serie dándole el sol en un escaparate de manjatan. Ahora, con esta moda del revaival han vuelto a ponerse de moda y los venden nuevos con el lateral de la suela ya amarillento (efecto escaparate). Ya verá que vuelvo a caer. Qué cabrones.

Programación infantil

2010-05-15T01:47:00.000-07:00

Sábado. 10:45 de la mañana.
On.
Bob esponja.
Prog ^.
Reportajes en lengua de signos.
Prog ^.
Serie juvenil yanki sobre un instituto. Colorines, cursilerías...¿y las drogas?, ¿y las bandas?...paso.
Prog ^.
El encantador de perros.
Prog ^.
Serie juvenil...¿argentina?...
Info.
"Patito feo" episodio 87.
Prog ^.
Pivón pedaleando...ummmm...de repente: "Roc, anticelulítico intens..."
Prog ^.
¿Huevos extraños o condones empetaos de coca?...Hombre escondido en un parque cargando recortada. Eran condones. El de la recortada mira la hora. Yo también (por mi reloj las 10:46 de la mañana). Traficantes manipulando los condones en una desvencijada caseta del parque. Cogen uno y lo cortan como si fuera una butifarra de coca. La prueban como el que prueba un merengue. Entra el de la recortada y se lía el taco. Tiroteo y sangre por un tubo. ¿Sábado 10:46 a.m.?...
Info.
La banda. La banda, pienso, claro...¿?...
+ Info.
"Programa infantil y juvenil con juegos, reportajes y series de animación."
- Info.
Llega un secreta y se carga al último malo de un certero disparo en la cabeza mientras un perro policía trinca al traficante que se escapaba.
1er. plano del perro con la lengua fuera y diría que sonriendo. Justo en ese instante entra mi madre en el salón y me pregunta:
-¿qué estás viendo hijo?.
Ve el perro y acariciándome la cabeza concluye:
-cuando te tomes el colacao y termine la película del perrito ese tan simpático podemos ir al parque a jugar un ratito.
Al parque...ummm...será mejor que me lleve la pistola...aunque sea la de agua...
Off.

Indicadores de la crisis IV: cornúo y apaleao

2010-05-12T14:32:00.000-07:00

¿Te va mal?... pues no te quejes porque aún te puede ir peor. Y si no que le pregunten al propietario de este viejo renaul 5. No sólo no pudo comprarse un 5 puertas hace 5 lustros, sino que ya lan quitao 5 veces la varilla del aceite. Infeliz... Fijo que es funcionario y además lan quitao el 5%...
- Manolo, acaban de decí en el telediario que me van a bajar el sueldo un 5%...
- ¿cuánto?
- Un 5
- por el c...te la jinco...
- carajo...cornúo y apaleao...

Indicadores de la crisis III: cartelería reutilizable

2010-05-06T15:59:00.000-07:00

Donde se ponga un buen rollo de precinto comprao en los chinos y un rotuladó carioca que se quiten los carteles del plan E...
Menos mal que lo arreglaron porque con la de aburríos que hay en cádi ya había gente esperando la cabalgata y podía haber ocurrío una desgracia. Aunque, a decir verdá, el cambio de rótulo lo único que consiguió es que los aburríos que esperaban la cabalgata pasaran a ser aburríos que miraban una obra. No se fue ni uno. Entre los aburríos mirones estaba mi colega er juanlu que al verme marchar tras sacar la foto me dijo: -¿no te queas a ver la obra cojone?... -no, tengo que escribir el blog -contesté, -¿escribir el bló?...nosta tú aburrío...

Gaditano por el mundo: falsos mitos a desterrar por los gaditanos sobre los viajes y el turismo

2010-04-27T15:21:00.000-07:00

Continuando con la presentación de esta nueva sección, enumeramos ahora algunos de los falsos mitos y creencias que los gaditanos deben desterrar en relación con los viajes y el turismo:

1. Coger el 1 para ir al carranza cada dos domingos no es viajar.
2. Ir al Mercadona de Puntales no es ir al extranjero.
3. Hacer un curso de soldador en la zona franca no es ir “de Erasmus”.
4. Hacer el equipaje no es meter en la maleta una muda y la bufanda del Cádi.
5. Una borsa del mercadona no es una maleta.
6. El carrito de la compra de tu madre no es un trolley.
7. Como en la casa de uno se caga en muchos sitios; incluso mejor (por ahí fuera hay vates que tienen hasta agua y tó…).
8. Aunque sólo vayas a comer y dormir, la casa de tu madre no es un hotel.
9. Una habitación con el lavabo en la pared junto a la cama no es una suit (y seguramente el edificio que la alberga no será un hotel).
10. “Pongan sus pertenencias a buen recaudo” no significa “métanse el dinero en los güevos.”
11. Los extranjeros no son sordos ni gilipollas, simplemente no hablan español.
12. El español hablado sílaba a sílaba elevando el volumen no se transforma en inglés, chino o alemán.
13. Los niños ingleses no son más listos que los españoles; si hablan bien inglés es porque son de allí. Cuando vaya a Londres evite la frase: “…yo llevo dando inglés desde sexto y ná, en cambio el hijoputa niño este con 4 años que tendrá, lo bien que lo habla el cabrón...”
14. Embarcar no sólo significa colar una pelota en un tercero; también es subir a un avión.
15. Eurodisni no es París.
16. Cádi no es un bastinaso (o sí, pero no el único).
17. Ir al decathlon del Puerto a comprarse unos teni no es viajar por Europa. Bueno, técnicamente sí; pero este tipo de comentarios denotan cierta ambigüedad malintencionada encaminada a darle coba a un semejante o a quedarse con la gente. Un ejemplo:
El Juanlu va en su clio camino del decathlon del Puerto de Santa María y recibe una llamada del Cabesa.
• Juanlu: ¿sí?
• Cabesa: cogeslo ahí ar tío!!!
• Juanlu: omeeee! Cabesa qué?...
• Cabesa: ¿ondastao metío pisha que te llevo buscando to la tarde?
• Juanlu: …po…viajando por Uropa cojone…
• Cabesa: carajo… ¿pero tú no iba hoy a comprarte unos teni ar décatron?...
• Juanlu: ¿y er décatron ondestá cojone?
• Cabesa: tus muerto…pipipipipipipi…..
• Juanlu: cabesa?....tanfadao?...

Tortilla de camarón

2010-04-16T15:21:00.000-07:00

- ¿Publicidad engañosa?: ¿han usado intencionada e indebidamente el nombre del famoso cantaor para vender tortillitas de camarones?...
- ¿Sinceridad absoluta?: ¿reconocen la práctica habitual de echar un sólo camarón en la sarten y "er quien lo coja pa él" como si fuera el roscón de reyes?... marketing gaditano...

GADITANO POR EL MUNDO

2010-04-11T16:03:00.000-07:00

Viajar debería ser una actividad recetada por los médicos al menos una vez al año (y que “la pasase el seguro”). A más de uno aquí en cádi le hace farta darse cuenta de que existe vida más allá de Puertatierra y de que la frase “lo siento picha no tor mundo puede ser de cádi…” está incompleta; le falta este pedazo: “porque cádi es mu shico”.
No se puede afirmar que “cádi es lo mejón der mundo” si no se ha visto el mundo. Hay que salir y ver para poder comparar. Así apreciaremos lo que verdaderamente es especial o único de nuestra ciudad. Hasta ahí la teoría.
El problema es que los pocos gaditanos que viajamos nos tomamos lo de comparar al pie de letra y eso no ayuda en absoluto. Es como si nuestro cerebro se resistiera a reconocer que está fuera de Cádiz obligándonos a tenerla siempre presente; como si nuestro “instinto gadita” nos impidiera entender el universo sin Cádiz. Hasta nuestros sentidos están en “alerta gadita” cuando viajamos: nuestra vista pendiente de encontrarnos algún conocido aunque estemos andando por la quinta avenida en pleno Manhattan. Nuestros oídos esperando ansiosos un “cogeslo ahí” aunque estemos en mitá de un fiordo en Noruega. Nuestro olfato empeñado en reconocer el olor a tortillitas de camarones aunque estemos en un mercado de insectos de Bangkok. Nuestro tacto preparado para sentir la textura de la piedra ostionera al tocar la pirámide de Keops. Y nuestro gusto…nuestro gusto dispuesto a afirmar que la anaconda frita de Shanghai sabe a cazón en adobo…ummm…se me hace la boca agua…agua de la Caleta, por supuesto.
Dicen que el primer paso para solucionar un problema es reconocerlo. Y yo lo reconozco. Estoy enfermo. Padezco etnocentrismo crónico en su variedad más incurable: cadicentrismo.
Viajo poco y siempre con Cádi presente. Como referencia. Como comparación. Como unidad de medida. Pero en mi defensa he de decir que yo por lo menos salgo de Cádiz de vez en cuando. No soy el peor caso que conozco. Con decir que mis amigos me llamaban el güilifó porque era repartidor y to los días “viajaba” a Loreto, Cortadura e incluso San Fernando… Fue una época dura, todo el día con el equipaje a cuestas y esa sensación de no ser de ningún sitio…
Pero el mote se me quedó: güilifó. Y también el gusanillo por los viajes.
Aún recuerdo la primera vez que viajé. Tenía 18 años y cogí el 1 en la Plaza España para ir a la comisaría a sacarme el deneí. Todos mis familiares y amigos vinieron a despedirme a la parada. Parecía como cuando zarpaba el barco de “vacaciones en el mar”: tol mundo diciendo adiós con la mano y portando pancartas de “vuelve pronto”, “ondevastá tú mejón quen tu casa”, “ademá de verdá”, etc., y yo tirando papelillos y serpentinas por la ventanilla del 1 (cuando se podían abrí, no hase año…) mientras mi madre lloraba a lágrima viva apoyada en el hombro de mi padre que, con la otra mano, me hacía el gesto de que escribiera…
Aún no he cogido el transiberiano, pero si algún día lo hago, dudo mucho que su recorrido me sobrecoja tanto como el que el 1 realizó aquel día de la plaza España a comisaría.
En fin. Inauguramos hoy esta nueva sección llamada GADITANO POR EL MUNDO con la intención de ayudar en su recuperación a todos los afectados por cadicentrismo.
Nuestro objetivo es demostrar que se puede ser de Cádiz y viajar. Aunque la enfermedad nos acompañe, conviviendo con ella y dando consejos para que otros puedan seguir nuestros pasos y tengan, como nosotros, la oportunidad de comparar Cádiz con el mundo.
Y como Don Quijote no sería nadie sin Sancho, ni Batman sin Robin, ni Blas sin Epi, ni Andy sin Lucas… Güilifó no sería nadie sin Rigodón: el mayordomo carajote que me acompañará por todo el mundo. ¡¡¡Buen Viaje!!!...

Prohibido aparcar via crucis

2010-03-22T15:22:00.001-07:00

...si es que la gente aparca los via crucis en cualquier parte... y eso que todavía no ha empezao la semana santa... ¡¡¡yastoy yo en los caños!!!...

Salga el sol por donde salga

2010-03-10T16:08:00.000-08:00

Aquel año el otoño llegó como en los cuentos; desagradables ventoleras hicieron caer las hojas, los nubarrones se instalaron entre el sol y las azoteas y el frio tardó menos que nunca en empujarnos a sacar la ropa de invierno.
Era un frio inglés, lo sabemos por su puntualidad y por la seriedad que nos trajo. Cada grado que robaba al termómetro se lo quitaba también a la curva de nuestra sonrisa. Hasta hacerla plana. Hasta anularla. Hasta invertirla. Hasta luego. Humor inglés.
Acostumbrados como estábamos a ir en camiseta hasta el puente de octubre, y a dedicar el resto del mes a realizar una tranquila transición que nos llevara a ponernos el abrigo por tosantos, aquel viruji nos dejó tiesos; bloqueados física y mentalmente. Era la primera vez que en Cádiz se pasaba de la ropa de verano a la de invierno sin pasar por la de entretiempo. Hubo madres que no lo asimilaron y se suicidaron. Fueron las primeras víctimas. Hubo, también hay que decirlo, adolescentes que lo festejaron.
Ya se sabe que el frio te bloquea y si no reaccionas te congela. Aunque algunos no superaron ese primer bloqueo, la mayoría reaccionó. Pero el ánimo, anuladas e incluso invertidas las sonrisas, estaba bajo.
No ayudaba saber, como se sabe, que Cádiz es la ciudad más fría del planeta. -Que en Moscú hace -19 grados y en Cádiz 16, da igual, en Moscú te pones un abrigo y pasas hasta calor. Pero en Cádiz, te pongas lo que te pongas, con esta humedá… ¡amo home!, ¡a los moscovita eso los quería ve yo pescando en el puente to la noche!...
El frio se instaló sin pagar. Era la primera vez que se quedaba. La lluvia también. Llegaron chaparrones que duraban quincenas completas sin intermedios. Como en Compostela. Uno tras otro. Acabó el otoño y llegó el invierno recrudeciendo aún más la situación. Amanecía anocheciendo. Como en Finlandia.
Los nubarrones se hicieron cada vez más densos hasta eclipsar el sol y comenzaron los aguaceros. Éramos pocos y parieron las nubes. Viento, frio, lluvia y gris. Esto último era lo peor, pero aún no lo sabíamos… Las consecuencias no se hicieron esperar: humedades por doquier (y por las paredes también), niños insoportables con la vitalidad atrofiada a causa de la reclusión, propósitos de correr por la playa truncados desde año nuevo y ropa tendida eternamente dentro de las casas.
Para colmo, llegó el carnaval y fue subacuático. Ahí fue cuando la sonrisa se invirtió del todo. La Costa de la luz se fue al carajo. La salada claridad también. La ciudad que sonríe lloró.
Como si de una maldición bíblica se tratara, la población comenzó a enfermar. Con las defensas bajas por déficit de vitamina de la risa las epidemias se sucedieron y se mezclaron: vomitonas, gripes a, b, y hasta c, virus de 24, 48 y 72 horas, mareos, temblores y cagaleras, muchas cagaleras. La gente llovía por el culo.
Pero no todo fue malo. Nos quedamos “mu dergaitos” de cara a un verano de cuya llegada se comenzaba a dudar. Los índices de fracaso escolar descendieron llamativamente. Aumentó la productividad de las empresas e incluso, por increíble que parezca, la del Ayuntamiento. Y por último, los ciudadanos lo fueron más que nunca; al no salir, ni ensuciaban, ni gritaban, ni circulaban en motos con el tubo de escape trucao por aceras y calles peatonales, ni se saltaban las reglas más básicas de urbanidad.
Por primera vez, tras años de usar el término únicamente por su rima, los gaditanos se volvieron escandinaBos. Bastó con que el hombre del tiempo colocara una nube perenne sobre la ciudad. El gris era la clave.

CarnAGUAL 2010

2010-03-07T13:25:00.000-08:00

CarnAGUAL 2010. En mitad del temporal, una intensa sensación de sed obnubila mis sentidos afectando seriamente a mi voluntad. Bajo la incesante lluvia mi teledirigido y empapado cuerpo enfila el bar más cercano. Un movimiento más mecánico que consciente me lleva a detenerme momentáneamente ante "la carta" colocada en la entrada. ¡Plis!, ¡plas!; un rápido vistazo de izquierda a derecha y de arriba a abajo y la decisión está tomada. Picaste. ¿Selección natural?, ¿publicidad subliminal?, ¿caprichos de la lluvia?, ¿el destino?... No; marketing gaditano. Nada es casualidad. O si no, ¿qué hubieras pedido tú?...

Mojón en almibar

2010-03-04T14:00:00.001-08:00

¿Qué tipo de impulso irrefenable puede llevar a alguien a expresar sus pensamientos de esta forma en una pared en blanco?... Desde luego, el autor se habrá quedao a gusto; como si hubiera "cagao duro"...
(Chivatazo by Nasho)

Indicadores de la crisis II: botellón anticrisis

2010-02-18T13:53:00.000-08:00

Con la crisis hay quien recurre a las llamadas marcas blancas; otros en cambio, ni eso. No les llega ni pa güisky carrefú y se tienen que buscar la vida improvisando soluciones. Por suerte para ellos aún queda un romi en casa del abuelo que a modo de bodega conserva en su interior un frasco de varón dandy de 12 años esperando a ser descubierto y aprovechado. Esta imagen se ha visto en Cádiz estos carnavales...asín está la cosa. El botellón para hombres "muy hombres"

Parking por cojones

2010-02-05T16:26:00.000-08:00

...yo lo meto ahí aunque tenga que talá tor parque... me cagon los muerto el olivo....¡manué!...¡saca la rotaflé!.... eso debió ser lo último que dijo el conductor de este coche. Así está la cosa en Cádi; mucha obra y cada vez menos aparcamiento; pero sobre todo mucho coche, mucho coche...

¡Feliz 2010!

2010-01-01T12:29:00.000-08:00

Siento no haber enviao el crisma antes, pero es que no me atrevía a tocar el teclado con los deos pringosos. ¡Salú!...

El espíritu de la Navidad

2009-12-24T09:03:00.000-08:00

Nochebuena; mientras millones de personas intentan, un año más, acabar con 4 especies animales (gambas, pavos, besugos y jamones) y una vegetal (espárragos), el espíritu de la navidad intenta encontrar su hueco en el mundo; y no lo consigue. De repente, alguien siente la necesidad de dar sentido al gambicidio que acaba de cometer y piensa que quizás ahí fuera, en las desiertas calles, esté la respuesta... o dicho de otra forma, aprovecha pa echarse un sigarrito tranquilo mientras sirven el pavo.

Ese alguien sabe que en todas las nochebuenas hay un momento en el que las calles quedan vacías. Son apenas unos minutos que comienzan tras escucharse aquello de "...en estas fiestas tan entrañables, la reina y yo..."; es ese preciso instante en el que todo el mundo coincide en la mesa; unos están decapitando la primera gamba, y otros, que ya han descuartizado una veintena y han mezclando varios tipos de patés, chacinas, quesos y vinos, comienzan a devorar el pavo como si tuvieran que soportar un invierno nuclear a partir del día siguiente.

Nuestro sujeto aprovecha la solitaria caminata para reflexionar sobre la navidad. Sabe que es una fiesta hipócrita, consumista y cruel, pero, aunque no lo reconoce, aún mantiene un puntito nostálgico residuo de una infancia cargada de villancicos, anuncios de turrones el almendro y sorteos de lotería.
Pensando en la navidad está cuando un montón de mierda le interrumpe el paso. Automáticamente su cerebro recibe las primeras imágenes, elige las primeras palabras, asocia los primeros conceptos y emite un pensamiento: "la navidad es una mierda". Asombrado por la complejidad del mensaje que acaba de crear y llevado por una miserable curiosidad propia de nuestra especie, chequea los desperdicios que cortan su marcha. En milésimas de segundo su cerebro recibe nuevamente la imagen y al detectar algo extraño da la orden de interpretarlo. Para hacerlo busca en los archivos de memoria y emite un nuevo pensamiento: "hay un belén en la basura". El ruido de este pensamiento llega al área donde duermen las emociones y despierta al puntito nostálgico del que hablábamos antes (el del turrón del almendro y la lotería). Inmediatamente el cerebro vuelve a asociar y emite: "la navidad es una mierda, pero hasta en la mierda nace la esperanza".
Pero entonces, el fulano, al escucharse a sí mismo, provoca a su ridiculez y a su incredulidad que a su vez ordenan un nuevo y exhaustivo chequeo visual haciendo avanzar a las piernas hacia la basura para ofrecer una imagen más cercana. Y ésta no deja hueco para la duda. Ni para el espíritu de la navidad. Lo que creía un Belén no es más que un grupo de viejas figuras sin-techo de botellón. El sujeto se reafirma entonces en su primer pensamiento y concluye: ¿habrán servío el pavo?...
...¡¡¡feliz navidad!!!...

Ratatuil, ayuda urgente

2009-12-22T15:18:00.000-08:00

Tengo un problema, ¿puede alguien ayudarme?. Estoy viendo ratatuil en antena 3. He visto que empezaba y con el rollo ese del ambiente navideño he decidido dejarme llevar por el niño que todos llevamos dentro. El problema me ha surgido en el intermedio. Han puesto un anuncio de mojito bacardi, luego uno de la keit moss anunciando no se qué como si estuviera en mitá de un orgasmo, luego han vuelto a poner el del mojito y después uno de la escarlet yojánson con los labios como dos sarshishas franfur... ¿qué hago?... ¿me sigo dejando llevar por el niño que llevo dentro o por el gorfo salío que llevo por fuera?... por favor, compartid este mensaje con vuestros amigos; cualquier ayuda es poca. Gracias.

La crítica destructiva: CREPUSCULO

2009-12-19T17:23:00.000-08:00

Si no has visto la primera parte de Crepúsculo y tampoco te has leío el libro y ahora te ves obligao a ir a ver la segunda pa situarte nuevamente en el mercao dejándote ver en la cola del cine como el adolescente sensible y romanticón que no has sido en tu puta vida…(coge aire y perdona, se me han olvidao las comas) léete esta sinopsis de la primera parte pa ponerte al día y no quedar como el pureta gilipollas que realmente eres cuando alguna pivita que se sienta atraída por tí te pregunte:
-¿hombre lobo o vampiro?...y tú contestes – la masa, yo soy más de la masa…
…en fin…suerte picha…

Tompiesa con una pivita que no es ná del otro mundo que está to agobiá con su vida. La típica mosquita muerta. Vamo, que na más verla aparecé en la pantalla le dí un codaso a un friki vestío de cuero y con una lágrima negra pintá en la cara que tenía al lao y le dije: -a esta carajota es a la primera que se va cargá el drácula; fijo…
Totá, resurta que los padres de la mosquita muerta están separaos y ella vive con la madre. Por lo visto, hacer que los protagonistas vivan todavía con sus padres es una especie de guiño a la franja de público al que va dirigida la película. Por eso la película ha triunfao tanto en España. Porque aquí esa franja llega hasta los 41-42 años. De hecho yo acabo de cumplí 37 y la verdad es que me siento identificado.
En fin, a pesar de ser de vampiros la película no da miedo ni ná; a los niñato de hoy en día los quería ver yo viendo “Los chicos del maíz”; yo la vi con 12 años y toavía no tengo cojones de atravesá con er coche ni un sembrao de melone… na má que de pensarlo se me sale el caldillo…
Bueno, la madre de la piva, que está to despendolá, se va de viaje con un novio que sa echao y le dice a la niña que se vaya a pasá una temporadita con su padre que vive en un pueblo to chico. Vamo, que se vaya al carajo ligerito. A la piva no le gusta el plan pero como es una mosquita muerta, traga.
El padre es el sheri del condado, o sea, el policía municipal de un pueblo perdío de la sierra de guashinton; Cuando la piva llega al pueblo se agobia. –Normal que se agobie, -le dije al friki de la lágrima –en los pueblos yanquis no hay carne al toro ni venao en sarsa; además no hay ventas sino burguerkíns. Donde se ponga una buena rebaná con manteca colorá que se quiten los güevos con beicon…¿qué te pasa picha?... –le dije al friki que lloraba a moco tendido –comparto su soledad y su dolor – me dijo el carajote - ¿tú también mueres por una rebaná de lomo en manteca?... –ahí se derrumbó der tó…
El padre le regala una paquetera vieja na má llegá pa que vaya al instituto y le presenta a dos colegas indios que lan ayudao a arreglarla. Esto de la paquetera podría parecer una nimiedad, pero es de gran trascendencia porque si le llega a regalar un megán po no hubiera pasao ná; la piva hubiera llegao al instituto y nadie le hubiera echao cuenta. La película se habría acabao ahí. Pero claro, al regalarle una ranchera de siete metros de color naranja y llena de mierda que no ha pasao la iteuve desde el 72… po la chavala da el cante que te cagas y, como diría mi madre, “se señala” del tirón…
A partir de ahí los guionistas siguen el clásico truco que se usa en las películas de institutos para conseguir hacer destacar a personajes que, como la mosquita muerta, son del montón: juntarlo con to los carajotes del colegio. La típica pandilla que los protagonistas de las películas yankis se echan cuando llegan de novato al instituto: el chino con gafas, la gordita que escribe en el periódico del colegio, el empollón carajote, la cotilla reprimía … en fin, to los picaito y los tonto del colegio.
Un día, está con to los carajotes en el comedor y entran unos nota con una cara de muertos del carajo. Ahí le digo al friki: -¡ahí están los drácula!… El nota se pegó un susto que por poco se quea en er sitio y mientras intentaba calmarse la taquicardia se pone otra vé a llorá –yo no sé pa qué te pinta una lágrima cojone…si tiene to la cara llena tor día…¡llorona!! -le dije. En ese momento caí en la cuenta de que llevábamos más de media hora de película y el único susto que mabía llevao es cuando me dijeron lo que costaban las palomitas y er cocacola antes de entrá.
Ahí en el comedor es donde la mosquita muerta y el drácula se echan la primera miraíta; pero no pasa ná. Luego les toca sentarse juntos en clase y el drácula pone una mala cara del carajo. –Una de dos –le dije al llorona –o la piva sa coscao quer nota es drácula y sa jincao una rebaná de pan con aceite y ajo a tutiplén, o se le ha escapao un peo de categoría…
El drácula no aguanta el pestazo y se va de clase y no vuelve en tres días. Lo mismo hizo el llorona dal lao. Cuando el drácula vuelve empiezan a pestiñear del tirón y, por supuesto, la mosquita muerta se olvida de sus amigos carajotes pa los restos.
Al día siguiente la piva llega al instituto y al bajarse de la ranchera un alumno angango que venía haciendo el gilipollas con la furgoneta pierde el control y está a punto de aplastarla. Pero justo en el último segundo, el drácula pega un sarto desde la otra acera y para la furgoneta con la mano haciéndole un bollo del carajo. -Yastá -pensé -fijo que por fin se lía el taco y se dan un par de hostias güenas…en cuanto el angango vea el bollo y piense en los 900 euro que le va cobrá el chapista… En esto que el angango se asoma por la ventanilla de la furgo y dice: -perdona, ¿estás bien?... -¿perdona?...¿pero tú que mierda de angango ere cojone?... –comenté en voz alta provocando más de un infarto entre los caguetas de los espectadores. Totá, a partir de aquí la piva se pasa media película intentando que el nota le explique cómo ha hecho eso y el drácula haciéndose el loco. La piva se entera de que en la zona hay una leyenda misteriosa y decide investigar, vamo, que pone en el google: “leyendas misteriosas en la zona” y le sale la respuesta del tirón. –¡ay si colombo hubiera tenío interné!… -pensé.
La piva encuentra en internet una librería donde venden un libro que habla del tema y se va a comprarlo, pero al volvé por un callejón oscuro en plena noche, completamente sola y en una película de vampiros… yo pensé que ahora era cuando se iba a liá de verdá. Que iba a aparecé el drácula y le iba a da bocao hasta en el carné de identidá… pero que va, aparecen cuatro kinkis que empiezan a acosarla en plan carajote como en el patio de un colegio. De repente, aparece el drácula en un volvo deportivo -carajo con los estudiantes de instituto… -pensé, -yo llevo 15 años trabajando y no he pasao del for escor de mi padre…totá, el drácula se baja del volvo y se va pa los 4 nota del tirón –ahora si que se va a liá, -me dije. Pero que va, los asusta una mijita y se va con la piva en el volvo. Llevamos una hora de película y toavía no habío ni una patá bien dá, ni un piñazo en condiciones, ni un bocaito por derecho, ni un susto de cagarse… –esto no es una película de miedo, es un pastelón de miedo… -comenté agobiao.
La piva llega sana y salva a su casa; no es que el drácula no le muerda el cuello, es que no le coge ni el culo… Cuando el drácula se va, la piva lee el libro y descubre que el misterio que hay en la zona es que hay vampiros… -¿no te jode?...¿una hora de película pa esto?...si eso ya lo sabíamos tos antes de entrá en el cine cojone… totá, queda con el drácula y le dice que ya sabe lo que es. El drácula le pregunta -¿no te doy miedo?... -¿miedo?... –pensé, -si tiene to la cara de no darle un bocao ni a un frigopié…lo que yo no sé es como toavía no se tan caío los diente de no usarlo... La piva le dice que no, que no le da miedo. Entonces el drácula le dice que le va a enseñá dónde vive y que le va a presentá a sus padres. Lo que se dice un drácula bien enseñaíto y responsable. Se la lleva al bosque y empiezan a subirse por los árboles y a da sarto por tos lao. El nota vacilando de poderes copiao del espiderman.
En una de estas le dice a la piva que viven en ese pueblo porque como siempre está nublao no les da el sol y pueden salir de día sin derretirse. Le dice que se le suba en la esparda que le va a enseñá una cosa y se pone a subí a carajo sacao parriba del monte. El efecto está to mal hecho; se nota un huevo que están subío en un patín o argo así que va por raíles porque no cojen ni un boquete, ni una piedra, ni una rama.… -picha, -pensé -ya podía el productor haber invertío una mijita más en los efectos especiales con to lo que vais a gana en palomita y en entradas a costa de los pubertosos de medio mundo… Totá, que el nota sube hasta lo alto de la montaña y atraviesa las nubes pa que le de el sol en el pechito y le dice a la mosquita muerta: -ira. Yo esperaba que como a to los drácula de to la vida, se le derritiera un poco el pellejo, le saliera humo del pecho y se tapara otra vez con las nubes pa no quedarse como el típico trozo de pinchito que se queda enganchao en la rejilla de la parrilla durante to la barbacoa. Pero un carajo pa mí. Al darle el sol se produce un efecto disney-comparsista lamentable: el nota lleva el pecho lleno de purpurina y la luz se refleja y brilla. La piva to flipá. Iguá que yo.
Luego le enseña el pedazo de chalé donde vive y le presenta a la familia. La familia son to los caramuerto que salen al principio en el comedor del colegio. Son vampiros buenos. Qué bastinaso. Lo estoy escribiendo y todavía no me lo creo. Vaya tela de película. A esta gente los quería ver yo en Transilvania con el verdadero Vlad “el empalador” ensartando gente por el culo como si fueran brochetas. Se iban a dejá de tanta purpurina y pamplina.
La casa está perfecta; ni una pelusa, ni una telaraña, ni un cuadro daleao, ni un ataud por ninguna parte. Le cuentan a la piva que son vampiros que se han desenganchao y que solo comen animales. Lamentable. A partir de ahí están los dos tol día juntitos. Pa animar un poco la peli, aparecen los malos. Los malos son tres vampiros de los de verdad, de los que chupan sangre humana y les va la marcha. Pero eso sí, van vestíos en plan shakira; na de capa negra de cuello alto y esmoquin. Se cargan a tres o cuatro tíos del pueblo y el sheri, el padre de la mosquita muerta, empieza a investigar pero no encuentra la solución del caso. Ahí fue cuando pensé
–picha, búscalo en internet como ha hecho tu hija o pídele el libro que sa comprao…
Un día, están los caramuerto y la piva jugando al béisbol en un descampao y aparecen los malo. Se dan cuenta de que la piva es humana y al intentá papeársela el drácula les echa cojone. Sinceramente, a estas alturas de la película ya no esperaba que hubiera bronca. Y acerté.
Uno de los vampiros malos se encapricha de la mosquita muerta y se dedica a perseguirla en plan pesao. Al final la rapta y como os estaréis imaginando cuando está a punto de matarla empieza a decirle que la va a matá varias veces; como cuando uno se va a ir de argún sitio y empieza a decir que se va a ir y no se va. Lo mismo. Totá, que como era de esperar, aparecen el drácula y los caramuerto y con un par de rempujones y tragantás se cargan al vampiro malo y la salvan. Por gilipollas.
La peli acaba con los dos bailando en la típica fiesta pastelosa de fin de curso que hacen en to los institutos americanos mientras el chino con gafa, la gordita que escribe en el periódico del colegio, el empollón carajote y la cotilla reprimía los miran con la baba caía pero sin rastro de envidia en su expresión. -¡Ea!, -me dije a mi mismo -a esperar a que llegue otra pareja de guays el curso que viene que necesiten de su apoyo y amistad al principio para utilizarlos y darles de lado en cuanto empiecen a salir. Carajotes hasta el final. Mientras comenzaban a salir los créditos sobre la pareja bailando pensé: -desde luego, no me extraña que en EEUU de vez en cuando se le vaya a algún alumno la olla y le quite al padre la recortá…
Al salir del cine, el llorona, el friki de la lágrima que tenía al lao, estaba todavía llorando en un banco. Me miró, y entre sollozos me dijo -¿Qué es el miedo?... -¿el miedo?, -contesté - el miedo es tragarse la segunda parte.

Tradiciones gaditanas: la recolección de la flor de pascua

2009-12-13T16:16:00.000-08:00

Calle Columela, Cádiz. 10:30 a.m. Calle Columela, Cádiz. 15:57 p.m.

Como viene siendo habitual en los últimos años, en los primeros días del mes de diciembre los gaditanos han vuelto a celebrar la llegada de la navidad con la tradicional recolección de flores de pascua.

A pesar de su juventud, apenas se llevan celebradas 6 o 7 ediciones, esta nueva tradición puede considerarse consolidada en el calendario festivo gaditano. La prueba, la altísima participación alcanzada este año; basta con observar las dos imágenes que encabezan este artículo para constatar el interés suscitado entre los vecinos de esta ciudad que consiguieron recolectar la práctica totalidad de las flores de pascua en apenas cinco horas y media. Todo un record teniendo en cuenta que el reglamento indica que la recolección debe hacerse a hurtadillas, sin ser visto y sin dejar ningún tipo de rastro.

Como puede apreciarse afinando la vista sobre las imágenes, los maceteros del fondo ya han sido completamente recolectados y pareciera verdaderamente que el propio autor de las fotografías estuviera a punto de hacerse con el último ejemplar.

Aprovechamos estas líneas para agradecer al ayuntamiento el esfuerzo que realiza por esta joven tradición corriendo con todos los gastos de las sucesivas siembras a pesar de conocer el carácter efímero de la celebración.

EscaparaRtistas gaditanos

2009-12-07T15:55:00.001-08:00

El escaparatismo no es, aunque viendo algunos escaparates lo parezca, amontonar objetos y productos tras el cristal de una tienda. Es mucho más que eso; es toda una ciencia, una herramienta al servicio del marketing. Los buenos escaparatistas asisten a cursos específicos y desarrollan su trabajo teniendo en cuenta factores como la iluminación, la composición, el posicionamiento, el público destinatario, la densidad del cristal...

Pero ningún escaparatista sería capaz de conseguir montar un escaparate como el de la imagen. Tendría que olvidar todo lo estudiado, saltarse todas las reglas de la estética y liberarse de todo prejuicio y atadura mental para conseguir crear una obra de arte juntando un dedal de osborne, un pin de una virgen, un cubo de rubik, un movil a pilas y un oscar erótico con un globo verde de agua pinchao en el miembro. Esto sólo está al alcance de un "escaparaRtista".